2011-12-10 るんるん土曜日だ♪わーい♪
2011-12-08 朝がつらいっす。。。
2011-12-07 楽しいことを考えるべく
2011-12-06 年末ってこーやったっけ？！
2011-11-29 体調悪し
2011-11-28 怒涛の日々が始まった・・・
2011-11-26 ギフト
2011-11-25 愛よ愛
2011-11-24 無事帰る
2011-11-19 二日酔い

子供のように土曜日になるとワクワクする。

何でか知らんが大人になっても変わらない。

明日が休みってだけで、そんなに嬉しいか。。。嬉しいっ！！

今週は鬼のごとく働いたし、大変だったし、精神的にも肉体的にもボロボロだったし、限界超えてたし、もうちょっとで暴れそうやった。

本日は、ルーキー選手が使えるので、現場の仕事は任せれるので、やっと自分の本来の業務をまったり土曜日を満喫しながら行える。

このうえない幸せ。

あたしの頭はあっちこっち考えてしまうので、それだけで精神が病むのです。

かろうじて、、彼が、もうちょっとでもイラン事したり言ったりしたら、あたしは壊れることを承知されてるので救いの神となってるわけです。

人間、１２時間以上働いたらアカンてば。。。マジで。

それを平気でやってしまう自分も自分だが・・・・

これ、我が会社じゃなきゃー辞めてます。

てか、やらぬ。

本来の業務っていっても、金の計算なので
それはそれで頭が痛いっす。
入ってくる計算は楽しいが、出て行く計算は嫌になる。

世間は、ボーナスってゆーのがあるのね。。。。

何それ。

わしには関係ない。

うちのスタッフは可哀想だが、儲けと忙しさのバランスが合えばね・・・

そのうち・・・きっと・・・たぶん・・・

先頭 表紙

寒いってのは、そんな家の中じゃ感じませんので
寒いから起きにくいってやつではなく、、、

身体が悲鳴をあげるほど、きっとお疲れなんでしょ。。。

今日こそ早く帰ろうって思ってても、何やかんやと、あれもこれもと
思ってやってるうちに、夜の８時になってたりする。。。

この状況・・・打破できる日がやってくるのでしょうか。。。

全く見えてこず。

寝不足覚悟でｌｏｖｅｒに会いに行く元気もなく
その時間があれば寝てたいという思いがあったり
会いたいと泣きたくなったり
繰り返し思いながら、家帰ったら気絶。

週末には会えるでしょ。それまで頑張るしかない。

彼もイベントの練習で朝まで帰れなかったりしてるらしい。

みんな大変じゃ。

さて、愚痴もここまで。

やるしか無いのでやります。

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ホルモンバランスが崩れてるようだ。

情緒不安定に入る。ゆえに、精神的に追い込まれると泣きたくなる。

どうしようもない。。。

で、そんな状況を知ってか知らずか、ｌｏｖｅｒはメールで和ませる。

元気がちょっと出る。

クリスマスだ、忘年会だ、と慌しく年の瀬行事が相次ぐ中

そんなことよりぃぃぃもぉぉぉ〜　やらなあかんねんっ！！　的な・・・
殺伐した思いが、更に私をブルーにさせる。

だけどね、楽しいことだってあるわけだから、と言い聞かせ
奮い立たせる自分もいるわけ。

弱っちぃようで弱っちくない自分もいたりする。

出会ってすぐに行ったクリスマスディナーショーは、どぎまぎしてて
「何で私はこの人と此処にいてるんだろう」とフワフワした気持ちのまま
過ぎてった時間を思い出す。

毎年行こうって約束してたのに、そのディナーショーがその年から無くなって、
残念無念なことになってたのだけど、今年はやるのだ。

もちろん、当然、私はチケットを手に入れ、ｌｏｖｅｒに予定を聞くまでもなく、絶対行くと決めてたわけだど、それは正解の結果だった。

初めて行った時とは違う気持ちで今年は行くんだ。

長い間、彼と一緒にいることの不思議さが抜けず、いつまでたっても慣れない自分が、おかしくて、楽しくて、何でか分らんかったけど
最近は、随分と慣れまして、だけど、不思議感は消えてない。

