2002-08-07 エドシック・グ・アメリカン　1907
2002-08-06 昔の自分
2002-08-05 夜のからす
2002-08-04 凹
2002-08-03 文芸部魂は健在である。
2002-08-02 今日は　まだ　涼しい。
2002-07-26 バック・グラウンド・ミュージック
2002-07-25 ヘドウィグ・アンド・アングリーインチ　＆　博奕打ち　総長賭博
2002-07-23 大変申し訳ございません。○○は本日、お休みをいただいております。
2002-07-20 学歴とか……

90年間、バルト海の底に眠っていたワイン。
第一次世界大戦中、ロシアのえらい軍人サンのために
船で運ばれていた最中、その船が沈められちゃったんだって。

そのワインが引き揚げられたというニュースを目にしたのは、3年くらい前。
太陽の光が届かず、低温に保たれた海底は、ワインの保存には最適で
そのうえ、偶然にも、海底の気圧とボトルの中の気圧が一致していたため
ワインと海水が混じってしまうこともなかったという。
引き揚げ作業の映像を見ながら、飲んでみたいなあと思った。

で、最近、ふと思い立って、Yahoo! で検索をかけてみたら……
やっぱり居るんだな！　日本でも飲んでるヤツが！
（うらやましい……）

なんだかんだ言って、日本は経済的には相当豊かなのですね。
貧しい国だったら、きっと一本だって流入しないはず。
高島屋では一本48万円で販売していたそうだ。

値段にしても、歴史にしても、そうだけど
そんなワイン、もし手に入ったとしたら
どんなシチュエーションで、どんな肴と合わせればいいんだろう(^^;
皆さんならどうします？

そういうことに頭を悩ませる夏の午後……
楽しいような、単にひま過ぎるような。

先頭 表紙

今年の夏は、ふだん海外で仕事をしている伯母夫婦が帰国しているので
せっかくだからみんなで集まろうということになった。
そんなわけで、今日は母方の親類一同が集合。
両親と弟も茨城からやってきた。
祖母、伯父伯母、いとこ、それからわたし、全部で16人。
これだけ集まるのは祖父の葬式以来。

母方の親戚の寄合のノリは少しばかり苦手かもしれない。
みんないい人だし、決して嫌いではないけど。
もともとわたしは大勢の中にいると
話の輪にすんなり入れないクチなので、
おしゃべり好きなみんなの中にいると、ついついぽつねんとしてしまう。

この感覚、実家の方の、古い知り合いの集まりなどに参加しても感じることがある。
なんか、昔の自分を思い出すのってそういうとき。
今よりさらに地味で影薄かったなあ。
今でもいちばん根の部分はそのまま、変わらない。
けれど、自分の話を聞いてもらいたいのに、聞いてもらえない、
もどかしい思いをすることは
昔に比べたらかなり減ったと思う。

変わっていないようで、いろいろ変わっている。

先頭 表紙

最近……

いつも女の子の写真を持って通りに立っている、
お兄さんというか、おっちゃんというか、
まあとにかく、男のひとと顔見知り。

仕事帰りにすれ違うたびに、
いつも「お帰り」と声をかけてくれるので、
こちらも向こうの顔を覚えてしまった。
口髭を生やしている。
誰かに似ている。

自分からは声はかけないけれど
たまに、普段とは違う時間帯に、同じ通りの違う場所で
そのひとを見かけると
「お、いるなあ」と思ってみたりする。

顔見知りがいるっていうのは
なんだか、うれしくもあり、はずかしくもある。

＊＊＊＊＊＊

急に雨の降り出した午後10時など
がらんとした繁華街は
通行人よりも、呼び込みの方が多い。

透明なビニール傘を差して
あるいは、シャッターの閉まった店の軒下に入って
黒いスーツの人影がいくつも
所在なさげにしている。
それを見るたびに、
これをカメラで撮れたら、面白い写真が撮れそうだなあ、と思う。

