2003-03-24 小便
2003-03-23 うーん
2003-03-22 復活
2003-03-19 ししがみ様
2003-03-18 共存３
2003-03-17 共存１
2003-03-17 共存２
2003-03-15 表現
2003-03-14 事件
2003-03-13 見積もり

あ。



立ち小便におけるところの反省と考察。



本日の立ち小便

人を待つ間、車の陰、道路わきの未だ溶けぬ雪山に放尿。



反省

後ろめたさが多数あり、キョロキョロと脇目を降りながらしてしまった。

集中力に欠けた。

溶解、凝結を繰り返した為か雪というより氷の粒子が粗く、コントラストのある綺麗な黄色のペイントができなかった。

滲んでしまった。

今日は、なぜか不安な立ち小便だった。

落ち着かなかった。



考察

なぜ落ち着かなかったのか・・・。

一見、個室状態で放尿しなかったからという理由が考えられる。

しかし、そうであろうか。

確かにそれも一理ある。

が。

それだけではないであろう。

便器に少しこびり付いた、カルガモ親子の迷子になった末っ子みたいのを狙って放尿したことがある男性諸君なら理解できるのではないであろうか。

なぜか、狙っちゃう・・・。

末っ子を親元へ戻してあげようとする、男の優しさがここに表れるのだ。

その為にはなるべく長く末っ子に、小便を当ててあげなくてはならない。

まだ、迷子になりたてなヤツなら、ほんの数秒で親元へ戻してあげられる。

しかし、存在感ばっちりのホームレス一歩手前の迷子は、あなどれない。

”僕を捨てた親になんか会いたくないやい！”

そういう意固地になってるヤツは相当頑固なコビリツキである。

最初から狙っても命中するのは難しい。

コツは、早め早めに補正を繰り返せ、である。

小便の勢いから描かれる放物線、そしてその時の自分の膀胱に貯蓄されている尿の残量を瞬時に判断して的確な指示をイチモツを持つ手に伝えるのだ。

”目標まで、あと５センチ左！”

”５センチ左よ〜し！”

”吐出し量低下、吐出し量低下〜！射出角あげろ〜！”

”射出角あげ〜！”

