2015-11-15 便利なキッチングッズ
2015-11-03 10月の読書まとめ
2015-10-28 日に数回
2015-10-26 最近またひまじんが検索にひっかかるようになったようで
2015-10-04 ひまじんネットがロボット検索にひっかからなくなった
2015-08-27 むずむず足症候群
2015-07-28 よいっしょっと
2015-07-16 手放したい　（その1）
2015-07-16 手放したい　（その2）
2015-07-15 解きほぐしたい

ひまークさせてもらっている日記がふたつ、ちょうど調味料についての記事だったので。

人にすすめられて買った、100円ショップのミニ計量カップ。
ホームセンターでも120〜130円くらいで売ってます。
大さじ3杯まで計れるんだけど、これがとっても便利！
私は特に、酢が大さじ何杯、しょうゆが何杯〜　なんていうのが面倒なタイプなので、重宝してます。

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先月から読書メーターというSNSを始めました。
結構楽しんでます。読書メーター友達募集中です。よろしくー。

読書メーターの機能を使って、
1ヶ月の読書のまとめをhtmlコード化してブログ等にUPできるんだけど、
ひまじんにうまく載せるのは難しいことがわかりました。残念。
というわけで簡潔に。リンクをクリックするとまとめページに飛びます。

みなみの10月の読書メーターまとめ

読んだ本 ：23冊
読んだページ ：4600ページ
感想・レビュー ：23件
ナイス ：101ナイス

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悲しさが襲ってきます。孤独感もすごい……

うつの症状だと思うけどつらい。

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一安心です。
検索に引っかからないとなんか閉塞感があって。
本当に気分の問題なんだけどねー。
外界につながる小道って感じ。

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ご無沙汰してます。いただいたつっこみ、放置していてすみません。
（つっこみ返しは後ほど……）


ここ2〜3日、ひまじんネット上のページが
yahoo!やgoogleの検索にひっかからなくなってしまったようです。
検索ロボットの問題なのか？
それともひまじんネット管理組合が、ロボット検索から除外するような
タグの埋め込みなどをしたのか？
現役ひまじんユーザーとしては、後者だったらかなりショックです。


長年ここを無料で使わせて下さっている管理組合さんには感謝、感謝です。
しかし、ここ1年で更新された日記もいよいよ100を切ってるようだし
ひまじんネットもそうそういつまでも利用できないと
覚悟しておいた方がよいのかな。
日記として書き溜めたデータもバックアップを取っておいた方がよいかな……。

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昨日の朝より左足先に違和感（一秒おきに振動する感じ）があり、
どうやらむずむず足症候群ではないかと。
多分、抗うつ剤の影響だと思います。

うつ病は本当に厄介で困るね。
だいぶ良くなってきたけどまだ日中は寝たきりです。
退屈だしそれはそれで苦しいけどできる限り焦らず無理に動かない方針で。

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鬱は少しずつ少しずつ、着実に良くなっている感じはします。
昨日は、朝から夜まで丸一日、横にならないでいられた。
6月上旬の発症以来初めて。
それに比べると今日はいまいちだけど、まあそんなものかなと。




ここのところ私の毎日は無色というかモノクロというか灰色というかそんな感じですが
そんな時に
SNSで他の人のキラキラしたエントリや写真など見るとすごい。
久しぶりにフェイスブック見て驚きました。なにこれ別世界！！（笑）って。
ハハハ……




尊敬する友達のブログに、
「人間の細胞は7年間で全部入れ替わる。
　体に不調が出たら、7年前の自分が頑張っていたということでは？」という趣旨のことが
書かれていた。

2015年6月　鬱　→7年前の6月にぴ子出産
2013年5月　鬱　→7年前の4月にけめ子出産

おおっ？！　出産と鬱が7年周期でぴったりリンクしてる！！




ああ、もっと書きたいことがあるけど、
PC使用制限時間が残り一分切ったので、終わります。

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旧友が話してくれたこと。


彼女はずっと「働かなくちゃ、お金を稼がなくちゃ」と思ってきた。
それはなぜかと自分の心に尋ねたら
子どもの頃、お母さんから「うちは貧乏なんだから」と
言い聞かされていたことに由来している、と気づいたという。
でも、それはお母さんの価値観であって
自分自身の価値観ではなかった。
そして彼女は、無自覚のうちに刷り込まれたその価値観から離れて、
本当の自分自身の価値観を見つけた。
今、彼女は、「お金はなくてもOK。あれば嬉しい、くらい」という。


