2006-05-21 お宮参り(俺様プロデュース)が終わった
2006-05-18 『ダ・ヴィンチ・コード』
2006-05-18 近況(けめ子生後1ヶ月)
2006-05-09 脳内麻薬の偉力。
2006-05-06 導尿……。
2006-05-05 分娩室まで(その1)
2006-05-05 分娩室まで(その2)
2006-05-05 分娩室まで(その3)
2006-05-04 分娩室にて(その1)
2006-05-04 分娩室にて(その2)

ただいま日付変わって深夜1時45分

20日のお宮参りは無事成功。すべて２日前に手配したがなんとかなるものだ。
けめ子、盲腸君、義理の両親、うちの母、俺様の6人で
朝から写真撮影→参拝→食事会とこなした。
さらに、義理の両親が帰ったのと入れ替えにうちの父が来て
5人で近所の温泉(正確には鉱泉)にまで行った。

真面目な感想は後で書く(かも)。

俺様以外の皆は今、爆睡中。
さすがにけめ子も疲れたのか、普段なら夜泣きタイムのはずが、今日は泣かない。
(うれしいがなんか淋しい……俺様は普段通り起きているのに!!)
俺様は家計簿の帳尻が5000円も合わなくて半ば自棄になり眠る気も起きない。
うわーうわーイライラするー。イライラするー。きもいー。きもいー。
誰もそうは思わないかもしれないが
私は大雑把で不注意で仕事が甘い割に
妙に几帳面で神経質なところもある……
そういう自分自身の性質には真面目に応えてやろうと心掛けているのだが
合わないものは あーわーなーいー
ていうか金銭管理 にーがーてー

なんかハイだ…… うわーん (多分疲れてる)

先頭 表紙

アレー
映画、カンヌで不評ですか。拍手ゼロだったとか?

これは絶対映画化されるはず、と原作を読んだ時に確信した。
ストーリーが非常に映画的(言い換えれば映画的ステロタイプ)で、
さらに、読んでいて絵が浮かびやすい。
ただ、この小説でいちばん面白いのは蘊蓄の部分なので、
映画になっても、小説の方が面白いだろうな、と予想してはいた。

ちなみに小説は、図書館の予約が数百人待ちだった……。
300人だったか500人だったか忘れたけど、とにかくすごい数だった。ヒィー。
何冊入ったのか知らないけど。

どうでもいいけど、映画のテレビコマーシャル、
殺された遺体の股間がピカーっと白く光ってるのは
ちょっといただけませんわよね?（笑）
ボカシもいやだけど、あれもかなりトホホ感漂ってます。

先頭 表紙

ごぶさたしてます。

娘(命名 けめ子 ＜わたくし関東生まれの関東育ちなのでタブー意識ナシ)が生まれて早1ヶ月。
本当にびっくりするくらいの速度で成長しております。

体重は日々増加。順調にプチ朝青龍への道を歩んでいます。
出生時より1キロ以上増えていると思われます。
入院していた時、2500gのけめ子と、3500gの赤ちゃんでは
身体の各パーツのサイズや、顔の肉付きがあまりに違うので驚いたものですが
けめ子も今はあの赤ちゃん級なのか……。
足で蹴る力、母乳を飲む力も、生まれた頃に比べてかなり強くなりました。
うんちやおしっこの量も ずいぶん多くなりました。

2〜3日前からは、夜泣き(いや昼も泣くけど)も始まりました。
今までは、泣く理由は
「おっぱいクレ」「お腹キモい」「しゃっくりウザい」くらいだったのですが、
どうやらそれとは違う理由で泣くようです。
何だろ。生まれた時の、痛かったこととかを思い出して泣くのかなあ?
抱っこして、普段入らない部屋に入ったり、散歩に出掛けたり、
ちょっと目新しいことをすると一時的に泣き止むあたり、
案外、どーーでもいいことで泣いてるんじゃないか? とも思えるのですが
その泣き方はもう必死。普段の泣き方とは明らかに違うようです。
これからずっと続くのかのう? 毎日深夜の散歩は大変だなー。

けめ子が寝ている間に、あれこれ家事をしていると
最低限の仕事量とはいえ結構忙しいですが、
とりあえず最初の1ヶ月は睡眠不足になることもなく、
覚悟していたよりもだいぶ楽に過ごせました。
この1ヶ月、母が何度か来て、その度に大量の食料品を調達してくれたので
買い物に出る必要がなかったのは助かりました。
ずっと家にこもっていましたが、そろそろ外出もしようと思います。
そんな感じの今日このごろ。


