2002-03-25 くらがりで　お花見。
2002-03-24 自画自賛について
2002-03-23 職場飲み
2002-03-23 いまはもうむかしのはなし（６）
2002-03-23 いまはもうむかしのはなし（５）
2002-03-22 米軍基地とモーテルの思い出
2002-03-22 国道16号線は戦車の通り道？？
2002-03-21 彩の国☆埼玉さんぽ
2002-03-20 いまはもうむかしのはなし（４）
2002-03-19 いまはもうむかしのはなし（３）

お仕事の後に（なんとなく「仕事」に「お」をつけたい気分）
夜桜を見に行きました。

ぽつぽつと街灯のついている
大きな公園の植えこみのそばに
シートをひいて座りこむ。
上着着て行ったけど、途中から吐く息が白くなってきた。寒い。
とはいえ私はのうのうと毛布借りて
膝にかけていたからまだずいぶんマシだったのですけれども。
「カセットコンロもってくればよかった……」
「懐中電灯忘れた……」
「足がつりそう……（by　私）」
などと言いながら、スーパーで買い込んだ白菜の漬け物をつまみに
酒 or ウーロン茶をすする深夜の４人組。（なにしろ11時頃から始めたのです……。）
とにかく暗がりでなにやらボソボソ話しているといったふうなので
一歩その場を離れてみると
お花見しているようには見えない。
ただの怪しい浮浪者集団にしか見えませんでした……。

寒かったので、わりと早々に切り上げ。
メンバーのうちの一人の家にお邪魔して
そうめんを食べたり
ガウディの特番と、北海道のライジングサンのビデオを観たり
フラメンコとフラダンスの間には果たして何か関係があるのか？　を調べたり
ぐりとぐらは実は両方とも男の子だったんだよって教わったり
廃墟マニアのＨＰを見たり
たらたらと過ごして
帰ってまいりました。

＊＊＊＊＊＊

写真は、前回その家にお邪魔した時、いつのまにか撮影されたモノ。
なんかすごく私らしいような気がして気に入りました。
以上でもなく以下でもなく、ジャスト私って感じっす。
このビミョーな足元とかね……。（笑）

座敷で飲むとなぜかときどき体育座り。
癖です。

先頭 表紙

半年に一度くらい
パソコンの中を漁って
以前、自分自身が書いた文章を読み返す。
他人に公開したものも、自分だけのために書いたものも。
フィクションも、ノンフィクションも。
恥ずかしくて読み返せないものも当然ながらたくさんあるけれども。

私はそのたびに
「おお、我ながら面白いモン書いてるぜ！」と感心してしまう。
そして
「私って文才あるかもな……フフ……」と、一人でアホな笑みを浮かべてしまう。
私はとってもおめでたい。

でも、考えてみれば

自分自身がその時一番興味のあることを、
自分自身の気に入る言葉で、
自分自身の好きなように、
自分自身で楽しみながら、
綴っている　のだからして。

自分が書いたものは
自分にとっては面白くてあたりまえ！！
面白くない方がおかしい。
だから、自分の書いたものが面白かったからといって
それはちっとも驚いたり感心するに値することではないのだった。うひょー。
その点、自分だけでなく他人を楽しませ
金を稼いでいるプロフェッショナルはすごいとつくづく思う。

もしもこの先
自分の書いたものを読み返して
それがまったくもってつまらないものばかりであると感じることがあったならば
私は即刻
ものを書くことを辞めようと思う。

＊＊＊＊＊

http://www.alao.co.jp/home.html

こういうのを見ると、自分も写真を撮ってみたくなるなあ。
そいえば最近デジカメご無沙汰。使ってあげなくちゃ。

先頭 表紙

今日は職場の飲み会でした……。
全部で20人くらいだったのですが、知っている人が少ないので不安でした。
（実際最初は黙って飲んでた）
んが、幸運にも学生バイト君２名（20才＆21才）と話が合い
楽しくおしゃべりさせてもらうことができました。
というかなんで男の子と
ホテル話やらＮＡＮＡ（矢沢あいのマンガ）話やら宝塚話やらで
盛り上がってしまうのでしょう……。

