2004-02-19 漠然としたあれこれ
2004-02-18 近況報告
2004-02-12 高熱にてダウン
2004-02-09 結婚します
2004-02-02 親を知らない因業な彼
2004-02-02 ＳＫＩ
2004-01-30 うほー
2004-01-29 たのしくね。
2004-01-28 記憶と死
2004-01-27 ＭＯＯＮ−ＨＡ　ＨＯＴＥＬ　(１)

■体調
風邪は日増しに良くなっているのがわかって面白い。そのかわり、親知らずがどんどん危険になってきている。不安だ。

■映画
ＭＵＳＡのバカ殿ことチュ・ジンモくん出演の『ハッピー・エンド』……もう公開から３週間近くも経ってしまった。早く見に行きたい。パンツ２枚重ねばきの噂を確かめねばならない。でも残業と体調不良のおかげで映画どころではなく、悲しい。

■スキー
先週のスキーはキャンセルした。２月には１度も行けそうにない。風邪のばか親知らずのばか。せっかく新しい板と靴を買ったのにい。

■新選組
新選組のムックに載っている浅田次郎のインタビューを読んだ。かなり面白かったのでできれば詳しく感想を書きたい。

■つっこみ返し
少々お待ち下さい。

先頭 表紙

■高熱その後
仕事は１日休んだのみ、あとは頑張って出勤。まだまだ本調子ではないが、今日は残業がそれほど辛くない程度まで回復したぞ。あともうちょい。

■親知らずその後
まだ体調が良くないので、抜歯は来週に延ばしてもらった。

■Love Letter(岩井俊二監督映画)
久しぶりに観た。派手さはないが、好きな映画。豊川悦司カコイイ。そのキャラクターもさることながら、何より眼鏡と大阪弁が素晴らしい。眼鏡マンセー。

■at the BLACK HOLE(YOSHII LOVINSON新譜)
よくやった吉井。素敵な音楽をありがとう。

■KILL BILL(サウンドトラック)
痺れます。特に、バイクチェイスのシーンのトラックがお気に入り。トランペットがひたすらパラリラパラリラとかます。暴走族かよ！！(爆笑)

■某映画サウンドトラック
素敵です。素敵です。涙が出そうです。詳しくはいつか書きます。

■壬生義士伝
ようやく読み終わった。真面目な話、上下２冊のうちに何度泣かされたかわからない。

先頭 表紙

見事、倒れました。ぱったりと。
火曜日、仕事から帰ってきてそのまま動けなくなってしまいました。
水曜日は映画を見に行くはずだったのにー(泣)
とはいえ、倒れたのが祝前日というのは、タイミングがよかったかも……。

前兆その１→　土曜日、結婚式の２次会のカラオケにて、普段出るはずの声が出ない。今にして思えば変だった
前兆その２→　月曜日、咳が出るようになる
前兆その３→　火曜日、本格的にのどの調子がおかしくなり、痰が変な味に……

考えてみれば、火曜日の仕事中に、目の焦点が合わないような変な感覚があったので
その時点でもう発熱していたんですねぇ。
熱を出したのはいつ以来だろう。少なくとも３９度を越したのは８〜９年ぶり。
「少し楽になったな、熱下がったみたい♪」と思った時点で測ったら３９度４分だった(！)ので、
一番辛かった時に測ったら、４０度を越していたかもしれません。
わたしの部屋は２階にあるので、のどが渇いたからと
階下にある水入りのペットボトルを持って来たくても、
起きられないし、なにしろ階段を降りる気になれない……。
布団から出ることに身の危険を感じました。
身体が「今は絶対動くな」って命令していたんですね。

少し楽になってから食事をし、水分を充分に摂ったら
劇的な勢いで熱が下がりました。
布団の中でしばらく意識をなくして、ふと気がついたら
ものすごい量の寝汗が出ていて。
「これは生乾きの洗濯物か？」というくらいパジャマが汗で濡れていました。
爽快……。
それまでのだるさが嘘のように身体が軽くなっていて、
身体の仕組みってすごいなあと思いました。

というわけで、今日は仕事を休んで寝ています。
たった一日で顔が痩せました……。
入試シーズンのため、職場も人手が足りないので、明日には出勤したいなあ。

先頭 表紙

……わたしの先輩が。

先週は、ま、親知らずの虫歯のせいだと思うけれど
いまいちパッとしなくて。
薬で痛みを押さえているから、つらくはないものの、どうも気合が入らん。
ずっと、気持ちがピシッとしなかった。
その冴えない週の締めは、映画２本ハシゴ→先輩の結婚式の２次会、という
盛りだくさんな一日でした。
ここで一発、体調と気持ちを切り替えねばと思い、成功しました。無事に。
正直、朝から晩まで出歩いて調子が悪くなったらどうしようと心配だったのですが
いや、楽しければ歯痛くらい押さえられるものだわ。

