2002-09-04 老いること
2002-09-03 メッキ
2002-09-01 ミスしました
2002-08-31 「べよべよ」
2002-08-30 副業やろう
2002-08-28 勘違いちゃんでもいい……　幻想まみれで生きたい……
2002-08-27 オリジナルＭＤ
2002-08-26 溺れかけ
2002-08-24 メモ
2002-08-23 日記――記憶の触媒、を書くこと　

わたしの家では「ＴＶステラ」というテレビ雑誌を購読している。
今週号に、”老い”をテーマにした、なかなか考えさせられる記事が載っていた。
以下、少し、記事の引き写しになってしまうけれど、その内容を書いてみようと思う。

医学史を専門にしている、立川昭二さんという人の寄稿によると、
現在は、強いこと、早いことを追求する「若さの文化」であって
現代人にとって幸福は人生の前半にある。
しかし、江戸時代、人々は「老い」に価値を置いた生活をしていた。

例えば、現代人は「老」ということばを嫌うが、
江戸の人たちは、「家老」「老侯」「老中」のように、「老」ということばを
プラスのイメージで使っていた。
人がその一生で蓄えた知恵や技能がいつまでも役に立ち、
社会には、確固とした老人の役割があり、
芸能でも、現在のような若さよりも、老熟した技が尊重されていた。

超高齢社会となりつつある現在、高齢者を医療福祉面から考えるだけでなく、
「老い」に価値を置いた文化を作ることを考えなければならないのではないか、
と、この立川さんは言う。

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この記事を読んで、企業の給料の年功序列なども
元をただせば、「老い」に価値をおいた考え方なのかもしれないと思った。
若者にはない、年を重ねた者の老練した知識や智恵、判断能力などなど。
経験を積まなくては生まれない、そういうものが必要とされて、また尊敬もされて、
給与体系にも影響したんじゃないだろうか。
それが形骸化して、何もしなくても年だけ取れば高い給料がもらえる、となったら
問題なんだけど。

なにはともあれ、「老い」に価値を置いた文化作りは、確かに必要だと思う。
老いること、年を取ることを醜い、無価値なことだと思ってしまえば、
それは確実に自分の首を絞めることになるから。
わたしは20代半ばだけれど、
「老いに対する嫌悪」が、自分や、世間に蔓延していることに
非常な恐怖感を持っている。
女だから余計にそう感じるのかもしれない。
今、周囲に自分より若い子が多いから、という原因もあるかもしれない。
年齢の話になった時、ストレートに年齢を聞かれなかったりすることも時々あって、
ああ、もう自分の年齢はタブーの域に近づいたの？　などと思うと
ちょっと傷ついてしまう。
自分の年齢がタブーなことよりも、タブーが存在すること自体に、より傷つく。
（でも思えば、自分も、自分より明らかに年上の人に年齢を聞けなかったりするから、結局、同じだ。）

確かに若いことは美しいと思う。
でもそれは、わかりやすい美しさ。
目を凝らさなければわからない美しさにも、目を向けなければならない。
んだろうなあ。

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自分に関して言えば、わたしは長生きをしてみたい。
年を取ることは、どんどん未知の領域に足を踏み入れていくことだと思うから。
好奇心というやつでね。

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出会って以来、この人はいい人だわ、好きだわと思っていた人がいるのだけれど
最近わたしはその人を苦手だと思いつつあるかもしれない、という気がする。
本当は、もともと、その人のことを心からいい人だと感じていたわけじゃなく
違和感を感じていて（それは身に覚えがある。決して相手が悪い人、嫌な人というわけではないのだけど）
でも、苦手だとか、嫌いだとか
そういうマイナスの感情を抱かないために
無意識のうちに、その人の良いところを
あえてクローズアップしてきたのかもしれない。
そのメッキが剥がれてきてしまったのかもしれない。

どうもいけないと思うのは、
わたしがその人を、なんか嫌だな、と思い始めた理由を分析してみると
結局は、子供じみた自分の感情に帰結するから。
ものごとがうまくいかないことの原因は、他人よりは
自分の中にあることの方が多いと思う。

実のところ、他人と自分との距離をはかることに、
日々、多大なエネルギーを割いている。
これまでのわたしにはそれほどなかった傾向のような気がするんだけど。
これはいいことなのか、どうなのか。
「自分の存在を認めてもらいたい」と思っている自分を
認識するたびに疲れる。つまり毎日。

まあ、そういうことに頭を悩ませなければならなくなったということ自体が、
現在置かれている環境に対する、自分の変化そのものなのかもしれない。
これからもまだまだ変わっていくはずだから、長い目で見ていこうと思う。

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昨日は、仕事でとんでもないミスをしでかしてしまいました。
大勢の人に迷惑をかけました。
今後の自分にできることは２度と同じミスをしないことだ……と思うのだけれど
大丈夫だろうか。というか、大丈夫、にするしかないなあ。

