2013-01-27 なんもかんも
2013-01-22 とても幸せな気持ち
2013-01-21 ひきしめて
2013-01-17 無題
2013-01-16 まだ水曜日かよ
2013-01-14 タイミング
2013-01-12 願いは届く
2013-01-09 まだ３日しか働いてないぞ！おい！
2013-01-07 明けちゃいました。
2012-12-28 仕事納め

甘えられてるのか、あんな態度は他の席で見たこと無いと言われるが、
ま、甘えられてるとしても許せん事がある。

あー本音なんだな、と思うしさ。

かなり傷ついてます。

ダイエットも別に誰のためにでも無く自分のために
やってるので、とやかく言われたくない。
自分のお客さんの中で３番目にデブなんだってよ。
あたしが。

は？

それがなに？

事実としても、何でこのあたしがあんたの客連中と
比べられて、ボロかす言われのんか分からん。

ほな、止めたらええやん。

比べるて最低。

今あたしは彼が大嫌い。

じゃ、頑張ってダイエットしよて思わない。
逆に気が失せたね。

そもそも、くだらん事から吠えられて
酔うても当たり散らすのは間違ってる。
ストレスなんかお互い溜まってんねんから、
吐き出し方を間違ったらアカンわ。

そら、癒やし合ってばかりはいられへんけど
毎回酔うたびに絡まれたら嫌気がさす。
受け止められるのも限界ある。

しばらくは仕事大変なんで何も考えず
忙しさに任せとく。

傷が癒えるまで。

許せるまで。

あー思い出しただけでも腹立って泣ける。

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売上が達成されてない状況で
焦りと仕事捌きでストレスマックスの中
余裕てやつがあたしの中にまだあるというのがミソかも。
と自画自賛中。。。。

今週末にｌｏｖｅｒの元スタッフの店に行くのを思ったら
ふと、そーいえばｌｏｖｅｒと再会した時に初めて二人でお出掛けしたのが
その店だとゆーことを思い出し、当時の日記を探りあて

やっぱ日記て書いておくもんだと実感。

２００８年の出来事だということに驚き、また感慨深いものがあった。

二人で車に乗って夜中に走るなんて想像もしてなかったし
ふと何気に「一緒に行ったげよか？」と言ったのに「うん」と素直に
受け止めた彼に戸惑いを感じ、不思議さと
彼がスタッフに対する応援と自分の店の痛手との複雑な気持ちに
あたしは「この人の傍にいたい」と思ったのが事実。

どんどん好きになるのが怖いのと
せっかく封印して違う道を進もうかと思ってたのに
「別にその選択をしなくても良いんちゃうん？」とチャンスに思えたり。

奇跡のような運命の中で、やり直しを試みて
空白の４年をあっとゆーまに超えてしまったこの５年の月日。

そんなことをメールでｌｏｖｅｒに伝えると
「これからがまた大事な時間になってくね」と返事がきた。

ずっとずっと今まで大切にしてきたので
これからもそれは変わらない。
５年経とうが１０年経とうが変わらん。

何も考えずにただ４年が経ったら、５年目に突入したときに
あたしはさらに彼を知ることとなる。
もっともっと深い関係になると思える。

これもまた不思議なはなし。

当時の戸惑いと不思議さと嬉しさが一喜一憂してるのを思い出せて
今とても幸せな気持ちになる。

愛されてるという自信なんてこれっぽちも無かった自分がバカだと思える。

この世に「縁」というものがあるのだと確信したね。

幸せにひたりながら今日も激務をこなすのだ。

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ダイエット開始から１週間。
体重変わらず・・・

ま、ハードにしてないので、のんびりやってく。

継続は力なり。結果は必ず出ると信じる。

ま、昨日は激二日酔いのため、ダラダラ寝て食って過ごしてたので
しかたねーべ。
一応、エアロバイクは乗ったけど。乗っただけのこと。

久しぶりに「もー酒いらねーっ」と思ったわい。
楽しかったけど。

仕事でストレス半端ない状態をｌｏｖｅｒは察してくれてるので
ご機嫌でいられるよう配慮する優しさは変わらない。

ＵＳＪに遊びに行こうってさ♪

寒いのん大嫌いな二人なんで季節が変わってからのことやけどね。

今週末はもとｌｏｖｅｒのスタッフの店に飲みに行く。
誕生日祝いの恒例。隣街でいつもこの時期は極寒なのだ。
５年前か。。。ＯＰＥＮに一緒に行ったのは・・・懐かしいよな
最近のよな、、、でも普通に一緒に行ってるのが不思議で不思議で
「何で？」ていつも思ってた時期やった。

