2013-09-20 今日のあてくし
2013-09-20 セルピコ愛セルピコ愛
2013-09-14 スロージョギング
2013-09-12 運動＋人に会う＋掃除
2013-09-12 このうつ状態から脱出するには人に会うことと運動しかない
2013-09-10 このペンスタンドが星井
2013-09-09 どかーん
2013-09-04 トキワ荘プロジェクト
2013-08-23 大事なもの
2013-08-23 不便

幼稚園送り→公園でウォーキング2時間→漫喫3時間→昼寝→幼稚園迎え→漫画模写


ウォーキングがそりゃもう気持ちよすぎー。（公園の環境が良い。木漏れ日キラキラ森の中☆）
漫喫では花沢健吾の「ボーイズ・オン・ザ・ラン」読んだよー。途中までだけど。面白かった。
朝飯はプロテイン、昼飯はカップラーメンで済ませたよー。それで十分だよー。皆、食い過ぎると太るよ。
模写は昨日に引き続きベルセルク。ガッツとキャスカとグリフィス描いてるよー。
あー楽しいなー。

家事？　ハァ？　んなもん知らねーよ！　死ね！


いや実際これで鬱治りそうな気配^^　フフフ^^
今まで自分の好きなことしてきたようでぜんぜんしてなかったと気づいた^^
満喫は先週から行き始めたけど、なんとかれこれ6年ぶりだったお^^　

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きゃーーーー模写楽しい！


三浦建太郎『ベルセルク』より
私が愛してやまないセルピコ（と、彼が愛してやまないファルネーゼ）
を模写ってみますた。


はーセルピコみたいな人が現実にいたら惚れる……
（いないよ、と言いたいところだがダンナは微妙に似ていると思う。性格とか糸目とか）

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12日のウォーキングの後はひどい筋肉痛でした。
一緒に歩いた友達2人は、まったく筋肉痛にならなかったそうなので、
おそらく、私一人がだけが試した、ほんの200メートルほどのスロージョギングの効果が大きいのかと思います。
ていうか効きすぎ。

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友達と公園でウォーキングしてきた！　3km。
一人だったらたぶん退屈だけどおしゃべりしながらだとあっという間。
時間帯が時間帯だった（13:00〜14:30）ので暑かったけど、たっぷり汗かいて気持ちよかったぁぁぁぁぁ。
木陰での準備運動や整理体操も涼しくて気持ちいい〜〜。



家に帰ったら久しぶりに台所が超キレイでこれまた気持ちいいぃぃぃぃぃ。
（土地家屋調査のために片付けたから）
その気になれば簡単にこの状態になるのに、この数ヶ月間、鬱々した気分に任せたまま、
かなり散らかしてた。



ちなみに引越し前の台所はコレ。
掃除・片付けに関しては、今より努力も工夫も手間もかけてるのにコレ。
見栄えも使い勝手も収まりも悪かった。



唯一、今の台所より便利なのは、ガスコンロ周りの壁がステンレスで、
（見栄えは悪いけど）鍋から上がる湯気がはっきり見えたこと。
今の台所のIHヒーター周りの壁は白のパネルで、湯気が立っていても見えづらい。
パネルは白じゃない方が良かったかも。

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と薄々思ってはいたが、やはりそれで間違いはないだろうという感じ。
昨日、友達2人と会って食事したら、その後すごく調子良かった。
家を出るまでは本当に動きたくなくて仕方ないのだが……
（とにかく動けず、その結果体が冷え切っていたので
　上着と真冬用の毛糸のレッグウォーマー着ていったらびっくりされた）


彼女たちとの食事はいつもたいていおかずの持ち寄り。
主婦3人の力を結集すると超豪華。
少ない労力で、味、彩り、栄養、ボリューム、品数、すべてよしの食事が調う。
外食がバカバカしくなる。


みんなで週2回くらい集まって運動をしようという話になった。
早速今日公園に行く予定。るんるん。
暑そうだけど。


今日は10時から役所の土地家屋調査があったので
昨夜から今朝にかけて家の中も片付けた。（いまいちきれいにしきれなかったけど）
久しぶりに午前中幽体離脱しないで済んだ。
少し疲れたのでボーっとしようとするといつものことながらまた道路の騒音に襲われる。
動いていれば気にならないんだけどこういう時がやだわー本当。
24時間、川の流れのように騒音は止まらない。（深夜はましですが）

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んだよねー　　↓↓↓

マルゲリータ　ペンスタンド　ロングタイプ　

ずっと前から……

でもペンスタンドに5000円か……と思うとなかなかポチる勇気が出ない。

けどやっぱり欲しい！！

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寝ようとして、騒音が気になって寝られず、脳の中を掻き回されているようでいらいらし、
一度叫んでみた。



その後、涙と一緒に金切り声が止まらなくなった。
今までこんな大声を出したことはたぶんない、というほどのボリュームで
何度も何度も、数分間ずっと叫び続けた。
集合住宅だったら通報されてたかも。



4ヶ月ため続けたストレスがMAX。もう溜め切れなくてあふれた感じ。
単純に騒音どうこう以前に、8年間住んだ町を離れてしまったというのが最大の失敗だったと思っている。
旦那はお金を貯めてまた引っ越そう、そのためにはビールも節約すると言ってくれたが
再度の引越しは全く現実的ではないと思う。慣れるしかない。



