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ヒポコトリの「書を捨てないで 町へ出る」


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はじめまして    chCCygEPcF

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2017-10-08 4 食べたもの
2017-10-07 3
2017-09-26 2
2017-09-26 1
2017-08-14 アメリカン・グラフィティ エゴン・シーレ 死と乙女
2017-07-08 堂珍
2017-07-07 日本語が亡びるとき ムーンライト
2017-06-25 私の頭の中のケソゴム
2017-06-21 ある私的な日
2017-06-17 confession


2017-10-08 4 食べたもの

夜勤だった。
昨日は一日臥床、時折ふっと気持ちよくなれることがあって助かった。昨日たべれたもの
カロリーメイトゼリー2個
ゆかりごはん 計茶碗に半分くらい
ミートソースの残り
こんにゃくゼリー3個
夜勤前にもうちょっと何か食べたかったが、寝ていたく起きたくない。ギリギリの時間に起きてシャワー浴びて行く。
夜勤に向かう駐車場を歩いていて、息を吐くたびにウッとくる。これは乗り越えられるのか…と絶不調。歩くのも辛く、ゆらゆらと歩く。ALSのレスパイトの方がいて、いつも話す(パソコンで)のだが、そんな愛想も振りまけず。何かを察してくれたのか話題振られず(この患者さんにだけ、自分は辛いのに、妊婦の話がヤダ、と半年前に言ってなぐさめられたことがある)。患者さんの体位変換、オムツ交換に回る。尿の臭いに吐きそうになる…。なんとか休憩1番をゲットして、横になる。あまりにしんどいと眠れもしないが、なんと十分に休息。昼間もずっと寝てたのに。少し調子良くなる。ちょいちょい水分とったりカロリーメイトゼリーやらこんにゃくゼリーやら炭酸水を飲む。色々持って来てて安心。5時半に軽食休憩。意外と食べれる。でもつい完食しようとして食べ過ぎて深呼吸して休憩。いつもなら食べ終わって歯磨いてパッと動くけどそんな周りについていけず。パッと動く周りに対し、ダラダラだけど早めに点滴準備したり細々と片付けることでカバーする。ALSの人も起きて、朝のケア終了。カルテ(パソコン)持ちながら観察。コール。注入。トイレ介助。朝食配膳。朝食介助は本当は夜勤はしなくていいんだけど最近は忙し過ぎて残業同然で夜勤も自主的に参加していたが、今日はやめさせてもらった。記録。なんか調子いいかも。夜勤で食べたもの
カロリーメイトゼリー
ゆかりごはん 茶碗半分くらい ゆかりのあの口に入れた時にウッとくる何かを蹴散らす驚異的なパワー…!!
辛い春雨スープ
こんにゃくゼリー2個
レモンの炭酸水100mlくらい
お茶200mlくらい
意外と食べれた。いつもはペロリとスパゲッティとか炊き込みご飯とか食べる。
自分の仕事が終わって、周りは残ってるがすみませんがと帰らしてもらった。周りにはまだまだ不安定な時期なので言えず。9:30。丸亀くらい食べれそうなほど調子いい。やはり夜勤とか関係なく朝は調子いいのだろうか。丸亀はあいてないのですき家とか行ってみる。まぜのっけ朝食を半分は食べれた。完食できる気で行ったがだめだった。これ以上食べたらもたれとの戦いが始まりそうだった。寝る。昼起きる。変わらずなんか調子いい。冷蔵庫の残り物のトマトソースが美味しそうと思いながら食べれず、今なら食べれる気がして食べた。
トマトソース1食分くらい(夫がよしけいで作った残り)
ご飯茶碗2/3くらい ゆかり
炭酸水100mlくらい
お茶 200mlくらい
こんなにまとまって食べれたのは久しぶり。調子いいけど食べたら食べれない、くらいなら全然耐えられるんだけど、またぶり返しませんように。

追記
調子良く、その後ハーゲンダッツとベビースターラーメンの小袋を食べた。
19時頃から割と急に、またきもちわるい。私のつわりは食とはあんまり関係ない気がする。トリガーもない。ただちょっとつわりがあって安心した。次の寛解を感じても、不安にならない。

