himajin top
ヒポコトリの「書を捨てないで 町へ出る」


今日
昨日  since20030313

はじめまして    chCCygEPcF

目次 (総目次)   [次の10件を表示]   表紙

2015-11-17 イライラは来なかった
2015-11-05 友について
2015-11-04 半減期
2015-11-04 夜更かし
2015-11-02 醜い
2015-10-25 糞詰まり
2015-10-23 体操
2015-10-20 外のシャワー
2015-10-10 おい中島
2015-09-20 過労


2015-11-17 イライラは来なかった

子作りと基礎体温を始めて(タイミング法まで意識はしてないが)5か月経つがなかなかできないもんだなーと思う。子どもがいていいなーと思うし、子どもができたら全部持ってかれるなーとも思うが。婦人科からは一応普通に始めてみて的な感じの評価だから、1年まではこれで行こうと思うが。しかし今日の子連れ母達はうるさかった。あるいは私たちが静かなのだ。
明日から2日間は合わせてとった休み。やはり嬉しい。生理が始まりそうなのだけど、せめてもう1日待ってほしい。県外に行って、映画と物をみて、晴れたら渓谷に行って、雨なら近所まで帰って物を見る予定。
共働きで雨の多い地域なので、乾燥機付き洗濯機があれば生活がかなり楽しくなるだろうから情報を集めなきゃいけないのと、
同業ベテラン主婦たちの話からすると、寝室は別になっていくということ。仲がそんなに良くなかったり、交代勤務のため睡眠時間帯の別から。ベッドについて悩む。大きいの買っても捨てるくらいなら布団の方がいいかなとか。すのこにマットレスにするとか。でもやはりベッド生活は好きなので、大きいので頭元にライトとか置けるのがついてるのにしようとか。Rは私に惚れてる、みたいな表現を少しでもにおわせると係長はすぐ拾って嗤う。ベッドの話をしたわけじゃないけど。

先頭 表紙

2015-11-05 友について

今は休憩中。90分の仮眠が義務付けられている。
今日は不動産に行って契約をしてきた。ついでに市役所で婚姻届をもらったり、休みの日を決めて計画を練った。私の中では何の不満もない。なのに、人の結婚とか妊娠とかを他人に報告しているのを聞くととても気分が悪くなるのはなぜだろうか。中島某に同じく郷土愛や帰属心、賞とかの奢りに不快を覚える。ついでに下重の家族愛の気色悪さは中島某も言っている。それに似た気分の悪さを感じるのだ。言われた方は否応なく求められる、えーおめでとうー、だのおめでとうございます、だのの定型句も気分が悪い。同期が同じタイミングで結婚するようで彼女らは県外に行くので退職するのだが、これで関係を持たなくて済むのかと徐々に思い始めたらもう不快でしかなくなった。進捗状況をいちいち報告してくるのだ。彼女らとは人の噂と男女の話以外したことがない。あれだけ色々共有していたようで、もう醜いところを見なくてもいいのだなと思うととても楽になった。このようにして私は「友」というものを謳おうと思ったことがない。
不快は、仕事で晴らす。カルテ見て自分の肥やしにしたり、皆が怠慢してる仕事をやっつけたりする。きっと自分は違うのだと言いたいのだろう。では、優秀な周りに囲まれたらどうするのだろう。

先頭 表紙

2015-11-04 半減期

隙間時間が多いというか、10時から、12時から、20時から、仕事と思うと思いっきり忘れて余暇を過ごせないが。なのでこんなの書いている。
私の部屋は9階の東向きで、朝日がまぶしくて目覚める。あるいは目覚めない。今朝は曇りだし、朝の湿気で窓もくもってたようなので白かった。あまり深く覗き込もうとしなかった、ただ今日は車で出ようかなと思ったくらいだった。しかし次第に陽が出てきて今や日光で暖かい。外気温は知らないが、室温を判定する置物は3つ上がっている(5つのうち最近は1個か2個だった)。もうすぐタイムリミットがくることは知っている。その後は早い。でも今はまだ余暇だ。こんな気候の時間に、よく思い出す感覚がある。
大学で親友を得たが、私の2人で住みたい欲求は叶わなかった。そんな時に探していた物件のうち、2階で、2部屋以上あって、南向きで、あの地域のあの辺、で住めない金額ではないこと、という当時の夢を抱いていた家があった。別に不動産で見せてもらったわけではないので思い出す風景も何もないはずなのだが、そこにいるかのような感覚になることが割とある。
今まで物件というものに接してきた中で、実際に中を見せてもらったり住んだり勝手に見に行ったりしたもののは実はそんなに無いのだなという気がしてきた。この物件のことなんて、実際に初めて一人で住んだ家より思い出す。
先日物件を決めた。低め予算はオーバーしたが、手当を考えた上でのつまりは実際の予算はオーバーしていない。田舎だから、かなり恵まれている気はするが。通勤は自転車で15分2.2km、車2台、積和、築10年以内、2階、南向き、安いスーパー徒歩圏、散歩圏、65m2、2LDK、浴室乾燥機、73000円。勤務先からの手当ては3万円。建てる前はたぶん田んぼ、水害のおこりうる地区。

