2004-05-23 ポロの日記　2004年5月21日（電曜日）ポロ・プロジェクトふたたび　その１
2004-05-22 ポロの日記　2004年5月21日（電曜日）ポロ・プロジェクトふたたび　その２
2004-05-21 ポロの日記　2004年5月21日（電曜日）ポロ・プロジェクトふたたび　その３
2004-05-20 ポロの日記　2004年5月20日（草曜日）　飛行船を持っていない人のために
2004-05-19 ポロの日記　2004年5月17日（光曜日）ポロのすてきな飛行船　その１
2004-05-18 ポロの日記　2004年5月17日（光曜日）ポロのすてきな飛行船　その２
2004-05-17 ポロの日記　2004年5月17日（光曜日）ポロのすてきな飛行船　その３
2004-04-26 ポロの日記　2004年5月2日（風曜日）　チオチモリンを買いに　その１
2004-04-25 ポロの日記　2004年5月2日（風曜日）　チオチモリンを買いに　その２
2004-04-24 ポロの日記　2004年4月30日（電曜日）　禁ヒケール法時代　その１

ポロ・プロジェクトふたたび　その１


　ポロとせんせいが作曲工房のリビングで10時のお茶を飲みながら話していたら、そこへ、ポロがやってきました。

ポ「やあ、せんせい」

　そう言ったところで、ポロはポロに気づいて、あわてて部屋を出ていきました。

せ「なんだ、今のは。ポロみたいだったぞ」
ポ「え〜、せんせい何ねぼけてんの〜、ポロはここにいるよ〜」

　ポロはとぼけて見せました。

せ「そうだな。ここのところ作曲で忙しくてあまり眠ってないから、とうとう幻覚を見たのかも知れないな」

　せんせいは、お茶を飲み終わると仕事部屋へ行ってしまいました。ポロは、すぐに先ほどのポロを追いました。次の工房当番になっているお話ポロ２号でした。お話ポロ２号はじ〜んと来る話、例えば「ロケット号の日記」などを担当しています。ポロ２号は、ドアの陰に隠れていました。

「だめじゃないか、出てくるときはちゃんと確認しなくちゃ」
「ごめんよ〜、ポロはおっちょこちょいな猫なんだよ〜」
「じゃ、交代だよ」
「うん、じゃあね」

　ポロはコラムポロと交代しました。ちょっと失敗しちゃったので今度は気をつけなくちゃだな。明日のお昼前にはお話ポロ３号と交代です。お話ポロ３号は、ちょっと理屈っぽいお話を書きます。たとえばシュデンガンガー商会関連のお話です。さっき交代したコラムポロは一番頭がよくて、ほかのポロから一目置かれています。お話ポロ１号は熱を出して有給休暇をとっているということでした。お話ポロ１号は「スリッパを買いに」のような切れのよい短編を書くポロです。ほかにレスポロもいます。「ポロの秘密の部屋」にせんせいとのショートショートを書いたり、レッスン掲示板にレスしたりします。

　その日の夜、ポロのところに女神さまが来ました。

め「あ〜ら、ポロちゃん。昨日とは違うポロちゃんなのね」
ポ「ポ、ポロはポロだよ、やだな女神さま」
め「あ〜ら、あたしをごまかそうったってダメよ、ポロちゃん」
ポ「ポ、ポロはポロだよ」

　ところが女神さまが魔法をかけると、ポロは女神さまのいいなりになってしまうのでした。

め「ポロちゃ〜ん、オリジナルはどこにいるの？」
ポ「えっと、新小岩だと思うな」
め「そう。例のビルの地下室ね」
ポ「そだよ」

　ポロが、はっと我に返ると誰もいませんでした。

つづく

先頭 表紙

ポロ・プロジェクトふたたび　その２


＜新小岩の貸しビル地下＞

　ポロは、イモようかんをあげるからおいでと言ったおじさんに誘拐されて、ビルの地下に閉じこめられていました。

ポ「ああ、神さま。もうイモようかんなんかにつられたりしませんから、ポロを助けてください。だいいち、猫に向かってふつうの人が“イモようかんをあげるよ”なんて言うわけがありません。ポロがバカでした〜！」