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2017-10-07 3

気づいたのは5w2dの夕方らしい。つわりの始まりだ。なんとなく気持ち悪いかもと。5w4dには慢性化した。この頃少量の出血が続いていたのでそっちの方が気になっていたが、安静にしても仕方のないものだから普通に仕事や講習のインストラクターをして打ち上げにも参加できていた。でも6wからはもうだめ。仕事も頑張って手抜きしないとできない。カロリーが足りなくて動けない。午後は特にしんどくて息を吐くのもしんどい。寒気もする。なんとか13時間勤務を終える。今週来週はシフトが緩いからいいけど、只今妊婦2人が病欠で1人が介護病欠、再来週は連勤なので耐えられるか…妊娠継続できていればどんなつわりにも耐えられる、と思うけど結構しんどい。と思ったら今は久々に調子がいい。今朝いつも通り起きて、朝が一番調子いいのだけど何か食べたらもう終わり、一日ずっと気持ち悪い。ベッドで上体起こして休んでたら2時間かけて少し楽になってきた。これなら何かできるかもしれないくらい。この気分は、イレウスが手術で治った後の気分に似ている。とても気持ちの良い時間で、それだけを味わっていたい。
ところでつわりとは、なんだろうか。3人の経産婦が4人目、妊娠と気づかず胃が悪いと思って胃カメラしたりしていた。その気持ちはわかる。胃部不快感だ。胃腸の流れが悪い感じだ。蠕動が止まってるか逆流する感じだ。決して船酔いとか術直後の気分不快とは違う。イレウスは腸の方が張って腹部膨満感な感じだからまた違う。ついでにイレウスだったらここまで長いこと気持ち悪かったら、先に吐いて吐いて激痛が来て嘔吐物も色が違うのでまた違う。つわりは長い戦いらしい。

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2017-09-26 2

受診したのはUという県内で2つしかない不妊クリニック。もう一つのYというところも実は行ったことがある。結婚前、生理痛が強くなり元々生理痛がほとんどない私は異常を感じ、ネット検索で出たレディースクリニックがYだった。エコーで卵巣腫瘍あり、驚かれる。わたし的にはいつもの見慣れた大きさだなーとは思ったが、大学病院の定期受診を早めてもらって、そちらを受診して下さいと言われる。ここは実は不妊クリニックの1つだった。不妊クリニックという言葉を体外受精もするという意味で使ったが、タイミングや人工授精だけのクリニックが県内にあるのか調べたことはない。いわゆる婦人科、では手を出しているそうだが、あまり聞いたことがない。それほど県人口が少ないのだ。この手術のことは昔ここに書いたので省略する。
でその後、勤務先に痙攣の若い女性が入院した。経過の始まりにはYでの人工授精、抗生剤内服とからめて書かれていた。辺縁系脳炎という診断の、抗NMDA受容体抗体脳炎が仮診断だった。腫瘍による自己抗体が脳を攻撃し、痙攣などの症状が出る。腫瘍は卵巣が多い。この方は、それらを満たしていた。結局良くなったのだが、ヒステリー(心因性の痙攣などの身体症状)の方がそれらしかった。義父母との不仲もあったらしい。Yや不妊治療に対しあまりいいイメージを持たなくなった。卵巣腫瘍を抱えて生きる身として、意識障害や痙攣が出た時のことを考え、病歴を紙に書いて病院ファイルの裏に入れ、夫に有事見せるよう言った。
Uを選んだのは、本気で不妊治療を考えた頃、大学病院の定期受診で不妊治療をしても大丈夫か、するならどこがいいか、聞いてのことだった。この頃はまだ、不妊治療は大学病院などでするもの、と思っていたのだ。通院に1時間かかるのに、よく考えていたものだ(でも都市部でも有名クリニックにそれくらいかける方はいること、県内の不妊クリニックに数時間かけて通う方もいることも知らなかった)。待合室の不妊治療冊子の一番上に載っていたということもある。この大学病院の先輩医師であるというから、連携もとりやすいだろうし、病院はこの連携のしやすさがいかに大事か、連携外のことをする患者の異質性を感じているので(稀な疾患や状況でない限り)、勧めてくれるところがあって良かったと思った。卵巣腫瘍をしているので紹介状(診療情報提供書)とかなしで行ってもいいものか聞いたがいいでしょうという。
結局、Uを受診し、大学病院の紹介状がほしいと言われ、受診し直す(勤務もあり2週ロス)。MRIの予約に1ヶ月ロス。その間に膝が悪くなり手術が決まり半月ロス。再受診に2週ロス。やっとUの門をくぐれたのは初心から2ヶ月経っていた。この頃、入院患者が毎日待ち時間なく検査できること、お会計がすごく安いこと、なのに文句たらたらな方もいる、本当は看取っていきたいと思ってる家族にガンガン治療するアホな勤務医、そんな日本の高齢者医療に幻滅した。勿論、ご病気の大変さが違うのは承知です。

