2012-01-23 別の幸せみつけたのよ
2012-01-23 月曜日
2012-01-20 週末だーーーー
2012-01-18 新年会
2012-01-17 理解するために
2012-01-16 何も考えたくないから何もしない
2012-01-13 冬ってきらーい
2012-01-12 人が入れ替わる時期
2012-01-11 ふーとため息
2012-01-10 何となく

久しぶりに会ったもと常連さん。

色々ありまして、多々多々ありまして、結構、何かと良くしてくださいました人が
今度、結婚されるそうな。

いやはや。。。良かったです。心からそう思う。

私より年上だけど（たぶん）初婚だろうし、ウキウキした感じが伝わってきて
こっちまで幸せな気分になりました。

ま、その伝える手段が、たとえ、御自慢でこれ見よがしでも。笑

良いんです。別の幸せが見つかって良かったです。

「愛するばっかりだったので愛される喜びを知ったの」と嫌味も交じってたが
そのヒットするｂｏｙは苦笑いしてたけど・・・それもちょっと面白かったりする。
隣に座ってたチョイ悪オヤジホストは「結婚の現実を知れば良い。そして別れてまた此処に飲みに来たらええねん」と・・・これまた、チョイ悪オヤジそのままの発言。それもアリだろ。有り有り。

騙した騙された貢いだ貢がした返せ返さない・・・と一歩間違えれば
ドロ沼化しちゃう世界。際どくてドキドキしますよ。
この微妙な世界に私はドップリ浸かってるので、時々混乱します。

が、残念ながら、別の幸せとやらが何か分らんし考えられんので
このまま行くしかないし。何てたって今一番幸せだし。
混乱しかけた時には、ちゃんと戻してくれる人がいるので大丈夫。
勘違いでも良いし、曖昧でも良いし、ただ一緒にいてくれて「大丈夫」と言ってくれる人を信じてるだけだ。

私は、別の幸せみつけたのよ、と言うよりも、この幸せがずっと続けば良いとひたすら願うのみ。
いっつもいっつも「今が幸せ」と言える自分でいたい。

先頭 表紙

毎回、月曜日は訪れるのだけど
嫌いだな。

これとあれと、あれもこれも、色々考えなアカンから。嫌い。

だからって、月曜日が過ぎないと土曜日も来ないので
我慢する。何とか乗り切る。

ｌｏｖｅｒは仕事仲間と温泉プチ旅行。

ストレス溜りまくると、男同士でワイワイ騒ぎに遊びに行きたくなるんだと。

来月も温泉。再来月はプチ慰安旅行もあるとか。楽しみだらけで嬉しいんだと。

浮かれてる彼を見るのは楽しいが、ちょっと置いてきぼり食らった感じがして
寂しくなる。。。

「お前とは来月のどっかの日曜日にご飯行こうな。前から言ってた店に。
　男同士でワイワイ言って遊ぶのも必要やけどお前とも一緒にいるのも必要やし」

あー良かった。忘れられてないことに安堵する。

昨日の昼過ぎ、起きてボーっとしてて、ｌｏｖｅｒにメールしよかなぁと思ってた矢先に、ｌｏｖｅｒから着信。ちょっと驚く。
温泉行く前に電話してきてくれた。意味は無いだろうけど。
いつもメールなのに何故か電話。

彼は、あんまし深く考えずに、あたしに対しては、メールも電話もする。
喧嘩とかしてる場合は別だけど。

「お土産買ってくるしな♪」とご機嫌で出発したわ。

何もいらんけどね。気持ちが嬉しいね。そう思う。
その時に私を思うってことが嬉しいんだ。
どっか行った時にふと思い出したり考えたりすることに自分が登場するってことほど嬉しいことは無い。

さ、仕事しよっと。

先頭 表紙

あーーうれし♪

明日は休みってゆー日は仕事が楽しい。
忙しい時とかは焦るけど、普通の状態ならばこれほど嬉しい日は無いです。

明日は、お世話になった人との新年会。楽しみである。

ただ、昔話だけで終わってくので寂しい気分になるのは否めませんが。
それはそれで良いとする。
自分が前だけ見て前しか見てない時に会うと、しんどいんだけど
余裕のある時は、会って楽しい人です。
弱ってる時に助けてもらった人だから恩感じてます。

