2002-06-15 夢はあるか
2002-06-15 天の邪鬼
2002-06-14 天然ですか？
2002-06-14 ウォーター・ダンス　〜ヒロ・ヤマガタについて思ったこと
2002-06-13 きってもきれない　こころとからだ
2002-06-12 悪夢×２
2002-06-09 ブラック　ストーン
2002-06-08 （１）
2002-06-08 （２）
2002-06-08 （３）

今日はヒマだったので、ほとんど１日じゅう、棚や机の整理をしていた。
こうすれば便利かなぁと思って作った、新しい分類の引出しは好評。
しかしまあ何だ、これといった長期的な夢も希望もなく
実に平穏に、淡々と、わたしの日々の仕事は流れてゆくことだよ。
もっと生徒の親身になれるようにしたいなとは思うけど。

仕事に対する（仕事を通じて持っている）夢や目標ってありますか？
あればぜひ、教えてください。

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明日は池袋でオフ。
そこに持っていく詩を作らなきゃ。
それが済むまで今日は眠れません。

先頭 表紙

仕事中、講師席に座っていた先生が、
突然、パッと顔を輝かせて
「入れた。　　　　　中田が。」
と言った。

天啓を受けた人、みたいで面白かった。
なんのことはない、イヤホンでラジオ。
（たぶん拘束時間外だったのだろう）

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自分自身の、昔からの、ある目立った傾向について
どうしてそうなのかな？　となんとなく考えていたら
そうか、それは他人との差異化のためなんだ、と、そのときはじめて思い当たった。

早い話、自分は、他人と一緒じゃ嫌だと、自分は特別でいたいと。
無意識のうちにずっと思っていたから、そうなった。
それも、すこし、ひねくれた方向に。
世間が、まっとうに、良いと言う方にはあえて行かず
そちらに背を向けることで、自分は自分を特別に感じたかったらしい。

そうかそうか。
埋もれるのは嫌、フツウは嫌、だったのか。
自分はなんて怖がりで、可愛かったんだろ！
などと思ってしまった。

そう自覚するようになったものの
やはりいまだにわたしは「王道的でないもの」にひかれてしまう。
根があまのじゃくなのかもしれない。
そんな気がする。
ま、それでいいかと思っている。

先頭 表紙

先日モスバーガーで遭遇した生徒Ｔ君とふたたび話す用事があった。
そういえばＴ君は台帳の写真を出していなかったな、と思い出して、
ついでに催促をした。
（わたしが勤めている予備校では、生徒が入学したり、進級したりした際、一人一人に台帳を用意する。
　そこに個人情報を書いてもらい、写真とハンコを添えることになっている。）

わたし「そういえばＴ君はまだ写真提出してなかったよね？　早く出してね」
Ｔ君　「あ、写真撮りました！　800円もかけて！」
わたし「ほんと？　じゃあ、もう出した？」
Ｔ君　「えっ、写真って出すんですか？！」（驚きの表情）

何のためにきみは写真を撮ったのかと問いたい。
天然ボケなんだろうか……。とりあえずウケた。

先頭 表紙

先日、美術板＠２ちゃんねるにて偶然目にした噂。
画家のヒロ・ヤマガタって、お金にまったく執着のない人で
自分の絵（版画）の売り方も人任せ、ほとんど頓着しないんだって。

あの、「なぜここまで？」と思えるほどの、彼の絵の販売形態には、
そういう事情があったのか……と思いました。

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この春、富士銀行は　みずほ銀行と名前が変わったのだけれど
わたしは、いまだに富士銀のカードと通帳を持っている。
というのは、ヒロ・ヤマガタの絵がデザインされた
そのカードと通帳が気に入っているから。
（みずほ銀行のカードもシンプルで高級感があり、かなり格好いいので、
　ちょっと心揺らいだけど……(笑)）

２ちゃんねるで例の噂を読んでから、
わたしは、ヒロ・ヤマガタの絵に対して、
「俗っぽい」という、刷り込まれたに等しいイメージしか
持っていなかったのかもしれないと思った。

