2009-04-04 【ＣＭＴ＆オーボエ】　（その１）
2009-04-04 【ＣＭＴ＆オーボエ】　（その２）
2009-03-18 六弦を奏でる指は　私だけ守るには幼く
2009-03-06 えと〜さんにおすすめしたい漫画
2009-03-06 8年かぁ
2009-02-27 こどものえほん
2009-02-27 自分の娘たちには仲良く育ってほしいと思う、が、
2009-02-17 げーろげーろ
2009-02-15 愚痴ってもしょうがないが、愚痴らせてくれ
2009-02-14 はごろものスパゲッティグラタンのCMソングが好きなんです

最近はけめめめに振り回され、この日記に書き込む暇、というか、余裕がないです。
ここに書き込みをするのは私の一番大事な趣味なので
いつでも気にはかけているし、大切にしたいんだけど、
どんどん日々の雑事に追われて、優先順位が下がってきている感じ。

親戚の家に泊まりに行ったり
ロタちゃんが来襲したり
（子どもたちはいいとして、ダンナが倒れた……あの人ホントに胃腸弱すぎ）
友達とCoccoの映画観に行ったり
実家に行ったり
いちご狩りに行ったり
友達の新築のおうちにお邪魔したり
旧友が遊びに来てくれたり

まあそこそこ楽しくやってます。



んが





＊

今日はブラスバンドの練習日。
練習帰りの車の中はいつも、一人脳内反省会（激鬱）。


下手なんだ……下手すぎるんだよ……自分。



■原因その１：練習不足

■原因その２：リードの購入および調整に対する情熱と時間と金の惜しみすぎ

リード値段高すぎ。不良品多すぎ。品薄すぎ（＝競争倍率高い）。
マジ買いに行くの億劫。マジ鬱。マジ嫌。リード嫌い。
でもリードなきゃ吹けない（グダグダ言わずに買いに行け）。

今日も肝心なところで音が出ず、Fさん（指揮者）に
「楽器を（リペアマンに）見てもらった方がいいよ」と言われたが
悪いのは楽器ではない……と思う。
問題は、何としてでも音を出すぞ、という根性のない私と
（なんせ、吹く前から気分が萎えている）
適当すぎるリードのせい。
リードが鳴らない（いろんな意味で、鳴らせてない）から楽器が鳴ってないんだと思う。


■原因その３：ＣＭＴ

正直なところ、ＣＭＴのことはなるべく忘れて生活していたい。
でも、練習のたびに自分の病気を実感させられる。
指、動かない。
日によって波があるが、今日は特に動かなかった。

自分が下手なのはどうみても練習不足なのが主な原因なのに、
それを病気のせいに転嫁したい自分がいる。
（指が思うように動かせないと、当然、思うように音が出ないし
　そのせいで集中力も落ちるし、いろいろと弊害はあるのは事実だけど）

でも、転嫁してはいけない。転嫁してはいけない。
そう思いながら毎回、数十分の道のりを、車を運転して帰る。
それはなんだかとても辛い。

先頭 表紙

趣味として楽しむために練習に参加しているのに
どうしていつもこんなことを考えながら帰らなきゃいけないんだろう。
「ああ、練習楽しかった♪」とか、「面白かった♪」とかじゃなくて
「今日は指が動かなかった、やっぱり症状が進行してるんだ」とか
「自分が下手なのをＣＭＴのせいにしてちゃだめだ」とか
そんなことばっかり。
なんだか苦行みたい。


他にもこういうことを考えながら帰っている人っているんだろうか。
そう思ったら余計に辛くなった。


でも、「そんなの私だけ」と思うほどには酔えないしなあ。
たとえ趣味だってそれは楽しいだけではなく、
人それぞれ悩みもいろいろあるでしょう……。


それに、ＣＭＴ仲間には、もっと大変な思いをしている人はたくさんいるはず。
私の症状なんて、とても軽い方だから。
患者仲間の交流会に行くとそれがわかる。
みんながそれぞれ、進行する症状に、時に憂鬱になったり、絶望したりしながら
受け入れ難きものを受け入れつつ、生きているんだな……と思う。





そして心が弱い私は
自分の演奏が下手なのを全部病気のせいにしてしまいたい。
指さえ思うように動けば私だってもう少しはマシに吹けるよと言って歩きたい。
（実際はまったくそうではないのだが）