　すると、誰かの声がしました。

誰か「そ〜よ〜、ポロちゃん。気をつけなくちゃダメよ」

　それは女神さまの声でした。

ポ「わ、女神さま、どこ？」
め「ここよ、ポロちゃん」

　女神さまドアも開けずに、いつのまにか地下室の真ん中に立っていました。

ポ「わ、どうやって入ったの？」
め「あたしは、何でもできるのよ〜、ポロちゃん」
ポ「不思議だなあ」
め「それじゃ、ちょっとだけヒントを教えてあげるわ」
ポ「わあ、教えて教えて」
め「ポロちゃん、タキオンて知ってる？」
ポ「きいたことあるよ、光より速い粒子じゃなかったっけ？」
め「さすがポロちゃんね。本当はタキオンじゃないんだけど、分かりやすくするためにタキオンてことにさせといてね。あたしは自分をタキオン化できるのよ。無限の速さで移動するってどういうことだか分かる？」
ポ「えっと、えっと・・・・どこへでも瞬時に行ける」
め「そう、その“どこへでも”っていうところがミソよ。つまり、同時に宇宙の全てにあまねく存在してしまうの」
ポ「それって、神さま・・・」
め「や〜ね〜、ポロちゃん。あたし、これでも神さまよ〜」
ポ「そ、そだったね」
め「だから、どこか一点に収束すればそこに現れるわけ」
ポ「・・・・・！」
め「分かったでしょ。神さまのシステム」
ポ「す、すごい！　どうして今まで気がつかなかったんだろう」
め「神さまのことは分かりにくいのよ」
ポ「でも、どうして教えてくれたの？」
め「それはね、今からポロちゃんを作曲工房へ連れて帰るからよ。ポロちゃんもタキオン化しなければならないの。ちょっとしたショックがあるから、前もって心構えをしておいてもらわなきゃならないのよ」
ポ「どんなショック？　ポロ、ノストロモ号の加速に耐えたよ」
め「ポロちゃん、あたしにウソついちゃダメ。気絶しちゃったでしょ」
ポ「そ、そだった！」
め「そういうのとは違うショックよ。たとえば、あたしたちと同時に神さまがタキオン化していたとするとポロちゃんは神さまと完全に重なって、一時的だけど一体化しちゃうの。たいていの人はショックでアウトね」
ポ「神さまを体験しちゃうわけ？」
め「まあ、そんなようなこと。宗教的な修業の最終目標はそれよ」
ポ「ポロ、ちょっと怖いかも」
め「大丈夫よ、少なくとも神さまとは鉢合わせしないようにするから」
ポ「神さまたちも鉢合わせするんでしょ」
め「するわよ、しょっちゅう一体化しちゃうわ。だから一神教も多神教も同時に成立して矛盾しないの」
ポ「ほえ〜！」
め「じゃ、ポロちゃん、いろんなことが一気にポロちゃんの中に流れ込んでくるけど、雑音だと思っていればいいわ」
ポ「ポロ、やっぱりコワイよ〜」
め「男の子はガタガタ言わないの」


つづく

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ポロ・プロジェクトふたたび　その３


　そういうと、女神さまはポロを抱き上げて何かを念じました。ポロたちは眩しい光に包まれたと思うとあっという間に宇宙にいました。星だと思ったのは銀河でした。銀河はホントに泡構造に分布していて、ポロは宇宙全体と原子ひとつひとつを同時に見ていました。ポロは女神さまと重なっていて、女神さまはポロでした。そこへもうひとつ重なってきました。鳥です。あ、ポロは今、火の鳥になりました。ちょうど火の鳥がタキオン化してポロたちと一体になったのです。ポロは宇宙の過去と未来まで全部知っています。なあんだ、宇宙ってこういうものだったのか〜。女神さまと火の鳥は何度も一体化したことがあるらしく共通の思念を持っていました。創造主たる神さまとも一体化したことがあるので、ポロは神さまのことも手に取るように分かりました。ポロは宇宙で最も偉大な存在のひとつとなりました。すると、いきなりポロが宇宙の一点に向けて収束を始めました。視界がズームアップしていきます。地球に戻ったらポロには人類救済の使命があることを強く感じました。


＜作曲工房のリビング＞

ポ「あ、女神さま。昼間から来るなんて珍しいね」
め「そ〜よ〜、ポロちゃんに会いたくて来たのよ〜」
ポ「うれしいなあ」
め「ポロちゃん、最近新小岩に行ったかしら？」
ポ「ううん、行ってないよ。どして？」
め「（ちゃんと忘れたかどうか）ちょっと聞いてみたかっただけよ。じゃあね〜」
ポ「え、もう帰っちゃうの？」
め「また来るわ〜♪」

