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みなみの「さぼのーと」

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★お買い物ブログ 「こんなものを買った」

目次 (総目次)   [次の10件を表示]   表紙

2016-01-06 2016年1月4日a.m.3:00-6:00 呪いを解いた話 (2)
2016-01-06 2016年1月4日a.m.3:00-6:00 呪いを解いた話(3)
2016-01-06 2016年1月4日a.m.3:00-6:00 呪いを解いた話 (4)
2015-12-31 もじぴったん
2015-12-31 太ったー
2015-12-30 だりー
2015-12-30 年明けに別の病院行ってみる
2015-12-02 病院の予約もすっぽかしてしまった
2015-12-01 相変わらず憂鬱
2015-12-01 11月の読書まとめ(ネタバレあり)


2016-01-06 2016年1月4日a.m.3:00-6:00 呪いを解いた話 (2)

それに気づいた直接的なきっかけは、向精神薬の害作用だった。
年末に処方された睡眠導入剤によって、数日間、真夜中に錯乱した。
明らかに異常な、極限の興奮状態。
すさまじい怒りと悲しみと恨みと孤独と……
今まで生きてきた中で、これ以上なく激しい、恐ろしい嵐を、数回味わった。


自分が幼い子どもに、
それも暴れて暴れて手の付けられない駄々っ子になってしまう感覚。
誰かに助けてほしいけれど、誰も助けてくれない。
誰かに慰めてほしいけれど、誰も慰めてくれない。
精神が焼き切れてしまいそうなすさまじい苦しみ。


その中であることに気づいた。
母がいつも私に向かって言う言葉がある。
私が子供の頃も、大人になって結婚した後も、何百回も言われ続けている言葉。


「お父さん(夫)も、おばあちゃん(義母)も、何もしてくれない(してくれなかった)」


私が、母に対して不満を言うと、いつもそう言い訳され、反論され、逆ギレされた。
そうすると私は私でその言葉に納得できず、反論したり反発したりすることになる。
私はただ、不満を受け止めてもらいたいだけなのに、そうしてもらえることはなかった。
特に結婚後は、
「あなたはいいじゃない、夫も義母も協力してくれて!
 私は何もしてもらえなくて大変だったんだから!」とまで言われる始末。
確かに私は、夫と義母にいつも助けてもらっていて、ありがたいけれど
なぜ「私は大変だったけど、あなたは夫にも義母にもよくしてもらえてよかったね」と言われるのではなく、
それを攻撃の材料にされなくてはいけないのだろうか……?

先頭 表紙

2016-01-06 2016年1月4日a.m.3:00-6:00 呪いを解いた話(3)

自分が駄々っ子になってみて初めて、母のことが理解できた。


母は、深く傷ついた子どもなんだ。
自分が必要としている時に、家族に助けてもらえなかったと思っていて、
そのことにずっとこだわり続けている駄々っ子なんだ。
駄々っ子に、私の気持ちに共感してほしいと言ってもダメなんだ。
「私は苦しいの、分かって!」と言っても
「私の方がもっと苦しいもん!!」と言われるだけ。
母は、私の親だけど、それに気づいてしまった以上、
この点に関しては私の方が精神的に大人なのだから、
私が母に共感してやらなければいけないんだ。
母親が、傷ついた幼い子どもを無条件で慰めてやるように。


物が管理できない、家事をしない(今となっては不可能)、金銭感覚がぶっ壊れている等の、
母の他の問題行動もすべてこれで説明がつく。


母が醸し出す怒りや悲しみや孤独の空気の中で、私は育ち、
そうとは気づかないうちに、それらを自分の中にも宿し、
今までの人生の、もちろんすべてとまではいわないが、かなりの部分を棒に振ったと思う。
まさに私は呪われていた。40年近くずっと……。


でも許そう。
私から見ると不満ばかりでも、母は母で、その明らかに狭いキャパシティの中で、
その時々に、できる限りのことを私にしてくれたのだろうから。
これから先、子どもたちが成長して、
母親としての私に対して不満を言ったり、責めたりするようなことがあったら、
その時は、彼女たちの気持ちを受け止めて、許してもらおう。