でもね、
ちゃんと彼女とか奥さんがいる男の人って
話してて面白いしラクでいいんだよなー。
そうでない人と話すときとはまた別種の気楽さがあると思います。

今日話した男の子たちは、２人とも26才の彼女と付き合ってるんだって。
エイジ26同盟だって。（笑）　やるねー。
仲良きことは美しき哉。

仲良くなれそうな人もできて、働くのがちょっと楽しくなりそうです。
不安だったけど行ってヨカッタです。うぃ。

先頭 表紙

そして私は、新しい人とつきあいはじめたわけなのだが
その人と一緒にいるとあまりにもラクで楽しいので、私は驚いた。
どれくらいラクだったかというと
小学４年生の頃からひどかった肩凝りが
一気に解消されてしまったのである。
当時よく私の肩を揉んでくれていた友達が
「あの鉄板みたいだった肩が、どうしてこんなに突然柔らかくなった？」
と言ったくらい。

あの、自我の潰し合いのようだった経験があったから
そのラクさも、楽しさも、それがあたりまえではなく、貴重に思えた。
その人とは今でもつきあっている。かれこれ6年近い。
＊＊＊＊＊＊

前の人とは、友達としてその後もたまに連絡を取り合っていた。
（友達としてなら悪くない人なのだった）

その人は、私とつきあいだす直前に告白してふられたＡさんとつきあうようになった。
そのことを私は本人からでなく、友達から教えられた。
その話を聞いた時、別に怒るわけではないが、
ほれみろやっぱりね、というような気持ちがしたのは否めない。

それからまた１年半、別れてから３年ほどの時間がたったある日
その人から「引っ越します」というタイトルのメールが来た。
読んでみると、「結婚して○○市に引っ越すことになりました。」ということが書いてあった。
メールには明記されていなかったが、相手は当然Ａさんである。
タイトルが「結婚します」ではなく「引っ越します」となっているところについつい笑ってしまった。
何、まだ気を使ってるの、という感じ。
けれども、考えてみれば相手はずっとそれを気にしつづけていたのだった。
つきあっていたころ、脅迫観念のように、常に私に対してすまないなあと思ってくれていたのだった。

しかし、そこで単に結婚おめでとうございますというだけでは　気が晴れない私。
「結婚を期に、むかし言いたかったことを今、全部言わせてくれ」と言って
その人に過去の恨みを書き連ねたメールを送った。（よくやった。我ながら迷惑だったと思う）
さすがに遠慮してすべては書けなかったけど。
なんとまあいやな奴だと思われても仕方がないが
相手はそれを文面に出すでもなく
「今ではもう時効だろうし　今後気をつけるための参考にもするから」と言って
きちんと誠実に対応をしてくれた。

例えば私が相手の家の家事をやり
それに多大なストレスを感じていたことなど
相手はまったく気づいていなかったらしい。
気づいてもらえていなかったということは、私自身も伝えていなかったということだ。
いかにコミュニケーション不全だったのだろう。
なんだか愕然とするくらいだ。
そして、私のメールに対する相手の返信には
「（私とは）感覚が違うところ、合わないところが面白かった」
「あの時は自分も若かったと思う」
「どんな錯覚があったかもしれないが、自分は君の事を好きだと思っていたと言える」
というようなことが書いてあった。

私は、その人と別れたことを後悔したことは一度もないし
お互い、別れてよかったなぁとしみじみと思う。
しかし、それとは別に
ああ、私はいい人とつきあわせてもらってたんだなあ　と
そのとき初めて思った。
あらためて昔の自分の問題点にも気づくことができたので、メールは送って良かった。

今回の日記では当時の私の視点から一方的にいろいろと書いてしまったが
彼は長所もたくさん持ち合わせた人だ。
仕事面ではとても信頼できると思うし
友達も大切にする人だし
きっと家庭も大事にするだろう。
せいぜい幸せな家庭を築いてもらいたいものである。