でも、そういえば通帳のあの絵は好きだな　と思い出して
絵のタイトルを調べてみた。

はたして、「アースリー・パラダイス」という連作の中の
”ウォーター・ダンス”という作品だということが、判明。
地上の楽園、と名付けられたそのシリーズは、どれも、
カラフルな、いろんな模様がペイントされたクラシックベンツ、が描かれている。
例えば、”サファリ”のベンツには、しまうまが。
”シェル”には、貝殻が。
”バタフライ”には、羽ばたくちょうちょの群れが。
ネット上で、いくつか見てみたが、どれもかなりどぎつい。
はっきり言って、悪趣味！（笑）

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去年の11月、チェコ映画『オテサーネク』の公開初日。
雨の降る、渋谷の画廊の入り口で、
わたしは”ウォーター・ダンス”を見かけた。
「あの通帳の絵だ！」と思った。
”ウォーター・ダンス”のベンツは、深い、鮮やかな紺色の地に、色とりどりの花々。
その車体の紺と、背景の白のコントラストが、凛として、とても美しかった。

ネット上の画像でもいいから、もう一度見てみたい。
そう思って何回も検索をかけたのだけれど、画像は見つからなかった。残念。
仕方がないので通帳とカードで我慢することにする。

それにしても、ヒロ・ヤマガタの創作にかけるパワーはすごいな。
ネット画廊にＵＰされている膨大な作品リストと、作品の画像を見て、そう思った。

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これもヒロ・ヤマガタ関連。こんなニュースはご存知でした？

http://www.hiro-yamagata.net/

先頭 表紙

自分で休日の申請をするのを忘れただけなのに
昨夜はなぜそれくらいで落ちこんだんだろ。
駄々をこねる子供みたいだなあ。
今日、できれば休みをもらいたいと上司に話したら
検討をしてもらえるとのこと。ああ、ありがたや……。

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憂鬱になったり、気分が乗らなかったり、イライラしたりする時は
けっきょく、体調がよくない時が多いみたい。
このごろ、そういう心と身体の因果関係に、ようやく気づいたので
精神的に調子が悪いときは、真っ先に体を疑うことにした。
主なチェックポイントは３点。

（１）薬 or アルコールを飲んでいないか
（２）体力が落ちていないか（風邪気味でないか）
（３）生理前でないか

（１）
薬もアルコールも、悪い方に効くときはとことん効く。
先日、勤務時間中にひどい無気力に陥り、ほとんど仕事に手がつかなくなって困った。
よく考えたら、そのしばらく前に、いつもは飲まない風邪薬を飲んでいた。
あと、旅行帰りの飛行機の中で強烈な憂鬱に襲われたことがあるのだけれど
その直後に吐いた。しばらく立てないくらい気持ち悪くて、すごかった。
疲れているのに、行きと同じ調子で機内食のワインを空けたせい。
憂鬱になったのは、単なる悪酔いだったらしい。(^^;

（２）
わたしの場合、体力が落ちてくると、歯茎の腫れ・頭痛・
皮膚炎のどれかが必ず出てくる。
そういう時は、「あー、身体が疲れたってサイン出してる〜」と思って
我慢せずにさっさと飲みつけの薬を飲むのだ。
職場の机にも頭痛薬を常備しております。(^-^)v

（３）
つくづく面白いなあと思うんだけど、わたしの場合、生理の影響というのは
生理の間はそれほど起こらなくて、始まる前の方がずっと大きい。
他人から見て顕著かどうかはわからないけど
やっぱり、普段よりは確実に憂鬱になりやすくなる。
それが、生理が始まった途端、鬱々としていた気分が
すぱこーーーんと晴れるんだよね。不思議。
ホルモンバランスが崩れるということなんだろうけど
身体がどれだけ頑張っているのかということがよくわかる。
こればかりは病気ではないので、薬は飲まずに放っておく。
ただ、普段よりお腹が痛かったりする時は
何か特別なストレスを受けていないか、考えてみる。

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あとは

（４）睡眠と食事は足りているか
（５）暑すぎたり、寒すぎたりしないか

……かなあ。
憂鬱なときに、この５つをチェックしてみると、
だいたいどれかに当てはまります。（ちなみに昨夜は�D。暑かった……）
純粋に純粋に憂鬱になることなんて、実はそれほどないのかもしれない。
落ちこんだときに、あえて「まあ、身体のせいだからしょーがないや」と考えれば、
すこしは楽な気分でいられそうだと思う。
本当は、体調日記をつけるのが一番いいのだけれど
なかなか実行に踏み切れなくて今日に至ります。

