2002-06-23 結婚式前夜
2002-06-22 Media
2002-06-21 夢は鏡
2002-06-20 夢の中の焦げた食パン
2002-06-15 夢はあるか
2002-06-15 天の邪鬼
2002-06-14 天然ですか？
2002-06-14 ウォーター・ダンス　〜ヒロ・ヤマガタについて思ったこと
2002-06-13 きってもきれない　こころとからだ
2002-06-12 悪夢×２

ちゅーことで。

式自体や、新郎新婦の晴れ姿はもちろんのこと、
新郎バンド・東京MagRoess（ひまじんライター率異常に高し）の演奏を聞けることや、
列席するたくさんの友人・知人・先輩方に会えることも含めて、かなーーーり楽しみ。
早く朝にならないかなー。
わたしもネイルを塗ってから寝よう。

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さて

ここで日記を書き始めて１年３ヶ月。
ときどき間が空くこともあるけれど
「ほぼ毎日」と言ってもさしつかえないペースで書いている。
これは、わたしの人生で、はじめてのことだと思う。

日記をうまく書けない時もある。
そういう時はだいたい、
ひがみだらけの文章になってしまって、途中で嫌になって書くのをやめるか、
他人に読んでもらうには気の引けること
（ごくプライベートなことや、自慢話など）を書いてしまって、
書き上がったファイルをハードディスクにしまうか。
……などということが多い。

わたしは鈍感なので、自分の精神状態に気づけないことがよくある。
だから、「あ、今日はうまく日記が書けない。調子が悪いみたいだな」というように
文章を書くことは、自分のバロメーターのひとつになった。

最近、日記が書けないときは
かわりにタブレットで絵を描くことにした。
書けないときに限って、
「何か（？）を自分の中から出さなくちゃ」というような、
わけのわからない、イライラした焦りのようなものに襲われるので。
そういう時、絵を描くと、けっこう夢中になれて、適度に疲れて、スッキリする。
時間がかかるので、夜更かししてしまうことになるけれど
ま、自分に必要なことなのかな、と思って大目に見よう。

絵に関しては「ヘタレでいいや」と開き直っているので
（でなければ自分の絵など、あたしゃ人前に晒せません……）
楽しく描けるんだと思う。

ああほんと、うまいへた気にしてたら何もできん。
自分が楽しいか楽しくないか、それだけだな。
何にせよ。


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おお、爪が乾いたよ。
では寝ます。

つっこみ返し、さぼっててすみません。
結婚式から帰ってきたら、また。

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ここで日記を書き始めて１年３ヶ月。
ときどき間が空くこともあるけれど
「ほぼ毎日」と言ってもさしつかえないペースで書いている。
これは、わたしの人生で、はじめてのことだと思う。

毎日、素人が、自分の好きなことを文章にして
毎日、それを他人に読んでもらえる。
もはやあたりまえのような気がするけれど
これは、とてもすごいことだ。

素人が作る紙ベースの印刷物は、やはり限界が大きい。
まず、お金がかかる。
頒布する対象が限られる。
文章を書いてから印刷物が読者の手許に届くまでに時間がかかる。
（もちろん良い面もいっぱいある。
　えらそうな言い方だけど、それは理解しているつもり。だから敢えてコピー雑誌も作ってた。）

毎日、自分の好きなことを文章にして
毎日、それを他人に読んでもらえることは
わたしにとってはとても大きなよろこび。
少なくとも、100年前の日本に生まれていたら
確実にこの環境は手に入らなかった。
（ちなみに、活版印刷が発明されたのもせいぜい500年前。＜新聞概論で習った(笑)）

この、自分の、ありあまる幸運と
インターネットのシステムをささえている
おおぜいの人の仕事に
感謝をしようと思う。

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ただいま、綾野さんに教えていただいたネット小説（ファンタジー）にハマリ中。
そんじょそこらのプロが書いた小説よりよほど面白い！
しばらくは夜更かしてしまいそうです。