（おわり）

先頭 表紙

（４つ下の記事からつづいています）

相当なストレスを抱えながらの生活が１年と数ヶ月続いた。
やがてついに、飲み会で帰りが遅くなったりするのを心配してくれたりする相手に対して
（私は、毎週金曜日は必ずサークル仲間と朝まで飲んでいた。元気だったなー。
　当時は携帯なんか持っていないから
　相手がウチに夜中に電話して、私が出ないと、また飲んでたの？　って話になるわけです。）
「まるで口うるさい父親みたいだなあ……」という感想を持ってしまうに至ったころ
私には別に好きな人ができた。

どうすれば自分はよりシアワセになるだろう、と私はいっしょうけんめい考えた。
正しく表現すれば天秤にかけた。
で、私は、その人と別れることにした。
ここで自分でそう決めないかぎり　何も動かない。
それまでと同じ生活を続けるのはいやだった。

さすがに一年以上つきあえば情が移る。
自分が決めたこととはいえ、一方的に、別れたいと言うのは辛かった。
なんというか、足元に擦り寄ってくる子犬を
足蹴にして追い払わなければならないような気持ち。
（実家で何度も子犬が生まれた経験があるから、このへんの感覚はリアル。）

実際、そう言ったときに相手がどういう反応をしたのか、どういう顔をしたのか、
見ていないはずはないのだけれども、一切覚えていない。
きっと心の防衛本能が働いて　忘れてしまったのだと思う。
ふったのは自分だし、
自分には新しく自分を好きだといってくれる人がいるにもかかわらず
虚しくて悲しくて
世界中のどこにも自分の居場所がないような感じがした。

けれども、同時に、無理矢理にでもその人と離れたことは
私がそれまで生きてきた中での
初めての自発的な選択であり、決断だったように私には感じられた。
それまでずっとずっと受動的に、流れ流されて生きてきた私。
今でもその傾向は変わらないけれども、
自分の意思で自分自身のゆく道を変えることができるんだ、と気づいたのは
その時が初めてだったと思う。

つらい決断でも、きちんと下せたのだから大丈夫。
私には、自分自身をよい方向へと向かわせる力がしっかり備わっている。
そう思えたことは
私にとって、とても大きな自信になった。

そこで19歳のおわりごろ。
まったくもって精神年齢の低い人間なのである。

（つづく。……次が最後かな？）

先頭 表紙

今回は昨日にひきつづき、「いまはもうむかしのはなし」はお休み。
続きはちゃんと書いてあるけどね。

＊＊＊＊＊＊

昨夜、まゆ猫さんの日記に
「東京はなかなか雨が降りません。」とつっこみを入れたら
今日は雨が降りました。
久しぶりにかいだ雨の匂い。

”ニ尺伸びたる薔薇の芽の針やはらかに春雨の降る”

正岡子規、だっけ？　中学校で習った気がする。
好きな句です。

＊＊＊＊＊＊

昨日、埼玉からの帰りに福生（ふっさ）の米軍基地（横田基地）の隣を通った時
（あそこは、村上龍の『限りなく透明に近いブルー』の舞台ですね。って古いか。）
私はあることに気づきました。
昔は、基地と道路の境目が金網だったのに
それがいつのまにか塀になっていたのです。

今私が住んでいる家は、母親の実家です。
私が幼いころはよく、母が運転する車に乗って
私の実家であり、母にとっては嫁ぎ先である茨城から、埼玉を抜け、
福生を通って、ここに来ました。
３〜４時間かかるので、子供にとっては大旅行です。

横田基地の脇を通る時は、金網越しに飛行機の滑走路を眺めることができました。
昼間だったら、迷彩柄の大きな軍用機を、見ることができました。
「あんな色で空を飛んだら、余計目立つのに。」と、アホな私は思いました。
夜だったら、真っ暗な滑走路にキラキラと連なる
あおむらさき色の誘導灯を、見ることができました。
本当に、宝石みたいで、幻想的で、綺麗でした。

