2005-10-20 つわりの話　(ありていに言えばゲロネタ)
2005-10-18 ハナちゃんのこと　(その１)
2005-10-18 ハナちゃんのこと　(その２)
2005-10-18 ハナちゃんのこと　(その３)
2005-10-18 ハナちゃんのこと　(その４)
2005-10-15 近況報告
2005-08-26 おかしい自分
2005-08-24 最近ネットで拾ったテキスト
2005-08-22 屋根裏の住人たち
2005-08-22 みんなどこへ行ったのかな

友達に誘ってもらって、mixi登録しました。
mixiの多機能さは使いこなしてみたいなあ。
しかし、ひまじんとどうバランスをとるかで考え中。
二つの日記を別々の内容にするほどには、書くネタもないし、その気もない。
なので、ひまじん撤退も考えたけれど、それもさみしいし。
さらに、「自分のための日記」という意味では、こっちの方がシンプルで使いやすい。
悩み中。

＊

閑話休題。

これは密かな自慢なのだが、私の胃腸は丈夫な性質らしい。
しかし盲腸君は胃腸が弱い。
私は、(それと知りつつ)ちょっとやばめの牛乳など飲んでも
少しお腹が張るくらいで、「やっぱりやめればよかったかな……」と後悔すればすむのだが
万が一、彼がそんなものを飲んでしまったら大変である。
少なくとも数日は体調不良に悩まされるらしい。
(そんなわけで私も食品の賞味期限には敏感になった)
そんな彼は、「胸がむかむかする」とか「胃酸が染みる」などと
よく呟いている。

私にはその胃弱の苦しみはわからなかった。
しかし、つわりを経験した今、私はその辛さを理解したのである！！(ぱちぱちぱち)
きもい！　胸がむかむかする！　胃がヒクヒクするー！！　オエェェェ……

というわけで、この３ヶ月で、軽く一生分吐いてしまった。

私は、今までに自分が吐いた回数はちゃんと覚えているのだ。
小学生の時に３回、大学生の時に２回、大学卒業後に２回。
それぞれのシチュエーションもきちんと記憶している。
もちろん、小学生以前に吐いていないことはないと思うけど
小学校入学以降、吐いたのはたぶんそれで全部。

ちなみに、大学生以降の４回は、すべて酒の飲みすぎだった。
…………。
しかし、私のアルコール許容量と、以前の飲酒量を比較すると
４回しか吐いていないのはまるで奇跡のようですよ。
もう、吐くまでなんて飲めない……。

つわりが始まってからは吐いた回数は数えていない。
毎日吐いているわけではないが、かといって毎日吐き気がしないわけではない。
そもそも、私が妊娠に気付いたのは吐き気のせいであった。

告白すると、私は、テレビドラマでよくある、

「若い女の人が吐き気を感じて台所に駆け寄る→妊娠発覚」

という、いかにもフィクション的なパターンを、心底軽蔑していた。
その前に生理が止まるだろ！　生理が！　視聴者をバカにしやがって！　アホか！！

……確かに生理は止まっていた。
しかしその時、私は、生理前の腹痛によく似た、
いや、それとまったく同質の腹痛を感じていたのである。
そのため「ま、遅れてるけどそのうち来るんだろう」と、のほほんと考えていた。
今から思えば、痛み自体は同じでも、痛み方のパターンが違ったのだが……。
(ま、基礎体温をつけていればすぐわかったんだけど)
その後調べたところによると、妊娠初期には、来るべき胎児の生長に備え、
ひそかに子宮の拡張工事が行われているらしい。
それに伴う痛さが、生理痛の痛さと同じだったということね。
詐欺だ……。

そうこうするうちに、私は極度の食欲不振と、
普段なら絶対にあり得ない(＜というくらい、胃腸の状態把握には自信があった)
吐き気に襲われ、その時初めて妊娠に気づいたのである。
アホは他でもない、自分だった。