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わたしは一時期、空を飛べた。
まず床や地面に腹ばいになって
そこで手足を平泳ぎのように動かしていると
ちょっとずつ身体が浮き上がっていく。
犬掻きみたいな感覚で
すこしでも動きを止めると落ちていく。
だからけっこう必死。
そうやって空を飛ぶ夢をよく見ていた。
10代の終わりごろかな？
考えてみれば、平泳ぎを練習していた頃だったかもしれない。
そういえば、結局、泳げないままだなあ。

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昔、目の見えない友人（もしかしてこれ読んでる？）に
「どうやって夢を見てる？」と訊いた。
やはり、主に触覚と聴覚で”見る”そうだ。

普段、自分がどれだけ視覚に頼っているのかということに
そのときはじめて気がついた。
視覚のかわりに、他の感覚はずいぶん怠けて、開発されていないに違いない。

それでも、夢の中で、視覚以外の感覚を意識することが
ないわけでは、もちろんない。
そういえば、夢の中で風邪を引いて悪寒がしたこともある。

触覚、味覚、聴覚、嗅覚、視覚、
夢の中でいちばん意識しにくいのは、
わたしの場合、聴覚かもしれない。
夢の中でも音は聞こえてくるけど
「聞こえている」と意識したことはないような。
忘れているだけかもしれないけれど。
夢の中の音は、自分の外に音源があって、それが聞こえてくるのではなく
ダイレクトに頭の中に発生するような感じがする。
（実際、自分が頭の中で作っている音なんだけどね）

昨日日記に書いた、右手が切断される夢の中で
わたしの右手の断面は、ぼんやりとして判然としなかった。
もしわたしが食肉加工業者だったり、外科医だったりしたならば
もっとリアルな切り口が出現したのだろうか。
夢って面白い。

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２度寝して楽しい夢が見られたときは
すごく得をした気持ちになる。
早起きは三文の得というけれど
惰眠を貪るのもたまには、得。

でもわたしは寝すぎ。

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夢といえば、先日、変な夢をみた。

ふと気がつくと、両腕の肘から先が黒く日焼けしている。
いや、もはや普通の日焼けの概念を越えたレベル。
焦げた食パンのように、炭化して真っ黒。

黒い日焼けは、そこで
自分が現実に持っている
黒いカーディガンの袖のイメージに少しすりかわった。
どうやら、事務用の袖カバーみたいに
肘から先しかない（つまり袖だけの）カーディガンを着た上から
（意味わかりますか？）
わたしの両腕は日焼けをしたことになった、らしい。
おそるおそるカーディガンの袖をめくってみると
焦げた皮膚に、それはぺりぺりと張りついていた。
それ以上めくるのは無理だ、とわたしは判断した。

夢の中なのに、右手の肘のあたりが妙に痛かったので
「ん？」と思ってよく見てみた。
すると、日焼けのあまりの酷さのためなのか、
肘のところで腕がスッパリ切れていた。
右手の先は、なぜかそのまま落ちずにいた。
「あっ、切れてる！」なんて思いながら
わたしは左手で右手を支えて
切り口をこすり合わせてみたりしていた。

真っ黒焦げの両腕、それも肘から先だけ。
そして、切断された右手。
いったいなんなんだろう。謎です。

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今日はヒマだったので、ほとんど１日じゅう、棚や机の整理をしていた。
こうすれば便利かなぁと思って作った、新しい分類の引出しは好評。
しかしまあ何だ、これといった長期的な夢も希望もなく
実に平穏に、淡々と、わたしの日々の仕事は流れてゆくことだよ。
もっと生徒の親身になれるようにしたいなとは思うけど。

仕事に対する（仕事を通じて持っている）夢や目標ってありますか？
あればぜひ、教えてください。

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明日は池袋でオフ。
そこに持っていく詩を作らなきゃ。
それが済むまで今日は眠れません。

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仕事中、講師席に座っていた先生が、
突然、パッと顔を輝かせて
「入れた。　　　　　中田が。」
と言った。

天啓を受けた人、みたいで面白かった。
なんのことはない、イヤホンでラジオ。
（たぶん拘束時間外だったのだろう）

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自分自身の、昔からの、ある目立った傾向について
どうしてそうなのかな？　となんとなく考えていたら
そうか、それは他人との差異化のためなんだ、と、そのときはじめて思い当たった。

