2002-06-08 （３）
2002-06-07 見られた
2002-06-06 もうねる
2002-06-06 駒あつめ
2002-06-06 笑いのツボ
2002-06-05 告白
2002-06-05 うつくしい日々
2002-06-02 苦手な人もココロの糧に！！　してみた……。（１）
2002-06-02 苦手な人もココロの糧に！！　してみた……。（２）
2002-06-02 仕事とか

(上より続き)

　自分の憧れる生き方、けれど、自分には不可能な生き方。

　たしかに道はいっぱいある。最近聴いた　BUMP OF CHICKEN　の曲の歌詞に例えるなら、「君が立つ　地面は　ホラ／360度　全て　道なんだ」ってところ？
　その気になればどこにでもいけることは、もうわかっている、と思う。自分という檻の中に入っていると思うことと、どこにでもいけると思うことは、決して矛盾はしない。
　でも、悲しいかな、身体と心はひとつしかない。360度どちらへでも進めるからといって、自分がありとあらゆる場所にいけるというわけではない。

　そう思ったら、自分には不可能な人生を誰かに託したり、反対に託されたりするのも悪くないかもしれんと思った。自分が他人にはなれない以上、それだけの相手に値すると自分が判断した人の、その生き方をすべてその人に、任せて、わたしは、その人の得ることのできない、生き方を、その人の肩代わり（！）をするつもりで、やってみたら、どうだろうか。自分が憧れる人の、その人がどこかで求めながら、得るわけにもいかないものを、あえて自分が追いかける。あなたが南に行くならば、わたしは南を目指さず、かといって北でもなく、たとえば北北東あたりへ。（←鬼門？）　そうして、わたしが、その人の、その人から遠く離れた感覚器官となり、その人がわたしの、わたしから遠く離れた感覚器官になると思うことは、どうだろうか。
　
　そういう風に考えたら、わたし自身の、「自分で自分をどうしたらいいのかよくわからん感じ」がほんのちょっと軽減されたような気がした。そして、すこし安心して、すこし淋しくなった。ほげげ。……風呂でも入って寝よ。

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授業が終わった後、生徒がどっとやってきて、受付のカウンターが全部ふさがってしまったので
カウンターのそばで「ご用の方は聞きますよ。どうぞ。」と声をかける。

そこで、Ｔ君と目が合い、にっこりされた。ん？　何か用？
Ｔ君はいつもよくわからない笑顔を浮かべているほんわか君である。
最初に友達と一緒に入学の説明を聞きに来た時、
彼はなぜか、ニコニコと説明を聞きながらつーっとイスで後ろに後ずさっていくので、
「そんなにさがらないでよ」と笑ってツッコミ入れた覚えがある。

「用はないんですけど、今日、モ○バーガーで食べてましたね」

おお、少年！　君だったか！　あそこでウチの教材を広げて勉強していた感心な生徒は。
ご指摘の通り、今日のわたしの夕飯はモ○バーガーだった。
もちろん制服だったから、気づかれただろうなあ、とは思っていたけどね。

「こういう食べ方するんだー、と思って、チラチラ見てました」
うげげ（汗）
一人で、無防備に食事しているところを観察されていたとは。
さぞ品のない食べ方をしていただろうね。何といってもわたし、育ちは良くないから。
「食べてるもの見て、おお、お金持ちだーと思いました」
いや、モ○のセットメニュー・700円弱は、確かに高いとわたしも思うよ。量が少ないわりに。
社会人３年目のわたしでさえそう思うんだから、高校生の君にはさぞ高いだろうな。

ああ恥ずかしい。
あまりに恥ずかしいので、「今度見かけたら声かけてよ！」と言っときました。

ちょいまて、もう社会人４年目だった……（汗）

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今日は疲れました。
やることが大量にあってハードでした。
わたしの仕事が終わらないと上司が帰れないので
上司には迷惑かけました。

いまごろ新橋ではひまじんのみんな飲んでるのかなー。
いきたかったよー。

珍しく零時前にダウンです。
もう寝る。
みなさんつっこみ有難う。
また明日。


P.S.
ちるどれん、とか、ちきん、とかいう単語を
立て続けに間違えていたことにきづく。
ああはずかしい。すいません。＜英語力最低。

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　アイデンティティという言葉を辞書でひいて、「自己同一性」という説明にいきあたり、何が何だかわからず、がっかりした昔の思い出。