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2017-09-26 1

君だけに言おう。妊娠した。たった4w4dの分際で、マタニティハイと言われようが、君だけには語らせて欲しいと思った。幸せだなあと思ったんだ。幸せ者、それはぬか喜びを示す言葉なので不安も抱えようと思った時、この先の不安がいつ消えるかと思うとそれは一生消えないものだと思った。そして、書かせて欲しいと思った。
私は体外受精をした。シャーレか知らないが体外で卵子と精子を出会わせてそれを体に戻した。幸い1回目で妊娠したようだが、既に通院には100万円近くかかった。
子供にこだわって生きてきたわけではないけど、いざ欲しいと思うと、できないことに焦るものだ。いつのタイミングで仕事にかける比重を重くしていっていいのだろう。今したら中途半端。仕事しながら通院できるのだろうか。後悔するのか。そんな日々で、毎月の生理が来ると、泣いていた。職場に赤子を連れて挨拶に来る育休の人、妊婦ばかり増えて増える負担、悲しいものだなと思っていた。赤子を連れてきた人に社交辞令で相手してたけど、挨拶だけにすると決めてから楽になった。こういうのを不妊様というらしい。
通院は、結婚して2回目の誕生日が来た頃(年度が変わった頃)にしようと、結婚して1年経った頃に決めた。最近は1年で不妊と言えるらしいから。
もちろん毎月、あるいはそれ以外にもしていた。大体排卵前が分かるので3日間はできると理想と思ってた。しかし、いいタイミングで完璧にできない(夜勤、疲労、出張)こともある。そのストレスも強い。
不妊じゃない人には本当にこの件について喋りたいと思わない。絶対に共感できない。どれだけの気持ちの揺れがあるか、お金がかかるか。
私は卵巣がんもあった。遺伝性ではないとはいえ、どんな病気も家族歴の影響は0ではないと言い切れない。あんまり積極的に残したい遺伝子ではないかもしれない。ホルモン剤によるがんも怖かった。乳がんが有名だけど、卵巣はどうなるのか。対側に卵巣嚢腫もあるのに、卵巣に針を刺したら、その後どうなるのか。
不妊治療はイメージしか無かったけど、発進した。

君だけとはいえ、夫は知ってる。

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おめでとうございます / しん ( 2017-10-05 11:20 )

2017-08-14 アメリカン・グラフィティ エゴン・シーレ 死と乙女

USJでアメリカン・グラフィティを知った。暇だったのでDVDで映画を見た。そもそもが、製作当時七十年代から、青春の六十年代を想うという位置づけだったよう。この層は中流なのか、上流なのか、当時のアメリカで中流とはどういう位置になるのか、西海岸のあの文化はどこまで一般的なのか、当時の情報下でそれはどうなのか、とにかく随分と牧歌的な子供達だな、アメリカだというのに、と思った。この映画がある文化のアイコンになっているらしいが、私の近所で言えばそれはビッグボーイという肉レストランだろう。

DVDを借りても1枚見たらいい方なので、1枚だけ、と思ってレジに向かっていたらエゴン・シーレの映画化が目につく。とりあえず借りる。私の美術人生は予備校で止まっているのだが、エゴン・シーレを嫌いな予備校生はいない気がする。もちろん作風の好き嫌いや何らかの好き嫌いや、あるいは気分の変容はあるだろうが、彼の絵を見て、む、すごい…という感覚に襲われるのには免れないと思われる。ジャコメッティやベーコンも同じ感じで。ジャコメッティの彼女も看護婦だった。シーレの娼婦もサイコパス・シーレに捨てられたあと従軍看護婦になって病死した。エゴン・シーレと言えば大学時代の友人を思い出す。シーレのことが好きで、鬼頭莫宏とかも好きで、描く絵の線がいいなと思っていた。今、ああいう友人はここにいない。話したい。