一足裏に入れば、キャバクラや風俗の多い街です。

先頭 表紙

たぶん、わたしは
理想主義者であり
完璧主義者である。

そのくせ
理想に近づこうとしたり
完璧を目指したりする
気力や覇気には欠けている。
いびつな理想主義、いびつな完璧主義。
だからこんなに
自分に対してめんどくさいんだと思う。

今死んでも
50年後に死んでも
結局は同じことだと
どこかで思っている。

自分の中の
うるわしい感情も
みにくい感情も
全部、持ってるのがめんどくさい。
はやいとこ投げ出したい。
死にたくはないが、
思うことはやめられない。
だるいのう……。

そう思うことはありませんか。
わたしはある。

先頭 表紙

わたしがひまークしている日記の数を数えてみたら、
いつのまにか100を越えていた。ちょっと多すぎる。
でも、いつもチェックしていたい日記が多いから。

＊＊＊＊＊＊

わたしの日記は、しばらく前から
ひまじんネットの「被ひまーク数ベスト20」にランクインさせていただいている。
はじめてこのランキングに自分の日記のタイトルを見つけたとき
わたしは、とてもおどろいた。
自分が予想しなかったような、大勢の人が、
「この日記、また読みに来よう」と思ってくれたんだと思うと
びっくりしたし、うれしかった。

トップページに被ひまーク数が表示されていると、やはり気になってしまい
つい、トップページを見るたびに数を確かめてしまう。
すると案外、増えたり、減ったりしている。
被ひまーク数が増えると、いったいどんな人がひまークしてくれたのだろうと、
少し気になる。
減ると、がっかりする。
……といいたいところだが、どちらかというと、ありがたい。
ひまークしつづける価値があるか、ないか、という基準で
他人が、自分の文章を、常に評価してくれているんだ、と思うと
やっぱり、ありがたい。

思えば、こんなにたくさんの人が、毎日のように
自分の書いたものを読んでくれることなんて
わたしの今までの人生にはありえなかった。

＊＊＊＊＊＊

小学生くらいの頃から、こちゃこちゃと
作文だの、友達とのリレー小説だの、詩だの、そういうものは書いてはいたが
はっきりと「ものを書く自分」を意識し始めたのは、高校生の時。

仲のいい友達がみんな文芸部だったので、わたしも文芸部に入った。
個人的に、パソコン通信で、詩の掲示板を作った。
大学では、文学研究会とかいうサークルに入った。
社会人になってから、友達をかき集めて、３年の間に５冊ほど、コピー誌を作った。
（わたしの友達は文章の上手いヤツ多い。これ自慢。）

社会人になったあたりで、しみじみと、
やっぱり自分はものを書くのが好きなんだなと再確認した。
なんだかんだと、書き始めて約10年。
その間に、言葉に関する志向も手法も
自分の中で、ずいぶん変わった。
ものを書くことに、頼りすぎた時期もあったけど
これだけ続いたものは他にない。

これからも、楽しく書いていけたらいいのだ。
いつも読んでいただいてありがとうございます。

先頭 表紙

つっこみ返し、掲示板＆メールのお返事、などなど、
大幅に遅れております。ごめんなさい。

＊＊＊＊＊＊

ここ数日、びみょーに鬱気味。
以前と違って、極端に落ち込んだりはしないんだけど……
なんか違うね。普通とは。

今日から八王子はお祭り。
仕事帰りににぎやかな通りを通ってきたけど、全然心が乗らん。
それどころか、伊豆のバーベキューを選んだために行けなかった
実家のお祭りを思い出して妙に悲しくなったり……。

これといって心理的・外的な原因があるとは思えない。
何かの加減で、体内のバランスでも崩れているのかなー。
なにしろ、暑いし。

＊＊＊＊＊＊

昨日は異常な位、暑かった。
盛大に雷が鳴って、みんな驚いていた。
栃木と茨城の県境で育ったわたしには、雷は珍しいものじゃない。
子供の頃、よく父親とベランダで雷見物をした。