楽しみがあるので、このテンション下がりを食い止めながら
本日も、有り得無い量の業務をこなしていきます。

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いや、いや、いや、何これ？

何この忙しいのん・・・あーーー間に合わねぇーし。。。

会社の中で私の机は何故か３つあるのだが。。。

どこの机の上も仕事の山積みが減ることなく本日もどんどん山積みされてく。

知らんよ。。。もー。。。どーすんだ。

焦りと溜息と、暇よりは良いっちゅー思いと、色々思うが

思ってるだけでは捌けんので、やるしかありませぬ。

吠えて頑張るしかないね。

１２時間以上ね会社にいるとね頭おかしくなってくるのよ。マジで。

人間、８時間以上は働いたらアカンと思うのよね。マジで。

日曜日に紅葉見に行って、ｌｏｖｅｒと今年も延暦寺に参れたことは
とても幸せなのだけど、それ過ぎた今週からは地獄の日々。

延暦寺パワーもｌｏｖｅｒのパワーも切れそな勢いでございます。

だけど、今があるから、来年もきっとｌｏｖｅｒと延暦寺に行けるんだと
思いながら頑張るしかないのだと言い聞かせてますのや。

何故か、ｌｏｖｅｒと出会ってすぐに、延暦寺に呼ばれた気がしたのが、きっかけで、一人でも行こうと決めてたんだけど、ｌｏｖｅｒに言うと「連れてったげる」と言って、一緒に行ったのが最初。それから毎年行ってるんだけど、あそこのパワーは凄い。

色んなパワースポットってあるけれど、自分のパワースポットってあるということを知る。
変な感情で色んなパワースポットへ行くと、色んな人の邪念がパワースポットじゃなくなることってあるんだって。

自分が浄化されてく場所が、本来のパワースポットなんだと思う。

煩悩の塊の私は、年に１度、浄化されるべき人間だとゆーこと。

すぐに煩悩は生まれてくるのだけどね。

精進、精進。

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周りが風邪ひきさんばかりで
自分の体調が弱ってるときは一発でもらう。

あーーーしんどーーーい。。。

休めないのにどーすんの。。。。

ウダウダしてらないが身体が動かん。

今日は早く帰って早く寝よ。うん。そーしよ。

変な夢も見たしな。。。変てゆーか。。。ま、いいや。

ちょっとボーっとしてるが、とりあえず業務こなさないと

マジでヤバイっす！！！

あーーー風邪よ飛んでいけ！

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年末近いという時期もあるが・・・

尋常じゃない納期と量が私を襲う。。。

忘れたふりして日曜日をのんびりまったり過ごしたが・・・

出勤すると・・・あまりの多さと重圧に萎える。

萎えちゃイカンのだけど・・・どーも捌けるとは思えず
「どーすんだ？」と自分で問いかけ、「嘘だと言ってぇぇ〜」と吠え
「無理ぃぃぃ」と嘆く。

が、誰も助けちゃくれねーし、間に合わなかったから責められる。
責任も負わされる。。。

が、出来んもんは出来ん。と開き直るしかない。

そして謝る。

うむ。そーしよ。

土曜日はバカっプル満載でいけたし幸せ。
あたし達はエエカッコしぃなので、誰にも分らんのだけど
バカです。アホです。はい。勝手にやっときます。
他人さんが私達の会話やメールを見たら・・・引くと思います。
ユルユルできるのはいいことです。