しかしこれ、もともと胃が悪くて生理不順だったら、本当に気付かないぞ。

＊

このネタは続くと思われます。

先頭 表紙

「ハナちゃんの具合が悪くなって今にも死にそうだよ
　ハナちゃんがみなみが帰ってくるのを待ってるよ」

と　母から電話があったのが10月のはじめ
だが、1週間後に結婚式を控えている私に、ハナちゃんに会いに行く時間はなかった。

ここ1〜2ヶ月ほど、老衰のためか、ハナちゃんは急激に弱っていて
私が9月に実家に帰った時は、本当にのろのろとしか歩くことができなかった。
16年半前に　私の見ている前で生まれ　私が名前をつけた犬。
いままで私の姿を見てしっぽを振らないことはなかったのに
そばに近づいても感情を表にあらわすことがなかった
なので、その時からあるていど覚悟はしていたのだが……

＊

10月8日、結婚式当日、式と披露宴の間は
さすがにハナちゃんのことを思い出している余裕はなかった。
披露宴会場から実家へは、車で1時間。
当初、披露宴が終った後、近くのホテルに泊まるはずだった両親は
ハナちゃんのために帰って行った。
私も、一日も早く実家へ帰りたかったが
翌日、披露宴会場への支払いや、借りた衣装の返却があるので
予定通りホテルに一泊した。
そして9日の昼、私は実家へ帰ってようやくハナちゃんに会った。

小雨の降る家の軒先で
ぐったりと横たわるハナちゃんはまるでボロ雑巾のようだった。
雨の降った庭を這い回ってしまうせいで、毛皮は濡れて泥まみれだった。
毛の上からあばらが浮き、背骨を丸く掴めるほど痩せていて、
呼吸は浅く、熱のせいなのか　がたがたと震え、ときおり手足を痙攣させた。
そして、普段のハナちゃんの匂いとは違う、何かもっと臭い匂いがした。
母の友人によれば、その匂いがしたら、もう、その犬には死期が迫っているのだそうだ。
加えて、そんないくつかの症状がどうでもよく思えるくらい衝撃的な、
文字通り正視できない(少なくとも私はできなかった)恐ろしい出来事が
ハナちゃんを襲っていたのだが、
その具体的な内容は、ここには書けないし　言えないし　聞かれても答えない。
(それは母からも口止めされている)

危篤を知らせる電話以降、さらに母から連絡があるたびに
そしてハナちゃんのことを考えるたびに
「ハナちゃんが死んでしまったらどうしよう」と思って
私はしくしく泣いていたのだが、
実際のハナちゃんを目にしたら、死んでしまったらどうしよう　どころではなかった。
もはやハナちゃんの生には一片の希望もなく、
ハナちゃんの命は今、まさに刻々と消えてなくなりつつあり
ハナちゃんは、今日か、明日か、遅くとも数日後には、絶対に、確実に死んでしまうのだ。
目に見える形として、手で触れられる物体として、その実感は私の右手の下にあった。

それはほとんど、泥に汚れ、腐りかけた　不潔な毛皮と肉のかたまりのようにも思えた。
これがハナちゃんでなく　他の犬だったら　私はきっと触れない。
ハナちゃんは　私の想像を絶する苦痛の中にいるにちがいないけれども
こうして　私がそばにいて撫でてやることで　ほんの少しでも気持ちが楽になればいいと思った。
いっそ、こうして私が撫でている間に、この瞬間に、死んでくれたらいいのに。

いきものが死ぬということは　決して美しくないのだ。
こんなに絶望的な状況でも、こんなに衰えるだけ衰えてしまっても、生命は生きることをやめない。
生きながら死に冒され　それに冒されきってしまったように見えても　まだ死ねない。
いきものが生きるということは　こんなに恐ろしいのだと　心から感じた。
自分も　いきものである以上　それは決して他人事ではなかった。

