2002-06-12 悪夢×２
2002-06-09 ブラック　ストーン
2002-06-08 （１）
2002-06-08 （２）
2002-06-08 （３）
2002-06-07 見られた
2002-06-06 もうねる
2002-06-06 駒あつめ
2002-06-06 笑いのツボ
2002-06-05 告白

ちょこっと実家に帰っていました。ただいま。

＊＊＊＊＊＊

夏に行こうと思っているロック・フェスの最終日の日程を調べて、ショックを受ける。
……休日出勤の日に重なってる……。
しかも、休日出勤の調整は今月10日までだった。もう駄目じゃん（涙）
小学生じゃあるまいし、今からシフト変えてくださいなんて言えない……よねえ……。
最終日前日（土曜）に行ければいいんだけど、それも休めるかどうか微妙。
なんでもっと早く日程を確認しなかったんだろう。
１年前から楽しみにしてたのに。わたしのバカバカ（；_；）

というわけで微妙にブルーです。
今の職場を辞める時が来たら、次は完全土日休みの職場を狙おう……。

こんなことを言っているから私は仕事人じゃないんですね。

一昨日あたり、夢を見ました。
私は、今の職場ではない、別のところで働いていて
そこで、上司らしき人から「あんたは無能だからもう来なくていい」と言われました。
私をフォローしてくれる人は一切おらず、場の全員がそういう風に思っているみたいでした。
悪夢でした。

先頭 表紙

職場に、アルバイトのＮ君という人がいる。
仕事中、話をすることはほとんどないのだけれど、Ｎ君はたまににっこり笑って、
スーツの内ポケットに入れた煙草を見せてくれる。

初めての時は、女の子が吸うような、細くてながい、きれいな煙草を。
２度目は、レモンとメンソールの匂いのする、まるでラムネみたいな煙草を。
そして今日は、Ｎ君もわたしも好きな、ある漫画の登場人物が
その物語の中で吸っている煙草を、見せてくれた。
まるでチョコレートでも入っていそうな、きれいなパッケージ。
面白い煙草ばかり。どこで買ってくるんだろう。

仕事が終わって向かった、2150の駅で、
改札の向こうを見つめながら、立っているＮ君を見つけた。
スーツの上下（バイト用）に、黒くてちょっと長い髪をひとつに束ねて、
かといって水商売風でもないし、つくづく不思議な雰囲気。

「待ち合わせ？」　
「ええ、友達ですけどね。」
友達とわざわざことわるところがなんかいいっすね（笑）
年上の彼女と熱愛ちうの彼。
その手には、コーヒーウェハースみたいな色をした、例の煙草。
煙草の匂いに混じって、ベリーみたいな、甘い香りがする。
「吸ってみます？」
「うん、」
煙草に口を近づけてから、初めて、
煙草がまだ相手の手の中にあることに気づき、慌てて自分の手に持ち直した。
他人の手から吸いさしの煙草を吸うのって、すごく、やらしい感じがするよね。なんとなく。
「肺に入れちゃダメですよ、」
入れちゃダメって言われたら入れるわな。それに、煙草って、肺で吸うもんなんでしょ？
「……ぶっちゃけ、まずいですね。」
そーか、これは、まずいのか。
もともと、煙草は吸わないから、よくわからない。

けど、電車に乗って、それから20分くらいは、ずっと口の中が苦かった。
たった一口なのに、ニコチンとタールが少し回った。
あと10歳若かったら、これだけですごくドキドキしたね、きっと。

＊＊＊＊＊＊

そして向かった先は新宿のカラオケボックス。

夢樂堂さんはしっとりと落ちついた演歌を。大人。
パンドラさんの歌声は、あの文章そのままのように優しかった。
ガス欠コインさんの選曲、実はわたし好みかも（^^ゞ
ワインレッドの心、良かったです。
あややさんは、ソロの歌声ももちろんながら、ハモリの美しさがすごい！　さすが。
そしてHideyさんはジュリーと化して女性陣を悩殺。いやほんと（笑）
みかりんさん、電話できて嬉しかったです。
いつか会いたいなあ。会えるよね？（笑）