これらの動作を繰り返し、カルガモ親子涙のご対面作戦は遂行されるのだ。



稀にヘリに居座るヤツがいる。

これは難しい。

失敗すると、床を濡らしてしまう恐れがある為だ。

そんな時はベンキバミンを呼ぼう。



と、上に挙げたように小便をする時には的が必要だったのだ。

落ち着かなかった理由はここにあったのではないだろうか。

電信柱や街路樹にすれば、また違った感想であったのであろう。

そこら辺で何も考えずするのは犬以下であることがわかった。



まとめ

雪山に絵を描こうなんて、ナンセンス。

そんな為にちん○が付いてるのではない。

○んぽは狙いをつける為にあるのだ。

ち○ぽは、まさしく男の武器である。


戦争がなくならない理由が少しわかった気がする。

先頭 表紙

今日はとりたてて、書くこともなく・・・。

昼過ぎまで寝て、釣り行って、鳥の写真撮って、お好み焼き、って感じです。

集中できなかったな、なにやるのにもね。

ぼけぇ〜っとしてた。



それにしても、今年も雪が少なかったような気がする。

温暖化ってやつなのかなあ。

俺にとってはそっちのほうがいいんだけど・・・。



最近、仕事が面白く感じられてならない。

仕事が苦痛にならなくなってきた。

短いサイクルであっちこっちの現場を走りまわってるからかなあ。

どうなんでしょ？

自分でもわかってないのだ。



春眠、暁をおぼえず。

といいながら、夜明けです。

只今、午前５時２０分。

もう一回、寝るかどうか迷い中。

先頭 表紙

お、サーバー復活した。

つうことで、日誌も再開すっか。



で、あれだね、春の気配が、うひひひひ。

だ。

ポカポカ陽気になってきましたねぇ。

この季節は変なのが多く出てきます。

今年はなんていっても、ブッシュ君かな。

在庫処分が忙しいみたいで、ドンパチドンパチ、精がでますね。



もし、この世界がぜぇ〜んぶ、民主主義になったらどうなるのだろう。

一番困るのは、ブッシュ君の国であろう。

敵がいなくなっちゃうもんね。

自由を唱える国かと思ってたけど、これほど自由を押し付けるなんて・・・。

あんたらを否定する自由だってあるんだぞ、にゃろめ！



誰も信じることができず、虚勢を張って強固さを誇示してるようにみえる。

被害者になりたくないが故の、加害者を選択してもうた。

あ〜あ。

だな・・・。

自分がよければいいんだね、結局。



でも、エライよね。

誰も頼んでないのに、世界の警察官みたいなことしてくれるんだもの。

もっと解りやすく言うと、自分から学級委員になりたがるようなもんだな。

イヤな奴だな、それ。

その内、誰からも相手にされなくなるでしょう。

そうしたら、自暴自棄になって通り魔的な戦争を起こしちゃうかもしれないね。

あぶないあぶない。

優しい目で見てあげるか・・・。



じゃ、最期にブッシュ君に”あんたが大将！”と、”人として””贈る言葉”とします。

That's all folks!