ＣＭＴのことは、ひまじん（と、以前はmixi）に書く以外には、
面と向かっては、家族と親戚にしか話していない。
（患者仲間は別ね）


だって、私はこういう病気ですと話したところで、
相手もちょっと困るかなぁと思うし、それより私自身がなんだか困るから。



mixiのプロフィールには、自分がＣＭＴであることを書いてある。
（今読み返すとちょっと大げさな感じに書いてある……
　どうしてかというと、病名が判明した直後に書いたので
　精神的なショックを引きずったままだった。
　そして修正するのも面倒なまま放置し現在に至る）
で、mixi内の「あげますください」コミュニティで、
取引をさせてもらった人から荷物と手紙が届いたことがある。
その人は私のプロフィールを読んでくれたらしく
「病気なのに育児もされていて大変だと思いますが頑張ってください」
というようなことが書いてあった。



相手に悪気はないと分かっているのに、なんだかそれを読んで
カチンと来てしまったのよね。
「いや私そんな大層な病気じゃないし」みたいな。



自分が病気なのは事実で、しかもそれを自分から言っているのに、
人に言われてカチンと来るということは、結局、
自分の中で消化し切れていないからだろう、と思ったの。



それで、何がいいたいかというとですね、



自分から人に話さない、という選択を自分自身でしているのに
病気に対する思いを自分の中に溜めておくことが
大きなストレスとなっているのも
また現実であるわけですよ。
そういう私にとって、こういう日記だとか、ＣＭＴ友の会の交流会は、
自分の認識以上に、とても重要なものなのではないか……思った次第。

まあ、交流会に行ったら行ったで、
「自分がここにいてもいいのかしら」という気も、正直、
少ししてしまうんだけどね……。
（症状が軽いせいで、そう思ってしまうのは私だけではないらしい……）







■要点まとめ：

再来週の横浜交流会、行かないって言っちゃったけど、やっぱ行こうかな行きたいな





■要点まとめ（その２）：

とりあえずリードを買え→練習しろ

先頭 表紙

という歌詞が、Coccoの歌にあるんですけども、
それは、身も蓋もない言い方をすれば、

「ギタリストの彼は浮気性で」

ということなのか？

気取った言い回しをしたところで……！！
と思ってしまう私は、文学少女の成れの果て（自称）。

いや、まだ果ててないけどね！　たぶんまだまだ劣化し続けるからね！


＊


久しぶりに、シャ乱Ｑのベスト盤『ゴールデンＱ』を聴いてみたのですよ。
250円でこのアルバムを買ったのは2005年の1月18日。
その時の日記はコチラ↓
http://www.himajin.net/diary/p.php3?352/401#541160

もう、いつ、何度聴いてもこのアルバムは凄くて、いちいちレビューを書きたくなるのね。
シャ乱Ｑというバンドの曲が持つ、並々ならぬ演歌的普遍性＆ポピュラリティ。
遊びと計算と客観と、安っぽいけど（いや、安っぽいからか）
いやというほど現実味のあるセンチメンタリズム。

「10年後を考えてみりゃ　課長クラスにはなってるぜ　Baby Baby!」
と、（その時点で売れ線バンドの地位を築いていながら）ぬけぬけと歌い放つ
つんくの感覚はもう、本当に天才的ですね。

それと同じ曲の中に、
「真っ赤な洋服きめりゃ　まっ 結構そこそこいけてるんだ」
という歌詞があって、これもまたなんともたまらない味が出ています。

ちなみに、最近、けめ子が、赤い洋服に凝り出して、
「それ着て外出るのやめて！　私（ハハ）のセレクトだと思われたらヤだから！」
と言いたくなるような、全身こてこてに真っ赤なコーディネートをしてくれます。
けめ子いわく、「サンタクロースさんになる♪」だそうです。

シャ乱Ｑの歌詞カード（毛皮のコートやスーツを着た、いかにもな
メンバーの写真が満載）を、けめ子が気に入ってしまい、見たがるので、
かわりにこれを見ろと、Coccoの歌詞カードを渡したら、
それを開いて彼女がぽつりと。
「人がいない……」
（本当に語尾に「……」がついてた）

