2003-07-20 うみのひ
2003-07-17 アンテナ　立てて探して
2003-07-15 ものを書くこと
2003-07-15 覚え書き（１）
2003-07-15 覚え書き（２）
2003-07-14 下着と、大人のハナシ。
2003-07-13 スピリッツ
2003-07-07 波が来ている
2003-06-22 生きていく場所
2003-06-19 やっぱり、髪の毛はもう捨てます。

未明、盲腸君と電話。

なんつーか付き合うのって大変ですね。
お互い好きになって付き合い始めてそれで終わりじゃないからなー。
付き合ってたらいろいろ不満とか要求とかミスマッチなんかが出てくる。
私は鈍感で、相手は極限まで不満を溜めるタイプ……。

なんだかんだと付き合い始めて来月で丸７年
電話が主な意思疎通手段となってから４年以上になりまつ。
我ながらよく続いてるぜ。

自分の情緒が、ある存在によって大きく左右されることを
非常に忌まわしいと感じてしまうこともあるのだけれど
そういう存在があるということは幸せなのかもしれません。

＊＊＊＊＊＊

夜は、前一緒に働いていたＳさんと中野で飲み。
カプリチョーザで、一皿のパスタとケーキを
つつましく分け合って食べるわびしい男女……。
店員さんには、不思議に思われたことでありましょう。
だってもう３軒目で懐が寂しかったんだもん。

先頭 表紙

職場の歓送迎会がありました。
うーん。
差し引きあって、まあプラスかな？？

＊＊＊＊＊＊

話変わって。

なんかワシ頑張らなきゃならんと思う。
安穏としていたくない。何に対してかはよくわからんけど負けたくない。
そのためには世知辛い世間も見ていきたい。
まっすぐな道歩いてたら見えない景色を見ていきたい。
ただの思いこみじゃなく、そのことにきちんとしたプライドを持てるようになりたい。

どうしてそう思うのか、それには理由がある。

自分が、これはと思える人を探すためのアンテナを鋭くするため。
そしてそういう人に自分自身を見つけてもらうため。

結局それに尽きてゆく。
今日も、この人ともっと話してみたい、と思える人に出会えました。

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ワシ、勤め先の学校の講義要項の中に素敵な言葉を見つけたので
ここに書いておく。ちなみに英語読解の講義です。

ここは知識のアクセサリーを増やす場所ではなく、＜読む＞という
営みを通じて、そのひとがこれまでどう生きてきたかのすべてが
問われる場所です。いのちを削って先人が生み出したものを、
ただもらう（「勉強する」という名の下に消費したり盗んだりする）
のではなく、自らの内側からなにものかを生み出し、他者に
なにものかを惜しみなく与えることを前提としてご参加ください。

文学にも生産性ってあるんだな。
講義要項なんか読んでると改めて学生やりたくなる。

先頭 表紙

　土曜日に、６人のひまじんライターの方々にお会いした。皆、すてきな文章を書く方々である。いろいろな話を聞いて、自分が普段、”書くこと”についていかに何も考えずにいたか、思い知ったような気がしたので、自分なりに改めて考えてみた。

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　高校で文芸部に入って文章を書き始めてから約10年（そこ、年齢計算しない！）。何も変わらないようでいて、スタイルは変わった。詩を書いて、小説を書いて、こういう駄文を書いて……。でも、比較的（←比較的、っていうのがミソです）一貫していると思うのは、自分の書くものは、その時それぞれの自分自身の記録でありたい、ということ。自分のことをできるだけ忠実に、主観に即した言葉にしたいのだ。特に今の私は、ざくりと切り取って書き流すような、そんなやりかたでものを書きたい。友人は、私の文章について「物事の分析には向かない」というが、私がやりたいのは自分の中にあるものをそのまま取り出すことにすぎないような気がするから、その指摘は確かに当たっているかもしれない。

　ウェブに文章を書くという行為は、私にとっては難しい。何かを書くということは、ただその行為だけにとどまらず、その書いたものによって現実の自分自身も少なからず影響を受けてしまう。見映えのいい言葉を書くことなんて別にそれほど難しいことじゃない。（私がそう思って書いたとして、それを読んだ人が「見映えがいい」と思うかどうかはわからないけれど。）ただ、安易に見映えをよくしてしまうと、言葉にひっぱられて本当の気持ちまで見映えがよくなってしまう。アジテーションが目的ならそれもいいのだが、そうでもないからね。さらに、ウェブ上に書いたものは人の目に触れる。ということはつまり、自分の目と、他人の目と、自分の中にある他人の目を意識しながら書かなければならない。その中でうまくバランスを取るのはなかなか大変なことだ。