先頭 表紙

今、昼休み。

今夜は打ち合わせという名を借りた飲み会。

なので、今のうち日誌更新。



昨日、まんさんから”ししがみ様”のスクープ写真が届いた。

見てびつくりした。

モノホンだ！

これが、でいだらぼっちになる前の姿なんだ。

いやあ、いるんだね、ししがみ様って・・・。

その写真は何人かの知人にもまわした。

あまりのスクープさに、ここでは公表できないのが残念でならない。

見たい人は、連絡くれれば送りますよ。

メールでもいいし、一服でもいいし、つっこみでもいいし・・・。



まんさんはスクープ映像撮るのに夢中っぽい。

今度はツチノコかな。

ケンタウロスかな。

人面魚かな。

それとも、機関車トーマスかな。（ゴードンでも可）



では、お昼寝タイムスタート！

おやすみい。

先頭 表紙

でね、まだ続くのさ昨日のテーマ。

共存、ね。



あの作品はＷ氏をイメージしたように思われちゃうけど、違うんだな。

俺が手を入れると言う意味では完成したけど、まだ完全体じゃない。

忘れちゃいけませんね、ジャイアンツの斉藤のモノマネが得意なＳちゃんを・・・。

彼女が、このお店の顔になることでしょう。

看板娘だもの。

つまり、看板（メニューとかも）をあの作品に掛けなくちゃならないのね。

それは、Ｗ氏とボソッっとつっこみを入れるＳちゃんがやるらしいので、良い顔を作ってもらいたい。

その時にこそ、完成だ。

俺の言う共存はここにもあるさ。

解ってくれてると思うけど・・・。

でも、その意味だけにとらわれて欲しくないのだ。

Ｗ氏と知り合い、お陰でいろいろな人と巡り合えた。

別れもあった。

人が集まると必然的にコミュニティができる。

忌み嫌う人々もいれば、惹かれあう人々も生まれる。

でも、そこにいるのなら、それが共存なんだ。

なるべく仲間はたくさんいたほうがいい。

しがらみになってしまうかもしれないけど、一緒に笑える奴らがそこにいるのなら、それにこしたことはない。

皆、なにかしら背負って生きてる。

でも、笑って過ごせる場所。

CUISINE　HIYON。

そんなスペースに造り上げてもらえたら幸いです。



俺の独りよがりな思いを込め製作しました。

あの作品と俺自身を受け入れてくれたＷ氏とＳちゃんに感謝します。

先頭 表紙

今回の作品のテーマは”共存”でした。

共存と一口で言っても、いろいろあります。

ワニと彼らの口の中を掃除する小鳥（名前判んない）とか。

ＪＲ札幌駅と大丸とか。（今日行ってきちった）

人と自然とか。

・・・・・。

で、どこまで俺が材料の木に手を加えてもいいかという問題が生じてくるのだ。

共存の為のライン引きである。

悪く言うと妥協点探しである。

なるべくシンプルにしたかった。

メンドクサイからじゃあ、ない。

木を傷めつけたくなかったのと、その木しか持たない自然の造形美を崩したくなかったからだ。




最初は、お店の前に置くということなのでお客さんがたくさん入る様に”入”という字をモチーフに考えました。

後ろから見ると”人”になるのね。

二次元で考えるならそれでいいんだけど、いかんせん俺達の世界は三次元だ。

二本足じゃ不安定なのだ。

三半規管かハイテックな倒れないセンサーが備わった作品ならそれでいいんだけどね。

なので三本足にした。

ただそれだけじゃ面白くないので、理由をつけてみる。

Ｗ氏は俺の知る限り、三つの顔を持つ。

喫茶店のマスター。

秘密の職業。（あんま言わないでと言われている）

たいへん北海道というチャットルームのホスト。

それら三つの足（顔）に支えられてＷ氏が存在すると考えてみた。

”メルセデス・ベンツ　ロゴ”方式を採用してみたのだ。



だいたいの長さに足になる部分を切った所、選んだ木の形状が、いまひとつ不安定なので台座に重しが必要になってきた。

何を置くか考えた。

蔓の伸びる植木鉢でも置こうかなと思っていたが、イメージが湧かなかった。

実は搬入当日まで、いや札幌へ行く途中の桂沢を通りすぎる時までどうしようか考えてた。

ハンドルを握り”もう少しで三笠だな・・・”そう思った時、ピカーンッ！！！！！

である。

ヒラメイタ！

あばれはっちゃく級である。

Ｗ氏の生まれ故郷は三笠って言ってたのを思い出した。

根底に、その三笠の石（意思）が置いてあれば作品は完成する。

ところが、である。

どこでそれを手に入れる？

川原くらいしか拾えないよな。

で、三笠の町のわきを流れる幾春別川へ向かった。

予想通り、雪だらけ・・・。

車など川原に降りられるところなどない。

橋の上に車を止め、意を決し雪だらけの土手を降りて行った。

雪の表面は硬くなっていたので歩くことはできた。

なんとか、川のほとりまで来るけど、なかなか思ったようなサイズの石がない。

十分くらいだろうか、探してたらありました。

川の中に・・・。

はい、入水決定！

と、いっても水深５センチくらいだけどね。

ははは。

あ、これは犯罪であるからして良い子の皆は真似しないでね。

麻呂（俺）は欲しいものは犯罪を犯してまでも手に入れる漢（おとこ）だとキモに命じておいてほしい。

ミーは石ドロボーです。

で、そんな感じででけた作品をお見せしましょう。

先頭 表紙

ザンッ！

でいくりゅ〜ぢが製作した棒状のものなので、”でいくの棒”シリーズとしてだな・・・。

作品名は・・・・・。

えと・・・・・。

考えてなかった・・・・・。

ハハハハハハハ〜〜〜！！！！！

笑ってごまかそう。






それで、昨日は殺意を持ったiさんに久しぶりに会えてうれしかったっす。

わらかしてもらいました。

ぐははは。

初めてだったのが低い声でハハハ、と笑う寡黙そうな青年Ｇ君に食いしん坊万歳！っていう感じのＳちゃん。

遅くに自称深きょんのＫやんが来て、麻呂は空飛んで行きましたとさ。

おちまい。

先頭 表紙

頼まれていたモノ、なんとか間に合った。

あとは現場行って、施工だ。



木と遊ぶのは、時間の経つのも忘れる。

あ、普段の仕事じゃ、時間に追われてる・・・。

ははは。

今回みたいに自由に出来ちゃうやつね。

なんか、久しぶりに楽しかったな。

何かを作って、人の目にさらすような事をするってのは、表現者ってやつになるんだよね。

HPもそうだし、歌だってそうだし、料理だってそうだ。



技術や道具が最高のモノがなくたっていいと思う。

何を伝えたいか、何を感じ取ってもらいたいかという意思的なものを持ってればいいんじゃないだろうか。

ずっと続けてれば技術や道具なんて揃ってくるもんだ。

慌てずに行こう。

Take it easy!

先頭 表紙

そうなんです、事件が起こるのですよ。

十時過ぎ、Ｗ氏がお店に来るのを待って、握手をして帰路につきました。

して、数百メートル走った時、財布がないことに気が付いたんです。

”あ、忘れてきちゃった・・・。”

お店に引き返し、財布を捜したが何処にも見当たらず。

免許も入ってることだし警察に電話しようかどうか迷いながら、車に戻りくまなく探しても、無いね、財布が。

いやいや焦りました。

人間、心に余裕がなくなるとしてはいけないことをしちゃったりするもので、思わず仕事中のＣに電話して名探偵コナンに出てくる眠りの小五郎風に”犯人はアナタですね！”って言いそうになった。