確かに。
Coccoはシリアスだからねえ、歌詞カードが字ばっかりなのよねえ。
（だんだんそのシリアスさについて行けなくなってきた元文学少女の以下略）

＊


それはそうと、
吉井和哉の5枚目（！！）のアルバムが出るそうで。

mixiミュージックで、PVちょっと見たんだけど、
あーもう私この人の長髪も化粧もちょっとキビシイなあ……。


＊


Coccoにシャ乱Ｑ、吉井和哉と並べてみたところで、自分の年齢を実感しています。

先頭 表紙

ちゅうわけで公開私信

＊


以前おすすめしてもらった、「ヤサシイワタシ」ひぐちアサ、
気に入ってたまに読み返していますよ。
ていうか、昨日読んだ。
私は、後半のスミオちゃん登場後の部分は、それほど好きではなくて、
もっぱら読むのは前半ばかりなのですが。

言葉にしにくいもの、表現しにくいものを、うまく漫画にしている
さりげなくすごい作品だと思う。
あと、大学の文化部サークル生活・アパート下宿生活のリアリティが凄い。
こりゃ経験してなきゃ描けないでしょう、というかそのまんまだろうなぁ。
脇役みんな、元はそこそこ頭いいんだから
留年して部室にたむろしてるより、まず勉強にその頭の良さを使いなよ……
みたいな雰囲気もまたリアル。

あ、「おお振り」はまだ読んでないです。いずれ必ず読みます。



＊



で、今度は私からえと〜さんにおすすめの漫画を。

えと〜さんが気に入るかどうかは分からないけれど、私にとっては
えと〜さんに是非読んでもらいたい本です。
以前から、そのうちおすすめしようと思っていたら、えと〜さん
何処かに消えるしさ（笑）
また消えられたらアレなので、今のうちにおすすめしときます。

「さくらの唄」安達哲

これは凄いぞ。
漫画好きわが夫婦（趣味はケッコー違う）の間で、「これは名作」ということで
意見が完全一致しております。

でもね、なかなか読めない……。
もうね、痛くて痛くて、えげつなさすぎて、辛くて。
自らの思い出したくない過去を他人の眼前に曝されるような、そういう痛さを感じてしまって、
なかなか正視できない、この漫画。

ラストは、ご都合主義という見方もあるみたいだけど（アマゾンのレビュー）、
確かに都合が良い展開だと私も思わなくもないけど、
でもそれでいいの。漫画だから。
現実はこんなにきれいに昇華しないから。
そこを、ご都合主義だろうと何だろうと、どどーん、ぱっ、ソレ見ろと
昇華しきってしまえる、フィクションってなんて素晴らしいんだろう。
漫画ならではの漫画的展開ってことで、私としては、この作品のラストは「あり」です。

まあ、もし読んだことがなければ、是非読んでみてください。
文庫版のあとがきも、私はとても好きです。
たぶんえと〜さんも好きだと思うんだけど、どうですか。

先頭 表紙

今月の15日で、この日記を付け始めて丸8年になる。



「8年」と思うと、長い時間のような気がするものの、
その間に自分に起こった変化を考えると、
その変化の度合いに対して、8年という時間は短いように思う。


職場は3つ経験したし、結婚・出産もしたし、
価値観も、興味の対象も、家族も、住んでいるところも、
友達も、いろいろ、変わった。
変わらない部分ももちろんたくさんあるけれど。


その一方、8年って、今までの人生の4分の1なのか……。
そう思うとびっくりだ。我ながら、本当によく続いている。


この8年間の自分の生活や、思考、交友関係のダイジェストがここで読める。
すごいすごい。
しかもそれが不特定多数の人に公開されているというのがまたすごい（笑）


これから先は何年続くのかな。
ログのバックアップは取っていないので、
もしひまじんのサーバがクラッシュして、すべての記事が
無に還ったりしたら……かなり凹むかも。


これからもよろしくお願いします。

先頭 表紙

できるだけ家の中のモノは増やしたくない。
でも、子供の本や絵本だけは例外。

子供には本や絵本をいっぱい与えて育てたい。
「図書館の本」じゃなくて、「自分の本」を。
もっともな理由付けをしようと思えばいくらでもできるけれど、
もうこれは理屈じゃない。