　女神さまは、いつのまにかサンタさんのような大きな袋をかかえていました。袋はもごもごと動いていて、なんだかにゃあにゃあ言っているような気がしました。


＜どこかの会議室＞

女議長「完全に失敗です。あの邪魔者が何者であるか至急調査しなさい」
E次郎「超自然的存在であるとしか思えませんが」
女議長「寝ぼけるのもいい加減になさい。迷信ではなく、私は合理的な理由を求めているのです」
F美　「お言葉ですが、監禁していた地下室のたった一ヶ所しかない出入り口は開閉された形跡がありませんでした」
女議長「一流のマジシャンは、それを物理的になんら矛盾なくやってのけています。私たちが答えに行き着いていないから魔法のように見えるだけです」
E次郎「分かりました。さらに検討します」
女議長「紛失したポロ型ロボットを追加発注しておくように」
B子　「はい、ただちに」
女議長「次の会議までに答えを用意するように。では解散します」


おしまい


ここは「野村茎一作曲工房HP」に付属する「ポロのお話の部屋」です。HPへは、こちらからどうぞ。

野村茎一作曲工房

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飛行船を持っていない人のために


　ポロには飛行船があるけれど、中には持っていない人もいるかも知れません。（なに言ってんだ、ポロ。自家用飛行船持ってる人なんてほとんどいないよ！）
　そんな人のために、せんせいが教えてくれたステキな地図を紹介します。なんと、縮尺にもよりますが、日本中の航空写真地図を見ることができちゃいます。
　これで、あなたも飛行船オーナー！　シュデンガンガー商会やフェッセンデン商会の場所を探したり、来たことがある人なら作曲工房を空から探検できます。

ポロのおせっかい

　この地図は「いくことガイド」と言います。地名から直接目的地を見ることもできますが、ポロのおすすめは次のような使い方です。この地図には1/16000000とか1/8000000という人工衛星や三河屋さんのノストロモ号から見下ろしたような縮尺の地図があります。これを開いて、見たい場所をクリックします。すると、そこが中央に来ますから、1/800000とか1/160000に縮尺をだんだん変えていって、飛行船の高度が下がっていく感じを体験します。1/20000まで来たら「航空写真非表示」というところをクリックすると、あーら感動！　街並みが写真で現れる〜。1/8000にすると、もっと高度が下がって1/4000では一軒一軒のおうちの形まではっきりと分かります。でも、富士山の頂上や華厳の滝を見たいなと思っても、人が住んでいないところは航空写真がなかったりします。
　神田淡路町に合わせれば、ポロとアンジュちゃんがシュデンガンガー商会のシャトルで降下するときに見た景色を体験できちゃいます。新小岩駅に合わせれば（パ）チンコ・ジャンボだってすぐに見つかります。
　もう本当に自家用飛行船を持った気分だ〜！（ぽ、ポロはホントに持ってるよ、持ってるからね）

ポロのしんみな忠告！
　もし、あなたがポロのような地図中毒（地図依存症）かも知れないときにはアクセスしないほうがいいと思います。面白くって抜け出せなくなるかも知れません（ポロは重症患者）。この忠告にも関わらず、あなたが飛行船から降りられなくなったとしてもポロは一切せきにんを負いませんからね。では、覚悟を決めてGO！

いくとこガイド


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野村茎一作曲工房

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ポロのすてきな飛行船　その１


　４月に松戸博士がロケット号を迎えに来たとき、ポロと博士は飛行船「レッド・ツェッペリン号」を作りました。これは、その記録です。

　ポロは、空飛ぶクルマのリンゴ丸がうらやましくて仕方ありませんでした。すると、博士はシュデンガンガー商会のラジコン飛行船キットなら“ポロどんを乗せて飛べるぢゃろう”というので、早速それをもとに、ポロのすてきな飛行船を作ることになりました。