先頭 表紙

2015-11-04 夜更かし

連勤だが、出勤時間がランダムで遅い日もあり面倒を見る家族もいないため、意外と楽しい。夜も結構夜更かしでごろごろしている。かぎ針編みは意外と気に入った帽子を編めた後、アームウォーマーがどうしても気に入らないのと糸も気に入らないところで一旦飽きた。から本とかスマホとか。
どうしても年に数回検索してしまう人というものがある。周囲から孤独な美術の男。院に行くしかなかった程に社会性が無かったが、先生にも受けは良くなかった。あの年では有利だった背格好も30近くなれば騙しが効かなくなってるだろう。高校の時の初めての男。くだらなかった。子供こさえて離婚しそうなとこでSNSでコンタクトがあったが完全無視した(状況はSNSから盗み見した)。で再婚してその後が不明。親はいい人だったが伊東の坂に家建てて大丈夫だか。愛媛時代の幼少期に遊んだ友人。みな割と上京したり都市部に出てきている。小学校中学校の知り合いというのは割とチャラチャラした写真を載せている。衝撃だったのは好きでいじめてたちっちゃい男の子が、長髪ヒゲで煙草ふかしてるオッサンになってること。同窓会とかはまず行きたくないがが、知らない人の振りをして会いに行ってみたい助平だ。
でお腹が空くから1日4食。太る作戦でもある。

先頭 表紙

2015-11-02 醜い

最近は身の回りの事象や人々の動きを見ながら、村上某だったらこういうものをまとめていくのかな…などと思うのが癖だが、私は「あの人は何とかと言った。それはこれだから。なのであれあれで醜い」と日記に書く。例えば、血糖報告の電話になかなか手をつけない先輩の発言、動きとか。その割に指図してくる。醜いな、と思って電話した。
先日は4人の了承がとれたので(会えてないが)もう家を決めることにした。4月から言っててやっとだ。目当ての物件はたぶん無くなったので、ちょっと時間かかるかなと思ってモーニング食べてすぐ動き出してたら、別の部屋が空くそうなのでそこにすることにした。そしたら1時間で用事は終わって、残りはぷらぷらしてから3回した。夜はトレーニングに行かれたので、私はご飯食べてごろごろした。籍を入れる日の頃には予算がつくので、その日に結婚指輪を買いに行こうって言ってくれた。前見ていた店は良かったけど変わりゆく店だろうから、他県に出て買いに行くことにした。そのまま家具も見る。私はその頃に連休(有給ではない)をとる。

先頭 表紙

2015-10-25 糞詰まり

先日はR母さんとRと食事の場を持ちた。反応はどう捉えていいか分からなかった。最近の私は珍しく小説を読んだりおこもりしているから、特に落ち込まなかった。普段の私は不安でできているので、マイナス思考からセルフフォローがニュートラルなのだが。特に落ち込まなかった。あの小説なら、こうやって描写するんだろうななどと想像しながら。それは答えを出さないスタンスのようでもあった。むしろいつもの私は答えを求めすぎてたのかもしれない。人間に。
そうしているうちに自分ちの祖母宅に行ったりして、ホームを味わったり、神社に行ったり、ご休憩したり、洋食食べたりしているうちに少しの不安も消え去って、早く帰ってフェリシモの編み物の続きをしたくてたまらなかった。それは以前は会ったら睡眠=死ぬまでいないと物足りない私より余裕をみせているのだろう、以前にも増していい時間を過ごせていると思う。
現金なものだ。
私にとってゴマブツコの言う持つべき余裕は、友人や他の世界というより、1人のおこもり世界のようだ。そしてゴマブツコは最高の男尊女卑だと思う。女が選べ、もう女は金銭的社会的足枷はないだろう、と言った吉岡某の方が力がみなぎる。ゴマブツコの言うのは男の心理傾向の勉強でしかないのかもしれない。おさらばだ。
さあ!もう許可は下りた。いつでも前に進んでいい。引っ越しと手続きと職場の準備をしていいのだ。