ただ、自分が、活字好きな母親に、そうやって育ててもらったから。
そして、幼い頃に読んだ本が、自分のベースの
大事な部分を形成していると思うから。
子供の頃に読んだ本の記憶が
一生消えることのないものとして自分の中に息づいているのを感じる。

同じ本を何度も読む。
次はどれを読もうか、と自分の本棚の前で楽しく迷う。
私はそういうことを重視したい。

飼ったことのない動物の飼い方なんかも、結構詳しかったりするしね（笑）
要らない知識といえばそれまでなんだけど、
人間って無駄が大事なのよ。（ま、私は無駄だけですけど）

絵本ってロングセラーが多い。
子供のために本屋や図書館に行くと、
「ああ、この絵本、私も持っていたな……」というものが結構ある。
四半世紀も前に読んでいた本なのに、
今の今まですっかり記憶の彼方に忘れられていたのに、
自分の頭の中の書庫に、今もきちんとその本が並べられていたことに驚愕する。

しかしなんだ、自分で絵本を買おうと思うと、アホみたいに高いね！
本って贅沢品だよね！
いやホント、昔の自分は親に贅沢させてもらっていたんだなと思う。



＊



というわけで、

今現在、母に甘えて、けめ子名義で2つのブッククラブに入会している。
おばあちゃんからのプレゼントというわけで、毎月、本が届く。
私の両親は誕生日プレゼントとかはくれないので
（私の実家では、記念日に物を贈るという習慣がない）
その分バランスは取れているかなと思う。（それでも贅沢なんだけどね。ありがたい）

そして、今度は、それに加えて、
私自身が毎月1冊ずつ、子どもたちの本を選んで買おうかなと考えている。


1冊1,500円くらいとして、1年間で18,000円。
安くはない、けれど、本は何回も、何年も読めて、楽しめる。
と思えば、許容できる出費かなと。
自分で「これぞ」と思うような、質の良い絵本を1冊ずつコレクションしていけたら、
何より私が楽しめそうで。

で、何をもって「質が良い」とするかだけれども、

まずは自分が気持ちよく眺められる絵本。
絵や文章が美しい、快いことは大前提。（美しさ、快さにもいろいろあるが）

それから、将来、娘たちがもし自分の子どもを持ったとして、
「この本はお母さんが小さな頃に読んでいたんだよ」と
その子どもに読んでやりたくなるような本。
今の私と同じように、娘たちが自分の子どものために
本屋や図書館に行ったとき、
「あっ、懐かしい！　この本、覚えてる！」と
思わず手にとってしまうような本。

そういう本を選べたら理想だなーと思うわけですよ。
まあ自己満足ですけどね。私の。
でも自己満足って大事だと思うんですよ。（＜なぜ言い訳がましい）





ふと気づいたけど、私の昔からの親しい友達って、ほぼ例外なくみんな、本好き・漫画好き。
人によってはそれ（友達との共通点）がスポーツだったり、音楽だったり、他の趣味だったり
するんだろうけど、私は明らかに本や漫画がベースだね。

先頭 表紙

そういう願いはしごくまっとうなものなので、ある意味当然の考えだと思ってしまい
これまで疑うこともなかったのだけれども



もしかするとそれは、単なる親（自分）の理想、
幻想の押し付けでしかないのかもしれない......と　ある日思った。



私は特に、自分と弟の関係にコンプレックスがあるしね。
（別に不仲ではないけど、疎遠）



私は、弟の人格うんぬん以前に、弟という存在に害されて育ってしまったのでね……。



つい2〜3年前だったか、
「（自分が親に）すごく愛されて育ったのはわかる、わかるんだけど……」と弟が話しているのを聞いて
「ああ、私はこの人に親の愛情をとられて育ったと思ってきたけれど
　やっぱりその通りだったんだなあ、私の思い間違いじゃなかったんだなあ！！」としみじみ思ったもんね（笑）



自分の娘たちには、異性と金のこと（できれば親の介護も）では揉めてほしくないのう。
醜いんで。


でも、「きょうだいは仲良く」というのが自分の幻想であると思い至ってからは
揉めない程度であれば、特別仲良く育たなくてもいいかなと思うようになった。
仲良く育ってくれればそれが一番嬉しいけど
それ以上を望むのは勝手なことだし
人と人の関係は最終的にはその当事者が作るものだし。



