2019-06-06 波動
2019-06-05 まえにすすむ
2019-06-02 共依存からの解放（1）
2019-06-02 共依存からの解放（2）
2019-05-31 手紙を燃やす
2019-05-31 メルカリ2018年9月〜2019年5月収支
2019-05-28 ツートンカラーの西の空と、幸せ
2019-05-23 自己愛を高める
2019-05-01 令和初日　映画『誰も知らない』
2019-04-23 待つのをやめる。

最近、いわゆるスピリチュアルな
本やブログなどをよく読んでます。

そういうものによく出てくる
「波動」というワード。

なんとなく壁を感じるというか、
わかんないなというか、
もっと突っ込んでいえば
わかりたくないなっていうか……
以前は、漠然と
そんな風に感じていたのですが、
最近、その「波動」が
気になるようになってきました。

「波長」にも近いんだけど、
それよりはやっぱり
「波動」の方がピンとくる感じ。

その人が、
自分自身のことを
どれくらいしっかり愛しているか
それが波動の高さを左右すると思います。

その人の立ち居振る舞い、表情、姿形。
そういうものから、波動は伝わります。
ネット上であれば、文字がすべてなので
逆に顕著にわかるような気がします。


文章を書くことは
ある意味とても怖いですね。
面白いくらいに
その人自身が表れてしまう。
その人が自分自身をどう見ているか。

その人が
自分の外側にあるものについて
語る言葉は
全て、その人自身を語る言葉。



さて、
低い波動に触れると、
苛立ちやモヤモヤが湧いてきて、
そこから離れたくなり、
居心地が悪くなります。

でもなぜか、
低い波動には強烈な引力もあり、
本当は離れた方が良いと思いつつ、
スパッと離れられなかったりもするので、
そのあたりは私の課題です。

離れたくないということは、
まだそこで感じるべきことや
学ぶべきことがある、
そういうことでもあるだろうから、
無理には離れなくていいのかな、
とも思います。

自分で決心して、
きっぱりと手放しても良いし、
来たるべき時期が来たら、
そっと手を離せるはず、
それを待つのも良い。

いずれにせよ焦る必要はないので、
自分と、時間と、
その二つとよく相談しながら、
あるいは直感的なひらめきを待ちながら、
無理のない範囲で
自分の波動を
整えていこうと思います。



その一方、
高い波動に触れると
憧れや尊敬、楽しさが湧いてきて、
清々しく、活力に満ちた
気持ちになります。

自分の波動があまりにも低いと、
高い波動とは合いません。
反発や気後れなどが出てきて、
それはそれで居心地が悪くなります。

ただ、最近は、
そういうことも減ってきたかな。

私は音楽が趣味なので、
いろいろな音楽家の先生の指導を
受けています。
先生により、
その魅力（波長）はさまざまですが、
素晴らしい音楽性と
指導力を持つ先生方からは
一様に、高い波動を感じます。

独自の洗練された音楽性、表現力
その為に必要な情緒と肉体のコントロール、
技術、コミュケーション力、信念、行動力
自分が好きな世界を追求する、
枯れることのない情熱・努力
とてつもないエネルギー

それを体現する先生方を、
毎回のレッスンで目の当たりにして
指導を受けることができるのは
私にとっては本当に
価値のあることです。

歌もスポーツと同じです。
体の中の微妙な感覚に敏感になることが
必要なので、
自分の内側の声に耳を澄ませることが
私も習慣になってきました。

自分の能力を最大限に発揮して
世界と繋がるためには
自分の内側の声に
耳を傾け、受け入れ、愛することが
なにより大事だと感じます。

先頭 表紙

近況……
うーん、まあ、毎日のんびりしてますね。
無職だし。

昔と違って、
頑張ってあれこれやらないことにしたので、
家でゆっくり本を読んだり、
できる範囲で家事したり、
ひたすらゴロゴロしたりしています。
その日のフィーリングを大事にして
一日、どう過ごすかを決めています。

前は友達とよくランチやお茶をしていましたが、
それも今はだいぶ減りました。

いっぱい用事を入れたり、
いろんな人と交流したり、
できるだけジムに行ったり、
そういうことに依存してたんだなぁと思います。

自分の価値を高められると思う行為に
依存していた。
実際、それで学ぶことは多かったけど、
無意識の底には常に強迫観念があって、
それに従って
やっていたんだなって思います。