先頭 表紙

2015-10-23 体操

よくわらんけど最近楽しい。最近というのは、9月だろうか。勤務制度が2交代になったのと、秋がきて生息場所がリビング横の畳から自室にうつったころだろうか。やたら活動している気がする。家の中で。なにより、心から面白いと思える夢中になる本にどんどん当たっているのが幸せだ。おかげでお金使った。ただし周期性落ち込みイライラは通常仕様だ。そんな日にも、健康問題というのは全てを壊す。またも再検査したいと…受診が早まった。電話があった。あんな声の調子と文章で読む看護師には絶対ならないぞと心に誓った。そして実際ああいう看護師は若いうちしかいない。大抵やめるから。ごく稀に経験年数はベテランのくせに…みたいなやつがいる。臨床症状的には問題ないんだが。痛みなし、周期的、不正出血なし、体温も大きな問題なし。だからあの電話をもらった日に少し泣いて、受診の1ヶ月半後まできっと忘れるのだろう。
自分の特性について考えるが、占いも、おばけも、予感も、人よりは信じない方だと思う。というか、あまりにほかの人たちが信じる様子に驚いている。この特性は、哲学かそうでないかと言ったら哲学よりの特性にあたる。だから、私はなぜ病気になったかというのはそういう意味では考えるに値しないと思う。日頃の行いとか、生活習慣とか、体質とか、それは全て分かっていない。あなたがなって、私がならない理由など説明できるだろうか。日頃目にする脳卒中の方々は、高血圧、脂質異常症、糖尿病だからなったんじゃない、あなたの行動がなったんじゃない、と言えるから。

先頭 表紙

2015-10-20 外のシャワー

先日は野暮用で東京へ行った。随分リフレッシュして帰ってきたのが不思議で残そうと思った。
野暮用は英語2日間。好きなNPOがやってたから1年前から期待してた。期待は外れた。時間と値段の価値は無かったかと。まあアンケートにもマーキングした。でも次外人に会ったら英語で看護できるかもしれない気はする。今日は頭の中で血圧のスラッシュをoverとか言ってた。
夜行列車で。なぜなら時間の余裕と、東京駅着の便利さから。夜行列車は何回も乗ってるけど、今回初めてこんな硬い床とリラックスしきれない環境に欲を言わなかったなと感じた。私も…これが、学生じゃないし10代でも20代でもないということかなと思った。ただ、行きも帰も全然疲れはとれてた。夜勤明けで午前まで働いて、その夜から乗ったからすぐ寝たし、帰りは着いて午後から働くから寝ようと思ってしっかり寝れたし、別に疲れてない。
ただ滞在した2日間の自由時間はほとんど歩いてた。スーツケースの軽いの押して、ザック背負って。
フィロソフィの私学に行った。冷やかしのようなものだったけど、私を自由にさせてくれた。これが大きかっただろうか。あの空間を知るだけで自由になれた。しかも美術の母校の方も受けていた。恥ずかしいことにサインもらった。小中学校の時に住んでた近くだった。
どうでもいい各駅停車の駅前がすごい充実してて、地元じゅうの店を集めてもかなわないだろうほどの充実を改めてみせられて。どうでもいいやすい雑貨屋で色々買ったのが楽しかった。
その日の最後は、シブヤパブリッシングと決めていた。本好き 東京でぐぐって朝知った店。そのうち24時までやってるというのでここにした。そんなに食指は動かなかったし、地元にあるセレクト本屋が大きくなった程度だなと思ったけど(それでも羨ましい)、何冊か買った。渋谷のミッドナイトは汚かったし、道を外すのはすぐだなと思った。
それから兄の住む東西線へ。降りてから南北間違えて最後の最後にしてまた歩いた。兄の家のトイレを使いたくなくて入ったコンビニのトイレがもっと汚くて&怪しい人が使った後でやめた。本当に怪しかった。
兄の家の近くの大学がOB祭?をやっててキモかった。フィロソフィのテーマもそれだったし。帰属意識の暴力とか、上から下への差別は表に出ないけどそのキモさについて。それを使って兄に説いてウケた。
翌日の朝はまあ普通に。モスで充電できるから助かって2日行った。
終わってからは新宿と決めていた。服、音楽、本、靴を見る。目当ての。でも服の店員は皆買われて当然という顔をしていたし、流行りのピンクの唇と丸い前髪とウエストインな感じにやれやれと思ってどうでもよくなった。靴はパラディウムの防水ブーツというのが無かったけどサイズと感じが分かったので十分だった。本のシャワーを浴びて満足して1冊文庫を買った。
最後に東京駅でシュラフとパッドを手に入れて夜行列車を快適に帰るという目論見は時間制限できず、マッサージも予約できず、お土産もろくなものが買えず、時間までスタバという、あの濃いコーヒーをのんで、なぜか兄も混ざり、見送ってもらった。
夜行列車に乗ってすぐ寝た。
最近の夜行列車は、悪いが素人が乗られる。あるいは、下調べをしない人が乗られる。あるいは、ぬくぬく育ってきた人が乗られる。
ま、生理がきたからリフレッシュしただけかもしれないけど。