それがもう見られないかと思うと、少し淋しい。

（ちなみに私は一度だけ基地の中に入ったことがあります。
　もう10年以上前かな。
　従妹が基地の中の人に英会話を習っていたので、一緒にくっついて行った。
　その直前に私はちょうどアメリカに行ったことがあったのですが
　売店の通貨はドル、ニュースは英語、といったふうで
　基地の中の雰囲気は、実際に見聞したかの国とそっくり同じでした。）

その茨城からの車の旅は
私にとってはとても楽しいものでした。
川越のロッテリアで必ず休憩するの。
いつも、お店には入らずに、車の中で
シェイクとアップルパイを食べる。
特別なおでかけの味でした。
普段、ファーストフードなんてまったく食べなかったしね。
そのロッテリアには広い草っ原があって
しろつめくさが一杯咲いていていて楽しかった。
（でも大人になってから見たら、すごく狭かった……）

夜の間に行くことが多かったのですが
その道沿いにはけっこうラブホテルがありました。
その看板は、私が字を覚えるのに、一役買ってくれました。
ああいう看板って、派手で目立つから。
いちいち母親に「あれはなんて読むの？」と聞いていました。
「モーテル」という名称もとても謎でした。ホテルじゃないの？　って。
だからやはり母親に「モーテルって何？」と聞いていました。
母親は「車で行って泊まれるホテル。」と
モーテルの本来の意味を教えてくれました。

なにしろ小学生になるかならないかの子供でしょう。
意味はわからないんだけど
しかし、なぜか不思議と、なんとなーく淫靡な、
秘密めいた雰囲気はつたわってくるんだよね。
ああいうホテルって
色とりどりのライトで飾られたり
入り口に奇妙な分厚いビニールののれんがかかっていたり
おさなごころにとてもひかれるものがありました。

だから私は今でも、見覚えのあるホテルの看板を見かけると
なんだか懐かしくってついまじまじと眺めてしまうのです。（＾＾ゞ
子供の感性なくしてはなりたたない、ファンタスティックな旅だったような気がします。

下記の発言は余談。

先頭 表紙

調べたところによると、横田基地は在日米軍の有事の際の最重要拠点。
滑走路は、日本で２つしかない4000メートル級、だそうな。
しかも基地施設のほとんどは日本の税金で作られているそうで。

ちなみに、神奈川の横須賀から福生の基地の隣を通り、
ぐるりと東京湾を囲んで千葉の木更津に至る国道16号線は
「イザという時は戦車の通り道になる」という噂があるらしい。
国道16号線沿いには９つ以上の軍事施設があるとのことだ。

実際に道路地図を調べてみたら、確かに
16号沿い、あるいは16号の至近に、たくさんの施設が見つかった。

横須賀（防大、米海軍）、横浜（米石油庫、米通信隊）、
相模原（米補給廠）、福生（米空軍）、狭山（航空自衛隊）
大宮（陸上自衛隊）、沼南（海上自衛隊）、木更津（海上自衛隊）

地図には載っていなかったけど、
16号が通っている春日部や厚木にも何かあったような記憶が……。

さらに、16号に合流する他の国道沿いも調べてみる。おおお！
立川、府中、所沢、朝霞、けっこうあるなー。
まあ、大きな国道どうしは必ず合流するように作られているもんだけど。
やっぱり横田基地周辺は多いみたいだなあ。

軍事施設ってずいぶんたくさんあるんですねえ……。
知らなかった。
この国が戦争を放棄したってのは本当なのか？

先頭 表紙

「いまはもうむかしのはなし」はちょっとお休み。
今日は、無職が縁で知り合った友達と、３人で、埼玉まで遊びに行ってきました。

９時に集合場所の府中を出発。
今回目指したところは小川町の「仙元山みはらしの丘公園」。
そこにある全長203メートルのローラーすべり台をすべりに行こう、というのが目的でした。
道が混んでいたので到着は１時ごろ。
平均年齢30の大の大人３人、「どうやったらスピードが出るか？」といろいろ話し合いながら
子供たちが大勢滑っている中、ばっちり２回すべってきました♪
大人は１回200円。わざわざ遠くから行くほどの価値はないと思いますが（^^;)、
けっこう面白かったです。眺望もよかったし。
今度は山梨の丹波山にあるローラーすべり台に行く予定！