肉体労働やめちゃったので、
このゴロゴロ生活は
ちょっと不安ですけどね。
（体力は確実に落ちているはず）

余計なものがどんどんそぎ落とされて
大事なものだけになってきていると思う。
そして、新たに取り入れたい
大事なものも少しずつ見えてきて。

マイペースで、一歩一歩を大切に
前に進んでいきたいですね。

先頭 表紙

前回の記事に頂いたつっこみに、
「呪いのように相手のことを
ずっと考えてしまう」という、
ちょっと気になるワードがあったので、
触発されてこの記事を書いてみます。

「呪いのように相手のことを
ずっと考えてしまう」……
つまり、
決して気持ちの良い
状態ではないのに
やめられない。（＝執着している）

それは相手に依存している状態です。
苦しいのに、何らかのメリットがあるから
やめられないのです。
そのメリットは、
自分の意識には上っていない可能性もあります。

そして、その状態の時、
相手もこちらに依存しています。
二人が関係を維持することで、
何らかのメリットが相手にもあり、
健全ではない、
歪んだ（＝苦しみのある）形で
それをお互いに満たし合っているのです。
共依存です。

私は、共依存・愛着障害の問題から
脱することができたので、
最近は次のステップに入りました。
いかに自分への愛情の
練度・純度を高めるか、
具体的な自己実現をしていくか、
という段階です。

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共依存を扱った心理学の本の中に、
「かわいそうなお母さんを助けたい」と
いう項がありました。
それを読んだ時に、突然、
自分の口から甲高い大きな悲鳴、
目からは涙が流れ出して、
数分間止まりませんでした。

悲鳴が出る喉の感覚、
涙が出る目の感覚を、
まるで他人事のように
肉体の感覚として冷静に味わいながら、
頭の中では、自分の幼少時代の
大きなトラウマを思い出し、
それと認識せずに負ってしまった、
重すぎる荷を認識して、
すさまじい悲しみとともに
「そうか、そういうことだったんだ」と
納得する自分がいました。
強烈な体験でした。

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昨日の真夜中、ある人に手紙を書きました。

ずっと消すことができずに感じていた、
怒り、悲しみ、もやもやした気持ち。

でもそれは、相手にすでに伝えたことがあり、
その時、相手はすぐに謝ってくれて、
私はその謝罪を受け入れたのでした。

だから、それでも私の中に残ってしまった
ネガティブな気持ちは
自分で始末をつけなくてはいけない。

そうだ、これを手紙にしてみようと思い立って
書き綴ってみたら、便箋5枚になりました。
1枚目の途中から、徐々に筆跡が乱れだして、
自分が一度も見たこともない字になりました。
びっくりしました。

弱々しくて細くて、
切れ切れにのたうつ、糸みみずのような文字。
ほとんど漢字も出てこない。
まるで力ない、でも強烈な魂の叫び。
心のままに書きました。

最後に、便箋を折って封筒に入れ、
宛名と差出人名を書いて、
シールで封をしました。

シールのシートには、
全部違う柄のシールがついているのですが、
3分の1くらいはすでに使ってしまっていました。
でも、残りのシールの中に、
手紙の相手を象徴する柄のシールがあったんです。
不思議だなと思いました。

庭に出て、
その手紙を植木鉢用の陶器のお皿にのせて
火をつけました。

さまざまな色を含んで、絶えず形を変える
あたたかい、きれいな、生き物のような炎が
私の気持ちを包みこんで
ゆっくりと、静かに、
この世界から消していきました。

太古の昔から、
この火の、美しさ、不思議さ、神秘さに
目と心を奪われなかった人間は
一人もいないでしょう。

そして私は、
相手と自分の間に
奇妙なシンクロがあることに気付きました。
かつて心の中でその人にかけた慰めの言葉が
そのまま自分の慰めとなることに気付きました。

灰を触ってみたら、
やわらかくて、あたたかくて、やさしかった。
灰にこんなことを思ったのは初めてでした。

ついでに、
涙と鼻水を拭いたティッシュも
燃やしました（笑）

すべてが灰になったら、
（濡れたティッシュは燃え切らなかったけどねw）
ビニール袋に少し水を入れ、
そこにラベンダーとティートゥリーの精油を
垂らしました。
ラベンダーは鎮静、
ティートゥリーは浄化のイメージ。