早い話、自分は、他人と一緒じゃ嫌だと、自分は特別でいたいと。
無意識のうちにずっと思っていたから、そうなった。
それも、すこし、ひねくれた方向に。
世間が、まっとうに、良いと言う方にはあえて行かず
そちらに背を向けることで、自分は自分を特別に感じたかったらしい。

そうかそうか。
埋もれるのは嫌、フツウは嫌、だったのか。
自分はなんて怖がりで、可愛かったんだろ！
などと思ってしまった。

そう自覚するようになったものの
やはりいまだにわたしは「王道的でないもの」にひかれてしまう。
根があまのじゃくなのかもしれない。
そんな気がする。
ま、それでいいかと思っている。

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先日モスバーガーで遭遇した生徒Ｔ君とふたたび話す用事があった。
そういえばＴ君は台帳の写真を出していなかったな、と思い出して、
ついでに催促をした。
（わたしが勤めている予備校では、生徒が入学したり、進級したりした際、一人一人に台帳を用意する。
　そこに個人情報を書いてもらい、写真とハンコを添えることになっている。）

わたし「そういえばＴ君はまだ写真提出してなかったよね？　早く出してね」
Ｔ君　「あ、写真撮りました！　800円もかけて！」
わたし「ほんと？　じゃあ、もう出した？」
Ｔ君　「えっ、写真って出すんですか？！」（驚きの表情）

何のためにきみは写真を撮ったのかと問いたい。
天然ボケなんだろうか……。とりあえずウケた。

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先日、美術板＠２ちゃんねるにて偶然目にした噂。
画家のヒロ・ヤマガタって、お金にまったく執着のない人で
自分の絵（版画）の売り方も人任せ、ほとんど頓着しないんだって。

あの、「なぜここまで？」と思えるほどの、彼の絵の販売形態には、
そういう事情があったのか……と思いました。

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この春、富士銀行は　みずほ銀行と名前が変わったのだけれど
わたしは、いまだに富士銀のカードと通帳を持っている。
というのは、ヒロ・ヤマガタの絵がデザインされた
そのカードと通帳が気に入っているから。
（みずほ銀行のカードもシンプルで高級感があり、かなり格好いいので、
　ちょっと心揺らいだけど……(笑)）

２ちゃんねるで例の噂を読んでから、
わたしは、ヒロ・ヤマガタの絵に対して、
「俗っぽい」という、刷り込まれたに等しいイメージしか
持っていなかったのかもしれないと思った。

でも、そういえば通帳のあの絵は好きだな　と思い出して
絵のタイトルを調べてみた。

はたして、「アースリー・パラダイス」という連作の中の
”ウォーター・ダンス”という作品だということが、判明。
地上の楽園、と名付けられたそのシリーズは、どれも、
カラフルな、いろんな模様がペイントされたクラシックベンツ、が描かれている。
例えば、”サファリ”のベンツには、しまうまが。
”シェル”には、貝殻が。
”バタフライ”には、羽ばたくちょうちょの群れが。
ネット上で、いくつか見てみたが、どれもかなりどぎつい。
はっきり言って、悪趣味！（笑）

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去年の11月、チェコ映画『オテサーネク』の公開初日。
雨の降る、渋谷の画廊の入り口で、
わたしは”ウォーター・ダンス”を見かけた。
「あの通帳の絵だ！」と思った。
”ウォーター・ダンス”のベンツは、深い、鮮やかな紺色の地に、色とりどりの花々。
その車体の紺と、背景の白のコントラストが、凛として、とても美しかった。

ネット上の画像でもいいから、もう一度見てみたい。
そう思って何回も検索をかけたのだけれど、画像は見つからなかった。残念。
仕方がないので通帳とカードで我慢することにする。

それにしても、ヒロ・ヤマガタの創作にかけるパワーはすごいな。
ネット画廊にＵＰされている膨大な作品リストと、作品の画像を見て、そう思った。

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これもヒロ・ヤマガタ関連。こんなニュースはご存知でした？

http://www.hiro-yamagata.net/

先頭 表紙

自分で休日の申請をするのを忘れただけなのに
昨夜はなぜそれくらいで落ちこんだんだろ。
駄々をこねる子供みたいだなあ。
今日、できれば休みをもらいたいと上司に話したら
検討をしてもらえるとのこと。ああ、ありがたや……。

