2013-02-22 女子会
2013-02-18 節目
2013-02-14 2月14日
2013-02-13 波乱万丈な人生
2013-02-09 週末
2013-02-06 仲直り
2013-02-04 なんの試練なんじゃ
2013-01-31 ハイボール
2013-01-29 気心知れる
2013-01-27 なんもかんも

恒例の女子二人の女子会を昨日やりました。

美味しいフレンチを食べて、次どこ行く？てなって
まぁ、あたしの友達の店で歌でも歌いましょか。となりまして

で、歌なんて歌う暇もなく喋り続けて発散。

楽しかった。弱ってたのでパワー貰ってきた感じ。

久しぶりに美味しいものを腹一杯食べたので・・・本日は
胃腸の調子がすこぶる・・・悪い・・・ダメじゃん。

でもご機嫌なので今日も頑張れる。

今度の日曜日は久しぶりにｌｏｖｅｒとデートだしぃ〜♪　るんるん♪
約束があるって素敵。楽しみがあるって幸せだ。

今日と明日。お仕事がんばりましょーっ！！！

先頭 表紙

破魔矢を去年ｌｏｖｅｒから貰った。
厄除けのやつ。。。
２月３日の節分が終わればいつ返しに行っても良いそうな。。。
なかなか返せず。

で、ｌｏｖｅｒが店終わりで一緒に返しに行こうやと言ってくれたので
酔いもそこそこに一緒に返しに行った。

寒いの何の。凍えるどころの騒ぎじゃなく尋常じゃねーし。
でも一度返すと決めた以上、決行しないと罰当たるわと思い
根性決めて行った。

おかげでスッキリ。

本当の年度変わりを迎えた気がします。

あまりにも追い詰められて策が無い。あたしは妄想と現実逃避におかしなことを
口走る。。。。カンボジアに住むとか、訳分らん。

全員に「あんたは無理」と言われながら・・・

分っちゃいるけどね。。。言ってみたいのよ。
無理なのも出来ないのも分かってるさ。。。そんなこと。

ま、今やれる事とやらなアカン事しかできないので
それをやるのみ。

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今日はバレンタインデーですね。
女子の皆様、大好きな人に告白する日ですよ。
菓子屋の陰謀でも何でも良いさ。。。
それに乗っかって行こうじゃありませんか。

てゆー、あたしはイマイチ盛り上がりに欠けてるのですが。
一応、チョコレートは買いに走りましたし、プレゼントも心ばかし用意したし
恒例のラブレターも書きました。
ギリギリタイムで用意するところが、盛り上がってない気がする。

忙しいとかじゃなくて。。。なかなか浮かれきれない自分がいます。

別にｌｏｖｅｒに対してじゃくて・・・他要素で病んでます。
なので、考えがものすごーーーーくネガティブちっく。
ｌｏｖｅｒに何の落ち度もないのに
どーせチョコレートなんかいらんだろ、とか、何回告白すりゃ良いんだ、とか、
他にいっぱい貰うから、あたしからなんかいらんだろ、とか。。。。

あーーーー最悪な自分。

そんなん思いながら、結局、後悔するのは自分なので
そして、選んでる時は楽しくて幸せなので良かったかな。

喜ぶ顔が見たくてね。それを想像するだけで楽しいもん。

あたしだけの問題ならね、どう転んだって仕事見つけるし
やりたい事も他にあるし。。。。
だけど、責任とか家族とか、色々考えたら投げ出すわけにもいかないし。
逃げるわけにもいかないし。。。。
とか考えたら眠れなーーーい。

現実逃避するのに小説読んでます。
一気に３冊。　乃南アサとか好きですな。
本屋って好きだな。今日も行ってみよかな。
現実逃避にもってこいですな。
逃避行に没頭して今日と明日は逃げて、会社休日になるまでそれで通す。

今日は告白しに行きませんが、明日行きます。
明日なら笑って行けそうだし。

みなさまが幸せな日でありますように。

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自分で撒いた種は責任取るつもりで生きてるが
撒いてないもんの責任は。。。どうやって取りゃ良いんだか。。。

メインバンクとの話。
５年先１０年先を見据えたプランをコンサルタントを入れて描いて欲しい。
と言われ

あんたさ、、、コンサルタントなんか入れたら金かかるだろ？
来月死ぬかもしれん会社に５年先も１０年先もあるかいさ！！！
夢描かせるなら目の前に金積んでから語らせろ！！！

と心の中で叫ぶ。

ま、彼らはサラリーマン。所詮他人ごと。
言いたい事、理想像は何ぼでも言えるわけで。
そして、彼らの言い分も平たく雑に解釈すれば
未来にこんな素晴らしい成功が待ってるので今生きてくために
こんだけお金を貸してください。と言えとゆーことか。

何度も危機にさらされ、胃が痛くなるよなことは山盛り。
それでも何とかなるさ、と乗り切ってきたけどね。
それも何とか出来る事があったりプランがあったり運もあったりで。。。
しかし、今、それさえも無い。ノープラン。お手上げ。
根拠っちゅーもんが一個もない。。。。