思えば、以前の仕事では、本当によくミスをしていた。
その頃と現在の自分の注意力に差があるということではなく、
単に、それぞれの仕事で求められるものが違うからだと思う。
だから、今また注意力がとても必要な仕事についたら、以前と同じ頻度でミスをくりかえすかもしれない。
今回のような大きなミスは久しぶりと思えるのは、そういうこと。
よく先輩に「大丈夫、（このミスでは）誰も死なないから」となぐさめてもらっていた。(いや、「殺されないから」だったかな？)

あの頃のつらさを思えばまだまだ平気。

忘れてはいけないことだけは忘れないようにして
明日からまた頑張ろう。

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最近気に入っているひとりごとがあります。
それは

「べよべよ」

仕事中、口に出すとなんか心が落ち着く。

「べよべよ」

うん、やっぱり好きだ。
ちなみに、イントネーションは「↑↓↑↓」です。

……てなわけで、たまに何気なく

「べよべよ」

と、ひとりごちています。
誰も聞いていないのか
それとも、聞いている人がいて、無視されているのか
ともかくまあ、一人で呟いている次第です。

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昨日、今朝は何時に出勤すればいいのか確認するのを忘れた。
8:30か10:30のどちらか。
そのため、とりあえず8:30に合わせて会社に向かう。
しかし、やっぱりというか何というか、10:30出勤だったので、ひまつぶしにハローワークに行く。

春から考えていた副業（バイト）を、そろそろ本当に始めたくなってきた。
五体満足な今のうちにいろいろ詰め込んでおかなきゃなんない気がする。
体力も余ってるし。
それに、自分の今の稼ぎにはとてもじゃないが満足できん。
おりゃもっと稼げる人間なんじゃあ！！　とかそんな感じ……。
人間変われば変わるわね……。

このハングリーさが消え失せないうちにさっさと仕事を見つけようかなあ。
先の自分っていうのは、とにかくどうなるかわからない。
わたしはなんでもすぐ飽きるし、長続きしない。そして閉塞感が何よりも嫌い。
なので、この際、次々と新しい状況に自分をぶち込んだ方がいいと思うようになってきた。

だからバイトもしよう、カメラも買おう。そうしよう。

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昨日の職場の飲みは、飲み屋じゃなくって、仕事場で、だった。
結局、飲んだのは、チューハイ１缶とビール半分。
炭酸はそんなにお腹に入りません……。むきー。
や、わたしのやる気はどうしてくれる。

職場の人間関係……
仕事には、毎日行っているから
さすがに必要最小限の居場所は確保できている。
でもなんか、それだけだなあ。今のところは。
居心地が悪いというほどじゃないけど、決していいとは言えないような。
まだ勤め出して半年だから？　でもそれだけじゃ片付かないような気もする。
そんなことを思ってしまった。
もともと、大勢の中での人付き合いってのがあんまり好きじゃないのだ……うっとおしいから、いろいろと。
自分や他人の汚いところも見なきゃなんないし。そんな自分のせいなのかな？


仕事の内容は、それなりに変化もあるし、それほど悪くはない……かな？
なんか、なんとも言えません。
最近ちょっと飽き気味。職場全体の雰囲気もたるみがちかも。
まあ、明日からまた忙しくなりそうなので、それはそれで嬉しいです。

１日の終わりに「ああ、今日はよく働いた！」と思うのって大切だと思う。
以前の仕事は、ただただ疲労感ばかりで
そう思うことって少なかったけれど、今は時々そう思います。
もっとそう思いたいので、やっぱり仕事増やそう。

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幻想をとっぱらって現実を見ていたい、と、常に思ってきたわたし。
たとえば「恋に恋する」とか、そういう状態なんかが嫌いで
愚かしいと思っていた。
小学生高学年のころにはすでにそのように考えていた記憶がある。

しかしだな、大人になるにつれ、世の中だとか自分だとかの本質は、
他ならぬ幻想にこそあるんじゃないの？！　ということに気づく。
幻想排除の方向性でやってきたわたしは、その点、非常にでかい間違いを
おかしてきてしまった。
幻想を幻想として意識せず、大切に大切に守って守り倒して育て上げるのが
一番まっとうで、しかも楽しそうな道だったのになぁ……。
本質を求めるあまり本質から遠ざかる……そんなもんかしら……。
（ちょっとかっこよく言ってみた。）

わたしは、それにかぎらず似たような間違いが多い。
これこそが大切だ、と思って他のことを切り捨ててきて
本当はその切り捨てたものこそが大事だったことに気付く。
幅広い視野が必要ですね。

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最近、お酒に飢えてます。
近くに飲み友達いないってホント辛い。うう、飲んでねぇ……。

と思ったら明日は職場の飲み会だったりする。
職場の飲み会って気を使うので（まず誰の隣に座るかってことから始まり……あー。）
億劫といえば億劫だけど、せっかくだから久しぶりにペース上げてこっと！
わーい☆