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憂鬱になったり、気分が乗らなかったり、イライラしたりする時は
けっきょく、体調がよくない時が多いみたい。
このごろ、そういう心と身体の因果関係に、ようやく気づいたので
精神的に調子が悪いときは、真っ先に体を疑うことにした。
主なチェックポイントは３点。

（１）薬 or アルコールを飲んでいないか
（２）体力が落ちていないか（風邪気味でないか）
（３）生理前でないか

（１）
薬もアルコールも、悪い方に効くときはとことん効く。
先日、勤務時間中にひどい無気力に陥り、ほとんど仕事に手がつかなくなって困った。
よく考えたら、そのしばらく前に、いつもは飲まない風邪薬を飲んでいた。
あと、旅行帰りの飛行機の中で強烈な憂鬱に襲われたことがあるのだけれど
その直後に吐いた。しばらく立てないくらい気持ち悪くて、すごかった。
疲れているのに、行きと同じ調子で機内食のワインを空けたせい。
憂鬱になったのは、単なる悪酔いだったらしい。(^^;

（２）
わたしの場合、体力が落ちてくると、歯茎の腫れ・頭痛・
皮膚炎のどれかが必ず出てくる。
そういう時は、「あー、身体が疲れたってサイン出してる〜」と思って
我慢せずにさっさと飲みつけの薬を飲むのだ。
職場の机にも頭痛薬を常備しております。(^-^)v

（３）
つくづく面白いなあと思うんだけど、わたしの場合、生理の影響というのは
生理の間はそれほど起こらなくて、始まる前の方がずっと大きい。
他人から見て顕著かどうかはわからないけど
やっぱり、普段よりは確実に憂鬱になりやすくなる。
それが、生理が始まった途端、鬱々としていた気分が
すぱこーーーんと晴れるんだよね。不思議。
ホルモンバランスが崩れるということなんだろうけど
身体がどれだけ頑張っているのかということがよくわかる。
こればかりは病気ではないので、薬は飲まずに放っておく。
ただ、普段よりお腹が痛かったりする時は
何か特別なストレスを受けていないか、考えてみる。

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あとは

（４）睡眠と食事は足りているか
（５）暑すぎたり、寒すぎたりしないか

……かなあ。
憂鬱なときに、この５つをチェックしてみると、
だいたいどれかに当てはまります。（ちなみに昨夜は�D。暑かった……）
純粋に純粋に憂鬱になることなんて、実はそれほどないのかもしれない。
落ちこんだときに、あえて「まあ、身体のせいだからしょーがないや」と考えれば、
すこしは楽な気分でいられそうだと思う。
本当は、体調日記をつけるのが一番いいのだけれど
なかなか実行に踏み切れなくて今日に至ります。

先頭 表紙

ちょこっと実家に帰っていました。ただいま。

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夏に行こうと思っているロック・フェスの最終日の日程を調べて、ショックを受ける。
……休日出勤の日に重なってる……。
しかも、休日出勤の調整は今月10日までだった。もう駄目じゃん（涙）
小学生じゃあるまいし、今からシフト変えてくださいなんて言えない……よねえ……。
最終日前日（土曜）に行ければいいんだけど、それも休めるかどうか微妙。
なんでもっと早く日程を確認しなかったんだろう。
１年前から楽しみにしてたのに。わたしのバカバカ（；_；）

というわけで微妙にブルーです。
今の職場を辞める時が来たら、次は完全土日休みの職場を狙おう……。

こんなことを言っているから私は仕事人じゃないんですね。

一昨日あたり、夢を見ました。
私は、今の職場ではない、別のところで働いていて
そこで、上司らしき人から「あんたは無能だからもう来なくていい」と言われました。
私をフォローしてくれる人は一切おらず、場の全員がそういう風に思っているみたいでした。
悪夢でした。

先頭 表紙