　私には、自分が考えていること、感じていることすべてを文章に変換して書き表したいという願望がある。でも、最近は、何もかもを言葉にする必要はないし、むしろ、そうしてはいけないんじゃないかと思うようになった。自分の考えや気持ちを言葉にするということは、それを他人にもわかってもらえる形にするということだ。けれども、自分だけが理解していればそれでいいこともある。ついつい見栄や、要らない理屈をくっつけてしまうくらいならば、それは自分の中にしまっておこうと考えるようになった。全部を全部、他人に説明する必要もない。

　そして同時に、書くことに頼りすぎてはいけないのだと、私はようやく気がついた。文章を使って自分の考えを他人に伝えることは、ある程度の文章力さえあればさして難しいことではない。文章は、時間をかければいくらでも練ることができる。他人の反応を想定しながら書くにしろ、書いている間には誰も口を挟まない。文章というのは基本的に一方的なものなのだ。けれども、口で自分の考えを他人に伝える時は違う、会話の中でうまくタイミングをつかまえて、かつ、他人の反応や意見を頭の中で高速処理し、それによって自分の考えを修正したりしながら意見を相手に伝えなくてはならない。文章で言いたいことが言えるからと言って、会話することを怠ると、コミュニケーション能力はあっという間に落ちてしまう。

　文章を書くのはとてもおもしろい。純粋に楽しいし、言葉にしてみて初めて気付くこともある。でも、文章は、あくまで自分の考えを整理し、他人に伝えるための手段の一つなのだから、好きだからといってそれだけに頼って甘えてはいけないと思う。

先頭 表紙

■6月23日
ひまじんライターであり学生時代の後輩、Ｋ氏邸へ遊びに行く。
バーで飲んだり株の話を教わったり。

■6月24日
未明2時頃、Ｋ氏邸にて、千葉方面へのドライブ実行決定。
「ゆこう」
「ゆこう」
そういうことになった。
そんな感じのノリ（『陰陽師』風）。
睡眠を取ったあと、カリブ号にて銚子の犬吠埼、それから鹿島神宮へ。
しっとりとした雨の降る、夕方の鹿島神宮は、静寂に包まれていて、とてもよかった。
そのあと実家まで送ってもらった。そういえばJ-PHONEショップめぐりもした。
Ｋ氏＞本当にありがとう＆長距離ドライブお疲れ様でした！　楽しかったよー。

■6月25日〜28日
ひたすら実家の片付け。「ここまで粘り強いとは思わなかった」と
母親からお褒めの言葉を与る。
この間、8年来の友人・某から頻繁に電話あり。
彼は自分が辛くなるといつもダーッと走って来て私にゲロをかけていく。
今回かけられたゲロはその中でも特大級だった為、ついに私はブチ切れる。
そろそろ絶交しようかと思う。

■6月29日〜6月30日
スバンホルム・シンガーズという北欧のアカペラグループの
コンサートに行った以外は、家でゴロゴロ。

■7月1日
派遣会社より電話。翌日の面接が決まる。
かねてより予定のあった京都行きの日時を確定させる。
茨城から東京へ戻る。

■7月2日
昼過ぎ面接終了。夕方に京都へ向かう。
20時、京都着。前日に神戸で学会の発表を終わらせた盲腸君と合流。
彼はもともとへろへろした雰囲気で、さらに普段は日々のめちゃくちゃな
学業スケジュールの疲労のためによれよれしているのだが、
やるべきことから解放されると人間はこんなに清清しくなれるのか〜、
というほど、さわやかさんな顔をしていた。
珍しく髪もさっぱり、ひげもさっぱりで、５年に１回
この人のこんな顔を見られるか、どうかというところだ。
しかし、部屋着じみた格好、素足にサンダル（後にオールユニクロ・
全身で3500円のコーディネイトと判明）……どう見ても地元民で
ある。