先頭 表紙

萩さん>片付けお疲れ様でした。きれいになってよかったですね! お母さんの反応は萩さんの欲しい反応とは違いましたか。そのギャップがいつか埋まりますように…… / みなみ ( 2016-01-15 16:46 )
「でも許そう」に感動しました。昨年10月に実家の母の部屋(にしている居間@12畳)を弟夫婦と三人で丸一日かけて片づけました。12畳の部屋の実態は大きな立方体のゴミ箱でしたので2トントラックで何度か処理場へ通いました。半痴呆になっている母はデイから帰って「あら綺麗ね」。母に対する私の宿題は仕上らないままに終わりそうです。 / 萩 ( 2016-01-10 06:31 )

2016-01-06 2016年1月4日a.m.3:00-6:00 呪いを解いた話 (4)

私は、はっきりと、母親のことを「毒親」であると断言する。


”毒親”、”虐待”、”AC”
いずれの概念にも、いまいちストレートに当てはまらなかったので、
ここまでたどり着くのに時間がかかった。


25歳の時に、私と同じように弟がいる親友と居酒屋で飲んでいて、
その時に突然、
弟が生まれた時に、母親が入院してとても淋しかったこと、
その感情を外に出せずに押し殺したことを思い出し、
以来、弟の存在が、私から母親の愛情を奪っていたのではないか? とずっと思っていたが、
問題はそれよりもっと根本的な部分にあるようだ、ということに気づいたのが、昨年うつになってから。


父親も、欠点だらけといえば欠点だらけな人だが、私にとって彼が「毒親」でないのはなぜか?
弟が、私と違って、母からの悪影響を受けていない(ように見える)のはなぜか?
すっきりと答えが分かった。
母に対するわだかまり、怒り、恨み……
特に最近は「早く死ね」とまで思っていたが、それも一切なくなった。


私がうつ病になった意味も分かった。
この母娘問題を解決するためだ。
逆説的だけど、実際に、母の病気がきっかけでうつになったので、間違っていないと思う。


しかし、四十にして惑わずとはよく言ったもんだ。
現在、数えで四十歳。
心の重荷、もしくは排水口のゴミが取れた感じで、超爽やか〜w


物事の本質を見極める力
本当の自分から、本当の自分でないものを切り離す力


自分の生命力に感謝。(^人^)

先頭 表紙

摩人さん>ありがとうございます! 無自覚から自覚へ、いま一歩到達しました。思えば長い道のりでした……。 / みなみ ( 2016-01-15 16:45 )
麦さん>ありがとう! 勝利なのかは「?」ですが一つ何かを突破できた気がします。第二の誕生日、まさにそんな感じ。 / みなみ ( 2016-01-15 16:43 )
雅さん>ありがとう……! 私も雅さんが好き♪ 今年もよろしくお願いします。 / みなみ ( 2016-01-15 16:39 )
悟りを開かれましたね。お見事です! / 摩人 ( 2016-01-07 20:32 )
お見事!!素晴らしい!こんな事ってあるんだね。自らをねじ伏せ、ねじ伏せられ、負けを認め、勝利を確信する。そしてそれを余すところなく綴る強さと勇気とその表現力。思ってたより遙かにみなみちゃんって凄い人だった。その強さと才能と若さに強烈な嫉妬を覚えました。敬愛する加藤諦三氏の言葉を贈ります。「今日があなたの第2の誕生日です。おめでとう。」 / 麦 ( 2016-01-07 06:27 )
あけましておめでとう!私はみなみちゃんが大好きだよ♡ / 雅(みやび) ( 2016-01-06 22:12 )

2015-12-31 もじぴったん


最近の楽しみは深夜のゲームでーす。
本当はゲームしないで早く寝た方がいいんだろうけど、どうせ寝付けないし。
ここのところ年末で深夜の車の往来も少ない。
静かな環境でゲームしてると無心になれて脳が落ち着きます。

ソフトは、中古屋で108円で買った「もじぴったん」。
無料おためしもじぴったん

子どものため買ったんだけど、私の方がはまってしまい
これが108円なんてありえない! と思うほどプレイしまくっているw
あと、キャラクターのもじくんが可愛い。ぴ子に似てて(笑)

何かおすすめのゲームあったらおしえてくださーい。
ただしパソコンのブラウザかプレステ2で稼働するやつで……^^;