「ねえ、博士。キットのバッテリーだとどのくらいの時間飛べるの？」
「そうじゃな。１時間くらいかのう」
「あのさ、もっとずっと長く飛べるようにならないかなあ」
「どのくらい飛べればいいんじゃ？」
「えっとねえ。沖縄とか北海道とか行けるくらい！」
「それは、またずいぶんと欲張った性能じゃな」
「だって、松戸博士が作るんだからそのくらいじゃなくちゃ！」
「ぶおっほっほ！　よし。やってみよう」
「わ〜、ホント！　うれしいなあ」
「長く飛ぶことが課題じゃ。そのためには３つの方法がある」
「どんな？」
「一つ目はバッテリーをたくさん積むこと。しかし、これはもっとも発想に乏しい方法じゃ。飛行船も限りなく大きくなる。とむりん君などは、こういう乏しい発想に対しては厳しいはずじゃ」
「うんうん、そうだよ。ピアノなんか発想なしで楽譜どおり弾いていっちゃダメなんだよ」
「２番目は、コンパクトでありながら高エネルギーなパワープラントを積む方法じゃ。原子力潜水艦は、この方法をとっている」
「模型の飛行船に原子炉は積めないよ、博士」
「じゃが、ラジオアイソトープを使ったRI電池ならば可能じゃ」
「そ、そーなの？」
「ところが、放射線の問題や事故があれば環境への影響もあるから、英知ある科学者は避けるものじゃ」
「ふーん。３つめの方法は？」
「太陽電池と燃料電池を組み合わせて使う。自然エネルギーで、しかも無尽蔵じゃ」
「へえ！」
「太陽電池だけだと昼間しか使えない。燃料電池だけだと水素と酸素を大量に貯蔵しなければならない。ところがそれを組み合わせれば、昼間のうちに水素と酸素を作っておいて、夜、それを使えばいい。おまけに、最終生成物である“純水”は再び電気分解に使うことができる」
「すごい！　究極のパワープラントだね」


つづく

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ポロのすてきな飛行船　その２


　材料は、全部シュデンガンガー商会で手に入りました。
　ラジコン飛行船キット。これはシュデンガンガー商会オリジナル商品です。その表面を覆うフィルム式の太陽光発電機はS電機製、より発電量の多いパネル式の光発電機と燃料電池は、学校教材を作っているN社製です。
　操縦室のあるゴンドラはラジカセくらいの大きさですが、小さなポロには不便はありません。GPSや詳しい地図も積みたいと思いましたが、重量の関係で無線でネット接続できる携帯端末に全部の役を果たさせることになりました。
　推進用プロペラを回すモーターは４発。組立時間はたったの２時間でした。それも、大部分は充放電や燃料電池の制御をする回路の組立に費やされました。手際のよさは、さすが松戸博士。

「アイディアと具体的なイメージがあれば時間などかからぬものじゃ。やたら時間がかかっているプロジェクトは、何をすればよいのか分かっていないだけの事じゃ」
「そーだったのか〜。せんせいは、いつも作曲にすごく時間がかかるんだけど、分かってないだけだったんだ〜」
「いやいや、複雑なことをやるときは別じゃ。やたら時間がかかることがある」
「ケースバイケースってやつか。いろいろ難しいんだね」
「そうじゃ」

　組立が終わったらヘリウムを詰め込んでバランスをとって、いよいよ試験飛行です。離陸は目立たないように夜になってからにしました。せんせいと奥さんも見に来ました。

奥「思っていたより大きいのね」
せ「でも、猫しか乗れないのが残念だなあ」
博「まあ見ていてくだされ。さ、ポロどん、始めよう」
ポ「はーい！」

　さっそくポロが乗り込んでコクピットに座りました。手動の真空ポンプをシュコシュコやってヘリウムをボンベに圧縮したりボンベから飛行船内に戻したりして飛行船全体の比重を空気と同じにします。そして、前後のバランスウェイトを動かして飛行船が水平の姿勢を保てるように調整しました。高空に達した時には周囲の気圧が低くなるので、飛行船の気圧も下げないと破裂してしまいます。そういうときにも、この真空ポンプが役に立ちます。手動なのでバッテリー切れの心配もなく、信頼性は抜群。

博「よし、いいぞ、ポロどん。機関前進じゃ」
ポ「わあ、昔の言い方。よし、機関前進！」

　ポロはモーターの主電源になっているトグルスイッチをパチンと倒しました。そしてボリュームつまみをゆっくりと回すとプロペラが回転を始めます。
いよいよ離陸です。プロペラの出力を上げて昇降舵のレバーを引くと飛行船は前進と上昇を始めました。

ポ「うわあ、浮いたよ浮いた！　せんせい、松戸博士、行ってきま〜す！」
博「UFOと間違われて騒ぎになるといかんから、前照灯と標識灯は消すんじゃ！」
ポ「はーい！」

