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ヒポコトリの「書を捨てないで 町へ出る」


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はじめまして    chCCygEPcF

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2015-10-25 糞詰まり
2015-10-23 体操
2015-10-20 外のシャワー
2015-10-10 おい中島
2015-09-20 過労
2015-09-13
2015-09-02 8月末
2015-08-24
2015-08-05 メシウマ
2015-07-24 喉頭侵入


2015-10-25 糞詰まり

先日はR母さんとRと食事の場を持ちた。反応はどう捉えていいか分からなかった。最近の私は珍しく小説を読んだりおこもりしているから、特に落ち込まなかった。普段の私は不安でできているので、マイナス思考からセルフフォローがニュートラルなのだが。特に落ち込まなかった。あの小説なら、こうやって描写するんだろうななどと想像しながら。それは答えを出さないスタンスのようでもあった。むしろいつもの私は答えを求めすぎてたのかもしれない。人間に。
そうしているうちに自分ちの祖母宅に行ったりして、ホームを味わったり、神社に行ったり、ご休憩したり、洋食食べたりしているうちに少しの不安も消え去って、早く帰ってフェリシモの編み物の続きをしたくてたまらなかった。それは以前は会ったら睡眠=死ぬまでいないと物足りない私より余裕をみせているのだろう、以前にも増していい時間を過ごせていると思う。
現金なものだ。
私にとってゴマブツコの言う持つべき余裕は、友人や他の世界というより、1人のおこもり世界のようだ。そしてゴマブツコは最高の男尊女卑だと思う。女が選べ、もう女は金銭的社会的足枷はないだろう、と言った吉岡某の方が力がみなぎる。ゴマブツコの言うのは男の心理傾向の勉強でしかないのかもしれない。おさらばだ。
さあ!もう許可は下りた。いつでも前に進んでいい。引っ越しと手続きと職場の準備をしていいのだ。

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2015-10-23 体操

よくわらんけど最近楽しい。最近というのは、9月だろうか。勤務制度が2交代になったのと、秋がきて生息場所がリビング横の畳から自室にうつったころだろうか。やたら活動している気がする。家の中で。なにより、心から面白いと思える夢中になる本にどんどん当たっているのが幸せだ。おかげでお金使った。ただし周期性落ち込みイライラは通常仕様だ。そんな日にも、健康問題というのは全てを壊す。またも再検査したいと…受診が早まった。電話があった。あんな声の調子と文章で読む看護師には絶対ならないぞと心に誓った。そして実際ああいう看護師は若いうちしかいない。大抵やめるから。ごく稀に経験年数はベテランのくせに…みたいなやつがいる。臨床症状的には問題ないんだが。痛みなし、周期的、不正出血なし、体温も大きな問題なし。だからあの電話をもらった日に少し泣いて、受診の1ヶ月半後まできっと忘れるのだろう。
自分の特性について考えるが、占いも、おばけも、予感も、人よりは信じない方だと思う。というか、あまりにほかの人たちが信じる様子に驚いている。この特性は、哲学かそうでないかと言ったら哲学よりの特性にあたる。だから、私はなぜ病気になったかというのはそういう意味では考えるに値しないと思う。日頃の行いとか、生活習慣とか、体質とか、それは全て分かっていない。あなたがなって、私がならない理由など説明できるだろうか。日頃目にする脳卒中の方々は、高血圧、脂質異常症、糖尿病だからなったんじゃない、あなたの行動がなったんじゃない、と言えるから。