先頭 表紙

2015-10-10 おい中島

過労のあと休んでた人が復帰したり産休の代わりの人が来たりで勤務がゆるくなった。結果、非常に心身平穏な日々を送った。最近は体は楽だけど、ストレスを感じる。私の周期かもしれない。それゆえか?比例して肩こりが出てきた。マッサージの人は姿勢とか職業とか色々言ってくるけど(Rは噛み合わせとはぎしりとか)私は同じことをしていても肩こりのでる頃とそうでない頃はある。はぎしりもするから肩がこるんじゃなくて肩がこる頃にはぎしりをするように思う。どうとでも言える。私は今日マッサージに行く。この後夜勤だから。
ストレスの根本に、周囲の人間の裏表に疲れる、顔色に疲れる、口達者な人や権力のある人の物言いに疲れる、という成人あるあるというのが自覚的にあり。そんな悩ましいながらも夕方い帰れた日に本屋で中島義道のタイトルに出会い読む。差別感情、なぜ彼女に嫌悪、不快を感じ愚痴が生まれるのか。平易な文章で哲学の中で語ってくれている。それを読んで何がどうなるというわけでもないが、俯瞰し孤独にならずにいることができる。東京に行く用事ついでに講義を受けるという小さな簡単な消費を楽しみにする。彼女がコンサートに行くかのように。

先頭 表紙

2015-09-20 過労

ようわからんけど過労だったと思う。心も体も。最近勤務体制が変わった。看護師は3交代(8-16、16-24、0-8)の時代が2交代(8-16、16-8)の時代になり、それもそれでよくないのでと変則2交代(8-16、8-20、20-8)の時代になっているらしい。私のとこはずっと3交代で、最近変則2交代になった。私は早く2交代になりたかった方だけど、看護方式も変わってかなり働く内容も変わったりして、自覚的にかなり疲れている。特に8-20の勤務が相当疲れる。のは分かっていたが。私は不運なことにこの勤務が多くて、辛かった。加えて夜勤もあり、夜勤は前の夜勤ほどは疲れないけど(8-16のあと家に帰って0-8に出てきていたから)昼夜逆転はしてしまうので体も狂う。それで本当に毎日疲れていたが、代休をもらえて連休になった。1日目は変わらず疲れて肩も凝って凝って(どうしても抜け出せない凝りはマッサージに月1ー2回行くが、一昨日行ったばかり)これは抜けられないんだろうかと思っていたが、夜になってから1カ月ぶりに体がリフレッシュしたような気持ちを取り戻せた。
Rは出張で4日間不在だけど、私が連休になったから迎えられるのが楽しみ。もうすぐ本当の挨拶にうちにきて、来月は親同士が会う。私の基礎体温はどうも一気に上がる力が無いらしい。万年BMI低値のせいにして、栄養つけてみようと思う。
Rがいなくて、本買い込んだりかぎ針編みしたり勉強したりしてた。なかなか有意義であるが。昔の人の働きっぷりとか苦労を読むと、自分の過労なんて大げさかななんて思う。でも、余暇と権利はセットで、思考する時間と方法が無いと成人の義務を果たせないと教えてくれたのは確かポランニーだったが。だからがむしゃらに働くことは見失うことになる。でもどうなんだろうか。大切なものは見えているだろうか。
下唇が痙攣する。

先頭 表紙


[次の10件を表示] (総目次)