短い時間でしたが、みなさんのステキな歌声を聴けてよかった♪
また是非、お会いしたいです。

先頭 表紙

　他人とは、自分の感覚器官の一つではないかしら、とふと思うことがある。

　例えば、わたしは誰かと一緒に映画を見に行ったりする。それは、自分から誘ったり、向こうから誘ってくれたり。ただ映画を楽しみたいなら、一人で行ってもいい。要は観たあとに、お互いに感想を話し合ったりすることが、多かれ少なかれ楽しみだから、一緒に行く。

　それは映画だけに限った話ではなく、人間が、お互いにそれぞれ接触しながら生きていくようにできているのは、やはり情報交換の意味が大きいのではないか、と思う。それぞれがそれぞれの経験をして、それを各自のやり方で処理して、他人に伝える。伝えられた方は、それをまた自分の感覚で受け止める。人は、他人を通して、間接的に、よりたくさんの情報や経験を手に入れることができる。

　例えば自分の手が何かに触れた時、手が得た情報は神経を伝わって脳に送られる。その伝達経路がちょっと複雑になるだけだと思えば、他人とは、自分にとってのリモートな感覚器官であるとは言えないだろうか。

　そして、それはまた、自分である程度、選ぶことのできる器官でもある。誰でも、自分にとって魅力的と思える感性を持った人と、親しくなりたいはずだと思う。そうでない人よりは。

（下へ続く）

先頭 表紙

（上より続き）

　わたしの大好きな小説の話をしてみる。

　夢枕獏の書いた、『瑠璃の方船』というその作品は、彼の半自伝的小説であるそうだ。その小説の主人公は、”ぼく”であり、小説家を志す”ぼく”のペンネームは、”夢枕獏”という。
　”ぼく”には、河野という親友がいる。河野は、真剣士と呼ばれる、賭け将棋で身を立てるアンダーグラウンドの棋士。たまに連絡を寄越すとき以外は、どこに暮らしているのかも判然としない。彼は、良く切れるナイフの刃先のような男として描かれる。常に眼光をぎらぎらさせて、時にはきわどい賭けもこなしながら、徹底的に自分の自由に生きるように、いや、徹底的に自分に正直に生きるように。

　例えば、小説家として安定し、妻子を持った”ぼく”に、「結婚してから好きになった女はいなかったのか」と河野は問う。「いる」と”ぼく”が答えると、「それならば、なぜその女と堕ちなかった？！」と、河野は”ぼく”をなじる。

　”ぼく”が河野に初めて逢ったとき、河野は「きみも文学をやるんだって？」と”ぼく”に話しかけた。河野は、「俺も今、凄いものを書いている」と”ぼく”に再三言うのだが、それを見せることは決してない。しかし、それから、おそらくは二十年か、それ以上の歳月が流れて行きついた物語のラストで、”ぼく”は河野の書いたものを目の当たりにする。そのとき、”ぼく”は思う。
　河野はもう一人の自分なのだ、と。

　自分が強烈に憧れた、しかし自分には不可能な生き方をした河野のことを、”ぼく”はそのように思うのである。

（いま手元に本がないこともあって、なんかようわからん説明で申し訳ないっス...）

（下へ続く）

先頭 表紙

(上より続き)

　自分の憧れる生き方、けれど、自分には不可能な生き方。

　たしかに道はいっぱいある。最近聴いた　BUMP OF CHICKEN　の曲の歌詞に例えるなら、「君が立つ　地面は　ホラ／360度　全て　道なんだ」ってところ？
　その気になればどこにでもいけることは、もうわかっている、と思う。自分という檻の中に入っていると思うことと、どこにでもいけると思うことは、決して矛盾はしない。
　でも、悲しいかな、身体と心はひとつしかない。360度どちらへでも進めるからといって、自分がありとあらゆる場所にいけるというわけではない。