で、昨夜は、仕事の後、バイトさん達の納会に混ぜてもらった。
納会って懐かしい響きー。

先頭 表紙

職場ではいつも、ＢＧＭがかかっている。
ここ数年のヒットソングを、シンセサイザーか何かで
アレンジしたような曲が、延々と流れる。
かなり気にさわる音色だったけど、そろそろ慣れちゃった。
たぶん、有線。

いつだったか、めずらしく朝一番のシフトで出勤したら
いつもついているはずの音楽がついていなくて
ぽっかり何かが抜けている感じがして、奇妙だった。

いやだなあと思うのは、休みの日に外出したとき
職場と同じＢＧＭが流れている店に遭遇すること。
休みの日まで職場気分、なんていやだ。勘弁してくれー。

ただでさえ、好きでもない音楽を
聞きたくもない時に聞かされるのは暴力なんだよ！
なんて思うこともある。

＊＊＊＊＊＊

先日、友人の結婚パーティに行った。会場は小さなレストラン。
全部で10数人くらいの、落ちついた雰囲気の会。
そのパーティで、友人のおともだちが、紹介されて、ピアノを弾いた。
彼女が演奏を始めた途端に、わたしはとても驚いてしまった。
なぜなら、脇役に徹した、主張をぐっと抑えたピアノだったから。
我を抑えた演奏って、並大抵の人には、できないと思う。

友人に聞いたら、その人はやはり、セミプロ級のピアニストで
ときどきリサイタルも開いている、とのことだった。
鳴っているのが気にならない、なのに、
けれどときどきふと耳を傾けさせられてしまうＢＧＭ。
すごい。

＊＊＊＊＊＊

去年、とある斎場でのお葬式に出席したときのこと。
ほらほら泣いてください、とでも言わんばかりの
いかにもなＢＧＭが流れてきて
悲しさに涙を流しつつも、内心、ちと閉口してしまった。

そういえば昔、ある人と喧嘩をした。
その人は、自分の葬式は、自分の思う通りにしてほしい、
人生最大のイベントなのだから、といい
わたしは、自分が死んだ後のことなんかどうでもいい、
残った人の都合のいいようにしてほしい、と言った。
わたしの意見はその人にはまったく受け入れられず
わたしもその人の意見を
頭では理解したつもりだったけれど
心から理解しようとは思わなかった。

けれども、今となってはわたしもその人の意見に賛成。
（もちろん違う意見があってもいいとは思っている）

わたしの葬式には
へんなＢＧＭと、黙祷は、いらないので
わたしの好きな曲を、一曲、流して、
その間だけ、みんなで耳を傾けていただきたい。
もちろん、歌詞カードも配ってほしい。
（著作権法違反かしら……）

わたしの好きなものも、愛したものも
わたしの気持ちも、いいたいことも
おそらくは、その中にぜんぶが詰まっているから。
これから先、生きているときのわたしも
死んだあとのわたしも
その音楽を愛しながら
共に在ることができれば
どんなにいいだろう。

先頭 表紙

22日

映画『ヘドウィグ・アンド・アングリーインチ』を観る。２回目。
主人公の、性転換手術を受けたおかまのロックンローラー・ヘドウィグには、夫がいる。
彼、イツハクは、ヘドウィグのバンド『アングリーインチ』のメンバーでもある。

つねに派手な衣装とかつらをとっかえひっかえしているヘドウィグ、
反対に、いつもバンダナを巻いて、黒っぽい、似たような格好でいるイツハク。
気に入らないことがあったら即座に癇癪を起こす奔放なヘドウィグ、
屈折に満ちた目でヘドウィグを見つめるひげ面のイツハク。
（さらに、イツハクはかつらに対してもいくぶんねじれた憧れを持っている）

結局、ヘドウィグはイツハクのことをまともに愛することはないし
（何といったって、ラスト、イツハクはイツハクとして扱われていないんだから！
　かなりかわいそよ、あれは）
イツハクはイツハクで、やっぱり、まともでない愛情しか、ヘドウィグに向けてはいないのだと思う。

それにしてもまあ、ヘドウィグを見つめるイツハクの、その目が放つ屈託の凄まじいこと。
あれだけの屈折を、目で表現できる役者は、なかなかいないんじゃないかなあ。
さらに驚くべきは、イツハクを演じる役者が、女性であるということだ。