■7月3日
盲腸君は普段のよれよれ君に戻っていた。やっぱりアレは５年に１度
らしい。バスに乗ったら、見知らぬ同士のおじさんとおばさんが喧嘩を
始めた。
「おーまーえーはーあーほーじゃー！」
「おーまーえーがーあーほーじゃー！」
と、何とも言えずユーモラスな調子で罵り合っていた（でも本人たちは本気）。
これを聞いただけでも京都に来た甲斐があったねと話した。
六角堂、本能寺、八坂神社、祇園あたりをぶらぶら歩く。
十三やさんで柘植の櫛を２本買った。一生使うつもりで、
奮発して良いのを買った。
夜は土砂降りになった。
翌日は東京へ戻らなければならない。せっかく京都まで来たのに
事情により、ご近所の友人知人へ連絡を取れなかったのが非常に残念。

■7月4日
京都から直接銀座へ。ひまじんオフへ出席。
店に入る直前、派遣会社から携帯に電話。仕事が決まる。
オフでは、主催者のＫ氏以外、私は全員の方と初対面だったけれど
なぜかいつになくとてもリラックスして、本当に楽しくお話しできた。
参加者のみなさまありがとう。

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■7月5日
友人Ｐ、友人Ａと一緒に吉祥寺のライブハウスへ。終了後の打ち上げにも
参加。Ｐは我が家へ泊まりに来て、朝までいろいろなことを話した。
彼女たちは魅力的だとつくづく思う。女性としてもそうだし
友人としても。
自分とはまた全然違う個性の持ち主であり、同時につながるものを
持っている人たちなのである。話していると、メカラウロコがぽろぽろ
落ちる感じがする。出会えてよかったな。

■7月6日
ひまじん仲間とチャット。極秘プロジェクト発動。
（忘れていませんよ。後で連絡を回しますのでお待ちくださいませね＞関係者各位）

■7月7日
初出勤。仕事場に偶然、ひまじんライターＰ氏あらわる。
びっくりした。でも後から話を聞くと、彼の方が私より驚いていたようで
ある。
某より電話。今までの我々の腐った友人関係にピリオドを打ち、
新しい関係のスタートを切れるのではないか、と思えるような電話になった。
新規ビジネス立ち上げの話があるというので、自分も参加したい旨、伝える。

■7月11日
仕事帰りに素敵な年下の男の子の捕獲に成功（笑）
牛を食べ、バーで飲み、カラオケで歌った。
彼が辛いものを食べたときの不思議なアクションにウケた。
今度から真似しようと思う。Ｐ氏、また遊びませうね。

■7月12日
新宿にて、ひまじんライターＨ氏の帰国を祝う会。
いろいろと真面目な話も飛び出したりして、楽しかっただけでなく、
とても刺激的だった。日記を書くことに関して真摯な方ばかり
だったので、”書くこと”についての話は特に勉強になった。

■7月13日
アメリカ在住の伯母が帰国。彼女からは毎回面白い話を聞ける。
今度はハワイで商売を始めるらしい。絶対遊びに行きたい。
英会話ができるようになれば雇ってやるから勉強しろ、と言われる。
その選択肢も楽しそうなので、自分の中に入れておこう。
その伯母の見立てで浴衣を買う。ほたる模様。今から夏が楽しみ。
それから二人でデパートへ行き、従妹（伯母の娘）が勤めている
化粧品カウンターへ顔を出す。
マイクロスコープで肌の様子をチェックしてもらったら、
自分の肌はとても荒れていて汚かった。かなりショック。
洗顔料をもらって帰る。

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今日、仕事帰りにキャミソールを買いました。
濃い色のしか持っていなかったので、真夏に向けて
白っぽいシャツの下にも着られるように、淡い色のを
色違いで２枚。ついでにパンツも揃えて買った。
で、家に帰ってよく見てみたら、なんとグンゼじゃありませんか。
土曜日にマイケルさんと「グンゼがー」と盛り上がっていた私。
グンゼ野郎は他でもない私でした、すみません（笑）

……とまあ、まったく色気のない話題です。

たまに見るエロティックな夢の相手が、まったく思いもかけない人だったり
するのは何故でしょう。しかも体温や汗の匂いまでリアルだったり
その人の「思いがけない一面」なんかも勝手に見ちゃったりしてな。
でもよく考えてみたら、汗の匂いなんて、自分の汗の匂いと同じだったり
するんだけど。