　ポロは、ゴンドラの先端にあるサーチライト式のヘッドライトと、船底にある、赤く点滅する標識灯のスイッチを切りました。


つづく

先頭 表紙

ポロのすてきな飛行船　その３


　飛行船は、船首を20度ほども上に向けて力強くどんどん上昇していきます。高圧送電線の南葛線６番鉄塔の上を通過して、進路を北にとりました。
　飛行船の速度は思ったよりも速く快適でした。小型精密モーターのM社製のモーターは静かで力強く、舵の効きも文句なし。松戸博士が上空の気流を捉えれば季節と向きによっては時速100キロ以上も可能ではないかと言っていたのは本当だなと思いました。。
　ポロは高度を目測200メートルくらいに保ちながら北に3キロほどのところにある別所沼の上空を回って、30分ほどで工房に帰ってきました。せんせいと奥さんはお家に入っちゃいましたが、博士は外で待っていてくれました。

「博士、ただいま！」
「どうじゃった？」
「快適かいてき！　すごいよ。もう自由自在。鳥になった気分だったよ」
「それはよかった」
「あのね、バッテリーで飛んでるっていう感じじゃなくてね、コンセントに直接プラグをつないでるみたいな力強さだったよ」
「それがこのシステムのすぐれたところじゃ。高空を飛ぶときに備えて電気ヒーターだけは追加しておこう」

　博士は、薄いシートタイプのヒーターを操縦席周りに巡らせてくれました。

「これで、上空の冷たい空気の中を飛んでも平気じゃ」
「わあ、アリガト。猫は寒がりなんだよ」
「ぶおっほっほっほ。そうじゃった。コタツがよかったかな」
「ところでさ、どのくらい高いところまで行けるの？」
「やってみないと正確なところは分からんが、十分な速度の気流の中なら理論的には数千メートルは行けるじゃろう」
「すっごい！」
「最後に、こやつに命名しようではないか。何かアイディアはあるかね」
「あるよ、レッド・ツェッペリン号！」
「おう、それはいい名前だ。それがいい」
「ポロさ、これで日本中行きたいな」
「おう、それがいい。北海道から沖縄まで、どこでも行けるじゃろう。しかし無理は、せんようにな」
「ダイじょぶ。ポロは慎重な猫なんだ」
「そうか。とむりん君はけっこう無謀な猫だと言っておったが、真実は真理の法廷にゆだねよう」
「わ、松戸博士も“真理の法廷”知ってるの？」
「知ってるもなにも、ずっと昔に一緒に飲みながら話し込んでいるうちに２人で思い至ったのじゃよ」
「へえ〜、そうだったのか」
「さあ、そろそろワシはクランベリーヒルに戻らねばならん。ポロどん、くれぐれも気をつけてな」
「アリガト、博士！」
「とむりん君と細君によろしくな」
「あ、待って、今呼んでくるよ」
「いいんじゃ、いいんじゃ。こんな老いぼれのためにわざわざ外に出てくることはない。では、さらばじゃ」
「うん、さよなら博士！」

　博士は空飛ぶ自動車というか走る宇宙船「りんご丸」に乗り込むと、手を振りながら発進しました。ディーンドライブ特有のキーンという金属音を響かせながら、りんご丸は星空に吸い込まれて行きました。



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チオチモリンを買いに　その１


「ねえ、せんせい。何か欲しいものある？」
「別にないよ」
「ねえ、なんかあるでしょ？」
「最近、欲しいものなんてなくなったよ」
「そこをなんとかさ〜」
「そうだなあ・・・。うん、チオチモリンだな」
「なにそれ？」
「とても珍しい物質だ。シュレーディンガー商会で売っているが、ポロは買うのに失敗したらしい」
「どういうこと？」
「今ここにないからさ」
「だって、ポロまだ買いに行ってないよ」
「買いに行かないか、あるいは買うのに失敗したかのどちらかだ」
「なに言ってんのせんせい。ポロ、ちゃんと買ってきてみせるよ。高い？」
「いや、1000円前後だと思うよ」
「な〜んだ。ポロ1200えん持ってるもん。そんなの買えるよ」

　ポロは、さっそくシュデンガンガー商会に出かけました。さいきんは道に迷うこともなくお店に行けるようになりました。
　古い木のドア。そこから漏れる色温度3200度の白熱電球の明かり。真鍮のノブを回すとそこはシュデンガンガー世界です。