【けめ子に関するわが家のスラング】

けめ・けめ化・けめ子になる・けめる→ご機嫌斜めの様子
蝉・蝉化・蝉になる→けめ状態の中でも特に大泣きの様子(Max)
観音→熟睡時の表情

先頭 表紙

出産後、病室で、デジカメの中身をチェックしていたら
そこには、分娩台の上で撮ってもらった私自身の写真が……。
そんな写真を撮ったことなんて、それまですっかり忘れていた。

点滴を打った左手でガッツポーズ。右手はピース。
髪が汗で少し乱れてはいるものの、表情は超サワヤカ〜☆な笑顔。
疲れた様子は微塵もない。

……な、何なんだ、これは? この余裕はいったい??
我ながら、かなり驚愕。

この写真は、出産後ではなく、これから産むぞ! という時(1回いきんだ後)に撮ったもの。
しかし私の表情は、40時間以上の陣痛に耐えた後のものとはとても思えない。
出産という命がけの一大イベントにあたって
私の体内では、どれだけのエンドルフィンが分泌されていたのか。
脳内麻薬の偉力を、しみじみ実感。

この写真を見て、自信がついた。私スゴイ! 私エライ!
この先の人生でもし辛いことがあっても大丈夫。
たいていのことは乗り切れる。
この写真は私の人生のベストショット。生涯忘れない一枚。

(世の中のオバちゃん達ってみんな、タフなはずだよね。
こうして子供を産んで、成人するまで育ててるんだから、
そりゃ自信もつくだろう、図太くもなるだろう)

…………

が、しかーし!
「この先、辛いことがあっても大丈夫」と、
妙な自信がついたのも束の間……

翌朝、「筋肉注射しますねー」と看護師さんに言われて
「うわー痛いのヤダヨー (ノд`)」と、とっさに思った。
昨日、あんなに痛い出産を乗り越えたばかりなのに……。
それに比べたら注射の痛みなんて、どーってことないはずなのに……。

痛みに対する心理的感覚はこうも早く回復するのか!! と、
これまた感心したのでありました。





余談……

出産後は、脳内麻薬の出ていない盲腸君の方がよっぽど辛そうだった。
私の陣痛〜出産に立ち会い、ほとんど丸2晩徹夜だったので。

先頭 表紙

出産を経験した友達から
「あまりの痛みにおしっこの仕方を忘れるよ」というようなことを聞いた時には、
「えーっ、そんなことあり得るの?!」と驚いていた私。

で、実際に出産に臨んでそれを経験してみると、もはや「忘れる」というより
「排泄機能そのものが完全に麻痺した」という感じ。
自分の意志とは関係なく、身体は赤ちゃんを外に出すことを最優先、
まさにそれだけに専念していて、
「排泄なんてどーでもいいでしょアンタ! 今はそれどころじゃないんだから!」
とでも言わんばかりの様相。
おそろしいことに、尿意をまったく感じない。
トイレで頑張っても出ない。
こんなこと、30年近く生きてきて初めての経験である。

でも頑張る。とりあえず頑張る。
さらに頑張る。すると……出た! ワーイ!!

しかしその喜びはすぐにしぼんでしまうのであった。
これ、どうみても尿道の分だけやん!
膀胱本体の分はどうした?!
どうやら赤ちゃんが尿道の途中を圧迫し、完全に流れを堰き止めているらしい。





そんなこんなで導尿をすることに。 (*´▽｀*)ヱへ





導尿は、これまた不思議なシロモノだった。
排泄感ナシ!
したがって爽快感もナシ!
ただ、「あー、すっきり♪」と、頭で理解する快感があるだけ。
排泄に伴う快感は、神様がくれた偉大なる御褒美ですよ。
それがなかったら、生きることのどれだけ虚しいことか……。

ちなみにその時、私の膀胱には、通常の大人が我慢できる限界を超えた尿量が
溜まっていたらしい。
スタッフ曰く「ごめんなさいね、もっと早く声をかければよかったですね」……。

人体が尿意を感じるシステムって、いったいどういう仕組みになっているのだろうか。
妊娠中から不思議に思っていたのだが(妊娠中は、反対に、すぐにトイレに行きたく
なるので面倒だった)、この体験でさらに不思議に思うようになった。
単純に「膀胱に一定量の尿が溜まったら尿意を感じる」ということではないような気がする。
誰か教えてください。