自分が抜け出したからといって縁切るってのは違うしね。

昨夜、うたた寝してる時に見た夢に、長いこと会ってない友達の夢を見たので
電話して連絡しなくちゃなーと前々から思ってたので、何かの知らせだと思って
電話してみた。

去年に乳がんにかかって早期発見だったので今は薬で何とか元気だと。
ビックリした。５年間は薬を飲み続けないとダメだそうで・・・
家族の事とか、色々、どーなん？て質問攻めにしてたら
「もー色々ありすぎて、あーあ、この電話じゃ語りつくせんわよ！」と
相変わらず面白い人。
近々、こっちに帰ってくる予定があるそうなので、その時にまた会おうってゆー
約束をして電話をきった。

高校時代は、皆が、同じ土俵で空間で違いなど何もなかった。
打算も計算もなく、利の発しない友達って学生の時子供の時しかできないもんだ。

今でも会いたい友達は数少ない。

今となっては、状況も環境も違い過ぎてね。なかなかね。会えないもんだわ。

仕事が死ぬほど忙しいと、まったく余裕がなくなってしまうので
会えるなら会っておくべきだと思った。
いつでも会えるわなんて思ってないでね。うん。会おうとする事にする。

心を許して本音で話せる人ってあんましいないし。

ｌｏｖｅｒが恋人で親友で、みたいになってるしね。

彼だけが傍にいてくれたら、彼だけが分ってくれてたら良いや・・みたいな
狭い感情だけでは、あたしはこの先、成長しない気がする。
それはそれで問題無いけどね。

会ってしんどい人とか無理して会う必要な無いけれど
少なくとも、会いたいなとチラッと思ってる人とは機会があれば会おうと思ってる。

めんどくさがらずに。

先頭 表紙

昨日は突如、友達と新年会をした。

割烹居酒屋みたいな、ちょっと高級な居酒屋で飲んで食った。
最高に美味かったな。。。食材が新鮮で高級。。。また行きたい。

その後、オールディーズのバンドがある店で踊りまくり。

隣の席のカップルの女性がノリノリで良かった。

ナンパもされちまった。久しぶりのナンパ。
まだまだイケるじゃん。と喜ぶ。
ま、そんなんに乗っかるほど困ってないし、ちょっとオッサングループはいらぬ。

ノリノリ女性が「良かったら用心棒に貸しますけど」と自分の彼氏を差し出す。
隣に座ってもらいましょか？とカバーしてくれる。

それもいらぬ。よけいややこしいわい。

フラフラとその後、ｌｏｖｅｒの店でカラオケを歌ってすぐ帰る。

へべれけざんす。。。

よって本日は二日酔い満開。。。しんどーい。。。。

友達は良いね。安心する。楽しい。１５歳からの友達。
色々しゃべってスッキリした。
彼女からたくさんパワーを貰ってる。感謝します。

ｌｏｖｅｒのことをウダウダ言ってても聞いてくれるし。

特別扱いされたいだけで、その特別扱いは自分がそうされてると感じないと
特別じゃないんだと言われ

納得。

特別扱いしてって言おう。

んじゃ、「もうしてる」て言われるに決まってんな。。。

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どーしても分らんくて、どーしても言いたくて
長文メールをｌｏｖｅｒに送ったら
数行のメールで返事あり。。。。

たった数行です。

「何しかお前の理解がなかったら出来ひん仕事やから少しずつでも良いから
　変わってってな」

はい。

としか言えない。。。。

だって・・・自信ないもーーーーん。

もしこの先、あたしのせいで彼が立ち止まるとか我慢とかする事になるのなら
それは私の本意でないし、そんな事で止まらないで欲しい。
そんな事でね。あたしなんかの事で。