疑ってごめんなさい。

いや、ホントは疑ったんじゃなくて、万が一ってこともあるじゃん、間違えて自分の鞄の中に入れちゃったとか・・・。

できごころでやっちゃったとか・・・。

魔がさしたとか・・・。

ね？

・・・・・。

ね？じゃねえよ。

ホントにごめんなさいでした。



で、結局見つかったんだよね。

ゴミ箱の中から・・・・・。

・・・・・。

そんなに俺の財布、汚く見えたのだろうか。

汗水垂らして、時には血を流して稼いだ綺麗な金が入ってる財布が汚いとふてられちゃう現実・・・。

でも、ホッとした。

例え便器の中に落ちてても誰のせいにもしないもんね。

あったからいいのだ。

だから、大きな声で言いたい。

Ｗ氏は悪くはない！と。

ははは。



ま、こんな感じの二日間でした。

でね、最後に看板娘のＳちゃんについて書こう。

彼女は、たぶん・・・・・たぶんだよ。

たぶん、俺を常にヨッパライ視していると見た！

ビンゴっしょ？

つうか、彼女が一生懸命に仕込みをしてる姿を見たのですよ。

いっしょに宴会に入って酒をかっくらいたかっただろうに・・・。

厨房に一人、顔を真っ赤にして、汗たらして、たまねぎをワインで煮込んでるのですよ。

心意気を味あわせてもらいました。

俺も、一生懸命作らせていただきます！



気に入ってもらえるかどうかは別にして・・・・・。

先頭 表紙

ックゥ！

↑これ、今流行ってるよ。

練習したほうがいいよ。

顎をひいて歯をがっちり組んで、口を横に開いて、タメながら”ックゥ！”



で、札幌行ってきたのです。

今、巷で話題の喫茶店”CUISINE　HIYON”（Ｗ氏マスター）へね。

なんだかメニューを駐車場に置くのに、その足みたいなのが欲しいとのこと。

とりあえず宴会・・・・・違った！

店の雰囲気を体感する為に足を運んだ。

いやあ、良い酒だった・・・。

だあかあらあ、違うっつうの！

店の雰囲気は、６０年代後半のウエストコースト海の家風にポストモダン的な改造を施し、且つ欧州の持つ洗練されたイニシアチブを融合させ、ドアが開きづらい。

こんな感じでした。

ドア直そうかなと思ったが、寒いので止めた。

だって、”酒POWER”Tシャツ着て行っちゃったんだもの。

酒の力がないとね、である。

で、そんな雰囲気にマッチするようなモノを作らなければならないのだ。

・・・・・。

思いっきりウッディーなモノにしちゃおう！

それって、似つかわしくないだろ。

俺は、そういうセンスは皆無である。

でも、作っちゃう。



二時間以上かけて札幌まで行って、その話をしたのは五分くらいでした。

仕込みに十時間以上かけたハヤシライスを二分で食っちゃうようなものである。

気合いを入れて食わさせていただきました。

うまかったですよ、超甘口カレーライス（バリ盛り）。

・・・・・。

（冗談ですからね、ハハハ。←”うまかったですよ”の方じゃないです。”超甘口カレーライス”の方です。）



そして、アルコールの時間を待つのです。

Ｋやんが来るまで待ちました。

Ｋやんが来ました。

はい、飲みましょう。

Ａちゃん、酒作る。

俺、ビール飲む。

Ｃ、カクテル飲む。

はい、酒気帯び決定。

・・・・・。

飲んだ時のことを書くってのは俺にはできないということに今、気が付いた。

いや、全然ヨッパわまかっらたろ？

ロレツがまわたないのらかんでねえ。

・・・・・。

ね？

こうなるもの。

あ、でも初めてＳ君に会いました。

シャイな青年なのね。

俺の酒が飲めないほどシャイでした。（冗）

ははは、今度浴びるほど飲みましょう。



そして、夜は更け皆帰りました。

ぼくひとりのこして・・・。

ぼくはお店に泊めさせてもらいました。

で、爆睡。

夜中、雷みたいな音がして目が覚めたのと同時に激さぶ。

寝床をストーブの前に移動して、クッション座椅子みたいので冷気遮断するために壁を作り、ありったけのタオルケットを体にかけました。

温風がおしりに吹いてくる。

なかなか良い感じ。

お返しに寝屁したら、ストーブがピーって音出してイオンっていう所の明かりが点いて吸い込みだした。

おい、こら、吸うな、寒いだろ、吐け、暖かいの吐け。

屁吸い込み機能の付いたストーブって必要ですか？

って、寝ぼけてたのかなあ。

そんな機能付いてるの、あれ？




ちょっと長くなったな日誌。

明日に持ち越しします。

先頭 表紙