先頭 表紙

母によれば　私に最初に電話をかけた時点で　ハナちゃんはすぐにでも死んでしまいそうで
その後、数日も生きられるとは思えなかったのだそうだ。
だから病院にも連れて行かなかったのだそうだ。
ハナちゃんの様子を見たある人から、暗に「安楽死させたらどうか」と言われたことを母に言ったら
母は、「ハナちゃんはみなみに会いたいんだとばかり思っていたから、
安楽死なんてまったく思い浮かばなかった」と驚いていた。
そして「ハナちゃんはここまで頑張ったのだから安楽死なんてさせられない」と言った。

昼から夜にかけ、何度か注射器で、ヨーグルトや牛乳、おかゆをやった。
ほんの少しずつだが　食べた。
私の結婚式の日は　誰も家にいなかったので、ハナちゃんはきっと一日中、何も食べられなかった。
そう思うとまた涙と鼻水が流れて止まらなかった。

ハナちゃんは　どう見てももうそんな体力などないのに、必死に立ち上がって歩こうとした。
立ち上がれず、そして立ち上がれても歩けずに、そのたびによろめいて倒れた。
(以前よくテレビで流れていた狂牛病の牛の様子を思い出してもらえれば　それに近いかもしれない)
どこに行こうとしているのか、何をしたいのか、母にも私にもまったくわからなかった。
ただ、ハナちゃんはそうやって、ほんのすこしずつ、すこしずつ、泥の庭の中をもがき動いていた。

夜中になり、母がハナちゃんのある症状について、「見てしまった以上放置できないから」と言い、処置を始めた。
日中にもその症状を見ていたにも関わらず、夜中に突然そう言い出したということは、
母の中で何かがふっきれたのかもしれない。
私は内心、無駄だと思ったが、母はやらずにはいられなかったのだろう。
いずれにせよ私には正視できないことだったので　母の背中から懐中電灯で照らす係になった。
「よくできるね」と母に言ったら
「ウチの人は死に対するとらえ方が普通と違うみたいよ」
と母が言った。「ウチの人」なるものがいったい誰を指すのかは疑問だが
母は明らかに私よりタフだ。母こそ医者になればよかったのに。
(ただし医療ミスを頻発させそうだが)

深夜、ハナちゃんはたびたび鳴き声をあげた。
そのたびに私や家族は庭へ出て行って様子をうかがった。
何回かそれを繰り返すうちに、ハナちゃんは人を呼ぶために鳴いているのではない、と私は思うようになった。
なぜか、立ち上がって歩こうとする時に、ハナちゃんは鳴く。何度も鳴く。
悲しい声を上げながらハナちゃんはどこかへ行こうとする。
一人でその声を聞き、その姿を見ているのは、どうしていいかわからないほど辛くて悲しく、
また同時にとても怖くて、父や母を呼んだ。

9日の午前1時半ごろ、母と一緒に、家の軒下から、ハナちゃんが普段住んでいた犬小屋の付近へハナちゃんを移動させた。
その後、父と一緒に、ハナちゃんの首に紐をつけた。
もはやその必要があったのかはわからない。
ただ、紐をつけておかないと、雨の中によろよろ出て行ってしまい、
屋根のないところで動けなくなってしまいそうなので、それもかわいそうだった。

翌日、10日の午前中、ハナちゃんは死んでしまった。
朝、何度かハナちゃんの声を聞き、窓から動いている姿を確認したものの、
私は結局ずっと寝ていて、
「死んじゃったみたいだよ」と母が呼びに来て初めて、私は本格的に目を覚ました。
ハナちゃんが死んで、私はほっとした。