　時間がねじれたものであると思ったのは小学生のとき。学校がえりにグラウンドを横切りながら「今こうして話している同じ瞬間にわたしはもう死んでいるんだよ。」と友達に向かって力説した。見上げた空は、曇天で、気味が悪くなるくらいのエメラルドグリーンだった。

　自分の身体、感覚というものが閉じた一個の宇宙であると知ったのは中学生のとき。常時痺れた手の感覚は、自分が訴えないかぎり、他の誰にも察知できない。

　これから先、自分はずっと一人で、他の誰も自分の肩代わりをしてはくれないのだとようやく気がついたのは高校生のとき。踏み切りの向こうに溶けて落ちてゆく太陽はオレンジ色でとても大きかった。

　友達に誘われてMr.Childrenのコンサートに行ったのは大学生のとき。今も昔も、わたしは彼らの音楽にとくべつ心酔はしないのだけれど、そのとき聴いた『名も無き詩』という曲は、心に痛くひびいた。

あるがままの心で生きられぬ弱さを
誰かのせいにしてすごしてる
知らぬ間に築いてた自分らしさの檻の中で
もがいてるなら僕だってそうなんだ　

　檻という言葉にはマイナスのイメージがつきまとう。しかし、これを一度逆手にとってしまえば、これ以上楽なこともない。もし、自分が常に「自分という檻」に閉じ込められた存在だとするならば、どこに居ても、誰と居ても、何をしても、どんな立場に立っても、どんな身なりをしても、どこまで行っても、自分は自分でしかありえない。例えば、気でもくるって、自分を自分と思うことができなくならないかぎり、檻が壊れないかぎり、わたしはわたしでいられる。
　その感覚は満員電車の中の感じにひどく似ている。ぎゅうぎゅうに詰め込まれて、もはや自分で自分を支える必要がない。バランスを失って倒れる余地もない。見知らぬ他人どうしが互いに互いを支えあっている。

　なにか違和感を感じたとき、不愉快なことがあったとき、なぜ自分がそう感じたのかを考える。自分にもきちんと輪郭があるらしい、と気づく。その輪郭はいったいどんな形をしているのか。何かにぶつかるたびに手探りする。いつもいつも気体のようにはすりぬけられない。檻は檻だけに頑丈だったりもする。

　そんなことをなんとなく考えながら、駒の揃う日を待っている。たぶん一生揃うことはないだろうと思うのだけれど、絶対に揃わないという気も、また、しない。いつかこの世からいなくなるときが来たら、そのときは忘れずに、その時点であつまった、すべての駒を持っていこう。

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今日は、友人と電話をした。
久しぶりに、といってもせいぜい一ヶ月ぶりなのだけれど、
お互いのアホな近況報告などして、楽しかった。

あれは、高校生のころだったと思う。
その友人とは、しょっちゅう一緒につるんでいた。
「そんなにいつも話していて、よくまだ話すことがあるねえ」
と、他の友達や先生にも言われるほどだった。

そして、やはり彼女と一緒にいるとき、わたしは不意に、ギャグを思いついたのであった。
それは、自分でも、ギャグ以下・ダジャレ以下と思える、非常におそまつなものであった。
さすがのわたし自身、「いくらなんでもこりゃひでーべ……」（←茨危弁）
「言っても絶対しらけるだろう……」と、かなり躊躇した。
だが、わたしはなぜかどうしてもそれが言いたくてたまらず、ついに言ってしまった。

………………

「しまざきふじむら」　と。

（たぶんそのころ、国語の教科書にで島崎藤村の詩が出ていたんだと思う）

それを聞いた、奴は、爆笑した。
その思いがけない反応に、「これでウケるんかい！！」
と、呆れつつも、半ば本気で感動した、わたし。

感性を共有できるということはスバラシイ。
友人とは有難い存在だなあ、と、しみじみ思った。
のでした。

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１年前だったか、２年前だったか、３年前だったかは忘れましたが、
ある雨上がりの夜、とある人と一緒に飲みに行きました。