すべり台を堪能した後は、「道の駅」を見学。工芸品がいろいろあって面白い。
小川町の特産品は和紙とのこと。
看板として、巨大で不気味な和紙漉き人形（電気仕掛け）があります。
けっこうヘンな代物で笑えます。
ちなみに、友達の一人は、以前、紙の会社に勤めていたそうなのですが
道の駅の売店に置いてあった和紙を見て
「この紙、前の会社で自分が担当していた人が作った紙だ」
と話していました。ビックリ。
プロは紙を見ただけで分かるんですね。

「道の駅」で昼食を食べた後、「秩父高原牧場」の看板を見つけたので行ってみることに。
（小川町の名物で、「忠七（ちゅうしち）めし」というものがあるらしいのですが
　残念ながら食べることができませんでした。残念。
　海苔を散らしたご飯に、だし汁をかけて食べる料理らしい。）
牧場は、ぐねぐねとした山道をのぼりつめたところにありました。
秩父の山並みが一望できてなかなか気持ちがよかった。
牧場のある東秩父村のあたりは、のどかな山里、という感じ。
あちこちに桃がたくさん咲いていてきれいでした。

でもって最後に東村山市に到着。
東村山では「焼き鳥協会」なるものがあり、たくさんの焼き鳥屋が
軒を連ねているらしい……。
実際に２軒ほどハシゴしてみました。
焼き鳥・ビールなどの基本的なメニューの値段は協会加盟店ですべて統一されている模様。
一軒はレバーが美味しかった。
表面はカリカリに焼けていて、中はさっくりやわらかい。
あんなに美味しいレバーの焼き鳥を食べたのははじめてかも。
埼玉県民の誇り（？）、「十万石まんじゅう」は残念ながら食べられませんでした。

今回行ったところ、どこも観光地としてのインパクトはないといえばあまありないんだけど
面白かったです。
レジャー面ではいまいちパンチのない感じのする埼玉。（埼玉のみなさまスマン）
しかし、ゆっくりささやかにお出かけ、という雰囲気で遊べてたのしい。どこも空いてるし。
特に秩父のあたりは自然がきれいでいいですね。

んで、帰りは、入間のラジコンカーのお店に立ち寄りました。
車を運転してくれた友達が、ラジコンが趣味とのことで。
祝日の夜９時ごろでしたが、サーキットにはたくさんの人が集まって練習や調整をしていました。
直線では時速60キロくらい出るらしい。見てて面白かった。

＊＊＊＊＊＊

政令指定都市を目指すさいたま市が誕生し、
さいたま新都心などというヘンな名前の駅が登場し、
さいたまスーパーアリーナもでき、
プチ東京と化しつつあるイメージの埼玉ですが、いろいろ調べてみると面白そうです。
特に西部に注目だな〜。
（埼玉が長野・山梨と接しているということも私には意外な事実でした……。）

先頭 表紙

いったんつきあうことにした（当時の私の感覚では「つきあうことになった」）以上
非常に失礼なことなのだが
私はその人を
友達や家族に紹介するのがいやだった。
実際、好きではあったのだが
こういう人が趣味なのか　と思われるのがいやだった。（我ながらヒドイよな〜）
相手の、高校や中学時代の友達とも、家族とも
やはり会いたくなかった。

喧嘩はたまにした。
だが、私は自分からは一切折れなかった。
別れてもいいとどこかで思っていたので、絶対に絶対に折れなかった。
同時に、つきあっている時は感覚が冷静ではなくなっているもので
けっこう壮絶な喧嘩（どちらも暴力は振るわなかったけど……）をしてさえなお
それはお互いの親密さによるものだと
勘違いをしていた。
うまく文章では伝えられないが、
根本的にズレているような気がしたわりに
それなりに仲は悪くなかったのである。