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今日、職場のバイトの子にＭＤをあげました。
以前、みんなでカラオケに行ったときにちょっと話が盛り上がり
「押しつけるからもらってね！」ということになったのだった。
といっても、特に編集らしい編集はしてないのだが。
椎名林檎がスピッツの草野マサムネと組んだ「灰色の瞳」というカヴァー曲に、
あとは、スピッツのファーストアルバムをそのまんま入れただけ。
でもなんか緊張するような恥ずかしいような気がするのはなんだろう。
ラベルに曲目を書く筆跡も丁寧になってみたり。

こういうささやかな緊張感は悪くない。

誰か、わたしにオリジナルの編集ＭＤ下さい。喜んで聴きます。

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実際に泳げないわたしがこんな比喩をするのも変なんだけど、
ものごとがうまく行かないことは、溺れることに似ていると思う。

たとえば、仕事を始めたときもそう思った。
何をしたらいいのかわからない、
どこに何があるのかわからない、
電話を取ってもわけがわからなくてパニック。
まさに手足をバタバタさせて溺れているみたい。

それがちょっと慣れてくると、だんだんスムーズに動けるようになってくる。
うまく息ができるようになってくる感じ。
ああ、泳げるようになってきた、という感じ。

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最近ふたたび溺れつつある。
生活、全般的に。
なんか、うまく回ってない、そんな感じがそこはかとなく。

社会人になって３年半、
まあ、仕事も変えたし、生活に変化がなかったわけじゃないけど
そろそろまた何かを根本的に変えなきゃなんないんだろうか、と少し思う。
自分に飽きがきてるのは確か。
昔ほど強烈じゃないにせよ、何か焦ってるのかもしれない。

強烈な焦りっていうのも、それはそれは怖いもんである。
「このままの生活を続けたら自分は磨耗してしまう！　もう二度と取り返しがつかなくなる！！」
というあの妄想じみた絶望感、わたしはもう味わいたくない。

かといって、危機的でもなく絶望的でもなく、
ただ、「どうしたもんかなぁ」っていうこの感覚も、嫌といったら嫌なもんだ。
あがくだけのパワーももうなくなったのかな、と思ってしまうし。

焦りをうまく行動に繋げるための歯車を見つけるのが不得意で
見つかったと思ってもすぐ新しい歯車が必要になる。
いつまでもプロフェッショナルになれる兆しすらないのは
プロフェッショナルになろうとしないから。
わかってるんだけど、けど、
あ、いいわけか……。

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日常生活において、楽しかったり嬉しかったり、
そういう方面への感情の起伏が少ないのかなあ。
なんかもっと鮮やかなもんが欲しいんだけど
どうしたらいいんだろう。

いろいろ考え中ってことで。
行動も伴うといいね。

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たまに、職場で、自分の喋ってる声を聞きながら
「これ、本当に私が喋ってるのかな」と思うことがある．
敬語だったり、声の調子がよそ行きだったり
そういう要素があるからだと思うのだけれど
まるで自分じゃない人が喋ってるような感覚．
不思議だ．

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　夏休み中の日記を書こうと思っていて、でも滞っている。１週間前のことよりも、今自分が何を思っているかということの方を書きたくなってしまうからだ。今現在の鮮やかさ、というものは、なんておそろしいのだろう。例えば、みんなとワインを飲みながら海を眺めた昨日の思い出より、いまこの瞬間、パジャマだか部屋着だかよくわかんない服を着て、「あー肩凝った……」なんて思いながらキーボードを叩いている自分の方が、クリアな輪郭を備えていたりするんだから。そして、残念なことに、わたしは文章を書くのが早くはないし、日記を書くために割ける時間も限られている。

　「今、どんなことを考えているのか、書いておいた方がいいよ。私なんて、若いころの自分が何を考えていたか、きれいさっぱり忘れちゃった。」

　昔、いきつけの古本屋のおばちゃんから聞いたその言葉が印象的だった。学校のすぐそばにあるその店には、今でもたまーに顔を出す。おばちゃんと言っても、そんじょそこらにはそうそういないような人なのだった。わたしが、「ああ、夏休み中にあったこと、書きとめておかなくちゃ。」と思うのは、おばちゃんの、その言葉によるところが大きいと思う。

　学生時代につけていた手帳などを読み返してみると、見開き1週間のページに、夕食に何を作った、何のテストがあった、誰と食事した、誰とカラオケに行った、誰と飲んでその中の誰が潰れた、そんなことが簡単に、一日につき数行で書きつけてある。何ヶ月かそれが続いたかと思うと、あとはぷっつり書いていなかったりする。それを読んでいると、もう言葉にならないほど面白くて、懐かしい。本当は、そういう風に、簡潔でいいから、自分の筆跡で、ただ純粋に自分のために書く方が、のちのち楽しめるのかもしれない。他人の目を意識して書くよりも。（でも続かないんだよ……自分のためだけに書くのは）

　日記を書くのは何のためだろう。後で読み返して楽しむため？　自分が日々、「なにか」をしていることを確認して、安心するため？
　あさましい、と少しだけ思いながら今日も日記を書く。人は、老け始めた瞬間から、日記を書こうとか、写真やビデオを撮ろうなんて思い始めるんじゃないだろうか。

先頭 表紙