先頭 表紙

↓偶然テレビで特集してたという。 / みなみ ( 2016-01-15 16:38 )
麦さん>冬期鬱目覚ましランプなんてあるんですねぇ。眼鏡のレンズをブルーライトカットグラスにしなかったのを後悔してます。前、ブルーライトって何か知らなくて、メガネ屋でブルーライト対応のじゃない眼鏡を作って帰宅してすぐブルーライトの意味を知りました。orz / みなみ ( 2016-01-15 16:37 )
深夜のゲームはブルーライトで覚醒しちゃうからお勧めしないけどね、目が覚めるという点で私は早朝に最大の光量でスマホしてます。昔お試しで見つめた冬季鬱の目覚ましランプの光にそっくりなんだよね。もじぴったんはハマったなー。今108円なのね。 / 麦 ( 2016-01-04 06:27 )

2015-12-31 太ったー

ここ最近、腹に肉がついてきた……。
分厚いステーキ肉を巻き付けている感じ。
腰をかがめたり、ひねったりするのに邪魔。


これは相当太ったなと思って、体重を量ってみたら、57kg近くあった。
自己最高記録かもしれない。驚いた。
もともと、病気にならない限り1kgを超える体重の増減はほとんどない体質。
5月までの体重はいつもジムで量っていたが、50〜51kg前後で安定していた。
夏の間は、ガリガリに痩せてズボンがズルズルになってしまっていたので、
その時を起点にすると10kg近く太った(!!)はず。


家事も外出もしないで一日中横になっているか座っているだけ、
食事は一日一食(ダンナは三食作ってくれるが私は二食は食べずに寝ている)で
あとはお菓子や即席麺……


そりゃ、太るわ。
しかし、生活ってこんなにダイレクトに体に影響あるんだねぇ。
びっくりだ。 (*´▽`*)
体重だけじゃなくて体脂肪率とか血液中の脂質とかもいろいろ変わってるんだろうなー。


毎日の家事と外出、
規則正しい生活、
間食は最小限にとどめて、
栄養バランスを考えた三度のごはん、
週2回のジム通い。


自分が普通にやっていた生活って健康的だったんだなー。
失くして分かる普通の日常のありがたさ。


まあ、痩せるよりはいいや。
ガリガリはほんと、自分がかわいそうになってくるからなぁ。
太ると、見た目が残念なことに変わりはないが、自己憐憫は感じない。
脂肪って余剰体力の顕れだと思うし。


そういえば、ダンナ(一時期筋トレにはまりまくっていた)が、
筋肉つけるにはまず脂肪をつけてからとか、そんなことを言ってた気もする。
そのうちこの脂肪は筋肉に転化させるつもりでいようw
筋肉つけて55〜56kgとかなら理想だ。


徐々に生活を戻していきたいなー。

先頭 表紙

2015-12-30 だりー

千葉の仁和病院のHP、なかなか面白かった。
院長先生は「心も体も診られる医者」を目指しているそうだ。

本当にうつ病?(性格なのか? 病気なのか? の鑑別方法)
とか。わかりやすい。

私は適応障害なんだろうなー。それも何度も繰り返してるなー。
メンタル弱いのか……??






体調を崩すきっかけ(引っ越し、親の病気など)



脳・体がうつ状態になる(聴覚過敏になる)



日頃から気になっている車の騒音に耐えられなくなる



なぜこの土地を買った……という人生の失敗がクローズアップされる



四六時中騒音が聞こえるため、絶えずそこに想念が引き戻される



うつ治りにくい





って感じだろうなー。
自分ではよく分析できてると思うけどw、こういう状況ですって病院では全く話せない。


今の家に住む限り人生の節目節目で何度も繰り返すんじゃないかなー。


元気になったら働きに出て静かなところに安い賃貸借りることも考えてる。
ただそうなると貯金は全くできないのが悩ましい。
つくづく、家なんか建てるんじゃなかった。
家を建てたいというダンナに賛同した過去の自分が呪わしい。
私はもっと自分の価値観を前面に押し出して生きるべきだった。
良くも悪くも他人に合わせて生きてきたんだなと今しみじみ思う。
他人から見てわがままでちょっと敬遠されるくらいでちょうどいいんだろうな。