先頭 表紙

ちょこっと実家に帰っていました。ただいま。

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夏に行こうと思っているロック・フェスの最終日の日程を調べて、ショックを受ける。
……休日出勤の日に重なってる……。
しかも、休日出勤の調整は今月10日までだった。もう駄目じゃん（涙）
小学生じゃあるまいし、今からシフト変えてくださいなんて言えない……よねえ……。
最終日前日（土曜）に行ければいいんだけど、それも休めるかどうか微妙。
なんでもっと早く日程を確認しなかったんだろう。
１年前から楽しみにしてたのに。わたしのバカバカ（；_；）

というわけで微妙にブルーです。
今の職場を辞める時が来たら、次は完全土日休みの職場を狙おう……。

こんなことを言っているから私は仕事人じゃないんですね。

一昨日あたり、夢を見ました。
私は、今の職場ではない、別のところで働いていて
そこで、上司らしき人から「あんたは無能だからもう来なくていい」と言われました。
私をフォローしてくれる人は一切おらず、場の全員がそういう風に思っているみたいでした。
悪夢でした。

先頭 表紙

職場に、アルバイトのＮ君という人がいる。
仕事中、話をすることはほとんどないのだけれど、Ｎ君はたまににっこり笑って、
スーツの内ポケットに入れた煙草を見せてくれる。

初めての時は、女の子が吸うような、細くてながい、きれいな煙草を。
２度目は、レモンとメンソールの匂いのする、まるでラムネみたいな煙草を。
そして今日は、Ｎ君もわたしも好きな、ある漫画の登場人物が
その物語の中で吸っている煙草を、見せてくれた。
まるでチョコレートでも入っていそうな、きれいなパッケージ。
面白い煙草ばかり。どこで買ってくるんだろう。

仕事が終わって向かった、2150の駅で、
改札の向こうを見つめながら、立っているＮ君を見つけた。
スーツの上下（バイト用）に、黒くてちょっと長い髪をひとつに束ねて、
かといって水商売風でもないし、つくづく不思議な雰囲気。

「待ち合わせ？」　
「ええ、友達ですけどね。」
友達とわざわざことわるところがなんかいいっすね（笑）
年上の彼女と熱愛ちうの彼。
その手には、コーヒーウェハースみたいな色をした、例の煙草。
煙草の匂いに混じって、ベリーみたいな、甘い香りがする。
「吸ってみます？」
「うん、」
煙草に口を近づけてから、初めて、
煙草がまだ相手の手の中にあることに気づき、慌てて自分の手に持ち直した。
他人の手から吸いさしの煙草を吸うのって、すごく、やらしい感じがするよね。なんとなく。
「肺に入れちゃダメですよ、」
入れちゃダメって言われたら入れるわな。それに、煙草って、肺で吸うもんなんでしょ？
「……ぶっちゃけ、まずいですね。」
そーか、これは、まずいのか。
もともと、煙草は吸わないから、よくわからない。

けど、電車に乗って、それから20分くらいは、ずっと口の中が苦かった。
たった一口なのに、ニコチンとタールが少し回った。
あと10歳若かったら、これだけですごくドキドキしたね、きっと。

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そして向かった先は新宿のカラオケボックス。

夢樂堂さんはしっとりと落ちついた演歌を。大人。
パンドラさんの歌声は、あの文章そのままのように優しかった。
ガス欠コインさんの選曲、実はわたし好みかも（^^ゞ
ワインレッドの心、良かったです。
あややさんは、ソロの歌声ももちろんながら、ハモリの美しさがすごい！　さすが。
そしてHideyさんはジュリーと化して女性陣を悩殺。いやほんと（笑）
みかりんさん、電話できて嬉しかったです。
いつか会いたいなあ。会えるよね？（笑）

短い時間でしたが、みなさんのステキな歌声を聴けてよかった♪
また是非、お会いしたいです。

先頭 表紙

　他人とは、自分の感覚器官の一つではないかしら、とふと思うことがある。

　例えば、わたしは誰かと一緒に映画を見に行ったりする。それは、自分から誘ったり、向こうから誘ってくれたり。ただ映画を楽しみたいなら、一人で行ってもいい。要は観たあとに、お互いに感想を話し合ったりすることが、多かれ少なかれ楽しみだから、一緒に行く。