＊＊＊＊＊＊

で、大人のハナシ。

派遣の仕事が決まって、厚生年金に入ることにしたのですが
この徴収額が高い高い。年金って、時給制で働いていても
毎月の平均賃金を想定して徴収されるので、毎月同じ額なんですね。
……というのも、今度の仕事先は、夏は休みばっかり！
約2ヶ月間、平均して週２日くらいしか出勤日がない！　うおお！
ここから年金と、保険と、税金払ったら、一体いくら残るんだ……ろぅ……？
もっと働きたいよぉぉぅ……（号泣）
やっぱりバイトですかね。でも遊びも頑張りたいしなぁ。

ちなみに前の仕事も時給制で、今より単価は低かったけど、そのおかげで
共済の徴収額も多少低かった。毎月ほぼスタンダードに仕事があったし、
残業もできた。交通費も全額支給だったのでよかった。今にして思えば。

今回の仕事は、前の仕事に比べてさらなる減収になりそうです。ううう。
年々貧乏になっていきます、私。
新卒で初めて入った会社に勤めていた時が一番カネ回りがよかった。
（とはいえ、不況の為、初任給でさえすでに5000円カットされていましたが……）
でも当時は「ボーナス少ない」なんて文句を言っていたんだよなぁ。
今から思うとロクに仕事もできないくせに何様だよてめぇという感じ。
当時はストレスも疲労もひどくて、そのせいもあったのだけれど
自分は搾取されていると思うばかりで、
お金をもらえることに感謝をする、ということをまったく知らなかった。
立場的には、職を変えるごとに、ますます搾取される方へと
回っているのですが(^^;;

この先私はどうなるのでしょうか。自分にもわかりません。
楽しみです。

先頭 表紙

　７月７日から新しい仕事を始めた。いろいろな方に心配をしていただいていたので、本来ならこの場所やメールできちんとご報告するべきだったのだけれど、そうしなくて、すみません。

　就職が決まって、よかったと思いはしたけれど、なぜか安堵感や喜びはほとんどなかった。仕事内容や条件が不満というわけではない。ただ、これはゴールでも新しいスタートでもなく、なにかの区切りでもなく、自分はこれからずっと続いてゆく道の途上にあるにすぎない、という思いだけを強く感じた。とてもフラットな気持ち。

　３月末に前の仕事を辞めた。それからしばらく経ったあたりから、自分の”人として生きる力”が劣化していくのを感じていた。自分の考えていることや悩みを誰にも話すことができない、話さない。他人と会う気がしない。自分の性質や将来について悲観的になる、などなど。ずっと家にいて、ほとんど人と話さない生活の中で、インターネットが唯一の気持ちの窓になってしまっていることに気付いてから、この日記もその捌け口にはできなくなった。依存していると気付きながら依存することは、おそろしすぎて、できない。

　けれども、人生というのは本当に不思議だ。約３ヶ月近く、それだけ何もかもが停滞していたのに、７月に入った途端、一気にたくさんのことが押し寄せてきた。仕事もあっという間に決まったし、人と会う機会も増えたし、いろんなことが良い方にがらっと変わった。これからもまだ変わりつづける確信がある。これはもう運気としか言いようがないんじゃないかな、という感じがする。人生には、神秘的なものの支配する領域がある。私はそう思うようになった。

　仕事を探すにあたっても、いろいろ考えることがあった。その中で自分がどういう人間なのかを再確認したような気がする。私は、自分にも他人にも見栄えがよくて、説得力がある、できればそういうやり方で生きてゆきたかった。誰にでも理解してもらえる目標に向かって、誰にでも理解してもらえるやり方で努力してゆければそれがいいと思っていた。それができない自分はダメだと思っていた。でも、実際に改めてそれに挑戦してみたら、自分にはそのやり方は合っていないような気がした。そんなことを考えていた時に読んだノンフィクションの中に、心に残った言葉があった。アジアを旅した女性の言葉。

「変わりたいと思っている自分も、変われないでいる自分も、これから変わっていくかもしれない自分もすべて自分なんだと思った、それが本当の自分だと。自分は自分でいればいいんだって、わかったの。それまでは、自分は自分でしかないのに、違うものを求めていたことに初めて気がついたの」　（ASIAN JAPANESE ／小林紀晴）

　とりあえず仕事は見つかったけれど、私が、いろんな意味で、自分がどういうふうに暮らしていけばいいのかを模索していることと、これからもそれを模索しつづけることには何の変わりもない。私にとって未来はやはり怖いものだけれど、どうせ泳いでゆくならば、その途中にあって、一瞬ごとに変わってゆく景色を、しっかりと見つめて楽しみたい。