ハッタリも嘘もつける根拠が１ミリでもありゃ
いくらでもつけるんだけどね。

考えてもどないしよもないけど考えるので
眠れない日々が続く。
そして、しょーもない事にまで考えが発展し、あらぬ妄想が苦しめる。

バレンタインということも、すっかり忘れてるし。。。。

本日、買いに走ろうと思ってます。。。

そこそこ稼いで、そこそこ贅沢して、そこそこの幸せで
小さくまとまって生きて行こうと思ってるのに
まったく逆の方向に生きてる自分を・・・笑ってしまう。
今日この頃です。

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やっと土曜日になった気がする。

今週は何かとしんどかった。。。

体調崩して病み上がりのせいもあったり
ｌｏｖｅｒに腹立ってて寝れんかったり
仕事で悩んだり←これが一番キツかった。。。今もビビりまくりの解決策ゼロ。

何も考えず、ただ現場の仕事を黙々とやってられる時はまだ良い。
３日間、手下を出向にやらせてたので現場業務をあたしが代わってた。

基本、やっぱ現場が好きなことに気付く。
事務も手配もＣＡＤも好きだけど、現場が一番好きかも。

物作りって楽しい。　蛙の子は蛙ってゆーのはホンマですな。

なかなか大変な状況の中で、ｌｏｖｅｒに不信感を募らせたり
腹立って、もーええわとどーでも良くなったりするのが結構キツイ。

頑張れる元がそこにあるのに、それが無いのは生きてくのが辛いです。

いつまで経っても変わらんのぉ〜とｌｏｖｅｒは言うけれど
それが良いことだと自分で思ってるし、
傍にいるのが当たり前だなんて全然思わない。
いつまで経っても彼に興味津々。

ちゃんと話して、怒りは治まってるけど
まだ根に持ってるあたしは・・・かなりしつこいかも。

「こんなこと言ったら嫌われるかも」なんて気持ちは全く無い自分が
ストレート過ぎて傷つけるてるかもしれないけれど
駆け引きも嫌だし、我慢も嫌だ。

愛されてる自信は全くない。

でも誰よりも彼を愛してるという自信は負けないのである。
だからすぐ心が折れるんだろーな。

今週は喧嘩せずに済みますように。

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ポジティブに考えられてる時は良い。
でもそーじゃない時に、彼の何気ない言葉や態度が
あたしを傷つける。

あたしって特別かも♪なんてゆー妄想の中で幸せでいたい。
妄想でも勘違いでも良い。
なのに、それさえ打ち消されたような気持ちになると
何を信じていれば良いのか分らんくなってしまう。
じゃ、もーええか。となってしまう。

ｌｏｖｅｒは「そんな些細なことでお前はいつも全部引っくり返す」
とガッカリしたよな言い方。

簡単に引っくり返してるわけじゃない。
一生懸命に愛して誰よりも傍にいたいと願うからこそ
結果がそうならば、もうええねん。

ほんとはヤキモチ焼きの彼はあたしの態度に色々ムカつくことがあるらしい。
でも、くだらんヤキモチは格好悪いので言わないだけ。
なのにあたしはすぐにギャーギャー言うってさ。自分のこと棚に上げて
言うんだとさ。。。。

これでも押えてるつもりなんですけどぉ。。。。まだ言い足らんことありますけどぉ。。。。

酒も入ってて、あーゆー場の中の出来事はすべて流されていくと思いがち。

ま、あれだ。
ただの痴話喧嘩。。。。

大人のくせにいい歳して中学生かぐらいのレベル。

でも今回のことは
どれだけ「違う」と言われても、それは分るけど
彼の行動はあたしに対する態度も別の人に対する態度も同じやった。
態度とゆーか行為だな。

いくら違うと説明されても・・・・同じなんですわ。ええ。

まだ今もそう思ってる。

「もうせーへん」と彼は言ったけど。やった事実は消えない。

違うと思いつつ、違うと思いたいのは山々で、そう思いたい。

ま、ちなみにその人は朝青龍みたいな女。。。爆

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位置関係を気にせずに幸せの絶頂にいる中
またまた試練がやってくる。

そばにいるって決めた以上、何があってもそばにいると誓った気持ちが
時々折れそうになる。。。

この人はホントにあたしに傍にいて欲しいと思ってるんだろうか。

とか。

ま、彼がどう思ってようと関係ない！！と強い気持ちでいようとしても
行動や言動で、「あーーもうしんどいかも。。。無理かも。。」と
思ってしまう。

傷つけられてまでも傍にいれるのか。

甘えても良いよ。愚痴も聞くよ。そばにいて欲しい時は飛んでいくよ。

だけどね、訳分らん言葉の暴力は甘えじゃないし愚痴じゃないし。
あたしのそんな気持ちも萎えていく。

一緒にい始めた頃、よく言われたことを思い出す。
「そんな弱い心じゃ俺の傍にいられるのか不安になる」と。

んーーーでも、これはあたしの弱さでも何でもない気がするんだな。

もし、その事がこうゆー事だとしたら、違うと思うんだな。

傍にいて欲しいなら一緒にいたいなら相手にそう思わすことをお互いするべき。
相手を傷つけて何しても良いってことじゃない。

なかなかこのご時世、店一件きりもりして行くのは大変だ。
ストレスも半端ない。疲れも半端ない。
会社背負ってるあたしにはそれぐらいは分る。
けど、そんなこと消化できる能力ぐらい持ってる人だと思うから
余計、意味がわからん。