先頭 表紙

4月15日

【PM.3:00】入院

土曜日だったので、盲腸君に車で病院に連れていってもらう。
15日の日記にも書いた通り、この日の朝から陣痛と一緒に
おりものだか破水だかわからない症状があり、それが心配で
入院したのだけれど、それさえなければ、ぎりぎりまで家にいたかった。

病院からは事前に「初産婦は陣痛が10分間隔になったら入院」と
説明されていたのだけれど、それはどうも、
「陣痛が10分間隔になったら一応電話ちょうだい」ってことみたい。
私が病院に電話(3度目)をして入院すると決めた時は
陣痛は5分間隔だったけど、「じゃあ来てください」って感じではなかった。
「どうします? まだ家にいます?」みたいな……（笑）。


【PM.4:00】検査・抗生物質点滴終了(子宮口1.5cm)

先生によれば、例の症状は「本格的な破水ではない」とのこと。
ただ、場合によっては、おりものに羊水の成分が混ざったり、
子宮の上の方で破水すると、少しずつ羊水が出たりすることがあるらしい。
今思えば、おりものは相当水っぽくて量が多く、しかも生臭かったので(＜羊水の特徴)、
多かれ少なかれ羊水が出ていたことは間違いない。


【PM.9:00】盲腸君一時帰宅(面会終了時間)

まだ時間がかかりそうということで、盲腸君は帰宅。
一人になるとやっぱり心細い。
陣痛を強めるため、消灯後の病院内を一生懸命歩き回った。(30分くらい)

先頭 表紙

4月16日

【AM.0:00】盲腸君再来院

陣痛が強くなり、たった3時間で家から呼び戻されることに……(^^;
ベッド脇でウトウトする盲腸君を、陣痛が来るたびに
「来たよ!! よろしく!!」と叩き起こし、ひたすらマッサージしてもらう。
彼はつい2日前に仕事で徹夜して体調を崩したばかりということもあって
相当大変そうだった……。
眠気もそうだが、マッサージがかなり腕や腰にくるそうな。
しかし陣痛に耐える私も大変。

後にスタッフに聞いたところによると、どうもこの間に破水したらしい。
自分では陣痛に耐えるのに精一杯で気付かなかった。


【AM.4:00】陣痛室へ移動

浣腸をすることになり、それを機に陣痛室へ移動する。
浣腸をした後のあの精神的爽快感……。嗚呼、素敵♪
しかし、その後に何度もトイレとベッドを往復する苦痛の時間が来ようとは……。
っていうか全部出ません……。(もう詳しく書く気力もなし)

この夜の陣痛はつらかった。
ただ、陣痛の合間はかならず寝ていたので、結果的にはそれが
体力温存に役立った。はず。
陣痛室に入ってからは、看護師さんと盲腸君がずっと2人がかりで
マッサージをしてくれた。


【AM.9:00】担当の先生の回診（子宮口7cm／陣痛間隔3〜4分）

この先生の内診はけっこう痛いので、覚悟していたけれど、
陣痛に慣れた身にはもはや楽勝。
「私はこんなもんを痛がっていたのか?」って感じ。陣痛おそるべし。
「午前中は無理だけど、昼のうちには産まれるでしょう」とのお言葉。
あまり期待せずに聞いておく。

そして不思議なことに、この回診の後、陣痛が遠ざかる。
遠ざかるといっても、もちろん痛みがなくなるわけではないのだけれど、
まさに天国にいるような心地!!

この陣痛微弱の数時間で、前日からこの朝にかけて消耗した体力・精神力を
かなり回復できた。
自然ってよくできてるなー、と思わずにはいられない。
ここぞとばかりに、まとまった睡眠も取っておいた。(3時間くらい)

しかも、9時から交替でついた助産師さんはベテランで、
マッサージがとても上手だった。
ためになる話も聞かせてもらえてよかった。
午後には、義理の両親も来てくれた。

先頭 表紙

【PM.5:25】陣痛促進剤経口投与開始(子宮口8cm／陣痛間隔15〜30分)

なかなか陣痛が強くならず、ついに促進剤を使うことに。
(私としては、身体を動かしながらもう少し待てば強くなるような気がしていたので
微妙に不本意だった)
結局、1時間おきにトータルで6回、促進剤を飲む。同時に、分娩監視装置も装着。