その袋の中に灰を入れて口を閉じ、
ゴミ箱に捨てました。
汚れたお皿もきれいに洗いました。

手放したかったものから
そっと手を放して、
穏やかで平らかな気持ちになって、眠りました。

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取引数　31人(30点)
売上　 27134
コスト　
（手数料　2713）
（送料　5553）
（仕入　0）
（梱包材　216）
純利益　18652

利益率　約69%


細かい数字間違ってるかもだけど、大体こんな感じ。
9ヶ月も売り上げ計算しないでほったらかしてたのかー(;^_^A

※メモ　5月（後日削除）愛着障害、さとり、家計簿、スカート、はちまき

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この前、オペレッタの立稽古中に。
先生が他の人を指導しているのを
ちょっと離れたところから見ていました。

先生の背後に西向きの窓があって、
そこに夕暮れの上毛の山が見えました。
空はピンク色で、山は水色。
優しくてきれいな色合いでした。

あー、幸せだなーーと思いました。

先生がいて、みんながいて、
それぞれが大好きな、楽しい時間を共有している。

これってやっぱり
当たり前のことじゃなくて、
奇跡だと思うから。

みんなで一つの舞台を作り上げる合唱って、
生きている幸せを
強く感じさせてくれるから好きです。

先頭 表紙

■骨盤のこと


先週、ジムのピラティスに行ったら、
なんと先生と私のマンツーマンでした。
そこで、「骨盤が後傾してるよ」と教えてもらいました。

自分では意識して骨盤を立てていたつもり、
だったので、びっくり。
でも間違っていた……。

今までより少し前傾ぎみにしてみると、
確かに「あっ、これが正しいんだ！」という感覚でした。
膝がスッと伸びて、背中のS字カーブがきれいに出る。
そして胸もきれいに張れる。
スタイルがあきらかに美しくなる。
現時点で若干ある、股関節のトラブルも
改善するんじゃないかな、と期待してます。

でも、骨盤の角度を変えると、
歌う時に必要な、
腰回りの筋肉を締める感覚が
今までとまったく変わってくるんですよね。

どうやったらいいのかなぁと、常に試行錯誤です。




■自己愛のこと


「どうやったら自分をもっと愛せるようになるか」
というのが、4年前にうつ病になった時以来の
私の大事なテーマです。
特に、ここ1年はいろいろと悩んで
それを強く意識した年でした。

骨盤＝体の使い方を意識したりするのも、
自分を大切にすることの一環です。

さて、今月に入り、
嬉しいことに、悩みがきれいに解決して、
気持ちがとても安定してきました。
余裕が出てきた分、
自己愛について、さらにトレーニングしようと思い
家族が寝静まった後に勉強しています。


具体的には、↓の本を使い、ワークをしています。

『自分を愛せなくなってしまった人へ
　−自らに光をともす29の方法−』
ティール・スワン　著

一冊のメモ帳に、
自分なりに勉強した内容を書き込んでいます。


人生は旅だと思う。
電車に乗って景色を楽しむようなもの。
同じボックス席に、2人の人が乗っている。
1人目は、自分。
2人目は、もう一人の自分。

そのもう一人の自分が、
自分のことを批判したり、
否定したり、
卑下したり、
支配したりしようとする人だったら？
欠点ばかりあげつらう人だったら？
車窓から見える景色に、文句ばかり言う人だったら？
きっと、旅は楽しくなくなる。

「そんなことしちゃいけない」
「そんなこと考えちゃいけない」
「こうしなくちゃいけない」
「それは良くない」
「あなたはダメ」
「こんな景色、好きじゃない」


もう一人の自分とは別れられない。
旅はずっと続く。
どうせなら楽しく旅をしたい。

流れていく景色を、一緒に楽しめる人。
その時々の感情を素直に表現して、
それを分かち合える人。
楽しく、発展的な議論ができる人。
自分をいたわってくれる人。
自分を受け入れて、認めて、
愛してくれる人。