わたしはその人のことがとっても好きだったんです。
今でも好きです。
当然のことながら、「好き」という気持ちの中には
いろんなベクトルが混在しており
それを無理に一つに収束させる必要はない、とわたしは思うので
だから、例えば、その「好き」がはたして恋愛感情なのか？　ということは
わたしにはどうでもよいことです。
ただ、その人が自分を認めてくれているのだと感じた時に
とてもとてもうれしくなる、
一言で言いあらわすとするならば、そういう感情です。

さて、
そうして２人でお酒を飲むことは滅多にないことだったし、
もしかしてもしかすると、それが最初で最後であってもおかしくはない、と思ったので
わたしは、その限られた時間を、
その人と過ごすことのできる、映画のように切り取られた時間を、
心ゆくまで味わおうと決めました。
熱い湯の満たされた湯船に身体を沈めて
手足をゆったりと伸ばし
大きく嘆息する時のように
しなやかに、貪欲に、最大限に味わおうと決めました。

はたして、そのささやかな望みは、達成されました。
「それじゃあ、また！」といって別れたあと
濡れたアスファルトの上を歩いていく
その人の背中を見ていたわたしは、
たぶん、すごく、しあわせだったと思います。

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3日

この日は、なんと！
ボストンより一時帰国中のHideyさんと、お酒をご一緒させていただきました。
それも、誘っていただいたその日のうちに
「それでは、今日」と話がまとまった、という……。

店は、わたしのセレクトで、例によって例のごとく（^^;）、中野の『味よし』。
酔い心地に、開け放された引き戸からときおり入ってくる風が、
とても気持ちよかったです。
想像以上に大量のゴ○ちゃんが発生していたので少々びっくりしましたが……。

Hideyさんはとても格好良いお兄さんでした。
正直に言いますが、最初、一瞬引いたくらいです。（笑）
さくさくした感じの、知的な口調の話の合間に、ときおり、
「次は、何飲もうかな？」とメニューを覗きこむときの、
その声音がとてもやさしく、ほんわりとしていたのが印象的でした。

表現することをお仕事にしているHideyさんといろいろ話すことによって、
わたしの中にも、ものを表現することに対する強い憧れがあることに、気づきました。
同時に、自分の中に、よくわからないたくさんのものが散らばっていることにも気づきました。
そして、わたしの知らない、私には見えない世界のことを、いろいろ聞かせていただけて、
とても楽しかったのです。

Hideyさん、楽しい時間をどうもありがとう。
会えてよかったと言っていただけて、お世辞でもうれしかったっす。
Hideyさんの心酔するボストンの景色、わたしも見てみたくなりました。

＊＊＊＊＊＊

4日

さて、今日はワールドカップ、日本の初戦があったんですね。

わたしの勤める職場の近くに、サッカー・バーとでも呼べそうなお店があります。
店内にはサッカーのユニフォームや、ポスターがたくさん飾ってあって
２台あるテレビでは、いつも試合のビデオを流しています。
今は、ワールドカップでどの国が勝つか自由に賭けられるボードがあったり
お客さんが寄せ書きするための日の丸、などもあったり。
ランチタイムには安くておいしいスパゲティが食べられるので、
会社の人はよく出入りしています。
わたしも、たまに行く。

仕事中、そこからにぎやかな歓声が何度も聞こえてきました。（スゴイ……）
サッカーに興味のないわたしでもわくわくするような感覚。
好きな人は、気が気ではなかったみたい。
サッカー部の生徒はまず、お休みのようだし
上司のパソコンには、点数が記されたメールが他の校舎からこっそり巡ってきたり。

仕事が終わって、少し飲みに行きました。
飲みそのものは、ちょっと、退屈だったんだけれど
飲みに行ったバーというのが、素敵な感じのアイリッシュ・パブ。
入った瞬間、外つ国の人がずいぶんたくさんいたので、びっくりした。
プロジェクターでは、やっぱりサッカーの試合を流してて
みな歓声をあげながらそれに見入っており
なかなかいい雰囲気でした。

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みなさまつっこみ有難う。

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