確かにヘドウィグに比べたら小柄で華奢なんだけど……
歌ってるときの声は女性っぽいんだけど……
男にしか見えん！！（カッコいいしね〜）

とまあ、そんな感じです。

回想シーンで、（昔の）夫に捨てられて、トレーラーハウスの中で涙にくれていたヘドウィグ、
そこにバンドのメンバーが入ってきて、演奏が始まるシーンが一番好き。
いやぁ、泣いちゃうね、あれは。
ヘドウィグも可愛いし。

＊＊＊＊＊＊

25日

『博奕打ち　総長賭博』、1968年、鶴田浩二主演。
おかまのロック・ミュージカル・フィルムの次は仁侠映画……。
いや、狙ってやってるんですけどね、自分で。（ナルシストなもので、すみません。）

「東映仁侠映画数々あれど、この一本が最高傑作である」
「故三島由紀夫も絶賛」
このアオリにつられて観に行った。確かにつまらなくはない。なかなか面白い。

けれど、理性的で頼れるヒーローというのも面白みがないかも、と思ってしまった。
鶴田浩二演じる総長は、決して”間違い”はおかさない。
どんな状況に陥っても、激昂することも、取り乱すこともない。だからある意味安心できてしまう。

でもって、悪役がバカというか、深みがなさすぎ。
悪役はあくまでちょい役でしかないので、かまわないといえばかまわないんだけど……。
そしてまた、主人公の兄弟分の舎弟が、とんでもないアホ、トラブルメーカーときた。
もしかして悪いのはぜんぶあの舎弟とちゃうか？

という観方をしてしまうわたしは一体どうなのだ。

それはそうと、シリアスなシーンでいびきが堂々と聞こえてくるのは、
勘弁してほしいものである。ういーん。

先頭 表紙

社外や他部署から同じ職場の誰かに電話がかかってきて、
その人が休みだったときは、そう答えるのがビジネスマナーのようである。

しかし、この言い回しが、実はわたしは嫌い。
「いただく」という言い方が、どうも、
こちらの会社に対する敬語のような気がしてしまう。
ついでに、労働者として
休みは「取らせていただく」ものではない、「取る」もんだと
超・傲慢にも思いこんでいるからなおさらなのである。
というわけで、前々から、少しぶっきらぼうすぎるだろうかとは気にしつつも
「大変申し訳ございません。○○は本日、休みを取っております。」
という、簡潔かつ、そっけない応対文句を
確信犯的に常用していたわたしであった。

しかし今日、職場の人がそれを注意してくれた。
向こうは働いていて、用があって電話をかけてきてくれたのに、
こちらは休んでしまっているわけだから
もっと声音に「申し訳ございません」カラーを滲ませて
「大変申し訳ございません。○○は本日、お休みをいただいております。」
と、丁寧に言わなくては、ということであった。

やはりわたしの言い回しが気になったのだろう。
内容的にも非常にもっともな指摘……。
しかしやっぱり
「お休みを取らせていただく」という言葉は、
自社（経営者）に対する敬語ではなく、電話の相手に対する丁寧語なのだ、と
いちおう理解はしていても、自分の中では相変らず違和感ありまくり。
我ながら、こだわりすぎだとは思うんだけど。

大人になるということは、端的に言うと、こういうことなのかもしれないなと思う。
自分がどう思うかということは殺して、他人がどう思うかを
優先させなければいけないことがある。
たくさんあるよね、こういうこと。

わざわざ注意までしてもらったとあっては、
今後はきちんと「お休みをいただいております。」と言わねばなるまい。
……気色悪いけど。（←よっぽど嫌いらしい）

＊＊＊＊＊＊

さらに、今日ちょっと気になった自分の言葉遣い。
社内の他部署（遠隔地）からの電話を受けた時に
「○○さんいますか？」と聞かれて、
「すみません、○○さんは席を外しております。」と
とっさに「さん付け」をしてしまった。
外した方が良かった……。
と電話を切ってからオモタ。