真我　＝ほんとうの自分

自我（エゴ）　＝　にせの自分　＝　社会や親から刷り込まれた価値観


私は、旧友が、にせの自分の価値観に気づいて、本当の自分の価値観を作れたことを、
本当に素晴らしいと思う。
なかなか、できることではないと思う。



＊



このことを他の知人（Aさん）に話したら、興味深い話を聞かせてくれた。
Aさんの知り合いに、物（手土産など）を過剰にくれる人がいるそうだ。
その人を仮にBさんとする。
あまりに頻繁にたくさんの物をくれるので、Aさんは辟易して断るものの
それが止むことはなく、もらった物を見るのもイヤというほど本気で迷惑しているそうだ。
ある時、「どうしてこんなにたくさんの物をくれるのですか」と聞いたところ
Bさんからは「借金してでも人に物をあげなさいと親に言われて育ったから」という答えが返ってきたという。

Bさんの親にとっては、それが上手に世の中を渡っていくための処世術だったのだろうけれど、
Bさんのその行為は、Aさんに嫌がられている。
自我（エゴ）があまりに強烈で、しかもそれにまったく無自覚なために、
目の前の相手が嫌がっているということにすら気が付かないのだろうか。

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ひるがえって、自分について考える。



私はどうして「実家」や「故郷」というものに執着しているのだろう。
私の憤りは、私の執着をそのまま裏返しにしたもののような気がする。


2年前、中学校の同窓会に出席して気づいたのだが、
同窓会に出てくる顔ぶれというのはだいたい決まっているようだ。
そういえばこの人、成人式の時の同窓会でも会ったな……とか、
高校の時、中学の部活仲間の集まりで会ったな……とか。
でも、来ない人は来ない。


多分、過去に自分の属した場所・集団・人間関係に対して
思い入れの強い人とそうでない人がいるんだろう。
私は強い方だと思う。
子どものころから、自分がかつて過ごした場所へ行って
懐かしさに浸るのが好きだった。
同窓会なんて、当時に良い思い出もないのに、案内が来れば行ってしまう。
年賀状は、一度誰かからもらうと、相手から送って来なくなるまで毎年送り続けた。
（だからいつも切られて淋しいのは自分。ここ数年で最近ようやくそれをやめた）
他の人は意外とそうでもないらしい、と気づいたのは割と最近のことだ。


私のその価値観が、自我（エゴ・にせの自分）によるものかというと
よく分からないけど、


私はどうしてこんなに「実家」や「故郷」というものに執着しているのだろう。
どうしてそれを傷つけられて私自身が傷つくのだろう。
どうして親に私の思い通りの生活をしてほしいと願うのだろう。
彼らがどんなに(”私から”見ていい加減な）生活をして、家を廃屋にしようと、
健康を破壊しようと、お金をたかられようと、それは私自身が傷つけられることではないのに。
（なんとなく、親と自分を一体視する感覚は
　多かれ少なかれ誰にでもあるんじゃんないかとも思うが。
　よく、親を早くに亡くした人が
　親が亡くなった年齢で自分も死ぬような気がしていた、とか言うの聞くし）


実家も、故郷も、そういった心の拠り所も、
私の普段の生活には必要ないじゃないか。
実際に、それらが理想形で存在しなくても、
私は（根本的な部分では不安定ながらに）普通に生きて来られたし。


なんで傷つくんだろう？
なんで必要だと思い込んでいるんだろう？


どうせ手に入らないんだし


手放せないだろうか？

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漫画家の森恒二は、現在も連載中の作品『自殺島』を描くにあたり、
約20人の自殺志願者のブログを毎日読んだそうだ。
そして、それらのブログに共通して書かれていることに気づいたという。


自殺志願者は「○○してもらえなかった」ということにこだわり、拗ねている。
行動しないうちから、何も手に入らないと諦めている。
感謝をしない。
だから、喜びを感じられないのではないか。


……というようなことが、雑誌『ダ・ヴィンチ』のインタビュー記事に書いてあった。
まあ、そうだろうなと思う。
特に最初の「○○してもらえなかった」について。



＊




私は自殺志願ではないけれど
この「被害者意識」という形であらわれる心のしこりこそが、
すべての不幸感というか、生きにくさの源なんじゃないかなと
常々思っていた。
触れてみてゴリゴリする凝り固まった部分。



私の被害者意識、心のしこりは、
親に、自分が育った家をメチャクチャにされたこと。
物理的な居場所という意味での家、
精神的な居場所という意味での家。
自分のアイデンティティの根本にある家とか故郷というもの、
たまに戻って落ち着きたい場所。
実家。
そういう自分が大事にしたいものを粗末にされゴミだらけの廃墟にされたという思い。
そういうことを通じて自分自身の根本に関わる部分を大きく傷つけられたという思い。

そのことに対する、被害者意識と恨みの感情が強すぎて
それが元で今回、鬱病にもなった。


「傷つけられた」という意識は、言い方を変えれば「大事にしてもらえなかった」ということでもある。


今まで、被害者意識と恨みがあることは重々意識していたが、
「傷つけられた」という表現が自分の中から出てきたのは
進歩かなと思う。
これが一番しっくり来た気がするから。



ほんのり続く。

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