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2015-10-20 外のシャワー

先日は野暮用で東京へ行った。随分リフレッシュして帰ってきたのが不思議で残そうと思った。
野暮用は英語2日間。好きなNPOがやってたから1年前から期待してた。期待は外れた。時間と値段の価値は無かったかと。まあアンケートにもマーキングした。でも次外人に会ったら英語で看護できるかもしれない気はする。今日は頭の中で血圧のスラッシュをoverとか言ってた。
夜行列車で。なぜなら時間の余裕と、東京駅着の便利さから。夜行列車は何回も乗ってるけど、今回初めてこんな硬い床とリラックスしきれない環境に欲を言わなかったなと感じた。私も…これが、学生じゃないし10代でも20代でもないということかなと思った。ただ、行きも帰も全然疲れはとれてた。夜勤明けで午前まで働いて、その夜から乗ったからすぐ寝たし、帰りは着いて午後から働くから寝ようと思ってしっかり寝れたし、別に疲れてない。
ただ滞在した2日間の自由時間はほとんど歩いてた。スーツケースの軽いの押して、ザック背負って。
フィロソフィの私学に行った。冷やかしのようなものだったけど、私を自由にさせてくれた。これが大きかっただろうか。あの空間を知るだけで自由になれた。しかも美術の母校の方も受けていた。恥ずかしいことにサインもらった。小中学校の時に住んでた近くだった。
どうでもいい各駅停車の駅前がすごい充実してて、地元じゅうの店を集めてもかなわないだろうほどの充実を改めてみせられて。どうでもいいやすい雑貨屋で色々買ったのが楽しかった。
その日の最後は、シブヤパブリッシングと決めていた。本好き 東京でぐぐって朝知った店。そのうち24時までやってるというのでここにした。そんなに食指は動かなかったし、地元にあるセレクト本屋が大きくなった程度だなと思ったけど(それでも羨ましい)、何冊か買った。渋谷のミッドナイトは汚かったし、道を外すのはすぐだなと思った。
それから兄の住む東西線へ。降りてから南北間違えて最後の最後にしてまた歩いた。兄の家のトイレを使いたくなくて入ったコンビニのトイレがもっと汚くて&怪しい人が使った後でやめた。本当に怪しかった。
兄の家の近くの大学がOB祭?をやっててキモかった。フィロソフィのテーマもそれだったし。帰属意識の暴力とか、上から下への差別は表に出ないけどそのキモさについて。それを使って兄に説いてウケた。
翌日の朝はまあ普通に。モスで充電できるから助かって2日行った。
終わってからは新宿と決めていた。服、音楽、本、靴を見る。目当ての。でも服の店員は皆買われて当然という顔をしていたし、流行りのピンクの唇と丸い前髪とウエストインな感じにやれやれと思ってどうでもよくなった。靴はパラディウムの防水ブーツというのが無かったけどサイズと感じが分かったので十分だった。本のシャワーを浴びて満足して1冊文庫を買った。
最後に東京駅でシュラフとパッドを手に入れて夜行列車を快適に帰るという目論見は時間制限できず、マッサージも予約できず、お土産もろくなものが買えず、時間までスタバという、あの濃いコーヒーをのんで、なぜか兄も混ざり、見送ってもらった。
夜行列車に乗ってすぐ寝た。
最近の夜行列車は、悪いが素人が乗られる。あるいは、下調べをしない人が乗られる。あるいは、ぬくぬく育ってきた人が乗られる。
ま、生理がきたからリフレッシュしただけかもしれないけど。

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2015-10-10 おい中島

過労のあと休んでた人が復帰したり産休の代わりの人が来たりで勤務がゆるくなった。結果、非常に心身平穏な日々を送った。最近は体は楽だけど、ストレスを感じる。私の周期かもしれない。それゆえか?比例して肩こりが出てきた。マッサージの人は姿勢とか職業とか色々言ってくるけど(Rは噛み合わせとはぎしりとか)私は同じことをしていても肩こりのでる頃とそうでない頃はある。はぎしりもするから肩がこるんじゃなくて肩がこる頃にはぎしりをするように思う。どうとでも言える。私は今日マッサージに行く。この後夜勤だから。
ストレスの根本に、周囲の人間の裏表に疲れる、顔色に疲れる、口達者な人や権力のある人の物言いに疲れる、という成人あるあるというのが自覚的にあり。そんな悩ましいながらも夕方い帰れた日に本屋で中島義道のタイトルに出会い読む。差別感情、なぜ彼女に嫌悪、不快を感じ愚痴が生まれるのか。平易な文章で哲学の中で語ってくれている。それを読んで何がどうなるというわけでもないが、俯瞰し孤独にならずにいることができる。東京に行く用事ついでに講義を受けるという小さな簡単な消費を楽しみにする。彼女がコンサートに行くかのように。

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2015-09-20 過労

ようわからんけど過労だったと思う。心も体も。最近勤務体制が変わった。看護師は3交代(8-16、16-24、0-8)の時代が2交代(8-16、16-8)の時代になり、それもそれでよくないのでと変則2交代(8-16、8-20、20-8)の時代になっているらしい。私のとこはずっと3交代で、最近変則2交代になった。私は早く2交代になりたかった方だけど、看護方式も変わってかなり働く内容も変わったりして、自覚的にかなり疲れている。特に8-20の勤務が相当疲れる。のは分かっていたが。私は不運なことにこの勤務が多くて、辛かった。加えて夜勤もあり、夜勤は前の夜勤ほどは疲れないけど(8-16のあと家に帰って0-8に出てきていたから)昼夜逆転はしてしまうので体も狂う。それで本当に毎日疲れていたが、代休をもらえて連休になった。1日目は変わらず疲れて肩も凝って凝って(どうしても抜け出せない凝りはマッサージに月1ー2回行くが、一昨日行ったばかり)これは抜けられないんだろうかと思っていたが、夜になってから1カ月ぶりに体がリフレッシュしたような気持ちを取り戻せた。
Rは出張で4日間不在だけど、私が連休になったから迎えられるのが楽しみ。もうすぐ本当の挨拶にうちにきて、来月は親同士が会う。私の基礎体温はどうも一気に上がる力が無いらしい。万年BMI低値のせいにして、栄養つけてみようと思う。
Rがいなくて、本買い込んだりかぎ針編みしたり勉強したりしてた。なかなか有意義であるが。昔の人の働きっぷりとか苦労を読むと、自分の過労なんて大げさかななんて思う。でも、余暇と権利はセットで、思考する時間と方法が無いと成人の義務を果たせないと教えてくれたのは確かポランニーだったが。だからがむしゃらに働くことは見失うことになる。でもどうなんだろうか。大切なものは見えているだろうか。
下唇が痙攣する。