先頭 表紙

ハナちゃんの遺体は、すでに死後硬直が始まっていた。
いちばん最後に様子をうかがったのは父だった。それからおそらく30分〜1時間くらいで死んだのだと思う。
私が手袋をはめて、石鹸水とぬるま湯を使ってハナちゃんの泥だらけの体を洗い、
最後にタオルで拭いてやった。
あまりきれいにはできなかったが、少しはましになった。
顔面からはすでに体液が流れ出し、頬は触ると毛がはがれて皮膚が露出してしまう状態だったので、
そこは洗うことも拭くこともできなかった。
ハナちゃん、よく頑張ったね、辛かったね、痛かったね。

以前、ハナちゃんの母犬が死んだ時はそのまま庭に埋めたのだが、
ハナちゃんの遺体はそんな状態だったし、フィラリアも患っていたので、
そのまま埋めるのは非衛生的だということになり、ペット霊園に連れて行って火葬することにした。
ハナちゃんを布団でくるみ、段ボールに入れ、父、母、弟、私の4人で出かけた。

それは、偶然にも、私が２日前に結婚式を挙げた神社の目と鼻の先にあった。
年配の夫婦が２人で経営しているらしい。山の中の、小さくて静かな霊園だった。
火葬が完了して、骨が拾えるようになるまで4時間かかるということだった。
弟は、その日の夜、宇都宮でバンド仲間の大事なライブがあるのだと言った。(弟は学生時代バンドマンだった)
骨拾いまで待つと、ライブに遅刻してしまうから、どうしようかと迷っていた。
「でも、骨を拾ってやりたいしなあ」
弟の言葉に、私は内心かなり驚いた。
数年前に祖母が亡くなったとき、友達と部屋でマージャンをしていた弟からそんな言葉が出るとは……。
母も口には出さなかったが、私と同様、驚いていたらしい。
結局、弟は骨拾いを優先させた。

雨の中、車で家の近くまで戻り、近所の蕎麦屋で食事をした。
こうして4人揃って食事をするのは　私が結婚前するまでは　まずあり得ないことだったとふと考えた。

先頭 表紙

火葬後の骨は　とても清潔な感じがした。
頭蓋骨は　私が拾った。ハナちゃんの骸骨は、眼窩が思いのほか大きかった。
人間の葬式は、参列者も多いし、何かと形式ばっていてせわしいけれど、犬の火葬はシンプルでいい。
人間もこんな風にできたらいいのに。
家に帰る車の助手席で　小さな骨壷を抱いていたら
まだ骨に熱が残っているのか、ほのかに温かいような気がした。

母や、母の友人や、最後までハナちゃんをかわいがってくれた近所の人たちは
みんな、
ハナちゃんは私に会いたくて、私が帰ってくるのを待っていたのだと言ってくれるのだが、
そしてそれを聞くと私は涙をこらえるのに必死にならなくてはいけないのだが、
本当にそうだろうか。
私は、それは、人間の感傷にすぎないと思う。
ハナちゃんはハナちゃんの寿命を全うしただけだと思う。

でも同時に、神様とでも呼びたいような偶然が、
私に一日、ハナちゃんの最期を見せる時間をくれたのかもしれないという気がしている。
私がきちんとその死を見届けて、納得するための時間。
あれだけのものを見せてもらって、その死が信じられないとはとても言えない。
外から家に帰った時、犬小屋の方から鎖の音が聞こえないのはちょっと不思議な気もするけれど、
そこにハナちゃんがいないことを実感できないということはない。

正直に言うと、私は、今までに経験した誰の死よりも　ハナちゃんが死んでしまったことの方が悲しい。
相手が人間ではないぶん、悲しみがストレートに出せるのかもしれないし、
言葉ではない方法でコミュニケーションを取っていたぶん、何か深い関係を作っていたのかもしれない。
そういえばハナちゃんの思い出は主に触覚や嗅覚なのだ。
薄くてピロピロした耳の手触りとか、頭や首周りを撫でた時の感じとか、犬くさい匂いとか。
そして一緒に散歩に行った川沿いや田んぼの風景とか、空の色とか。