先頭 表紙

僕も過去の自分の選択をよく後悔しています。仕事を辞めたこと、大学で遊ばなかったことなど。あの時に戻れるならっていつも思って、発狂しそうになったり、叫びたくなります。「だりー」とかネガティブな言葉をどんどん言葉に出して毒素を出しちゃいましょう。僕もダルい、面倒、はぁ(ため息)とか言って毒素をどんどん出してます。 / よっしぃ ( 2015-12-31 16:11 )
みなみちゃんは真面目なんだよー。私もかつてそうだったけど。(笑) ま。いっか。と肩の力を抜くと少しだけラクになります。アメリカに住んでた時、「家事がキライ」って人がいて、「家政婦をやとうために外で働く」という選択をしたりしてました。 / 雅(みやび) ( 2015-12-31 15:20 )
みなみちゃんが自分に誇れる「自分の居場所」がないまま、お母さんのことがあったからかなあと想像したり。アパートは借りなくても、職場なりPTAなり団体なり、もてる能力を発散できる活動の場を持てば変わる気がしない?翼が有るのに飛翔出来てない感じ。そしてそのうち道路拡張計画が持ち上がって新居転居になる頃には手放しがたい家になってる。そんな気がする〜良いお年を〜( ̄∇ ̄”)ノシ / 麦 ( 2015-12-31 12:18 )

2015-12-30 年明けに別の病院行ってみる

2〜3日前に年内最後の病院(心療内科)行ってきた。


最近生活リズムの乱れが激しい。
外に出ないという意味で完全にひきこもりなんだけど、
それ以上に、家庭内ひきこもりみたいになってきた。
家族と生活リズムが合わない。当然家族と別行動になる。
あと子どもはなんだかんだとうるさいので、無意識にそれを避けているのもあると思う。
ここ半年、子どもとの交流はかなり減っている。時間的にも精神的にも。


家事、外出は一切というくらいしてない。
主に深夜、不安定になり叫んだり泣きわめいたりすることがある。
(詳しく分析していないが、多分そういう時は昼間に外出している)
必要だから出てくる行為だと思うのであまり気にしていないが、
しかしそうやってワーッと泣いたりした後ってなんというか自分で自分に傷つくんだよなあ。(家族が気づかず一人でやってるとしても)
普通の疲れとは違うけど、疲れるというのか。
家の中で自分の興味のあること(ゲーム、漫画、テレビ、ネット)はできる。


生活リズムの乱れや家事をしない(できない)ことに関しては、
主治医は焦らないで自然に任せて良いというんだけど、本当にそうなのか?
生活リズムはいずれ治ると思うけど、家事なんて元々嫌いだしやりたくないことの筆頭じゃん。
復帰できない気がするよwww


主治医はなんつうか、良くも悪くもこちらの意向を聞いて薬を出してくれるというか、
意向を聞いてくれすぎるというか。
薬の増量や切り替え時に、「どうしますか」って聞かれるんだけど、聞かれても……って感じ。
しかし今回はとにかく生活リズムがめちゃくちゃというのを訴えて、睡眠導入剤を出してもらった。
あとカウンセリングを受けたい旨を話した。


今通っているのは個人経営の小さな心療内科。
具合が悪くなった時にはもう、自分ではどうすることもできなかったので
ダンナに泣きついて評判良さそうな病院をネットで調べてもらい
それで通うことにしたんだけど
今から思えばある程度大きな病院にすべきだった。
最低限、内科とカウンセリングが併設されているところがよかった。


提携医療機関がないというのはこういうことか。
カウンセリングを受けたいと言っても、
「他の患者さんの話を聞くと隣市に2,3あるようですよ。ネットで調べてみてください」で
終了。


急性期はとにかく体が辛くてたまらない、特に消化器が苦しくて、
当然問診票にも書いていたのに、今振り返ると胃腸薬ひとつ出してもらってない。
自分で家にある正露丸飲んでた。何のための病院なんだろう。
心療内科とは別に、内科に行けばよかった。


症状がひどかった時より今の方が薬の量が多いこととか、
なんかいろいろ疑問なので、
年が明けたら近所の総合病院の精神科(カウンセリングあり)に行ってみることにした。


調子がいい時には、ふと、
「自分で自分が律せてないだけで、別に自分は病気じゃないんじゃないか?」
と思うんだけど、いやいや、
元気な時ならできるはずの家事が全くできてないし、
元気な時の生活リズムとは全く違うリズムで生活してるし、
物理的にも精神的にも引きこもってるし、薬飲んでるし、
病気、病気。
なかなか受け入れがたいが。