と本心からそう思うわけ。

足ひっぱるよな伴侶はいらんだろ。自分でもそう思うし。

ひっぱるつもりなく自分の感情だけで相手に暴言を吐くのは
自分を守るためだけのもので相手のことなんて１�oも考えてないわけだ。
だから、置いてけば良い。共に歩もうなんて考えないで欲しい。
たとえ、それが愛からであってもそれが分ってたとしても。

傍にずっといて欲しいからそう言った彼の気持ちは受け止める。
この狭い心と闘うんだよ。闘い続けるんです。
勝ち続ければそれで良いやんね。
くたばった時は捨ててくれと言っておいた。疲れ果てた時が終わりの時だと。
そうならないための策は、その都度、お互いが歩み寄れば良いだけ。
それすら出来なくなった時が終わりなんだと。

あたしは常に最悪を考えて行動する。

それはｌｏｖｅｒも言ってたな。。。

最悪の事態を招きたくは無い。死ぬほど恐ろしい。

だけど、それは誰にも分らん。自分でも分からんから。

だから最悪に陥った時に自分が納得できるよに傷が少しでも浅く済むよに
彼に委ねてるんだと思う。

それすら彼は分ってるんだろーと思う。

とにかくここ数日はあんまし考えないよにしとこ。

よかった。仕事があって。いっぱい他のこと考えれる忙しい状況でいられて
よかった。よかった。

考えるのはここまで。

もう止める。

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「俺のこと何も分かってない」と言われて凹む。

ええ。ええ。分ってませんよ。分りませんよ。分りたくない。

てか、そこの処理とゆーか自分で消化できないでいるんんですけど。

この、モヤモヤ感。。。

相手が２０歳であろうと３０歳であろうと５０歳であろうと６０歳でも８０歳でも
女はずっと女でしょ。

ま、女性相手の仕事ってゆーのはそんなもんかもしれませんね。

はい。はい。

６０歳以上の人にヤキモチ焼くってゆー私はアホでしょうか。。。

ヤキモチじゃないねん。そんなんじゃないねん。ただオモシロクないだけ。

お前を不安がらせんために色んなこと話してるのに、そんなことで怒ってたら
この先、身がもたんぞ。どーすんねん！俺はお前の言う事だけ聞いてれば良いんか。俺がやろうとしてる事にお前が嫌な思いや我慢するなら俺は諦めるけど。

極端すぎて極論すぎて、あたしは唖然とするばかり。。。。

我慢しろって言ってるんじゃないねん。分ってくれって言ってんの！

その言葉がずっとリフレインしてまして
何も考えたくないので何もしなくて１日が終わった。
体調も崩すし。

あー

どうやってもどう消化しようとしても、あたしには理解でなく我慢になってしまうんだ。それはどうやっても出来ん。出来んもんは出来ん。

だからって、そういう極論を出されたら・・・

あたしはどーしたらええねん。

きっと、理解する振りしててもそれが溜まってってストレスになっていつか爆発すれば取り返しのつかない暴言を吐く。

彼はそれが分ってるから今のうちにそれを食い止めるべく策を打ってるわけだ。

きっとそうだ。

でもさーーーー

どうやっても私には理解じゃなく我慢なんだよなーーーあーーーー

もう考えのやめよ。。。同じ答えしか出ぬ。
今日から何もしないわけには行かぬからのぉ。

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さむぅぅい〜　腹立つぐらい寒い。。。

寒いと腹立つ。暑いのも腹立つけど。どっちも嫌いやけど
冬ってきらい。。。冬眠しときたい。熊になりたい。

会社・・・死ぬほど寒い。あたしの机は何故か３つある。
一番暖かい場所には、ほとんどいない。
孤独を感じる机に常にいるけど、そこは足元がちょーーーっさぶい。
足に貼るカイロは必需品。
身体には３つ貼ってますけど、なにか？

昨日のドラマ。久しぶりにテレビ見た。
題名は忘れたけど、小泉キョンキョンのやつ。

まぁまぁおもしろかったけど見続けるかは不明。

４０歳半ばを超えて独身で、鎌倉の古民家を買って住む。そこから何か変わるんじゃねーかと希望をもって、そこから始まるドラマな展開。。。

ドラマだしね。ドラマ的なことも起こるだろうよ。

何か変えたいために、何か変わりたいために、希望をもって何かするってのーは
賛成しちゃいます。。。無駄とは思わない。アホだとも思わない。
前向きでポジティブで良いやんね。