人間、心のバランスを取るためには勝手に体が動くものだ。
でも、叫んで叫んで少し楽にはなったが、別に状況は何も変わっていないのだった。
あー壊れてるなー(*^_^*)



今週は仲のいい友達が家に誘ってくれたので遊びに行ってくる予定。
家族以外の人とまとまった時間話すのは3週間ぶりw
たぶんコレがいけないんだと思う。
でもその友達のメールに返信するのにも数日かかった。
自分からアクションを起こすのが面倒でたまらない。
でも、仕事がしたい。もうしんどい。
仕事以外に既存のルート（たとえば友の会）で外界接触する方法もあるが、それもまた億劫でどうしようか考えている。

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最近見つけて面白かったのは「トキワ荘プロジェクト」のホームページ。
http://tokiwasou.dreamblog.jp/



「トキワ荘プロジェクト」は何ぞや？　以下ホームページから抜粋。


＞■活動の内容と目的：
＞
＞　本気でプロの漫画家を目指す若者に、都内で低家賃の住宅（シェアハウス）を提供しています。
＞　漫画家の卵がいち早くプロとして自活できるようになるために、アルバイトの時間を減らし、
＞自己投資や本業に専念する時間を作れるようにすることが目的です。
＞　また、講習会の開催や漫画関係の仕事（紙・デジタル両面）の斡旋・仲介を通じて
＞より高いレベルで切磋琢磨できるコミュニティを形成し、漫画家としてのスタートアップ期を支援します。


本気で漫画家を目指している人がこういう環境に身を置くことができたら
それは本当にすばらしい経験だろうな。



このホームページの講習会アーカイブ（公開講義録）がとっても興味深くて、
数日かけて全部読んだ。
要するに漫画業界の内部事情や、漫画家志望者へのアドバイスが書いてあるのだけれど。
漫画で食べていくって本当に大変なことなんだなあ……。
特にこれからの時代は。


才能ある若人が、志を実現し、面白い漫画をたくさん世に送り出してくれますように。
それが叶う世の中でありますように。
漫画ファンの一人として切に願います。

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フィクションについて他人と語るのが好きだ。
特に漫画とか小説とか映画とか。



漫画や小説を読んだり、映画を見たりした後は、必ずネットで他人の感想を検索する。
いろいろな人のいろいろな見方を知るのはとても面白い。



でも本当は気の合う友達と実際に会って話すのが好きだ。
映画を一緒に見て、その後喫茶店に行って感想をだべったりとか。



私の人生がつまらないのはそういう相手も機会も減ってしまったからだと思った。
昔はそういう相手も機会もいっぱいいて、今にして思えばとても恵まれていた。



フィクションについて他人と感想を交換するのが面白いのは
それを通じて自分のことを知ることができるからだ。


自分は何がどうして好きなのか
自分の感性は他人とどのように違うのか


結局のところ、私にとって一番興味深く、面白いのは自分自身なんだけど、
そのことを私に教えてくれるのは
フィクションであり、フィクションについて熱く語り合える他人。



募集中です（笑）

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引越しの緊張感が一段落した5月半ば以来、鬱になった。
症状からして鬱病なのはほぼ確実だと思う。
6月から7月前半が一番つらく、病院の受診を考えたが
7月後半に入り、身体的な症状が治まってきたので、結局受診していない。



今は、一番つらい時期に比べれば、だいぶ良くなってきているが、
相変わらずやる気が出ない。
朝、着替える気がしない。
外出したくない。（人との約束があれば出るし、家を出てしまえば楽しめるが、出るまでがつらい）
引越し前、興味のあったことに興味が持てなくなり、
それまでやっていたサークルや勉強もやめてしまった。
掃除、洗濯ができない。
片付けの意欲もないので、家の中も多少散らかってきた。
ネット上、この日記や別のところにいろいろ思うことを書こうとはするが、
途中まで書いていつもやめてしまう。何かがストッパーをかけてしまってあまり楽しめない。
そしてこのタイミングで持病が進行し、筋萎縮が足に顕れてきた。
ずっと家で横になっていたのも良くなかったかもしれない。
足の特定の筋肉が萎えてきているのがわかる。
その、病的・異常な感覚は、横になっていると、特に強く意識せざるを得ない。
その感覚そのものも気持ち悪くて仕方ないが、いずれもっと症状は進行し
生活に支障が出てくるだろう、とても不安だ。



家は車の騒音がとてもひどく、
そのせいで、騒音に対して明らかに以前より過敏になってしまった。
騒音が気になると、騒音がしないことも気になる。
外出していても、その場の騒音にストレスを感じたり、騒音のない場所であれば家と比較して落ち込んだり、
本当に四六時中騒音について悩んでいる状態。
特に家の明け方の騒音はしんどい。
ただ、お盆前後に9日ほど自宅を留守にして
（義理実家へ帰省。義理実家もそれなりに車の騒音がうるさいが）
少し気分転換できたらしく、帰省前よりは楽になってきた気はする。



こうして気枯（けが）れた状態が続いて丸3ヶ月……。
こういう状態だけど、頑張ろうとか、○○しなくちゃ、とはあまり思わない。
以前の私だったら思っていたと思う。そして自分を追い詰めていたと思う。
それが分かっているので、自分でなんとなく回避しているんだと思う。
しかし、この状態は治るのだろうかと不安になる。いや、多分治るんだろうけど、不安。
何より、不便。

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