しかし、そういう考えが出てくるようになったこと自体、かなり良くなった証拠かなと。

先頭 表紙

続)僕の場合今は料理です。みなみさんは、興味のあることはできているのなら、それはやっていた方がいいです。料理には興味が無いんだとある程度開き直って、焦らず治療に専念してください。僕は体験したことはないのですが、患者同士で鬱を語り合う自助グループがあったら通ってみるのもいいかもしれません。 / よっしぃ ( 2015-12-31 16:01 )
僕が通院している医者は薬に盲信していて「抗不安薬とSSRIで治る」で薬漬けにされました(泣)15年間に5つほど通院しましたが、途中で青い鳥を探すのは止めようと思って、また盲信しているところに通院しています。身も蓋もない事を言うと後は自分次第と覚悟を決めて、できることを徐々に増やして、生活できるスキルをあげています。 / よっしぃ ( 2015-12-31 16:00 )

2015-12-02 病院の予約もすっぽかしてしまった

わああああああああああああああああああ

先頭 表紙

YINさん>行きたくない訳ではないんですが、受診=ただ薬をもらいに行くだけという認識です(それもどうなんだ)。この日は薬が数日分残っていることに気づいて病院に行く気が激しくダウン。 / みなみ ( 2015-12-10 13:39 )
麦さん>それ適切ですね。 / みなみ ( 2015-12-10 13:37 )
行きたくないと思う病院だったら、転院もアリです。 / YIN ( 2015-12-09 00:06 )
ああ、行きたくなかったんだな〜・・で置いとこう( ̄ー ̄)ノシ / 麦 ( 2015-12-02 21:43 )
はいーーーーーーーーーーーーーーーーー / みなみ ( 2015-12-02 16:58 )
叫んでもいいので、梁にはぶら下がらないようにね! / 萩 ( 2015-12-02 16:50 )

2015-12-01 相変わらず憂鬱

毎日憂鬱。

家のリビングに立派な梁がある。
私が数人ぶら下がっても余裕だと思う。
特に夜がつらい。

先頭 表紙

叫びたかったので字で叫んでみた。 / みなみ ( 2015-12-01 22:52 )
わああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ / みなみ ( 2015-12-01 22:50 )
明日はびょういんだー!! / みなみ ( 2015-12-01 22:50 )
て感じ。ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ / みなみ ( 2015-12-01 22:50 )
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーtっttt / みなみ ( 2015-12-01 22:49 )

2015-12-01 11月の読書まとめ(ネタバレあり)


2015年11月の読書メーター
読んだ本の数:4冊
読んだページ数:839ページ
ナイス数:58ナイス
http://bookmeter.com/u/618779/matome?invite_id=618779

■アイアムアヒーロー 18 (ビッグコミックス)
この漫画が「もてない中年のおっさんの夢」を描いた作品だということは重々承知してます。してますが……それにページ割きすぎだろっ! 全然話が進んでねえじゃん!! と思わず言葉遣いが乱れました。失礼失礼。表紙の浅田君も、期待してた久喜組も全然出てこなかったしさぁ……というわけでまた次巻を楽しみに待ちます。はい。orz
読了日:11月30日 著者:花沢健吾
http://bookmeter.com/cmt/52247853

■セブン
7をキーワードにした7つの短編集。『ラッキーセブン』『ユニーク・ゲーム』、この手の論理ゲーム系の話は乾くるみの得意分野だなぁ。特に『ラッキー・セブン』は、女子高生同志の集まりに突然悪魔が召喚され、デスゲームが始まるという設定が光っていた。『殺人テレパス七対一』のような見取り図系ミステリはとても苦手なので読み流した(^_^;) 『TLP49』は、細部で『リピート』(大好き!!)の最後のオチに通じるものがあった。
読了日:11月19日 著者:乾くるみ
http://bookmeter.com/cmt/51967040

■認知行動療法のすべてがわかる本 (健康ライブラリーイラスト版)
さらっと軽く読めました。
読了日:11月19日 著者:
http://bookmeter.com/cmt/51967005

■麻原おっさん地獄
1章・2章では、元オウム信者が麻原の俗物ぶりを暴露する。3章は彼を受け入れ、更生させるために手を尽くす寺の住職の手記。麻原が、オウム兵士を育成するためにホームレスを集めて訓練させていたと知り、この類まれな悪のカリスマが真の篤志家であったなら……という思いを新たにした。小松住職が元オウム信者女性の霊的ステージの高さに感嘆するくだりや、田村君のマインドコントロールを解くために自分が彼にとっての新たなグルとなることを決意した(!)エピソードが印象的だった。
読了日:11月19日 著者:田村智,小松賢寿
http://bookmeter.com/cmt/51966985


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