そういう人と旅をしたいのです。

先頭 表紙

平成最終日は、雨でした。

令和の初日も、雨。
午前中は、毎週通っている骨盤体操へ。
午後は、映画館で『誰も知らない』を鑑賞。

主演の柳楽優弥が、
カンヌで、最優秀主演男優賞を
最年少で獲ったことで話題になった
『誰も知らない』。
児童虐待（育児放棄）をテーマにした作品です。

2003年のロードショー時に見逃してしまって。
あれから16年か……。
あの頃、私は、
自分が虐待されて育ったことにさえ
気づいていなかった。
子どももいなかった。

自分も母になり、
その過去を自覚して
自分の中で清算が終わった今が
この映画を観るべきタイミングだった……、
のかなぁ。

虐待された子どもたちの状況描写が
より劣悪になってくる映画後半より、
前半の方が苦しかった。
胸が苦しくて、気分が悪くなる2〜3歩手前。
観ない方が良かったかなと思ったくらい。

特に、母親役のYOUが、長男役の柳楽優弥に
父親への罵倒、愚痴を聞かせるシーンなど。
あーーー、
ケア・テイカー型のアダルトチルドレン
めっちゃ錬成してるーーーーーー
って感じで……。
つらかった……。
（私もケア・テイカー型だった）

愛嬌はあるけど中身からっぽの
ネグレクトマザーの役に
YOUのキャラがはまりまくってて、すごかった。
柳楽優弥は美しかった。
柳楽優弥の弟役の子の
ナチュラルな可愛さがとてもよかった。
もう、演技には見えない。


☆


さて、映画の後は、
雑貨屋に寄って、帰宅。

帰ってきたら、
ダンナと子どもたちは帰省してた。
最初からその予定だったけど……。

私は体操と映画に行きたかったの。
明日はジムと歌の練習に行きたいし。
だから帰省はパス。
個人行動で……いいのか？　と思いつつ
自分のしたいことはやめられない。

10連休が始まってから、
家族4人で、日中はほぼ毎日
家の中に詰まっていて
昨日あたり、
ダンナも私もイライラし始めていたので
みんながいなくなり
ちょっと寂しい反面、少しほっとする。

4年前にうつになった時以来
あまり家族と一緒に行動できなくなっちゃった。
家族は好きだし大事だけど
同時に一人は気楽。

家の中が静かなうちに
ちょっと気合を入れて
家事や断捨離をしようか……。


私らしい令和の始まりではありました。


あっ、私のアダルトチルドレン問題は
平成のうちに卒業して、
令和に持ち越さなくて済んだみたい。＼(^o^)／

みなさんにも、私にも、
素敵な新時代になりますように。

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1月の末から働いていた現場。
3月15日にその契約が終わってから、
新年度、新しい契約の話が来るのを待っていました。


がっ！
4月半ば、正式に解雇の通知が来ました。


まぁ、それはあくまでも、
新しい現場で必要な人数が
少ないからという理由で、
自分に非がないのは分かっているから、
大きなダメージはないのですが……

でもやっぱり、自分は、
1ヶ月間、ずっと
仕事の開始を待っていたんだなぁ、
だから気分がぼんやりしていたんだなぁと
気がつきました。

だから、解雇通知が来て、
その翌々日あたりからは
頭がしゃっきりした感じなんです。

この1ヶ月ずっと、
仕事したくてしたくて。

「待つ」って、
何もしていないようで、
エネルギーを奪われるんだね。

発掘大好きだし、
クソ暑い過酷な夏も含めて、
1年はなんとかキャリア積めたし、
その間に何回も人員整理はあったけど、
その都度、契約更新してもらえたので、
また遠からず、必ず現場復帰できると思います。
なので心配はしていない。

しかしねぇ、
待つのは性に合わないんだなと
今回のことではっきり分かった。

この1年間ずーっと待っていたことがあるの。
何度も待つのをやめようと思ったけど
やっぱり待っていたんですね。

でも、もう、待たない方が良いなと、
今回のことで思った。

待つのをやめるのは、諦めることじゃない。
私がいつかまた必ず、発掘の仕事に戻れると
無条件に思っているように、安心して、
不安や、心配や、
物事をコントロールしたいという気持ちを
手放すこと。
こうならなきゃ困る。
そういう思い込みを手放すこと。

今までずいぶん苦しかったけれど、
だんだんそういうところに近づいてきて、

さらに今回の経験を経て、
自然と、
そういう方向に、
背中を押された感じです。
自分自身に。

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