こうやって今も一緒にいて、変わらず行けることが当たり前になってるけど
当たり前じゃないんだな。

身体も心も引き締めて、今週も頑張るのみ！！

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本格的にまたダイエット開始。

エアロバイクをまた乗り始め、胸筋を少し鍛えとります。

引力の負けじと下がる一方の身体を引き上げ中。。。。

食事制限はあえてしないが、暴飲暴食は避けてる。

あ、、、暴飲はしてるな。。。

普段あまり食べないので良いとする。最近食欲あんまし無い。チャンス。

精神的に病むとすぐ痩せるのだが、、、病む要素もないので
油断してたらデブデブ街道まっしぐらなので気をつけてる。

ま、平和でもないですが、、、

仕事もいっぱいいっぱいで、不安要素多々。多々。多々の連続。
それでも乗り切って行く自信はある。根拠は何も無いけど。

ｌｏｖｅｒのことは、ここ最近、へべれけに酔ってらっしゃるので
会話っちゅー会話はあんまり深くはないけれど本音がチラホラ聞けてるので
彼のワールドの中に引きこまれ、そこから渦巻く色んな絡みで
ちょっとフラフラ。
去年末から関係が変わっていってる気がするので、これまた
ついて行けてるのか、ついて行けるのか、結構キツイもんがあるが
それも楽しんでる自分がいるので良しとする。

彼が飛ぼうとしてる時に、もしくは飛んでる最中に
あたしが引きずり下ろすよな言動や行動をしたとしたら
容赦なく切り捨ててもらって結構。

我慢なんかせーへんし。

とか色々考えながら今日も自転車こぐんだ。

目指せ！マイナス５キロ！スレンダー美人！

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このしんどさは水曜日にしてキツイ。。。

ま、昨日も呑んだのだから仕方ねーか。。。

いや、しかし・・・疲れた。

量てきに呑んでないので二日酔いとかじゃなくて
ま、なんだ、酔っ払いの相手はしんどいな。
感情むき出しにされるとキツイ。

あたしはただｌｏｖｅｒに会いたかっただけなのに。
なんで巻き込まれとんねん。
ま、何の力があるのか何が見えるのか知らんけど祈祷の先生に
「うちはあんたが男に見える」と言われ、、、

「はぁそーですか」としか言えず。

「背高くてスタイル良くてべっぴんさんやけど、中身は男や」
とな。。。

えーーーと。背高いだけは正解ですが、スタイル良くてべっぴんさんは
勘違いかと。

確かにね。。。かなり痩せましたけど。。。

いや、そんなことはどーでもええねん。

所詮、人はみな、ただの人なんだなぁと。。。しみじみ。

仕事しよっと。

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出会いに遅すぎたも早すぎたも無いと思う。
出会ってたとしても係わるのが遅すぎたとか早すぎたとか
好きになるタイミングとか色々あるけど
そこで始まらなかったものは今更どうやっても取り戻せない。

始まりがなければ終わりもないのである。

ｌｏｖｅｒがプリプリの「Ｍ」の曲をラジオで聞いて
思い出し、あたしに当時言えなかったことをガンガン責めたてた。

そんなこと今更、言われても、、、知らんし。分らんし。

分ったところで、どないしようも無いねんから苦しいだけやん。
それでなくても苦しいのに更に苦しくなるだけやん。

ま、彼は苦しめたいんじゃなくて、当時それだけ思ってたということを
分って欲しいということなんやけど。。。。

いくら好きでもどうしようもない。タイミングてあるんだね。

苦しくて、どないしようもなくて、思うようには絶対地球がひっくり返ってもならならいと思って、苦し紛れに封印した。「無かったこと」にした。

地球がひっくり返るぐらいの衝撃を受けたあたしは戸惑いますやん。
今の今まで戸惑いまくりながら傍にいた。
去年の１２月ぐらいから、何となく「大丈夫」に確信された。

しかし、、酔っ払うと何であんな感情的になるんかね。。。。

ま、分かり易くて良いっちゃあ良いんだが。。。良いんかね。。。？

不思議さに戸惑ってばかりいられんわね。あたしも。

彼は彼で別の何かの封印が解かれたせいなのか。
感情を露わにしてぶつけても、もうあたしが消え去ることは無いと確信したからなのか。
こんな分かり易い人やったけ？と別の戸惑いが今、生じてる。。。。

ノロケでもなんでもなく

あたしらって。。。好き過ぎてしまってるんじゃないかしらね。。。

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恵比寿神社へお参り。
笹を返して新たに。

煩悩の塊のあたしは色々お願いする。

景気対策だ、何だ、アベノミックスだ、と世間は騒いでおりますが
そんなもん、一般庶民に回ってくるかどうか底辺で生きてる人間にすりゃ
どーだかよく分らんもんに期待を寄せても待ってるだけじゃ
何も変わらん。
当然、景気は良くなってもらわないと困るが、どこまで反映し
自分のとこに回ってくるかは全く分らないのである。