仕事あって稼げて小金持ちで自由。。。素晴らしい。。。
伴侶がいなくても彼氏がいなくても・・・ちょっと寂しくても良いじゃん。

と思いながら見てました。

あたしもｌｏｖｅｒがいなけりゃ、そんな人生かも。と思ったり。

たまたま、ｌｏｖｅｒがいたから。それが運命だとしても、
偶然かもって思えることもあるので、運命と偶然は似てるしね。

何が幸せなかなんて、自分で決めるものだし、自分が幸せと思えるなら
最高なのです。

あたしの幸せはｌｏｖｅｒにあるだけ。そこかが原点。

昨日、体調悪くて、ちょっと弱ってて、忙しくて、そんな時ほどｌｏｖｅｒに会いたいと思って、すがるけど、今日に約束してるのでそれは我慢。
てか、体調悪いから動けるわけがねー。。。
で、「忙しいとかしんどい時ほど会いたくなるな。分るよ。」と言ってくれたので
それで救われ、薬も効いて、体調戻って、残業しちまった。。。

あたしはホントよく働く人です。

ただ、早く暖かくなってほしい。もう・・・寒いと体調悪い。動きたくない。
サクサクと動けるよな気分になりたいだけだ。
なら、もうちょっと、ｌｏｖｅｒに振り回されても余裕もてるぞ。
仕事がなんぼ忙しくても、会社で問題発生しようとも、闘えるのに。

どっかで、精神がピリピリしてるので、正月太りもなく
体重・・・減り続けてます。。。あたし病気じゃないよね・・・ちょっと怖い。

うちのパパとママ、春にイタリア旅行に行くのだけど、そのことで夫婦喧嘩。
行く前から喧嘩してどーすんだよ。。。。

何とか、宥めてといたけど。後は知らん。
夫婦喧嘩は犬も食わんから、ほっとく。

ある程度、年齢がきて、年金が生活費ではなく遊び代に使えるって幸せなんだよ。
それで旅行なんて最高じゃん。
そんな夫婦に憧れます。。。。

「生まれ変わっても、お父さんとまた結婚するねん」と言ってるマミー。

その言葉忘れませんよ。だから仲良くしてください。

この歳になっても、親の喧嘩って気分よろしくない。
小さい子供はもっと感じるよね。きっと。。。。
夫婦喧嘩は子供の教育に悪いって、ホンマやと思う。

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普通は、３月とか４月とかで新入社員が入ってきて・・・とか
一般企業はそうなんだろーなぁ。。。

あ、去年はそんな感じをうちもしたな。

ルーキー達も今も辞めずに頑張ってるぞい。可愛いっす。。。

これから生意気になってくんでしょうか・・・

でも、何にも染められて無いとゆーか、真っ白とゆーか、悪が無いとゆーか
スポンジ状態の彼らを育ててゆくのは、些か容易いわけでは無い気がする。
何でも吸収するので、良いも悪いも、これが社会か常識かと捉えるであろうし
それが世間に通用してくような環境に彼らはこれから生きてけるように
厳しくもし優しくもしながら育ててる。。。育てなければならぬと思う。

こっちも勉強になることもある。教えてるつもりが教えられてることも
たくさんあって、私としては個人的に、楽しんでる。
子供なんて生んだことも育てたこともないので、これから先もないので
他人の子を、ましてや、大人になりかけの子を社会人として通用するように
接していかねばならん重大任務を担ってるわけで。
大袈裟なようですが、いや、いや、本当に彼らはスポンジのようです。