怒涛の日々を闘える肥しなのですから。

さ、働こっと！

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ｌｏｖｅｒの海外土産はネックレスだった♪

めっちゃ嬉しいぃぃぃっ♪♪

カジノやって勝ったんだとよ。頼んでた物も数を１個多めに買ってきてくれた。

前回のカジノでは惨敗したので今回も期待してなかったんですけど
勝ったら良いの買ってくるという約束は果たされたわ。

まぁ、別にお土産はそれはそれで嬉しいのだけど
無事に帰ってきてくれることが一番なの。
ギューってできる幸せ感はこのうえないの。

彼のお傍がいいの。いっぱい見つめて話せたらいいの。
彼を独り占めできたらいいの。

本日、またもや二日酔いにつき仕事捗らず。。。。

ま、来週から怒涛の日々は続くのだから今日はもう諦めよ。

人間、諦めが大事。。。。

・・・そーゆーこと。

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メールを見てニヤニヤする。

これはいつものことだけど

心がほっこり温かくなるの

力が抜けてく感じがする

きゅんきゅんする

愛だね愛

愛よ愛

この歳でまた乙女のような恋愛をするとは
夢にも思ってなかったな。

偶然は必然だと誰かが言ってたな

ほんまにそー思う。

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ちょっと日本から離れて行った彼を
今頃、楽しんでるんだろーな、とこっちは仕事に追われながら
羨ましく思ったり、寂しかったり、無事でいるか心配したり
色々思う。

彼は彼で、満喫しながらも、携帯代が高くつくからメールはいちいち
センターで問合わせして選択受信するから遅くなるよと言いつつ
結構、メールは送ってくれてた。

無事に帰国を告げ、帰って爆睡するからとメール。

彼が遊んでる間、こちらはこちらで、まぁ、どーでも良いっちゃーどーでも良いのだが、色々、ごたごたしてて、身内の事で、その身内の他人さんのことで
私にとっては関係ない人だが、その人を大事に思ってる人が私の大事な人であれば、その人の悲しみは辛いと感じる。とてもややこしい説明だな。

簡単にいえば、人の寿命は分らんので毎日後悔なく一生懸命生きて
大切な人には精一杯愛情を注ごうってことだ。

て、思うのだけど、なかなかね。
忘れて、しょーもない事で喧嘩したりするのです。
それも分り合いたい証拠だとは思うのですがね。

愛する人がいると、立場を置き換えて想像することが出来る。
その思いは、本人とは違うけれど、悲しみや痛みは想像できる。
思いやれることも出来るけど、冷静な判断もできる。
ま、助言は聞いてはくれないだろうけどね。

そんなもどかしさを感じながら、大切な人が今頃爆睡かましてる思ったら
「おーい起きろ。ちょっと聞いてくれ」と思ったりして　笑
延々とメールを打って送る。
返事はちょっとだいぶ経ってからきたけれど、たぶんボケボケ状態で
それでも彼は優しいので、懸命に回らない頭を回転させて
私に言葉をくれる。

大切な人が幸せであれば自分も幸せだということを
改めて知る夜でした。

先頭 表紙

またもや、バトルの翌日は二日酔いである。

ボーとしたまま、休めずに本日も出勤。

仕事になるわけがなく、何となく出来ることだけやっておくことにする。

それも少しでも業務は進んでいるのだと思うことにする。

やらなあかんことが明日の分減ると思えば、本日の出勤も意味があると信じる。

またタクシーの中でバトル。。。

てゆーか、今回はｌｏｖｅｒが一方的に怒ってた。

てゆーか、もう言い返す元気もわしにはねーっつーの。

運転手さん、黙って聞いてる。

たまに乗るタクシーの運転手さんだから、あたしらの関係も知ってる。

「久しぶりに吠えてはりましたね。珍しい」とｌｏｖｅｒが降りてから言ってた。

そーか？先週も吠えてたで。　あー。。。知らんよね。

会うたんびに、これじゃー、もうしんどい。

本日、仕事中に、延々とメールで訴えた。

楽しみに楽しみにして会いに行って、気分悪くするんやったら会わんほうがええんちゃうか。と。

ｌｏｖｅｒは、「お前の言ってることは間違ってへん。ただ、旅行行く前に会いたい。こんな気分じゃ楽しむことできひんし、俺のわがまま聞いてほしい」

と返事。

そー、明日から慰安旅行なんだな。彼は。

喧嘩したまんま、旅行に行くのはつまらんよね。わかる。

そして、そー言われると、惚れた弱みだね。

仲直りしに行くんだろう。私は。

とりあえず、反省した彼を許す。

二日酔い治そ。。。

先頭 表紙