なので、神頼み。

早々、仕事の話が舞い込む。
営業部長が「君の御利益は早速あったなぁ」と驚いてた。

御利益なのか、偶然なのか、それは分らんけれど
まぁ、毎年　恵比寿さん御利益は頂いてるので、そうなんだろうと思う。
ことにする。信じる者は救われる。と常々の精神。

賃金は上りますか？とマスコミは短絡的、バカな質問を経済界の人に質問する。
そんな簡単に賃金が上るもんか！！バカかこいつらは。
「企業が安定しないと賃金はあげられません」とマクドナルド社長は
ものすごく普通にまっとうな意見を言う。
マクドナルド、、、、６０秒サービスもええけど、あんた、そのせいで
注文した物が揃って無いこと多々あるよ。あたしは２回もあったぞ！！
そんなサービスなんかしたって、ミス連発するだけやん。
スマイルゼロ円サービスで良いんちゃうの。

と、余談はさておき。

どこに向かって願ってるのか分らんけど
「何とかなるさ」精神で何とかしてけば、願いは叶う。

仕事も恋愛も色々、「こーなれば良いな」と思いながら
生きてれば、思うようになってくる。
強い思いは、自分で意識せずとも行動してるものなのだね。
だから、思うようになってるのかもしれない。

俗っぽい要望は叶えてはくれないが
頑張って努力してる者にはチャンスを与えてくれるのだと思う。

どんだけ忙しくても短納期でも気が狂いそうでも発狂しても
やり遂げるので、お仕事じゃんじゃんください。
と、今日もどこかに向かってお願いしてるのである。

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平常運転に戻りつつある身体。
しかーし！！！やっちまったぜ！二日酔い。。。。

あーーー

こんな飲むつもり全然無かったのだけど
ノリでやってもーた。。。めちゃしんどい。。。。

だってｌｏｖｅｒが・・・あの人の毒気にやられたとゆーか
研ぎ澄ますには酔うしかねーのだ。あたしは。
てゆーか、研ぎ澄ましたら酔ってしまうという方が正しいな。

彼に何かが降臨してると思ってたけど
それは違って、解き放たれたというのが正しいのかも。
あんましよー分らんけど、それによって彼が楽になり
あたしが楽になったということしか分らんのだけど。
楽になったのは不安要素が消えたから。
何が不安かどーかも自分で分ってない部分が消えたから。

酔って色々言われたけど、ま、たぶん、
どれだけ彼があたしのことを好きでいるか分って欲しいということと
やる事、行動を理解して欲しいということ。やな。

今年も色々あるだろうけど、傍にいるという確信だけで良いかと思う。
あたしは彼の手を離さない。

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本日から社会復帰でございます。

長い休みをとって久しぶりに「もうそろそろ働かねば・・・」という
衝動に駆られて、これからまた怒涛の日々が始まるのかという
何とも言えない気持ち。。。

前代未聞の九連休でございました。
慌しく年を越したけれど、何かいつも通りの正月だったのに平和を感じ
ｌｏｖｅｒは電話をくれたりメールくれたりして寂しくなかったし
初デートは４日に映画を観に行って寿司食べてご機嫌でした。

実家から帰ってきたら必ず、ご飯を一緒に行くという恒例が
今年もまた普通に出来るということが幸せなのだと、しみじみ実感。

昨日の夕方、洗濯物を取り入れ中に、夕陽が沈む空を見て
なんだか悲しくなったりするが、朝がきたら
ドタバタと変わらず出勤。

問題を抱えつつ、不安も抱えつつ、それでもやらねばならぬ。
今年も無事に生き残れるよう頑張りたいと思います。

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今年も無事済んだ。
あとは大掃除して終わるのみ。

ま、何だな、色々問題は抱えてるけど
今まで、あたしが引き継ぐと決めた時から少しずつ自分の思うように
なっていってる事実と、これからもそうなってくだろうという
何の根拠もないけど、漠然した構想図はあるので、その通りになってくはず。

来年は、経営者としてもっともっとやっていかねばならんことがある。

父親もずっと傍にいてずっと生きてるわけじゃないので
助けてもらえること、他人さんに助けてもらうこと
身内に助けてもらうこと、色々、助けてもらえるよう心がける。

一人で会社はできない。

遠い未来、あたしには子供がいないので、この会社も他人に任せられる人を
育てていく任務もある。
末永く愛され信頼されるような会社として残せていけたら幸せだな。
それが他人さんであっても良かろう。
じっちゃんも納得してくれるだろう。
あたしの子孫がこの会社だと思う。
誰かが引き継ぎ、誰かが引き継ぎしていって大切にしてもらえば血なんぞ関係ねー。と思うのです。

クリスマスイブに社長と専務が大喧嘩してから
あたしは考えが明白になってったのもある。
これじゃイカン。このままじゃイカン。とね。

ここにきて１６年。早いものです。

来年も誰もが怪我なく事故なく、納期に間に合い、そこそこ儲けれたら良いなと思います。

ｌｏｖｅｒとは変わらずのバカップルさとラブラブでいきたいと思います。

昨日も「俺たちってバカだねぇ〜」といいながらバカップルさ満開でした。
彼とも助け合っていくし。

皆様良いお年を。

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