これが小さい会社の場合、呼び捨てにするとかえっておかしいんだけどねー。
今の会社内の各部署の間にある距離感が、まだいまいち把握できてない。
一番無難なのは呼び捨て　or　名字＋肩書きなのかなー。

そういえば、前の会社に勤めていた時なんて、本社に
「東京営業所の☆☆です〜」と電話をかけると、必ず客と間違えられ、
「お世話になっております！」と毎回言われた。
それもちょっと哀しいものがあったなあ。

先頭 表紙

今日は会社の研修。
またまた自分のダメさ加減を再認識。というかいつも認識するだけだな。
終わった後は、立食パーティだった。
リープフラウミルヒ（マドンナ）のワインが出たのでうれしかった。

それはそうと、最近、仕事について考えることが多い。
いろいろ仕事を覚えて、やることが増えてきたからかもしれない。
それにつれて、学歴というものにまつわる価値観についても、あれこれ考えてしまう。
それは、いろいろ考えても、なかなか簡単にまとめることはできない。
自分自身の過去の経験や、コンプレックスなども、絡んでくるし。

＊＊＊＊＊＊

わたしは、今の仕事についてから、初めて実感したのだけれど
どうやら、高い学歴を身につけることは、
そのまま、世の中を有利に生きるための属性として通用するらしいのね。

でもって、学歴の重視される社会とは
社会の層がつねに変動し、固定されないという特徴があるらしい。
つまり、貧乏人の子でも、勉強して学を身につければ
高所得を得ることが可能という。
机上の空論という気もしなくもないけれど、
もっともな理屈だな、という気もまた、する。

今ごろそんなことに気づいて、しまったと思う気持ちが少し。
こういうことを、高校生のうちに理解していたら、
わたしは果たして、一流大学でも目指して、まじめに勉強したのかどうか、
と、つい、考えてみる。
まあ、今から過去に戻れたとしても
自分はまず、そういうふうにストレートには生きてこられないだろうな、
という気がするけど。

＊＊＊＊＊＊

わたしは別に、学歴（＝教養）が絶対の価値だとかいうつもりはない。
そういうふうに思っていたら、もっと違う生き方をしてるはず。今も、昔も。

ただ、毎日、予備校で生徒や保護者を見ていると
中には、受験だの、学歴だの、教養だのに対して、高い意識を持っている人たちがいて
（この場合は、良い意味での意識、ね。うまく説明できないけど）
そういう意識は、どこからどう出てくるのだろうかと、とても興味をそそられる。
人々の、それぞれの、学歴に対する意識の差は、
どこから発生し、どういうふうに育って行くのか。
その基盤にあるものはなんなのか。
いったいなにが、社会を、人々を、階層化させるんだろう？

＊＊＊＊＊＊

今日の日記を読んだ人が、わたしのことを
学歴主義者だと思ったとしたら、おおいに心外ではある。

実際、自分の価値観と、職場の自分のタテマエ的価値観には、あきらかにズレがあって、
そのズレゆえに、わたしは、仕事に頭から漬かる気にはなれない。
（極端な話、予備校職員が、生徒に「学歴なんて関係ない。大学は行かなくてもいい」なんて、
　思ってたとしても言えないでしょ？　商売だから。）
職場にやってくるお客さん（生徒）と、わたし自身の間にも、また、ズレがあって……
（目標を設定して、それに向けて自分を制御できることってスゴイ）
ああ、自分と彼らはどこか違う人種だな、と思うこともある。

わたしは、そういういろいろなズレを
面白いと感じているんだと思う、たぶん。
そして自分自身、学歴という、今までそこからずっと逃げつづけてきたものに対して
今、真っ向から向き合って考えている、という手応えはある。
給料にはならないけどぉ〜。

＊＊＊＊＊＊

などと、ツラツラ考えています。
我ながら、かなり支離滅裂ですが。

……こういうどうでもいいことを考えるのは、好きだけれど
仕事は駄目です。単に向上心が足りないのだろうか。
とりあえず明日も仕事だす。
がんばる。

先頭 表紙