ただ、親の関わり方によって本人たちの仲に影響が出ることは
十分あり得ると思うので、気をつけたいとは思っているけれども。



子供たちが20歳くらいで家を出るとすれば
長い人生の中で、きょうだいが同じ家で暮らすのは
実はそうたくさんの時間ではないのです。
＊（追記）でもその短い時間が一生のベースとなるのだ。不思議なことに……＊



私は弟とは年齢差が5歳2ヶ月で、18歳6ヶ月の時に家を出たので、弟と暮らしたのは13年4ヶ月です。

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本当に下品ですいませんが、何故にゲロネタって面白いんだろうなあ。


他人のゲロ話を聞くのも面白いが、自分のもなんだか笑ってしまう。
つわりの時、毎日吐いて吐いて吐いて、
苦しくて気持ち悪くて、気力もげっそり削り取られるのに、
「嘔吐」という行為そのものにはなんともいえない滑稽さがあって、
なんだか苦笑してしまうことがよくあった。



というわけで



今日は保育園の育児支援（育児サークルみたいなもの）に行き、
活動が終わった後に、そのまま部屋で友達の母子数組とお昼を食べていたのですよ。
めめたんにレトルトの離乳食を食べさせ終わった後、授乳したら、
ふとしたはずみに盛大に吐いた！！
たぶん、おっぱいを飲みすぎたのではと……。
私の着ていたセーター、ジーンズ、どっぷりと吐瀉物まみれ。
(追記：本人は前掛けをしていたのでほぼ無事)

咄嗟に「うわっ」と大声を上げたけれど、動揺せずに平然としている自分がすごいと思った。
母おそるべし。ゲロ慣れてる。
同じく、ゲロ慣れしている（？）頼もしい母たちが手伝ってくれ、
そそくさと始末は済んだ。


ジーンズが冷たかった。が、しばらくしたら乾いてきたので
少し迷ったものの、そのままけめ子とめめたんを連れて児童館へハシゴした。
微妙に自分でもゲロくさかった。



ここまで気にしないのもどうなのか、と自分で自分にツッコミを入れてみた。

先頭 表紙

なんかもうね……

昨夜はめめたんの夜泣きがひどく……。（生まれてから一番ひどかったかも）
けめ子もそれで起きてしまい、再三だっこのリクエスト……。

けめ子の朝一番の
「んマァ〜マァ〜〜〜〜〜！！　だぁ〜〜〜〜っこ！！！！！！」
「んマァ〜マァ〜〜〜〜〜！！　どこいったの〜〜〜〜！！！！」（トイレだよ……うぜえ）
の絶叫から始まり、

「んマァ〜マァ〜〜〜〜〜！！　だぁ〜〜〜〜っこ！！！！！！」
「んマァ〜マァ〜〜〜〜〜！！　かいかいしてえ〜！！！！！！」
（けめ子は肌が弱いらしく、全身かきむしりながら寝る。私もかかされる。
　でもってものすごく寝つきが悪い）
の絶叫で終わる私の毎日……。

しかもそれで完全に終わるわけではもちろんなく
寝ている間も

「ママだっこ」（けめ子）
「ぎゃー」（めめ）
「ママだっこ」（けめ子）
「あー」（めめ）
「ママだっこ」（けめ子）
「うえ（以下略
「マ（以下略

という二重攻撃。夜泣き二乗。
寝られん！！　のにはもう慣れているけど、時々うんざりしまーす。
けめ子に腕枕しつつ、めめたんに授乳、とかしてると
姿勢に無理があるので、時々肩を痛めまーす。


以上愚痴でした……。

先頭 表紙

http://www.hagoromofoods.co.jp/cm/commercials_w23.html
http://www.hagoromofoods.co.jp/cm/commercials_w24.html

川嶋可能さんという人が作曲しているらしい。
永山マキさんという人が歌っているらしい。（本人ブログ有）
CMのために作られた曲で、CDはないらしい。
このCM、「怖い」という人も結構いるらしい。

CDあったら欲しかった！

この手の雰囲気の音楽が好きなので、おすすめがあったら教えて
ください。

先頭 表紙