今はまだハナちゃんを思い出すと悲しいけれど、私はきっとハナちゃんを忘れてしまう。
忘れてしまう、と思うとそれもまた悲しいけれど、その悲しささえわたしはきっと忘れてしまう。
ここに自分の気持ちや記憶を言葉で書きとめることによって、私はさらにハナちゃんを忘れてゆく。
ハナちゃんの思い出は、こうして私自身の言葉に変換され、それによって上塗りされてゆく。
言葉は感情を喚起するが、それはすでに生の体験ではなく、自分の中で作ったフィクションの二次体験、三次体験にすぎない。
私はすでにその過程の中にいる。

そして、忘れてゆく。

……。

私がこうして感じたこと考えたことを書くのは、そして書きたかったのは、
忘れたいからではなく、浄化したいからだ、という結論がでた。
でも、結果的には、忘れることと浄化することは、同じことのような気がする。
少なくとも　これを書いてから　その前よりは涙が出なくなった。


追記

ところで、骨はそのうち庭に埋めるとして、陶器の骨壷自体をどうするか　今それで我が家は悩んでいる。
何かいいアイディアがあったら教えてください。

先頭 表紙

ご無沙汰してしています。

留守中には、沢山のメッセージ、また誕生祝いのつっこみを
本当にありがとうございました。
前回、8月末に書き込みをしてからというもの
体調の悪さと多忙さにかまけて、つっこみ返し、メールのお返事などなど
おざなりになっておりましたことを　お詫びいたします。

10月8日、これは私の誕生日ですが
同じ日に　茨城県某所で結婚式と披露宴を挙げてきました。
その様子は　いずれゆっくり　ご報告していきたいと思います。

結婚式は　とにかく　当日に至るまでの準備が大変でした。
いまだに準備をしている夢でうなされます。
結婚式を経験した周囲の既婚マダム達からは、たびたび
「結婚式はいいよー。何度でもやりたいくらい！！」という感想を聞いていたのですが
私は　一度でいいです。もう二度とやりたくないです。
というくらい、準備がつらかったです。
(というのも　あんまりやる気も行動力もないくせに　凝り出すと止まらないから)
ストレスで、普段はおさまっている皮膚炎がここ数年で稀に見るほどひどくなったし……
でも　おかげさまでいい式ができました。

結婚式の翌々日には、生まれた時から16年間、ずっと実家で飼っていた
私の大好きな犬・ハナちゃんが死んでしまいました。
そんなわけで　結婚式の直後には、犬の看病と葬式をしつつ、トータルで１週間ほど実家で休養していました。
ハナちゃんの壮絶な死は　私にとって　結婚式に勝るとも劣らない　一大事でしたので
近いうちに詳しく　書きたいと思います。

最後に、察しのいいみなさんにはかなり遅いご報告となってしまいましたが
改めてご報告。子供ができました。
現在のところ　胎内で順調に育っているようです。
さすがに体調万全とはいきませんが
体重が５キロくらい減ってしまった(！)一時期に比べると
つわりも　だいぶよくなりました。

2005年、今年は自分にとっては激動の年だった……
などと　まだ1年終っていないのに　つい思ってしまいますな。
でもまだ結婚式の残務処理がいろいろ残っているんだった。

明後日くらいから　メールのお返事とつっこみ返しを　少しずつさせていただきます。
よろしくお願いします。

先頭 表紙

最近自分がおかしい。
おかしい、おかしいと思ってはいたが、やはりおかしい。

朝、盲腸君を送り出した後、ダラダラ寝る。
昼まで起きられない。
起きられなくて泣く。あほか。でも考えてみたら毎日泣いている。
今日、一体どんな顔で泣いているのだろうと思って、鏡を見てみた。
そして驚いた。まるで小学生の表情ではないか。あまりに幼い。
とてもいい年をした大人の顔とは思えない。