あたしの愛は永遠なので、彼の幸せと発展とさらなる夢の実現を遠くで
願うしかないのか。

見て見ぬふりも黙ってることも出来ない私は
これが試練ならば出来ない。

前向きに捉えて考えるならば
ちゃんと大切だと思えるようにお互いが「分ってるやろ」じゃなくて
ちゃんと伝えないとダメだと思う。

片方だけが思ってたのでは不可能なこと。

深くなればなるだけ、こうやって色んな試練がやってくる。

あかん。仕事に影響するのでこれ以上は考えんとこ。

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マイブームは、ハイボール。
山崎ウィスキーのモルト１２年もん。
ほんとは、バーボンのが好きで、あれが本物のハイボールだと思うが
いや。こりゃ美味いので許す。てか、最高に美味しいと思う。

呑んだくれのあたしだけど、家では絶対に飲みたくないので
てか、家で飲みたいとは思わないので

ご機嫌ナナメなまま、仕事こなして、やり切った解放感とともに
ｌｏｖｅｒに、モルトを仕入れてといてと頼んで
速攻、仕入れたのにはビックリしたけど、まぁ、何てことない頼みなんだろ、と
ご機嫌ナナメなあたしは、お礼は言って喜んだけど、心底
彼を許したわけではない。

ｌｏｖｅｒが、店のことを話す。聞く。
スタッフに「今どきまだこんな経営者がいるって思ってなかった」と言われたらしい。良い意味で。

あたしは、そんなに凄い人が、何で酔っぱらったら壊れてどないもなくなるのか
意味分らんと言ってやった。

酔っ払ったら誰でも意味不明になるやろ、と彼は言う。
そりゃそーだが、自分も含めて、それ差し引きしても・・・・

アカンやーつ！！！

なので、何で怒ってるかを説明。

事実、思ってることが本音であるのは、まぁいいや。自由だ。
だけど、客と比べるって、絶対に許さんし、そーやって言うなら
徹底して客扱いしてもらいたいと言ってやった。

べつに、位置づけはどこでも良いんです。

もともと、降って湧いたよな奇跡な関係。
あたしは自分の位置づけを見つけたくて知りたくて分りたくて
どないしようもないジレンマに随分苦しんだけど
ここまで来たら、もうどーでもよくて、
考えたら、奇跡のよな関係に位置づけなど必要か？と開き直ると
すこぶる平和になったので、それで良いやと思ってる。

ので、そーするなら、そーしてくれと言った。

まぁ、多少あたしが酔ってたので、ｌｏｖｅｒはスルーした。

スルーかよ。。。話題変えて「北海道旅行行こうな♪」と。
もちろん、行きます。
てことは。。。客とは旅行なんぞ行かないので、そーゆーことかと
納得しといた。
そして、比べたことについては謝ったので、許す。

許すって大事。許せるって大事。

本日、ギリギリセーフの月末。まだ酒残ってるが
頑張りまふ。

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友達て良いね♪
泣けるほどアリガタイ。。。

何であれ、客と比べるて最低！！
に分かってくれた。

そ、ただただ気分悪いのはそこにあるだけ。

確信ついて、それを一緒に怒ってくれる
とゆーだけで救われんねん。

おもいっきり飲んで食ってやったさ。

もー今、気持ち悪い。

飲んだら胃がバカになるので、それをままに
食ったらドエライ目に合うのは知ってる。

が、あえてーやったったもんね。。。

明日早いし、スーパー忙しいし
風呂入って寝よう。

うん。そーしよ。

先頭 表紙

甘えられてるのか、あんな態度は他の席で見たこと無いと言われるが、
ま、甘えられてるとしても許せん事がある。

あー本音なんだな、と思うしさ。

かなり傷ついてます。

ダイエットも別に誰のためにでも無く自分のために
やってるので、とやかく言われたくない。
自分のお客さんの中で３番目にデブなんだってよ。
あたしが。

は？

それがなに？

事実としても、何でこのあたしがあんたの客連中と
比べられて、ボロかす言われのんか分からん。

ほな、止めたらええやん。

比べるて最低。

今あたしは彼が大嫌い。

じゃ、頑張ってダイエットしよて思わない。
逆に気が失せたね。

そもそも、くだらん事から吠えられて
酔うても当たり散らすのは間違ってる。
ストレスなんかお互い溜まってんねんから、
吐き出し方を間違ったらアカンわ。

そら、癒やし合ってばかりはいられへんけど
毎回酔うたびに絡まれたら嫌気がさす。
受け止められるのも限界ある。

しばらくは仕事大変なんで何も考えず
忙しさに任せとく。

傷が癒えるまで。

許せるまで。

あー思い出しただけでも腹立って泣ける。

先頭 表紙