　そう思ったら、自分には不可能な人生を誰かに託したり、反対に託されたりするのも悪くないかもしれんと思った。自分が他人にはなれない以上、それだけの相手に値すると自分が判断した人の、その生き方をすべてその人に、任せて、わたしは、その人の得ることのできない、生き方を、その人の肩代わり（！）をするつもりで、やってみたら、どうだろうか。自分が憧れる人の、その人がどこかで求めながら、得るわけにもいかないものを、あえて自分が追いかける。あなたが南に行くならば、わたしは南を目指さず、かといって北でもなく、たとえば北北東あたりへ。（←鬼門？）　そうして、わたしが、その人の、その人から遠く離れた感覚器官となり、その人がわたしの、わたしから遠く離れた感覚器官になると思うことは、どうだろうか。
　
　そういう風に考えたら、わたし自身の、「自分で自分をどうしたらいいのかよくわからん感じ」がほんのちょっと軽減されたような気がした。そして、すこし安心して、すこし淋しくなった。ほげげ。……風呂でも入って寝よ。

先頭 表紙

授業が終わった後、生徒がどっとやってきて、受付のカウンターが全部ふさがってしまったので
カウンターのそばで「ご用の方は聞きますよ。どうぞ。」と声をかける。

そこで、Ｔ君と目が合い、にっこりされた。ん？　何か用？
Ｔ君はいつもよくわからない笑顔を浮かべているほんわか君である。
最初に友達と一緒に入学の説明を聞きに来た時、
彼はなぜか、ニコニコと説明を聞きながらつーっとイスで後ろに後ずさっていくので、
「そんなにさがらないでよ」と笑ってツッコミ入れた覚えがある。

「用はないんですけど、今日、モ○バーガーで食べてましたね」

おお、少年！　君だったか！　あそこでウチの教材を広げて勉強していた感心な生徒は。
ご指摘の通り、今日のわたしの夕飯はモ○バーガーだった。
もちろん制服だったから、気づかれただろうなあ、とは思っていたけどね。

「こういう食べ方するんだー、と思って、チラチラ見てました」
うげげ（汗）
一人で、無防備に食事しているところを観察されていたとは。
さぞ品のない食べ方をしていただろうね。何といってもわたし、育ちは良くないから。
「食べてるもの見て、おお、お金持ちだーと思いました」
いや、モ○のセットメニュー・700円弱は、確かに高いとわたしも思うよ。量が少ないわりに。
社会人３年目のわたしでさえそう思うんだから、高校生の君にはさぞ高いだろうな。

ああ恥ずかしい。
あまりに恥ずかしいので、「今度見かけたら声かけてよ！」と言っときました。

ちょいまて、もう社会人４年目だった……（汗）

先頭 表紙

今日は疲れました。
やることが大量にあってハードでした。
わたしの仕事が終わらないと上司が帰れないので
上司には迷惑かけました。

いまごろ新橋ではひまじんのみんな飲んでるのかなー。
いきたかったよー。

珍しく零時前にダウンです。
もう寝る。
みなさんつっこみ有難う。
また明日。


P.S.
ちるどれん、とか、ちきん、とかいう単語を
立て続けに間違えていたことにきづく。
ああはずかしい。すいません。＜英語力最低。

先頭 表紙

　アイデンティティという言葉を辞書でひいて、「自己同一性」という説明にいきあたり、何が何だかわからず、がっかりした昔の思い出。

　時間がねじれたものであると思ったのは小学生のとき。学校がえりにグラウンドを横切りながら「今こうして話している同じ瞬間にわたしはもう死んでいるんだよ。」と友達に向かって力説した。見上げた空は、曇天で、気味が悪くなるくらいのエメラルドグリーンだった。

　自分の身体、感覚というものが閉じた一個の宇宙であると知ったのは中学生のとき。常時痺れた手の感覚は、自分が訴えないかぎり、他の誰にも察知できない。

　これから先、自分はずっと一人で、他の誰も自分の肩代わりをしてはくれないのだとようやく気がついたのは高校生のとき。踏み切りの向こうに溶けて落ちてゆく太陽はオレンジ色でとても大きかった。

　友達に誘われてMr.Childrenのコンサートに行ったのは大学生のとき。今も昔も、わたしは彼らの音楽にとくべつ心酔はしないのだけれど、そのとき聴いた『名も無き詩』という曲は、心に痛くひびいた。