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2015-09-13 秋

ファンシーグッズと言って伝わるだろうか。ファンシーグッズを売る個人経営の店がまだ現役でやっとられる、と発見して入ったら結構賑わってるのだ。びっくりしたわ。本屋も銀行も全国規模の企業が参入していない。新幹線もない。高速も貫通してない。サービス業も未発達。渋滞知らずの、車・チャリほぼ停め放題で暴力団のいない地域で日が暮れると家に帰りたくなる。しかし情報に疎くリテラシーがないのはどうにかなってほしい。けどお上りさんもいないから選びました。一つ願うのは、ガラスに入った文化に触れたい、歩いて本を選びたい。
過労気味で、毎日Rと外で泊まって癒されることでなんとか気力を取り戻していた。親の出張も重なり自分も夜勤だったりで家帰ってもなかなか会えず、もうすぐ家を出るのだと思うとホームシックになった。今月も生理が来た。

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2015-09-02 8月末

8月は職場で1年目の方に勉強会資料を作り上の人にチェックしてもらった。私はcerebral infarction担当。その目的は経験数年目の私たちなどに教える能力がつくし、1年目も聴きやすいこと。つまり教育が担当する企画。よって上の人というのは教育担当者。といっても能力があって結局色んなことの中心になっている人ではある。その人に資料をチェックしてもらって昨日嬉しい言葉をもらったからウキウキ。ウキウキさせといて、教育上手だな。すごい資料ができた、この数年勉強してきたことが分かる、予定時間で説明するのは無理だからああいうとこは省略して、でも何箇所か聞きたいところがある。詳しい資料というのは、自分で勉強しなくなるから本当は全部書いちゃいけないっていう。でも自分のために書いた。

勤務体制が変わるので業務整理とか必要なハード面をそろえる準備をする係の一人だった。私は3連休に入ってしまうので、任せられた仕事を半分やって休みに入ってしまったので怯えていたけど、他の人がやってくれてた。というか、別に誰がやるって決めずに勤務の人がやるっていう雰囲気だったので別に悪い印象は持たれてなかったように思う。看護師は…勤務がめちゃくちゃだからだろうか、それでどうにかなる。ただ、上司が能力あった。初日は色々あったけど大きな問題は起こらなかったし、早速問題点を話したり反映させた。

研修に行った。毎回内容と別のことを思う。今回は、チームワーク、特に即席(数日〜数週間)のチームをうまく機能させることについて考えた。気持ちの良いコミュニケーションとか、話の進め方、決め方とか。地元に帰って仕事を一日した時に感じたのは、楽だということ。すでに数年来の関係性があるからだろうか、誰がどういう人か分かってるし言わなくても分かることとか伝え方が確立してるから、すごく安心感があった。ただその中でもズバリ伝わる言い方(ただし気持ちよく)ができないなと思うことや、患者さん相手とか他職種相手、状況による伝え方はここでもトレーニングするとつながるなと思った。それができればワンランク上だなと思い、修行だなと思った。