【PM.6:00】陣痛間隔が10分に

分娩時間は、陣痛間隔が最終的に10分になってから胎盤が出るまでを言うそうなので
私の分娩時間のカウントはこのあたりから。(結局、分娩時間は9時間ほど)

前夜もそうだったが、陣痛が来る直前になると、毎回全身がガタガタ震え始める。
寒気のせいかと思ったけれど、どうやらそうではなく、身体が緊張するためらしい。
傍から見たらかなり異様な光景だろう。

陣痛は、もう尋常じゃなく痛い。
波が来るたびに頭や毛布をかきむしって耐える。(どうも、手のやり場が欲しくなるらしい)
特に肛門が痛い。なぜ肛門?
その原因は、赤ちゃんに押されて圧迫されるためらしいが、
それにしたってどーしてこんなに痛いのー??

その痛みは、敢えて言葉で表現するなら、

「熟練の職人(その道ひとすじ何十年の頑固そうな親父)が、針の一本一本を
それで何を活けるんだっていうくらい無駄に鋭く研いだ剣山、
もしくは、30本くらい束ねたアイスピックで
身体の内側から肛門に向かってブスブス突き刺される」感じ。

…………。
促進剤を使うと痛みが通常より増すらしい。だからあれほど痛かったのかな。

しかもその痛みと同時に、強烈としかいいようのないいきみが自動的にかかってくる。
これ、お産の本を読むと、
「いきみたくなりますが、いきんではいけません。
身体の力を抜いて上手にいきみを逃しましょう」なんて書いてあるのだ。
確かに、いきみが弱かった時は、なんとかそれを逃すことができた。
しかし、ここまで強くなってくると無理!
断言するけど、ぜーったい無理! 不可能!!
「このいきみを逃せる人なんてこの世にいるのかよ!
もしいたらここに連れてこい!!」
と、心の中で無意味にキレるくらいつらかった。

さらに、ここだけの話、その時担当してくれた看護師さん
(前述したベテランの助産師さんと5時で交替した人)が、私はいまいち好きじゃなかった。
それも結構ストレス。

陣痛の合間に、隣の部屋からうめき声が聞こえてきた。
おお、隣の人も頑張ってるんだなー。
(産後に、その隣の人、Kさんとおしゃべりした。
Kさんの赤ちゃんは3500g。それは大変だったはず……)

そして日付が変わるのとほぼ同時に分娩室へ!

先頭 表紙

入院時、子宮口はほとんど開いていなかった。
陣痛に気付いてから9時間半。
初産だし、まだそれほど開いていないだろうな、と覚悟はしていたが
先生に「1.5cmですね。全開が10cmだから、まだ1合目ですねー」と言われた時には、
「こ、これで1合? 残り9合あるわけ? ……あと9割? 90％?」と、少し気が遠くなった。

それから36時間後、ようやく子宮口が全開になった。
本で読んだ限りでは、いきみ始める時の陣痛は2〜3分間隔のはず。
でも、その時の間隔は7分くらい。
(しかし促進剤を飲んでいたこともあって痛みは激烈だった)
「この状態で分娩室に行っていいのかな??」と思いつつも、その時の私は、
「10合目ー! やっとここまでキタ━━━━━━━━!!」という達成感でいっぱいだった。
ベースキャンプ(自宅)からの道のりは長かった。
後は頂上へアタックするのみ!

というわけで、うめき声を上げつつ、点滴と一緒に陣痛室から分娩室へ移動。
分娩室には、宮崎駿のアニメ映画のサントラ(オルゴール版)がかかっていた。
分娩台に上がり、準備が整うと、陣痛に合わせていきみ始める。
陣痛間隔が長いので、精神的にも体力的にも余裕ありあり。
パニック出産だけは避けたいと思っていた私は
看護士さんにも「冷静ですね」とほめられたりしていい気分。
分娩台の上で盲腸君に記念写真を撮ってもらったり(＜これについては後日改めて書く予定)
弱い陣痛は見送り、強いのだけ選んで力んだりなんかしちゃったりして
我ながらクールであった。

……んがっ!!

陣痛間隔が長いので、当然ながら時間がかかる。
1時間、2時間といきみつづけるうちに、だんだん不安になってきた。
いきむ度にスタッフに聞くと、どれくらいお産が進んだか教えてくれる。
しかし、実際に赤ちゃんがどこまで降りてきているか、
自分では見えないし感じられないので、わからない。
身体は頭より時間がかからないというけれど、
頭だけでこれだけかかるということは……
トータルでは、あといったい何時間かかるんだ?