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２次会では久しぶりに学生時代のサークル仲間と会いました。
サークルの飲み会では、毎週、歯茎の感覚が麻痺するまで飲んでいた。
もうさすがにそこまで飲めないけど、
当時の面々と飲んでいると、なんとなくあのころの感覚を思い出します。
なんちゅうか、なにをするにも不器用で、酒を飲むしかできなかったあのころね。
今もたいして違わないかもしれないけど、「なんにも変わってない」と
言いきれないほどには変わったのかもしれん。

ウェディングドレスに白いコートの先輩はかわいかったっす。
お幸せにー♪
(入籍はまだらしいのでタイトルに偽りなし)

先頭 表紙

いんや……
今日は痛かったです
歯が。

ここ数日、調子が悪いなぁと思ってはいたのだけれど
３年ほど前から、疲れて頭が痛くなると、ごくたまに歯痛がすることがあったので
(しかもそのとき、歯医者で「虫歯ではない」と言われていたので)
あまり気にしていなかった。
しかし、今日は様子が違った。段違いに痛ぇよ！　マジで！
頭痛薬や頓服もほとんど効かない有様。

もしも仕事帰りに、歯医者に行けなかったらヤバイ……
明日、仕事に来られるかどうかわからんようになる。
そう思って残業をハイスピードで片付けた。歯医者の時間に間に合うように。
あってはいけないことだが、今日のわたしの仕事には間違いがあったかもしれん。
痛さのあまり意識が散り気味だったからな。
それでも平然と仕事ができるのだから大人になるって素晴らしい。
それが耐え得る範囲のことであるかぎり、仕事中は、調子が悪いなんて、絶対言うもんか。
今日チェックした書類は、明日、再チェックしよう。

で、帰りに歯医者へ行った。
予想通り親知らずが虫歯だった。
一もニもなく「抜きましょう」と言われた。
虫歯になっているのは下だけなのだが、下を抜くと、上も抜かなきゃならないらしい。
下の歯がなくなると、上の歯が下におりてきて、いずれ歯茎を傷つけるんだそうだ。
どのみち、わたしの親知らずは今でも上下が噛み合わないし、
下を抜いたとき、上だけ残しておいても意味がない、ってことらしい。

抜くことに異存はない、というか、いっそさっさと抜いてもらいたい。
問題の下の親知らずは、真横に生えていて、しょっちゅうモノがはさまって鬱陶しいし
うまく歯ブラシで磨けないし。たぶん肩凝りや頭痛の原因にもなっていると思う。

でもやっぱり怖いなあ。
歯を抜くこと自体が怖いのはもちろんだけど、
専門家とはいえ、初めて会った人間のだよ。
「じゃあ抜きましょー」
その一言で健康な歯まで抜いちまって本当に大丈夫なのか。なんか怖いよー怖いよー。

とりあえず今度の月曜にレントゲン撮って、それから抜くって。
炎症が治まらないと抜けないんだって。
えーん、一週間も先だよー。抜くんなら早く抜いてよー。
うおーん。

先頭 表紙

スキー行ってきました。
２日連続の日帰りで行く予定でしたが、
結局１日のみ、群馬県の宝台樹(ほうだいぎ)スキー場へ。

脱・初級を目指すわたくし。
身の程知らずにも、上級コースへ２、３回足を踏み入れてみました。
まあもちろん、まともには滑れません。
滑ってる途中で早くも筋肉痛になるし、コブに突っ込んでは板ふっとばすしな。(回収に苦労しますた)
しかし、以前なら、上級コースと聞いただけで「絶対ムリ！　不可能！　遠慮します！　さらば！」と
断固拒否していたのが
「まあ、行くだけ行ってみて、あとはズリズリ下りてみようかね〜」
と思えるようになったあたり、少しは成長したかしらという感じ。
生まれて初めてコブを楽しいと思えました。収穫です。

＊＊＊＊＊＊

なぜわたしがスキーを好きかというと
それは、滑れば上達する、ということが実感できるから。

わたしは、子供のころから、成功体験、努力体験というものを
ほとんどといっていいくらい、してこなかった。
「一生懸命取り組んだことが成功して、達成感を味わった」とか
「努力して○○ができるようになった」とか
「気になる人に接近して仲良くなった」とか
そういう経験が、皆無とは言わないが、ほとんどない。
人格形成上、これは大きな欠陥だったと、自分では思っている。