　それは映画だけに限った話ではなく、人間が、お互いにそれぞれ接触しながら生きていくようにできているのは、やはり情報交換の意味が大きいのではないか、と思う。それぞれがそれぞれの経験をして、それを各自のやり方で処理して、他人に伝える。伝えられた方は、それをまた自分の感覚で受け止める。人は、他人を通して、間接的に、よりたくさんの情報や経験を手に入れることができる。

　例えば自分の手が何かに触れた時、手が得た情報は神経を伝わって脳に送られる。その伝達経路がちょっと複雑になるだけだと思えば、他人とは、自分にとってのリモートな感覚器官であるとは言えないだろうか。

　そして、それはまた、自分である程度、選ぶことのできる器官でもある。誰でも、自分にとって魅力的と思える感性を持った人と、親しくなりたいはずだと思う。そうでない人よりは。

（下へ続く）

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（上より続き）

　わたしの大好きな小説の話をしてみる。

　夢枕獏の書いた、『瑠璃の方船』というその作品は、彼の半自伝的小説であるそうだ。その小説の主人公は、”ぼく”であり、小説家を志す”ぼく”のペンネームは、”夢枕獏”という。
　”ぼく”には、河野という親友がいる。河野は、真剣士と呼ばれる、賭け将棋で身を立てるアンダーグラウンドの棋士。たまに連絡を寄越すとき以外は、どこに暮らしているのかも判然としない。彼は、良く切れるナイフの刃先のような男として描かれる。常に眼光をぎらぎらさせて、時にはきわどい賭けもこなしながら、徹底的に自分の自由に生きるように、いや、徹底的に自分に正直に生きるように。

　例えば、小説家として安定し、妻子を持った”ぼく”に、「結婚してから好きになった女はいなかったのか」と河野は問う。「いる」と”ぼく”が答えると、「それならば、なぜその女と堕ちなかった？！」と、河野は”ぼく”をなじる。

　”ぼく”が河野に初めて逢ったとき、河野は「きみも文学をやるんだって？」と”ぼく”に話しかけた。河野は、「俺も今、凄いものを書いている」と”ぼく”に再三言うのだが、それを見せることは決してない。しかし、それから、おそらくは二十年か、それ以上の歳月が流れて行きついた物語のラストで、”ぼく”は河野の書いたものを目の当たりにする。そのとき、”ぼく”は思う。
　河野はもう一人の自分なのだ、と。

　自分が強烈に憧れた、しかし自分には不可能な生き方をした河野のことを、”ぼく”はそのように思うのである。

（いま手元に本がないこともあって、なんかようわからん説明で申し訳ないっス...）

（下へ続く）

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(上より続き)

　自分の憧れる生き方、けれど、自分には不可能な生き方。

　たしかに道はいっぱいある。最近聴いた　BUMP OF CHICKEN　の曲の歌詞に例えるなら、「君が立つ　地面は　ホラ／360度　全て　道なんだ」ってところ？
　その気になればどこにでもいけることは、もうわかっている、と思う。自分という檻の中に入っていると思うことと、どこにでもいけると思うことは、決して矛盾はしない。
　でも、悲しいかな、身体と心はひとつしかない。360度どちらへでも進めるからといって、自分がありとあらゆる場所にいけるというわけではない。

　そう思ったら、自分には不可能な人生を誰かに託したり、反対に託されたりするのも悪くないかもしれんと思った。自分が他人にはなれない以上、それだけの相手に値すると自分が判断した人の、その生き方をすべてその人に、任せて、わたしは、その人の得ることのできない、生き方を、その人の肩代わり（！）をするつもりで、やってみたら、どうだろうか。自分が憧れる人の、その人がどこかで求めながら、得るわけにもいかないものを、あえて自分が追いかける。あなたが南に行くならば、わたしは南を目指さず、かといって北でもなく、たとえば北北東あたりへ。（←鬼門？）　そうして、わたしが、その人の、その人から遠く離れた感覚器官となり、その人がわたしの、わたしから遠く離れた感覚器官になると思うことは、どうだろうか。
　
　そういう風に考えたら、わたし自身の、「自分で自分をどうしたらいいのかよくわからん感じ」がほんのちょっと軽減されたような気がした。そして、すこし安心して、すこし淋しくなった。ほげげ。……風呂でも入って寝よ。

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