時間が経つにつれ、いきみに対する集中力と持続力が落ちてくるのがわかった。
加えて、
分娩台の上では、仰向けになり、足を体側に付くくらい深く曲げる姿勢を取るのだが、
この足がたまらなくだるくなった。
足を置く場所を変えてみたりしたが、たいして楽にはならず、
足をまっすぐ伸ばして休みたくて仕方がない。

それから、分娩台に上がってから施されていた脱肛防止処置と分娩誘導には参った。
(ストレートに言いますと、肛門と膣をぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりーとやられるのですよ……
それを2時間も3時間も延々と……。つらいYO! 痛いYO! うわーん!! 。・゜・(ノд`)・゜・。 )
その処置による激痛が、陣痛の痛みを凌駕してしまい、
陣痛が来ても、自分ではそれと判断できなくなってきた。
そのたびに、いちいち「これ陣痛ですか? 来てます?」とスタッフに確認する始末。
やがて、いきんだ後に呼吸を整えるにのも、
悲鳴を上げながらでないとできないくらいになった。

今はまだ、余力がある。
でも、この先はどうなる?
先が見えないというのはつらい。不安のあまり、私は弱気になってきた。
思わずスタッフに「分娩台を下りて休めます?」と聞いてしまった程である。



…… 赤ちゃんを産み終えるまで、はたして体力が持つのだろうか??? ……

先頭 表紙

さらに、私はあることに気付いてしまった。
赤ちゃんの頭が股間にはさまった状態というのは、間違いなく痛いはず。
一度のいきみで頭がすっかり出るとは思えない。
陣痛の間隔は7分程度。
ということは、その状態が少なくとも7分は続くわけ?!
想像するだけで痛すぎるんですけど……!

しかし、不安だろうが痛かろうがいきむたびにお産は進んでゆく。
自分のお腹を見ると、そこにあったはずの膨らみがもうなかった(!)。
確実に赤ちゃんが降りてきている。
「がんばろう……あと少しだもんね……がんばらなくちゃ……」
立ち会いの盲腸君に話しかけ、その実、ひたすら自分を励ます私であった。
そして、ついにその瞬間は訪れるのである。



いだいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
いいいいいいいいいいいいいいいーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!(絶叫)



これだけの痛さを発狂することなく感受できるんだー、人間の脳って。すごいねー。
というレベルの激痛。少なくとも自分史上最大の痛さであったことは確か。
しかし、それだけの痛みのさなかにありながら、人は物事を悟れるものらしい。



「そうか! この痛みさえ我慢すればイイ(゜∀゜)んだ!!」



朗らかに叫ぶ私。心頭滅却すれば火もまた涼し!
後になって思い返してみると「なんか変なこと言ってたな……」と思うけれど
私は至って真面目であった。真剣であった。
それだけが、自分が直面している状況を乗り越える術なのだった。

そしてやがて、ついに頭が出た!
続いて、何か、粘膜につつまれたゼリーの塊のような、"にゅるん"という感じのモノが出た。
大きさの感覚としては、握りこぶし大くらい。
間髪入れずにスタッフから指示が飛ぶ。
「胸に手を置いて! "ハッハッハッ"って呼吸して!」
あれ? ソレって、赤ちゃんを産み終わった後にする"短息呼吸"では?
……ということは???

数瞬の間があって、それまで何もなかったはずの空間から、産声が聞こえた。
やったー!!
自分の身体の中から赤ちゃんが出てきた、ということの不思議。
思わず、「すごーい、すごーい」と連発。
分娩室に入ってから約3時間だった。

産声は、大きくて、はっきりしていて、妙に現実味がなかった。
「テレビとかラジオから聞こえる声みたいだね」と盲腸君と話した。
もし私がテレビもラジオもない時代に産まれてこの声を聞いたら、どう思っただろう。

赤ちゃんの口や鼻の吸引が終わり、
２人で一緒に手を伸ばして、４つの手のひらの上に赤ちゃんを乗せてもらう。
感動して涙なんか出るのかなー、と思っていたが、出なかった。
従妹の出産に駆けつけた時や、両親学級で出産シーンのビデオを見た時には
思わず涙したんだけど……ありゃきっと、他人事だから泣けるんだな。
当事者になってみると、達成感と安堵感の方が大きくて、
涙を流すような感じではない。
盲腸君はどうかしらー、と思って観察してみると、彼にも涙はなかった。
(どういう気持ちだったのかは聞いていないからわからないけど)

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