しかし、今の私は
当時の私が、その人とつきあうに際して
自分からその人のことを好きになろうと努力したことは
ただの一度としてなかったのではないか、と思っている。
私の根底には、ずっと
「この人は自分から好きになった人ではない」
という考えが取り憑いていた。

（努力という言葉が意識される時点で
そもそも相性がよくないんだっていう気もするけれど
意識するにせよしないにせよ、
あらゆる人間関係に努力というものが必要なことだけは間違いないと思う。）

私は
他人が自分の意見を受け入れてくれないのではないかと感じると
一気に心のシャッターを下ろす癖がある。
それは今でもそうだ。

いつも私の意見は相手の理屈でねじふせられた。
しかし、そういうことが確かにあったとしても
私は、自分の意見や気持ちを相手にわかってもらおうと、どれだけ試みたか？
相手と「楽しくつきあう」ためにどれほどの意識を傾けたか？

（つづく）

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その人は議論が好きだった。
自ら「自分がたとえ間違っている　と思う意見でも、それを使って相手を打ち負かす自信がある」
と言うほど、理屈が立つ人だった。

「議論」になって私が気分を害することはしょっちゅうだった。
どうして感情的になるのかわからない、とよく呆れられた。
思えば、相手を感情的にさせるのもディベート（議論ではない）のテクニックの一つなのだが……。

私とその人はあまりにも違うため
そして私が自分自身にまったく自信を持てない非力な人間だったために
私はいちいち否定されなければならなかったし
同時に自分で自分の情けなさ加減に叩きのめされなければならなかった。

くだらないと思われるかもしれないが
その人に言われて傷ついた言葉、一番端的に、私の心に残っている言葉がある。
「文系に行く奴なんてみんなバカだ」という一言。
それで傷つくからには当然私は文系学部の学生であった。
（相手は同じ学校の工学部だった）
詳しい論旨はもう忘れてしまったが
その人はおそらく、文系の学生は就職が不利だ　と言いたかったのだと思う。

しかし、自分がやっていることを言下に否定されること、
それは時として自分自身が否定されることに等しい、と私は思う。
そして私は、その主張にろくな反論もできない自分がたいへん悔しかった。
私はその人には議論では絶対に勝つことができないのだった。

一番身近な人に　自分のアイデンティティを否定されること。
それがどういうことか、同じような経験のない人にも、想像してもらえるだろうか？
たくさんのことを真っ向から否定されながら
同時に「好き」と言われても
正直言ってよくわからない。

それは議論だけでなく日常のあらゆる場面に及んだ。
私は、この人は、私を下に置くことによって自分の何かを満足させているのかな、
と思っていた。
自分は、何もできないドジな子というレッテルを貼られた
愛玩動物なんじゃないかなあ、と思っていた。

よく相手の家にも遊びに行ったが
料理も後片付けも私はほとんどすべてをやった。
私は家事の一切が不得意だった。
だから練習のためにあなたがやりなさい　というニュアンスで。
私は、なんかおかしいなあ　と思いながらも逆らうことはできなかった。
実際に、私はそれらが苦手だった、から。

どうして私はこんなに相手と合わないと感じるのに
相手は私のことを好きだと言い続けるのだろう？
それも私はわからなかった。

＊＊＊＊＊＊

たとえ数年とはいえ年齢を重ねると
ほんの少しずつであっても、なぜか不思議と、自信のようなものがついてくる。
自分のことをよりよく知るようになるからだろうか。
他人に何か干渉されても、「まあ、これが自分だから。」という譲れない一線を引くこともできる。
しかし当時の私はそういう自信を一切持ち合わせていなかった。
ただでさえ足元がぐらぐらしているのに
そのうえ急流の中に立たされた生まれたばかりの鹿の子供のように。

台所でガシガシ食器を洗いながら（それが私のストレス解消法だった）
自分がダメだからダメなんだ　と思ってよく悔し泣きをした。
恋愛とは、「いかに相手を潰して自分の意見を相手に認めさせることか」なのだと
私は思っていたのである。

どうだ、鬱屈した青春だろう……。（いばってどうする）

（つづく）

先頭 表紙