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2017-07-08 堂珍

夜勤、休、夜勤というなかなかゆったりできる、夜勤前。放送大学の勉強をそろそろ…と思って今期は英語(イギリス文学者と歩こう)だけとってるんだけど、前期に日本語概説を落とし、フランス語2つを受けなかったので4つ受ける。それでネット配信ではTV授業の後にいつも謎のインストゥルメンタルと映像が入っているのだけど、フランス語1のそれは沖縄の美ら海水族館で、またそれがとても合っていて…それを見てた頃(昨年夏頃)のまえに沖縄に行って、新婚でもあり沖縄がとても楽しかったので、すでにその音楽がとても懐かしいです。童心に帰るくらいです。昨日今日とゆったり過ごしており、TVもよく見る(ついてる)けど、深夜のみんあの歌とか、なんかのBGMで流れた人間っていいなとか、童心に帰るようです。そういえば役人とか役員や社長さんたちには童心バーみたいなやつがきっとあるんでしょうが、童心に帰った後、家路を急いだり、出社したりするのでしょうか。

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2017-07-07 日本語が亡びるとき ムーンライト

いつも以上に何でもない記録。昨日は夜勤明けで、おそらく休憩が一番目(23-1時)だったしご飯もその時食べつくした上に眠くなかったので横になってただけだからか、朝はだるく…昼前くらいまで残って作業とかできたりするののだが、その日は10:30の帰りの車の中で暑さに死にそうになった。冷房、冷房と家に帰って冷房をまず25度でつけて、38度のシャワーを浴びて、なんとか洗濯機を回して、涼しくなった頃に健康冷房という設定に変えて、快適に寝た。なかなか幸せだった!
夜は白い服に薄い色のジーパンで、夫と飲み屋に行った(しょっぱい食べ物が食べたくて…)。白い服の理由は、居酒屋だから寒いだろうと長袖でちゃっと着れる服がそれだけだったが、夫は気に入ったようだった。いつも、変な格好と言われることが多いのだが…夫の方が変な時もあるし(あんまり言わない)。

ちょっと前のメモ
学会終わった!出張という響きを使いたいのは、初めて出張費をもらえたからである(しかし2人分で3人行くので赤字だが)。
陸の孤島へ戻り、0時を過ぎる。駅まで夫の迎えあり。出張中、同行者のていたらくを1日の終わりに愚痴愚痴ラインしてはダメ嫁として不安になるという鬱陶しさをかましていたのでどんなもんかなと思っていた。もう夜だったので、荷物をほどく気もなかったがついでにほどいてお土産渡して(安い陶器とスプーン)私はシャワー、夫はベッドへともう寝そうなため大したコミュニケーションは期待しなかったが(私も眠かった)、ゴロゴロと30分は話せただろうか。翌朝も昂っていたようで一発かました。

タイトルは今読んでる本と、見そびれた映画(こんな田舎でも数週間はやってくれてたらしいがいけなかった)。水村美苗と岩井克人のことを書いた小谷野敦のブログが面白かった。

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2017-06-25 私の頭の中のケソゴム

今日は参った。そして15時間労働。
動けない上司。変なところにこだわる。できない仕事をやろうとする。いつまでも薬剤室に閉じこもって薬数えてんじゃねーーー終わったら仕事手伝え 実力同僚の気持ち良い節度ある陰口が気持ちよかった
緊急治療。誰も休みで出てこれる人はいなかった。ざまあ。こんな体制にしてるからこうなるんだよ。緊急オペ並みのことに病棟から人材出すとか狂ってる 待機手当もなし 仕事抱えこむんじゃねー したがるからつけあがるんだ 私言われてもストライキします
例のゆとりの同僚 あまりに都合がいいのとムカついて作業したくなくなったので前々から思ってたことを言うことに お前人によって言うこと変えすぎんだよ 人の輪まぜるなトラブルメーカー 上にはかわいこぶって下には圧迫 全然かわいくねー お前と作業してると疲れるから自制しろ 反省してる風のこと言ってすぐ同期に言ったそうな 人に言えるとか反省してねー 泣け 泣け お前の同期がお前の悪事ばらしてるから知ってんだよ めんどくさい臭い女には全部喋らない 仕事の愚痴は仕事外の人間に言え お前らが作業しないのに発表するとか言ってるからわざと手伝ってないんだよ!それで質問されたら分からないとか言いやがってどれだけそのゆとりに我慢してるか知らねえのかよ!!
さとりは空気読めないので仕事終わってないのに何をしたらいいかも聞かずカルテ眺めてる よそに出して恥ずかしい子になってしまった うちでそれで通ってたのは時間外を無くすために残業を一人に集約して帰る仕組みにしてるって気付けなかったんだね!
対応分析で私の頭の中の人間たちを概念に対応させたい