先頭 表紙

皆様つっこみありがとうございます。
つっこみ返し、もう少々お待ちくださいませ……。

＊＊＊＊＊＊

以下削除（^.^）

先頭 表紙

ちょっと前に
あるロックイベントのビデオを見た。
３年ぐらい前に録画して、ずっと放置してあったやつ。

そこに浅井健一が出ていた。
ステージ裏での彼は　怖かった。
ろけんろーらーらしく　髪型はボサボサだし
声はやたら甲高いし
なんというか”普通でない”オーラが出ていて
失礼ながら　ちょっとやばいひと　という感じがした。

が

彼がステージに上がって
ギター鳴らしたとたん
そのやばさが、一気に、鮮やかに変化した……
格好よさに。

なんかとても
「ああ、この人は音楽でこそ　生きていける人なんだな」
という気がした。

＊＊＊＊＊＊

昔読んだ上条淳士のマンガに
こんな感じの台詞があった。

「普通の人が殴り合いの喧嘩をするのは
　せいぜい一生に一度あるかないかだろう。
　殴り合いが好きな俺らが生きていける場所なんて
　実はそんなに多くないんだよ」

そのマンガの登場人物たちは
ケンカが好きでそればっかりやっていた。
格闘技もケンカの為に習う。

その台詞を読んで思ったのね
殴り合いが好きっていうのは極端だけど
そうでない人でも、誰でも似たようなものじゃないかと。
生きていく場所はたくさんあるように見えるけど
人にはそれぞれいろんな性質や趣味があって
案外その生きていく場所は限られているのではないかと。

先頭 表紙

ここ３日ほど、実家に帰っておりました。そのあいだ、

昼過ぎ起床（夜行性です最近）→
家の片付け→
夕食→
友人宅にて徹夜（無アルコール）→
帰宅→
朝食→
就寝

というサイクルを繰り返していました。日々充実。
生活に目標と友と笑いがあるのは素晴らしい。
人間らしく、楽しく、生きるために、何が必要なのか身をもって学習中。
やはり、ひきこもりはいかんです。最近しみじみと思います。
あと考えすぎもよくないようです。

家の片付けというのがなかなかハードでして。
私の実家には、こーゆー感じの部屋が6部屋から7部屋もあります。
今回は、そのうちの1部屋（物置）を徹底的に片付けるべく、頑張ってまいりました。

最初は粗大ゴミを移動するだけでもう汗だく。
普段家に閉じこもっているもので、日が暮れるころにはもう立ちくらみの連続。
でも、初日、片付け開始後2時間で絨毯が見えた時はうれしかったっす。
1日の平均片付け時間、約5時間。
そのうち半分くらいは母の友人Ｋさんに手伝ってもらいました。（大感謝）
そして、2人で掃除すること3日間……。
（母が加わると片付かなくなるので、基本的に母はこの部屋の掃除には参加せず）

＊＊＊＊＊＊

その部屋が物置になりだしたのはここ20年くらいのことなので、祖父母の代以上の
年代モノはほとんどないけれど、それでも出てくる出てくるあれやこれや。
いちばん古かったのは父親が学生の時の教科書やノート。40〜45年経過。
捨〜てろよ捨てろ〜よ♪　と即座に燃やしたのは
両親の結婚式の出欠ハガキの返信。30年経過。
私や弟のベビー服、子供服。20年〜25年経過。

弟のおもちゃが大量にありました。中でも、キン消しとか（あまりたいしたキャラはなかった）
「かみつきばあさん」の消しゴム（！）とかが懐かしい〜。

私の所有物では、捨てたと思っていた「りぼん」「りぼんオリジナル」が
10数冊でてきた。（単行本化されず、もう二度と読めないだろうと諦めていた漫画が読めて幸せ）
だいたい1988年前後のものなので、もう15年前です。
時間のある時に、一通り目を通して、友達と遊ぶネタにしてから処分しようと思っていますが
一度、オークションにでもかけてみようかな？

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まだやることはたくさん残っているものの、3日でかなーり片付きました。
あと1日……最悪でも2日かければ、部屋にほとんどなにもない状態まで
持っていけるでしょう。
もともと、ゴミで埋もれさせてしまうにはもったいない部屋なのです。
床は板張りで、天井と壁は白の漆喰、腰板はチョコレートブラウン。
南向きだし、風もよく通る。

はやくまた実家に帰りたいです。帰るぞ！
さっさと絨毯剥がすんだーい！！

先頭 表紙