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2015-08-24 夏

心の安寧が続く。R母とついに会って病気のこと含め言うことができた。その場で反応は読み取れなかったから怖くて終わった後に泣いた。でも大丈夫だったらしい。R父の方が急いて古い家を片付けないといけないし家族の関係や親族や住むとこだの式の日や規模などと私には頼もしかったし、家族と話すRを見て、今まで動いてくれないと思っていたのは動き方が分からなかっただけなのかなと心理的には成熟してても社会的なことは初めてで意外と頼りないものだなと思ったりした。ただ、私はやはりR母とお会いした日が一番のターニングポイントであったと思う。失敗しなくて良かった。Rといるのはとても気持ちがよいことなのでとてもいいなと思うし、子どもがいなければ結婚なんてしたくないと思っていたのは昔の話になった。
共通の友人の結婚式に出たが、送迎や余興など共同作業を与えてくれたので絆となったし式は社会的な場だった。あとは今月私が研修で大阪に行くので付き添い旅行してくれるのと、来月Rが研修で神戸に行くので連休が合うといいなあと思っていることと、資料を完成させるべき今日明日明後日。と、思わぬ連休が与えられて戸惑っている今。
仕事は、相変わらずその日の勤務が終われば余裕だったなと思える日は多いけど、高齢者には誰もが予想外のことが起きるので、勤務をこなすほどに怖いなと思うようになったのは少し変わったところだ。高齢者には2種類あって、1つは大事に大事にしてくださいと託された高齢者と、1つは亡くなっても仕方ないですという高齢者。もちろん境界は曖昧だけど、なぜそういう目で見るようになったかと思うと、治せない病気をたくさん抱えて働き手でもない場合QOLが大事になってくるようで、治ったか治らなかったかではなく、どういう対応をされたのかどういう説明を受けたのか亡くなる前にどういう家族対応をしたのか、が家族の反応につながるのだなと経験上思ったからだ。そして前者の高齢者の家族はこの辺の対応を特に重要視してくるので、こちらもマークする。
腹部状態、胸部、何かおかしい様子、末梢循環、皮膚、脈は高齢者には必須にしなければいけないようだ。寝返りを打てない人は加えて体温。呼吸状態は悪化していないSpO2低下もあった。
最近あったのは、PE、腸管壊死…他科的なものか。不整脈は結構救っていると思う。

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2015-08-05 メシウマ

治療、検査、点滴の直接的な実施をすることが多い。ベテラン看護師でも、特殊なものは調べずにスルーしてしまうのか?禁忌を犯すことはないが、こうした方がいい、あるいは正確にはこうすべき、ってやつはスルーされる。上司がハンプのルートで別の点滴をいったり…先輩が髄液採取と血糖を含む採血を同時にしなかったり…色々ある! 私は調子に乗っているようだ! 絶対禁忌以外はこちらからは言わないが、もし聞かれたら指摘する。何でルート2個残ってるの?(抜き忘れかよ?管理不足だなお前)→ハンプって原則単独投与みたいで… 採血スピッツ残ってるけど?(日勤に任せんなよ?)→ルンバールと同時採血みたいです… 私は調子に乗っているようだ!
ついにR母と対面した…対面して分かったのは…私はすごくしっかりしているのではないか?Rより年上なのでしょうがないとは思えるが、ついぞ私はRを掌の上に、手中におさめたのではないか?と客観的に見えた。慢心せずいきたいが、心の余裕を感じた。そして私はこういう関係が幼稚園時代から好きなのかもしれない。
恋人との写真をSNSに上げる人ほど関係または心理が安定してない論は概ね合っていると思う。痛いなと思ってみられてるか、後でメシウマってことになるか、嫉妬するのか。しかし20代前半というのは5割は痛々しいらしい。

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2015-07-24 喉頭侵入

あー幸せだなー。って冷蔵庫の前でつい口から出た。Rとの関係の中でキーパーソンであるR母に関する件が進んだからだ。半年かかった。それはRが真摯で行動力があって解決能力がある証拠にもなるから、だからおとといから私は幸せ極まりない。それが解決した日思う存分3回した。
先日の夜勤あけで休みにカウントされてしまう日、何の枷もない私は思いつきでモーニングを食べに外へ行って、事務ごとを済ませて適当に勉強して、夜は看護師以外の職場の人と食事するという素敵な日だった。何のストレスもない。
最近仕事が何の苦労もない。というか定時に終わる。勤務中、特に午前はストレスフルだが。たぶん今までの人生で今が一番苦労ない。こんなんでいいのかなーと怖い。もちろん日々今まで目の届かなかったところの小さな発見はあるが、それは必ず必要な能力ではないから、今までできてないと誰かに怒られるわけでもない。だから勤務後に何かやらかして電話がこないか、勤務で出て行った時にあれ変だったよって言われるんじゃないかと怖いがそれもない。もちろん致命的なことや法的にいけないことをしなければ、指導してもらえていいことではあるから臆病になりすぎる必要もないが。これが3年目というものだろうか。私の部署では3年目は大きな仕事がない。1年目は病気や業務に必死、2年目はリーダーや治療イベントを任されて必死、3年目は大きな新しいことはない。ところが4年目には研究がきて、5年目には指導者役割がくる。そしてそれ以降はいろいろな仕事があるし、発言も能力も必要。つまり3年目は一番自由なのだ。これは全国比でゆっくりだと思う。3年たったら部署移動とかキャリアアップよくあるから。その理由は何だろうか?でもガツガツした人がいないから井の中の蛙感は拭えない。でも私はそれで悪いことはあまり感じない。自分で外に出かけることもできる。何よりみな精神的に安定して人間的に健康だと思う。もちろん器質的なハンデはそれぞれあると思うが。Bloom where God has planted you.だ。

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