「こんばんは〜！」
「おやおやポロ様、いらっしゃいませ。今日はどのようなご用でしょうか」

　店主の修士さんが穏やかな笑顔で出迎えてくれます。

「あのね、チオチモリンを買いに来たの」
「おお、チオチモリンでございますか。珍しいお買い物ですね」
「ある？」
「つい、今しがたまでございました」
「売れちゃったの？」
「まあ、そのようでございます」
「誰が買っていったの？」
「はい、おそらくポロ様ご自身でございましょう」
「何言ってんの、ポロ買ってないよ」
「それがチオチモリンなのでございます」
「修士さん、酔っぱらってない？」
「いえいえ、仕事中には飲みません。チオチモリンは吸時性がありまして、因果関係が逆転しております」
「どういうこと？」
「それではポロ様は、チオチモリンのことがよく分からないのでお買いになってみようと思われたわけですね」
「そ、そうなんだよ」
「チオチモリンは普通は低木のロザセア・カールスバーデンシス・ルフォの樹皮から分離・精製することによってのみ入手することができます。しかし、この木はチオチモリンを手に入れようとする人々の乱伐採によって、すでに半世紀も前に絶滅してしまいました」
「え〜、それじゃ、修士さんはどうやって仕入れたの？」
「ここにあるチオチモリンはディラック商会の学士が対創成したものです」
「なーるほど。じゃ、手に入るのは世界でここだけ？」
「チオチモリンは保存が極めて難しいので、おそらくここだけでしょう」
「それで、どうしてポロは買ってないのに、ポロが買ったの？」
「はい、それがチオチモリンの重要な性質です。たとえば前溶解性という性質は、チオチモリンが溶媒、普通は水ですが、を加える前に溶けてしまうものです。もちろん、誰も溶かそうと思わなければ何も起こりません」
「じゃあ、ポロが買おうと思ったからチオチモリンはさっさと買われちゃったんだね」
「それだけではありません。ポロ様は、代金1050円もお払いになられておられます」
「払ってないよ」
「財布の中身をお確かめください」
「わ、ホントだ150えんしか入ってない！」
「ありがとうございます。たしかに1050円頂戴いたしました」
「それでさ、ポロが買ったっていうチオチモリンはどこにあるの？」
「ポロ様のお財布が入っていたバックパックの中ではないでしょうか。１グラムの立方体の結晶です」
「そっか。ちょっと見て見よう」


つづく

先頭 表紙

チオチモリンを買いに　その２


　がさごそがさごそ・・・。ポロは、バックパックの中をさがしました。

「あれ、底のほうが濡れてるけど何もないよ」
「そうでございますか。おそらく、ポロ様はチオチモリンを溶かそうと思われたのでしょう。前溶解性が表れたのに違いありません」
「わあ、ポロってそんなこと思っちゃったのか。失敗したなあ。チオチモリンを買うときは強い意志が必要だね」
「さようでございます」
「次の入荷はいつ？」
「もう、ございます」
「え〜！」
「ポロ様の質問に答えようとわたくしが入荷を考えたからでございます」
「どこに？」
「はい、こちらの取寄せ棚のほうに」
「あれ、それも溶けてるみたい」
「これを買われる方が、溶解実験をなさろうとしていらっしゃるのでしょう」

　そこへ、ドアの開く音とともに女の人の声がしました。

「こんばんは〜！」

　現れたのは、かなりボーイッシュなかんじの娘さんでした。

「これはこれは量子さま」
「こんばんは修士さん。チオチモリンの在庫ありますか？」
「おやおや、一晩に２人もチオチモリンをお求めの方がお見えになるとは。でも、分かっていましたよ。溶解実験をなさるおつもりだったんですね」
「わお、過去形なの？」
「ほんの少し前に未入荷のはずのチオチモリン結晶が現れました。それも溶けた状態で」
「あ、またやっちゃった。それ、きっとあたしだわ。じゃ、代金も払い済かしら？」
「ありがとうございます。おそらくレジに1050円が入金されていると思います」
「ホントだわ、おサイフにレシートも入ってる。あら、可愛い猫ちゃん。修士さん、とうとう猫飼うことにしたの？　やっぱりシュレーディンガー商会には猫がいなくちゃね」