そして体調が悪い。
立ち上がると気持ちが悪く、それを怖れて起き上がれない時がある。

用事があって祖母に電話した。祖母の声を聞いた瞬間から涙が出て声が裏返りそうになった。
なんだこれは。異常だ。
祖母曰く、私が引っ越してから朝食用の固形スープが減らないらしい。
今度それを送る、と言われた。それを聞いてまた涙が出た。異常だ。

外出は二日に一度、近所のスーパーに行くだけ。
日中は誰とも会わず、誰とも会話しない。
これじゃおかしくなって当然。

新しい仕事を始めれば必ず気も晴れるはずだと信じていたが
事情があって当分就職活動はできないことになった。
退路を断たれた感じがする。

この精神状態の原因は、やるべきことをやらない、やれない自分に苛立っているから。
それから、不安なことがあるからだと思う。

自分のアホさ加減は充分知っているつもりだけれど、それでも、こういうことが起こるたびに
自分の見込みは甘かったと思い知るのだった。

自分の行為によって自分の精神衛生を害しているなんて、なんて馬鹿馬鹿しいんだろう。
まずは、ひとつずつでも、少しずつでも、自分の仕事をこなそう。
完璧じゃなくても仕方ない。

先頭 表紙

∧ ∧
(,,゜Д゜)＜娘がニートです
763 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2005/06/07(火) 15:39:52
うちの娘の話を聞いてください。

ここ1年ほど、世間でいう「ニート」のような状態です。
外にも出ず、一日中家でゴロゴロしています。
仕方なく、私が外へ連れ出している始末。
気に入らない事があれば泣き、食事も私が用意した物を食べるだけ。
何かわからないことを呟いたり、急に奇声を発したり・・・。
もう少し時間をかけて見守るべきなのでしょうか。



生まれてから1年間、このような状態です。
今も、何か呟きながら、夫のベルトを持って部屋中ウロウロしています。
４時からのNHK教育の番組が好きなようなので、一緒に見てあげようと思います。

――――

「閑。」http://www.timekiller.jp/

２ちゃんねるからのネタ抜粋ブログ。
なかなか面白いネタがある。
「娘がニートです」は、いくつか読んだ中で一番笑った。上手いなぁ。

＊

Artghaさんの日記で紹介されていた
「孤独日記リローデットagain」http://kodokunikki.fc2web.com/index.html
は、ブックマークに入れて毎回読んでます。面白いです。
他人事と思えないのがアレですが。

＊

「母の言葉」http://www.sutv.zaq.ne.jp/0527/chiyu/main/ref/ref07.html

妊娠中絶情報サイトに寄せられた体験談。
短くて簡潔なのですぐ読めます。ワシこれで号泣。

＊

「婚約者Ｍ子」http://moemoe.homeip.net/view.php/18

「萌えたコピぺ保管庫」http://moemoe.homeip.net/より。
いくつか読んだが、これが一番凄絶で読み応えがあった。

同保管庫に収録されている「僕とオタとお姫様」http://moemoe.homeip.net/view.php/1372
他のサイトで褒められていたので読んでみた。
（とりあえず長いので、暇な時に読むのをオススメする。）
これ、本当に実話かなァ？？？
面白い！　というほどではなかったが、文体・内容ともに、アンニュイで乾いた、
独特な雰囲気があった。
本格的に小説としてアレンジしたら、もっと読める”作品”になりそう……
と思ったら、今度本になるんだって（！）。
「東京少女〜僕とオタとお姫様の物語」http://www.amebabooks.co.jp/tokyogirl/

……「２ちゃんには書かれなかった衝撃の結末」っていうアオリ文句が
ちょっと気にならないでもない。

以上

先頭 表紙

アノネ。

私が今住んでいる部屋は、３階建ての古い集合住宅の最上階なんだわ。
引っ越してきてびっくりしたのは、天井裏のネズミ。
北側に面した部屋を寝室にしたのだけれど、そこの天井から、
ゴソゴソ、キューキューと、動き回る音や鳴き声がして、とにかくうるさい。
ひどい時にはそのせいで目が覚める始末。