成功体験に乏しいということは、ですよ。
「自分の力で状況に変化をもたらすことができる」
「努力をすれば成果が上がる」
……ということを身体で理解できないわけ。
その結果、能動性のない、受け身な人格が形成されます。
そのうえわたしは、まず、何をするにしても目的意識に欠ける。
だから、たとえ実質的に努力はしていても、そして結果が出せていても、
「ああ、我ながら頑張ったな、よくやったな」という実感が得られない。
一言で言えば、努力というものに対する感受性が鈍いんでしょう、わたしは。
努力した実感がないということは、自信を身につけられないということです。
そうなると、オトナになって生活する上でいろいろ支障が出てくる。
特に、他人に雇われて仕事をするとなると。ねえ。

その点、スキーはいいっすね。
午前中には怖かった斜面が、夕方には怖くなくなったりするわけで。
それだけ下手で、上達の余地が大きいことの証拠だと思うのだけれど
頑張ればすぐに結果が出、自分の気持ちも変わっていくのが面白い。
単純に滑るのが楽しくて行くのですが
これはわたしにとっては精神的な訓練やなぁ、ってことも少し思ってます。
今シーズンは自前の板と靴も買ったことだし
できればあと３回くらいはスキーに行きたい。行けるかな。

先頭 表紙

届いたＹＯー！　ＭＵＳＡのＤＶＤーーー！！！
インターナショナル版だＹＯーーーーーー！
白状しちゃうと、韓国版も注文しちゃったＹＯーーー！
薄給なのに……。

今からスキーに行ってくるＹＯー！
自前の板で初滑りだＹＯーーーーーーーー！！
楽しみーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！

バカですみません　生きてるって楽しいなあ☆
腹減った……ごはん食べたら行ってまいります☆☆
ちなみにスキー場は　ぐむま県のどこかです☆☆☆(まだ行き先決まってない)
ＤＶＤも持っていこうっと☆☆☆☆(何のために？)

先頭 表紙

　あと１、２年もすれば、高校を出てから丸10年が経つということに、最近ふと思い当たった。

　18、19歳からの10年間って、思えばいちばん何でもできる時じゃないだろうか。若さならではのパワーがある時期のはずだし、金がなくたって、若くて健康ならばいくらでも仕事ができる。さらに、配偶者も扶養家族もいない、両親は健在で放任主義とくれば、自分の自由を拘束されることもない。そのうえわたしは学生時分、バイトもせず、お金に関してはすべて親の世話になっていた。めちゃくちゃ贅沢だ。

　これだけの環境が揃っていて、その意味を知らず、10年近い年月をぼけっと過ごしてしまったことが、たまらなく惜しい。過ぎてしまった時間は取り返せないし、これからさきの人生でその穴埋めをすることもできない。コンプレックスを克服する努力もせず、ひねくれた考え方を改めることもせず、腐った意識で生活してきた時間が惜しくて仕方がない。

　なんちゅうかわたしはこの約10年間、あれこれとくだらないことで悩みすぎた。悩んだり考えたりすることは、よりよい生活を送るための手段であって、目的とはちがう。それ自体に溺れてはいけなかったのに。
　その内容がはたして優れているかどうかはともかく、くだらないことを悩んだり、憂鬱になったり、そういうことは、この約10年間で、充分というほどやった。と、自分では思っている。だからもう、そういうことは、極力やめてしまおう。そのかわり、行動することに比重を置こう。行動すればするだけ、いろんな刺激が入ってくる。

　日々を楽しく過ごすためにはどうしたらいいか、そのことだけを念頭において、その実現に努めよう。複雑なことはいらない、見栄を張ることもない。ベクトルはひとつ、シンプルでいい。「日々を楽しく」というのは簡単だけれど、それを実行するためには、努力と工夫と根気が必要だ。そして、一日は短くて、その時間内でできることは限られている。そういう意識を持ってみると、自然、時間は大切に使わなくちゃ、と思えてくる。ほらほら、もう１月が終わってしまうよ。……早いよね。
　この１ヶ月でいったいわたしは何ができたのだろうか。正直、疑問だ。日々さぼっているつもりはないが、まだまだ改善の余地がありすぎる。

先頭 表紙

わたしたちには、過去の記憶を制御する能力がある。

膨大な記憶が、わたしたちの頭の中には格納されている。
それが無秩序にちらかっていると日常生活に支障をきたすので、
それは普段、きちんと分類され、箱に入れられて、鍵をかけられている。
わたしたちは、必要なときに、その鍵を開け、中の記憶をとりだす。