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2017-06-21 ある私的な日

14時間労働が終わって、夫の作った飯(わたしが昨日ゆでといたたけのこがわかめ酢味噌で和えられていた、そうめんというのでチュルチュルを想像していたら油のかわいたのだった)を食べて、夫の検査結果を見て喜んだ。しかし複雑な思いがきっとよぎり反応が複雑だった。まるで悪い結果であってほしいというような印象を与えただろうか。夫は口にはしないしおそらく頭の中で言語化もしないが何となくわかる。翌朝私は出勤する夫にじゃれられて、力が強いので時々本当に膝などが心配になるが、言わないので服を脱いでした。優秀な精液が出ているのだろう。複雑なのは、助産師である夫母にいつかばれるのがたぶん嫌なのだ。
14時間労働の翌日は必ず夜勤か休みと決まっている。そして、やはり体は重く11時頃まで寝てしまう。その堕落感に悔いるのだが、これは普通の反応だと開き直る。今日は初めて使ったメルカリで買ったフェリシモの過去のかぎ針編みキットの支払いをメルカリにクレジットカード情報を渡すのは嫌なので100円手数料を払ってでもローソンにしに行くという名目で、外でご飯を食べるついでにドラッグストアや服屋に寄ろうと決めてのそのそと家を出た。
まずは腹ごしらえだろう。ドラッグストアで買うものは家の用事ごとなので家計からのお金で買い物ができて幸せだなと思い、もう買い物欲は満たされた。でもローソンは必ずだったから、いつもは通らない混んでる道を通ってローソンに寄って、その通りにあるしまむらグループの服屋で適当な羽織ものを買った。そしてもう帰りたくなったが、外に出るときには必ず何か勉強道具を持って出るという癖が抜けないために持って出てきていたかばんをそのままにするのが気が重かったので、とりあえずしまむらグループの駐車場でスマホをいじり、ツイッターで山脇学園(港区の女子校のくせにいわゆる聞いたことなく有名進学校じゃないとかどういう存在なんだろう)とかチクロ(昔の人工甘味料で発がん性が有名になったとはいえ追実験で再現できなかった幻のうまい甘味料)とか知って、予定通りこのまま喫茶店で自分の部屋になってみようと継続決断した。朝食のせいで胃直腸反射から便意も催していた。
そういえば、育休明けで異動してきた先輩が心身不良から休んでいたが、退職されるらしい。来て間もなかったのでどこからも真相は漏れ出てこないが、皆が節度を守ってあれこれと言う中、2交代というのは育児理解体制のない女性にとって大変だろうということ、そして以前の3交代というのは女性がかなり犠牲になって働いていただろうことが何となく想像された。2交代において8時にいなくなって22時に帰ってくるというのは、夕方以降の子供のことは誰かに任せなければいけない。翌朝は私なんかは12時まで寝るわけだから辛い体で朝の支度をしなければいけない。その日は夜勤に出るから夕方のことをしてから出る。翌朝は夕方までは寝れるだろう(平日保育園の日なら)。3交代において日勤深夜というのが私の病院の平常なので(世間では準夜日勤とか)日勤のあと子供のことをして寝かして自分はねれなくてそのまま23時から働く。そんなことできるのだろうか。日勤深夜とか本当にクソだった。今の長日勤5回夜勤5回もなかなかクソだが(育児中で日勤だけの人が多いしわよせ、他部署は普通3回ずつ)

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2017-06-17 confession

99%の同僚を嫌いだなーと思って働いている。1年目の時から、尊敬できる先輩はいなかった。後輩はまた好きじゃない。くどくどくどくど噂話やお喋りやいかに自分はここまでやったかとアピールしてくる後輩がいて野望ったくて目障り。自分はなかなか面倒な性格だなと思う。同期はいなくなったが、里帰りするという連絡から逃げ回ってたら職場に遊びに来やがって、必死で逃げた。部署異動で新しい同期がやってきたけど、辞めたい辞めたい言っててうまく子供産んで育休もらって変に頭が悪い人だから喋りたくない。人が嫌いなんだと思う。特に看護師は本当に興味ない。先日の数理コミュニティは新鮮だった。夫は好きだ。

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