ただ、ネズミはネズミでも、ちょっとおかしいなぁとは思っていたのね。
私の経験上、ネズミというのは、すぐ近くで人の気配がするときは
あまり鳴かない気がして。
というより、家ネズミの鳴き声って、ほとんど聞いたことがない。
だから、どうしてこんなにうるさいんだろう、と不思議に思っていた。

その後、都合で、寝室を隣の部屋に移した。
ふと、その新しい寝室から窓の外を見ると、コウモリがワサワサ飛び交っていた。
もともとコウモリの多い場所（住宅地なんだけどね……）だなぁと思っていたけど、
いっぺんに数匹飛び回っているのを見ると、壮観。

そういえば、お隣のＯさんの入居時、風呂場はコウモリのフンで一杯だったそうな。
おそらく、部屋が空いていた間、風呂場の窓が開きっぱなしになっていて、
そこからコウモリが入り込んでいたのだろうということだった。

……そこまで思い出して、ピンと来るものがあった。
早速、窓から身を乗り出して、隣の部屋（元の寝室）の窓の上を眺めてみる。
すると、壁と同じペンキで塗られた、直径数センチ、長さ数センチのパイプ状のものが２本。
窓の上数十センチあたりの壁――ほぼ天井の位置――から、突き出している。
観察することしばし。





しゅるっ







……おおう！！！！！

そのパイプの中に、ピラピラ飛んでたコウモリさん達が吸い込まれていきましたとさ。
やっぱりネズミにしてはおかしいと思ったわ。わたしの勘って素晴らしい。
しかしウチの屋根裏ってどうなってるんだろう。恐ろしい。

先頭 表紙

りゃん吉さんが、「ひまじん入団４年目」と書いているのを見て、
そういえば私も４年目だなぁ……と思った。

ここで出会ったひまじん仲間が妊娠して
最初はこの世に影も形もなかった生命が生まれて、
赤ちゃんになって、いつのまにか弟や妹までできて……
という様子もなんだか不思議な気持ち。
4年って長い。

ひまじんを通じていろんな人に出会ったけど、４年も経つと
どんどんメンバーが変わって、皆、居なくなってしまうなあ。
自分の「ひまークリスト」には、ずいぶんいろんな人の日記が並んでいるけど
もう更新されていない日記がほとんど。

またどうしてもネット上で会いたくて仕方のない人もいるけど
一度手を離してしまったから、もう二度と会えない。
そんな人もたくさん居る。
大好きだった日記　本当にたくさんあった。
今も続きを待っているのが　いっぱいあるんだけど。

みんなどこへ行ったのかな？
日記自体を辞めた人もいるだろうし、別の場所で書き続けている人もいるだろう。
みんなそれぞれに居心地のいい場所で暮らしているのだろうね。
中には亡くなってしまった人もいるけど。。。

私はここにいるけど、ふと取り残されたようで淋しくなることもあるね。

ふと、ひまじんの「ユーザ名一覧」「日記のタイトル一覧」を覗いてみたら
ここ１年以内に更新されている日記のみがリストアップされていた。
日記の数は全部で1600弱。
一時期は8000、9000という数のユーザがいたけれど、
今は実質そこまで減っているのか。

同じユーザ数1600でも、上り調子にユーザが増えて1600だったころと
新規登録を停止して、1万近くから1600まで落ち込んだ
（という表現は適切ではないかもしれないが）
現在の状況と。
比べてみるとやっぱり、コミュニティ自体の雰囲気は
随分変わってきている。

昔はよかった、とか言うつもりはべつにない。
今でも、面白い日記に出会ってハッとすることもよくあるし。
ただ、コミュニティって時間によって変質していくものなんだな
と、興味深く思う。

そうそう、管理組合さんがデータベースの更新をしてくださってから
ページが開く速度が早くなった。快適。感謝。ありがとうございます。

先頭 表紙