中には、鍵穴が錆びていて、スムーズに開かない箱もある。
２度と開けられないように、鍵をすててしまった箱もある。
ときには、思いもかけないところで思いもかけない鍵をみつけ、
ずっと忘れていた、厚く埃をかぶった箱を開けることもある。

＊＊＊＊＊＊

ひとが死ぬとき、パノラマ視現象、というものがおこることがある。
と、言われている。
「まるで走馬灯のように過去の光景が目の前に広がり云々」というやつだ。
わたしはその現象の存在を信じている。
その理由は、前にもこの日記に書いた。
祖母の妹が、病院で入院を断られるほどの末期の肝臓がんで倒れたとき、
それから亡くなるまでの約１０日間、ひたすらに、
過去のこと、自分や家族の生い立ちからなにからを、喋りまくっていたのである。

倒れたときと、それから数日後にお見舞いに行ったとき、わたしもそれを聞いた。
明らかに、誰かに聞かせるためではなかった。
言葉が勝手に口から流れ出ていた。
息をつくひまもないほどに、綿綿と。
その様子は、まさに尋常ではなかった。
最初はみんなも、わたしも、「そんなに喋ったら疲れるから、もう喋らないで」と諭したものの、
彼女の死期がすぐそこまで近づいていることは嫌でもわかっていたから、
「喋りたいのだから、喋らせておこう」と、途中から誰も何も言わなくなった。

病院で、ベッドの枕元に座ってそれを聞いていたら、それはもうすでに
日本語ではないように思えた。
あまりの早口で、いちにち何時間も喋るのだ。
すでに呂律が回らなくなっていた。
そのせいもあって、まるでほんものの外国語か、お経のように聞こえた。

＊＊＊＊＊＊

わたしはこう考えている。
わたしたちの、記憶を制御する能力は、ときに壊れてしまうものなのだ。
大伯母の記憶の鍵は、壊れてしまった。
大量の記憶が、箱の中から頭の中へ溢れ出てしまったのだろう。
ボケてしまった老人もそうだ。
ついさっき自分が何をしたかをわすれてしまったり
頭の中で過去のことと現在のことがごちゃごちゃになったりするらしいと言うじゃないか。

けれども、死に瀕したとき、老いたり病気になったりしたときだけに、鍵が壊れるわけではない。
精神的に調子がわるいとき、落ち込んだときにも、鍵は壊れることがある。
思い出したくないこと。
嫌な記憶。
そういうものが次から次へと湧いてとまらないときがある。
それはきっと、生命力が薄れていることの、
つまり、死に近付いていることの証拠なんだ、とわたしは思う。
遠いようにみえて、死はやはりすぐ近くにある。

先頭 表紙

バカ殿、バカ殿と騒いでいたら、韓国が恋しくなってきた。

大学卒業を間近に控えた数年前の冬、友人とふたりでソウルへ行った。
飛行機の窓から見下ろす夜のソウル特別市は
ふわりと広げられた黒い天鵞絨に、砂糖をこぼしたようだった。

１泊めは、ＹＭＣＡに泊まった。
２泊めは、観光案内所でみつけた『文化旅館』という安宿へ泊まることにした。
ソウルの、昔ながらの入り組んだ路地が残るあたりに、その旅館はあった。
旅館の建物は、韓国の伝統的なつくりで、とても風情があったので、
地図を頼りに、その古びた門にたどりついたわたしと友人は
嬉しくてたまらなくなった。
木でできた扉をあけ、門をくぐると、そこには小さな中庭(マダン)がある。
そのまわりを、平屋の客室がぐるりと取り囲んでいる。
いかにも外国人好きのする宿だ。

部屋に通されて驚いた。広さが３畳くらいしかない。
室内は薄暗く、格子のはめられた窓が高い位置にあり、壁も寒色系だったので
見ようによっては、牢屋みたいだった。
そこに、安っぽいカバーのついたふとんと、映りのわるいテレビがおいてあった。
宿の主人は、韓国語はもちろん、英語と、片言の日本語を話した。
その場で会計をすませた。
よく覚えていないけれど、１人あたり700〜800円だったと思う。

真冬のソウルの、夜は、寒かった。
敷きぶとんを、ぬるすぎるオンドルで温め、温かくなったら裏返しにして暖をとった。
かけぶとんだけでは寒いので、ムーンストーンのジャケットを着たまま寝た。

(つづく)

先頭 表紙