すぐ辞めるかと思ったけど、意外と根性あったりマジメだったりする。

おもしろーい。

で、ベテラン選手とかもう引退選手とかが、去ってく気配が山盛り。

補充するのに、私は今、忙しい。。。。

別にこっちが戦力外通告したわけじゃないので、気は楽だが

すぐに率先力になる人を探すのは容易でない。

それに付帯する雑務が多いので、１日中デスクワークは・・・飽きる。

現場に行きたい・・・ので、就業時間が終わってから交代で現場に入って
昨日は夜８時まで働いてもーた。。。。

我ながら・・・やり過ぎ。

でもねぇ。。。現場が好きで落ち着くのですよ。

お金を生む場所だから。わっははは。金かよ！て言わないように。

お金は大事だよぉ。何するにも現金！！　お金が回らないと世間が回らない。
国も回らん。世界も回らん。だから皆さんお金を回しましょう。
私が政治家なら、お金どんどん使ってって言いまくる。
で、どんどんお金を刷る。じゃんじゃん刷ってばら撒き大作戦。
そして税金をがっぽり取って、政界は安泰。めでたしめでたし。

誰も、入ってこないと使わないじゃーん。そんなん常識。

だから、刷ってばら撒け。公共事業再開、良いんじゃないの。
談合も有りですよ。必要。それでレート上げてくんだよ。色んなことが上ってくんだよ。政治家も自分達の給料削減されたくなかったら頑張って一般庶民が潤う作戦立てろよ。

わしゃーそう思うな。

人事異動の話からそれた。。。

ま、人もお金も回ってかないと潤いませんってことやね。

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ため息つくと幸せが逃げると言います。

でも、出ます。でも、幸せは逃がしません。
てか、逃がさないつもり。

聞いても別に良いねんけど、聞かなくても良いねん。てゆー情報ってあるね。

不可抗力に聞くことに変わりないねんけど、何だかなぁーーとゆー思いが
ちょっとあったりして。

しょーがないねんけど。

ま、いいか。

と強引に思うことにする。

ただ、ただ、でも、でも、何だかなぁーて思うのは
勝手な言い分なのだろうけど、そしてそこから何も生まれないことも
分ってるんだけど
ヤキモチじゃなくて、嫉妬じゃなくて、ましてや、不安でもないねんけど

ようは

ただ

おもしろくないだけ。

あーーーそーーだ。これで納得できた。

書くって大事ね。頭と心の整理になる。

そうだ。そうだ。

ただ単に　おもしろくないねん。聞いたことが。聞いた内容が。

スッキリしたところで

仕事しよっと。

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ふと過る考え。
ここに本日記しておく。
さっき書いた日記に書いておけよって感じだが。
まぁ、ええやん。私の自由。

今年は振り回されそな年になる気がする。
それは、あくまでも私の立場や色んな事を邪魔するものではないけれど
なかば強引に不本意に動かされる気がする。
そして私はそれを「何で？」と思いながら楽しむ余裕を持たねばならないと
そーゆー強さを持たないとダメな気がする。
もちろん、不本意ならばそれを告げて理解してもらわねばならない事もあるし
相手の言う事ばかり聞いてあげれるわけじゃないと思うけど。

たぶん、今までなかったような強引さが彼に出てくる気がする。

ギリギリ受け入れられる事しか彼は言わないだろうけど。
そのギリギリが本当にギリギリな感じがするのは
妄想ではないと確信する。

よって

何ヶ月か後、「ほらね」と言う日記を書けば
この予感的中かどうか分るので
書いておく。

今までと違う強引さが見え隠れするここ数日。
それが彼の言ってた「俺が自分をそのまま出せばお前はしんどい」と言ってたことを今になって思い出すのは、当時は「は？」と思ってたけど後になって
「そーゆー事か」と分るのだ。
今も彼は「後で、そーゆー事ね」て分るよって言ってる意味が何か理解できる気がする。
だから今、「は？」て思うことは後になって分るんだと思う。

このちょっと支離滅裂な感じは後で自分で理解できるのか

それがちょっと怖い。笑

とにかく、振り回される年に、彼の強引さに、余裕で楽しめる自分を持ちたいと肝に命じるために書いておく。

このことはｌｏｖｅｒにも言おう。うん。そうしよ。

先頭 表紙