2016-02-10 何もしなくなって8ヶ月
2016-02-09 ひまじんネット15周年同窓会やりましょう。リアルで。
2016-02-09 通院記録
2016-01-29 きじる・きじれる
2016-01-26 通院記録
2016-01-24 極端に物を捨てられない人・片づけられない人を「ホーダー」と言うらしい
2016-01-23 不幸の万華鏡
2016-01-23 少しずつ
2016-01-22 回復の実感
2016-01-21 雪が降ったけど

最近はなんとなく、何か楽しい事ないかな……と思っている


それも余裕が出てきた証拠かなと思う。


ただひたすら、苦しい、悲しい、つらい
という時期は過ぎたらしい



今まで普通にやっていたことを何もしなくなる
自分から今までの自分を削ぎ落とす



なんとなく思うこと



自分は


「ちゃんとした人」
「有能な人」


で


居たかった、あるいは



と


思われたかった



……………のかな？？



と…………




昨日は米を炊いた
今日は玄関を片づけた


少しずつ動けるようになっていけばいいな。

先頭 表紙

企画されたら、全力で参加させていただきますw
誰か幹事よろwww


あーたまには酒が飲みたいよ！　家族以外の人と楽しくお話ししたいよ！
うわあああああん( ノД`)


なんか私ここ10年のうちに酒飲まないキャラに設定されてるんですけど！
うわあああああん( ノД`)

先頭 表紙

医師に自分の状態をうまく伝えるのが難しい。
相変わらず騒音に悩んでいるのに
「音が気にならなくなってなによりですねー」と言われる
訂正する間もなく診察室を出てしまった( ノД`)シクシク…

夜は、薬を飲んだからといって特に眠気が来るわけでもなく
寝れば眠れる、という状態だと言ったら
それが理想的です。とのこと。

自立支援の申請をした。
病院が手続きを代行してくれるみたいで簡単だった。
もっと早く手続きすればよかった。

＊

前回受診後、数日間、風邪気味になり、頭痛がした。
その時と、町内会の用事で外出した時と、
かなり精神的に具合が悪くなった。
騒音に耐えられない、というより、許せない。
どんなに小さくても、車の音がイヤ。

起床は相変わらず昼だけど、入眠のリズムが多少整ってきて、
未明まで眠れずに起きているようなことはほぼなくなった。

最近はもっぱら2ちゃんねるで雑談している。少し元気出る。
SNSは全然面白くない。
メールは来ても9割方返事していない。
おかげさまでほとんど来なくなった。



外出：
買い物1回（バースデーケーキ）
子どもの習い事の送迎2回くらい（車から降りないけど……）
町内会の会合1回

先頭 表紙

ぴ子用語。

たぶん、「ちぎる・ちぎれる」のことかと。

今日、「きじれちゃったー」と言っているのを久しぶりに聞いたのでメモ。

先頭 表紙

新しい病院2回目

会計をして驚く。安い！
診察時間や内容は前の病院も今の病院も大差ないように思えるのだが
前に通っていた病院の1/3くらいの診療費。

明細書を見比べてみると、今の病院は「精神専門療法」の項目が点数ゼロ。
以前の病院では毎回330点ついていた。
調べてみたら、
精神科専門療法330点が加算できるのは5分以上30分未満の診察に対してだそうだ。
前の病院では毎回5分も診てもらってないと思う……。orz


＊

前回受診の後、気分は安定していて落ち込むことなく過ごせた。
神経過敏のための頓服も使わずに済んだ。
昼夜逆転を治しましょうということで、22時に薬を飲んで就寝。
変な時間に昼寝してしまい、明け方まで眠れないことがあったが、それ以外はおおむね守れた。
睡眠時間が長いせいか、日中体を動かしていないせいか、眠りは浅く、何度も目が覚める。
起床は昼。
外出1回。（N一家とファミレス）


今回受診。
今は、起きる時は無理に切り上げず、気が済むまで寝て良いとのこと。
当分、22時就寝12時起床でやってみようと思う。
帰りがけに図書館で本を返し、ファミレスで食事。

先頭 表紙

専門書も出ているようなのでそのうち読んでみようかな。

ホーダー検索結果：
http://search.yahoo.co.jp/search;_ylt=A2RADIMPa6RW1EAAsgOJBtF7?p=%E3%83%9B%E3%83%BC%E3%83%80%E3%83%BC&search.x=1&fr=top_ga1_sa&tid=top_ga1_sa&ei=UTF-8&aq=&oq=&afs=

先頭 表紙

心の健康が失われてからというもの、
私はまるで不幸の万華鏡をのぞき込んでいるようだった。

キラキラと輝く不幸。
それに心を奪われて、つい見入ってしまう。
目を離すことができない。苦しくて苦しくてたまらない。
しばらく経つと、万華鏡は模様を変える。
私は新しい模様に心を奪われてしまう。
いくつかの模様は、たびたびフラッシュバックするが、
ほとんどの場合、新しい模様が現れた時に、古い模様のことは忘れてしまう。
キラキラ、キラキラと、模様は何度でも形を変えてゆく。
私はその都度、瞬きも忘れて模様にのめり込む。
その模様に入り込み、それこそが世界となり、その中に組み込まれていく。
万華鏡そのものを手放せば良いのに、
握りしめた手は固くて開けない。

先頭 表紙

年末年始の夜中の錯乱は苦しかった。
精神的な苦しさという意味では今まで生きてきた中で一番かもしれない。
それくらいすさまじかった。よくもまあ一人で乗り越えられたものだ。

＊


その錯乱の最後の夜が、しばらく前に書いた『呪いを解いた話』。
呪いが解けた時点で、明け方。
前の日から36時間くらい眠っていなかった。
嵐が去って、心が静かになった時（実際にはまだものすごい興奮状態にあるわけだが）、
「そうだ、外へ散歩に行こう」と思った。
そう思ったのも、
夜明けの空の色や、白く霜の降りた地面を見て、自然の美しさを感じたのも
車の騒音を気にせずに歩けたのも、8か月ぶりだった。
頭の中の霧が晴れ、すべての問題が解決した気になり、
うつ病もこれでパーッと治るんじゃないかと思った。

その日、義理の実家から自分の実家へ、そして自宅へと
車で150kmくらい移動したが（さすがに運転はしていない）、その間も眠気は一切訪れず、
家に帰った後も眠れず、結局、50時間近く続けて起きていた。
その間ずっと、自分が異常なテンションの中にいる自覚はあり、
実は自分は躁うつ病ではないだろうかと恐ろしくなった。


＊


振り返ってみれば、その辺りまで
一日中、常に悲しかった。けど、今はその悲しさがない。
一日に数回は死にたかった。けど、今はそう思わない。

元気な時に比べたら、それこそ何もできない。周囲に友達もほとんどいない。
でもそれでいいんだなと、なんとなく現状を肯定できるようになってきた。

少しずつ、少しずつ、正常な感覚が、元気が戻ってきているのだろう。

先頭 表紙

昨年11月に錦織圭が出場したATPツアーファイナル。
テレビで連日、彼の試合が見られるので楽しみだった。
何より、試合を見ている間はそれに集中できて、苦しさから逃れられた。


あれから2ヶ月。全豪オープン。
放映が午前中なので観られない……（寝てるから(--;)）


そして、


自分が何かに集中していない間も苦しくないのに気づく。
嬉しい傾向だ。

先頭 表紙

心が閉じていると天候にも興味なくなるもんですね。
窓から外を眺める気も起こらず、積雪量や残雪の具合も気にならず
雪が降ったのにこれほど心躍らないことは初めてだった。

先頭 表紙