あるがままの心で生きられぬ弱さを
誰かのせいにしてすごしてる
知らぬ間に築いてた自分らしさの檻の中で
もがいてるなら僕だってそうなんだ　

　檻という言葉にはマイナスのイメージがつきまとう。しかし、これを一度逆手にとってしまえば、これ以上楽なこともない。もし、自分が常に「自分という檻」に閉じ込められた存在だとするならば、どこに居ても、誰と居ても、何をしても、どんな立場に立っても、どんな身なりをしても、どこまで行っても、自分は自分でしかありえない。例えば、気でもくるって、自分を自分と思うことができなくならないかぎり、檻が壊れないかぎり、わたしはわたしでいられる。
　その感覚は満員電車の中の感じにひどく似ている。ぎゅうぎゅうに詰め込まれて、もはや自分で自分を支える必要がない。バランスを失って倒れる余地もない。見知らぬ他人どうしが互いに互いを支えあっている。

　なにか違和感を感じたとき、不愉快なことがあったとき、なぜ自分がそう感じたのかを考える。自分にもきちんと輪郭があるらしい、と気づく。その輪郭はいったいどんな形をしているのか。何かにぶつかるたびに手探りする。いつもいつも気体のようにはすりぬけられない。檻は檻だけに頑丈だったりもする。

　そんなことをなんとなく考えながら、駒の揃う日を待っている。たぶん一生揃うことはないだろうと思うのだけれど、絶対に揃わないという気も、また、しない。いつかこの世からいなくなるときが来たら、そのときは忘れずに、その時点であつまった、すべての駒を持っていこう。

先頭 表紙

今日は、友人と電話をした。
久しぶりに、といってもせいぜい一ヶ月ぶりなのだけれど、
お互いのアホな近況報告などして、楽しかった。

あれは、高校生のころだったと思う。
その友人とは、しょっちゅう一緒につるんでいた。
「そんなにいつも話していて、よくまだ話すことがあるねえ」
と、他の友達や先生にも言われるほどだった。

そして、やはり彼女と一緒にいるとき、わたしは不意に、ギャグを思いついたのであった。
それは、自分でも、ギャグ以下・ダジャレ以下と思える、非常におそまつなものであった。
さすがのわたし自身、「いくらなんでもこりゃひでーべ……」（←茨危弁）
「言っても絶対しらけるだろう……」と、かなり躊躇した。
だが、わたしはなぜかどうしてもそれが言いたくてたまらず、ついに言ってしまった。

………………

「しまざきふじむら」　と。

（たぶんそのころ、国語の教科書にで島崎藤村の詩が出ていたんだと思う）

それを聞いた、奴は、爆笑した。
その思いがけない反応に、「これでウケるんかい！！」
と、呆れつつも、半ば本気で感動した、わたし。

感性を共有できるということはスバラシイ。
友人とは有難い存在だなあ、と、しみじみ思った。
のでした。

先頭 表紙

１年前だったか、２年前だったか、３年前だったかは忘れましたが、
ある雨上がりの夜、とある人と一緒に飲みに行きました。

わたしはその人のことがとっても好きだったんです。
今でも好きです。
当然のことながら、「好き」という気持ちの中には
いろんなベクトルが混在しており
それを無理に一つに収束させる必要はない、とわたしは思うので
だから、例えば、その「好き」がはたして恋愛感情なのか？　ということは
わたしにはどうでもよいことです。
ただ、その人が自分を認めてくれているのだと感じた時に
とてもとてもうれしくなる、
一言で言いあらわすとするならば、そういう感情です。

さて、
そうして２人でお酒を飲むことは滅多にないことだったし、
もしかしてもしかすると、それが最初で最後であってもおかしくはない、と思ったので
わたしは、その限られた時間を、
その人と過ごすことのできる、映画のように切り取られた時間を、
心ゆくまで味わおうと決めました。
熱い湯の満たされた湯船に身体を沈めて
手足をゆったりと伸ばし
大きく嘆息する時のように
しなやかに、貪欲に、最大限に味わおうと決めました。

はたして、そのささやかな望みは、達成されました。
「それじゃあ、また！」といって別れたあと
濡れたアスファルトの上を歩いていく
その人の背中を見ていたわたしは、
たぶん、すごく、しあわせだったと思います。

先頭 表紙