　そう言うと量子さんはサッサと店を出ていきました。

「せわしない人だねえ」
「物理学科の学生さんです」
「ふ〜ん」
「そうだ。ポロ様、せっかくおいでいただいのですからこれを差し上げましょう」
「それって帽子？」
「はい、帽子型の隕石衝突警報装置です」
「へえ、すごいね。てっぺんについてるのがアンテナだね」
「さようでございます。隕石が落ちてきてこのアンテナに触れると、帽子をかぶっている人にそれが伝わる仕組みです」
「わ、それじゃとても間に合わないよ」
「はい、それが残念なところです。まあ、だいたい10のマイナス3乗秒くらい前でないと知らせてくれませんが、副次的な効果として紫外線防止も期待できます」
「せんせいがすっごく喜びそうだから、もらっていくね。アリガト」

　ポロがお店から出て歩き始めると、とつぜん強いにわか雨が降り始めました。あっという間にびしょぬれです。

　・・・ああ、これがチオチモリンが溶ける理由だったのか〜。

　ポロは一人なっとくしながら、神田警察の軒先で雨やどりをすることにしました。たいくつだったので、ポロは隕石衝突警報装置をかぶってご満悦のせんせいを想像したら、そのおマヌケな様子に笑いが止まらなくなってしまいました。
　すぐに深夜の不審な笑い声を聞きつけた警察署のおまわりさんがやってきたので、ポロは慌てて逃げ出しました。

　あーっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっは！

　深夜の雨の神田の町中を大笑いしながら走り去る猫を目撃したおまわりさんが、次の日から３日間休暇をとったと後で修士さんから聞きました。おまわりさん、ゴメなさい。

おしまい

先頭 表紙

禁ヒケール法時代　その１


　これは裏神田（うらかんだ）共和国における禁断のヒケールを巡る物語です。

　※ポロ注：表日本のみの国籍を有し、ヒケールをご存知ないかたは、ポロのお話の部屋の「月夜のできごと」「続・月夜のできごと」をはじめにお読みください。「せんせい、熱を出す」も参考になると思います。

　2004年3月31日をもって、裏神田共和国ではヒケールが全面的に禁止になりました。裏神田国会では、体内で合成されたヒケール以外は例外なく禁止すべきであるという音楽道徳協会所属議員の正論に反対できず、ヒケール禁止法案（禁ヒケール法）は圧倒的多数で可決されました。裏神田という地域的な名前ですが、区域としては、そのまま日本と重なるのが裏神田共和国です。あまりおおっぴらには知られていませんが、日本には二重の国家が存在しています。たとえばあなたがスピード違反で検挙されたとします。そのとき、警察官に裏神田共和国の国民であることを耳打ちすると、反則金が安くなることがあります。それは、反則金の安い裏神田共和国の法律が適用されるからです。でも、裏神田共和国の国民ではない警察官に耳打ちすると変なヤツだと思われて逆効果ですから気をつけなければなりません。
　表日本（太平洋側という意味ではありません）にはないものが裏神田共和国には、いくつもあります。ヒケールはそのひとつなのでした。

　ポロが夜の神田淡路町を歩いていると、黒いソフト帽をかぶった怪しい人影に呼び止められました。

「ダンナ、黄色いカプセルありますぜ」

　声をかけたのはヒケールの密売人でした。猫に向かってダンナもないものだと思いましたが、それは密売人の符丁（ふちょう）なのかも知れませんでした。

「い、いらないよ。法律違反じゃないか！　それに、ポロはピアノ弾けるもん」
「へっへっへ。せいぜいバイエルってとこでしょ」
「ぎくっ！　ど、どうしてそれを」
「いいもんですよ。これさえあればダンナの弾くピアノから名曲が次々と流れ出てきやすぜ。ああ、至福の時だ」
「ど、どんなヒケール持ってるの？」
「これですぜ」
「わ、それは販促用じゃないか。ポロは、前にそれでひどい目にあったんだ。いらないよ」
「けっ！　知ってたか」

　男は去っていきました。
　ヒケールが禁止された途端、ピアノは大ブームを巻き起こしました。禁ヒケール法の成立がきっかけとなって、多くの人が初めてピアノを弾くということの素晴らしさに気づいたのに違いありません。自分の指先から美しい音楽が流れ出てくる。こんな素晴らしいことが他にあるでしょか。ところがヒケールなしで、それを実現するためには長い時間と労力と精神力をつぎ込まなければなりません。それを一気に解決するヒケールを人々が求めずにいられるわけがありませんでした。

つづく

先頭 表紙