2020-03-21 夫との喧嘩記録
2020-03-12 陸の孤島
2020-03-12 5月(子が生後9ヶ月)の私へ
2020-02-10 16歳への手紙
2020-01-02 お母さん
2020-01-02 年が明けた
2020-01-02 年が明けた
2019-12-07 生まれて3ヵ月たった
2019-08-26 生んだ
2019-07-24 10ヶ月

3/13-19まで夫と喧嘩をしていたので今後のために記録しておく

3/13 14時頃、夫が自転車に行くというので何時までか聞いたら暗くなるまでには帰ると。場所はU浜なので片道1時間かかる。それで暗くなってから帰ったとして18時とか19時？私だって自由時間が欲しい、と思っても前までは言わず、それで自分が爆発することがあったのではっきり言うようにしていた。「4時間も5時間もはずるい。3時間とかにしてほしい。公平じゃない気がする。」この言葉がきっかけだったようだ。実質1時間しかいれないから“面倒くさくなった”ということで、着替えていたけど出なかった。出ないんなら、と私が出た(久々にファミレスで勉強したかった)。3時間くらい。

3/14-17 挨拶はするけど会話はしない　娘から見て変だろうなあ　マルトリートメントだなあと思う　夫も仕事なのでそれで困ることなし　拗ねるという表現がぴったりだと感じる

3/18 夫休み。タイヤのことをしていたけど特に何もなく。無為にソファに座っていたり。何も食べなかったり。言葉はない。夫はこういう行動に出る…。リビングで寝たり、ベッドで寝たり。

3/19 この人は向かい合って言葉で対話するという経験に乏しいのだろうなと思う。子供には言葉とか表出というものを習得してほしいと感ずる。育休のあと仕事もやめる、車も明日タイヤ買えたら売る、自転車もやめる、と言われた。そういうことを言わない人だったので驚いた。仕事を辞める、のところが気になって、何かストレスがかかっているのだろうか、と思った。仕事で何か気に入らないことがあるのなら別だけどそういう理由ならやめなくていいんじゃない、と言った。車はせっかく買ったのに売らなくていいんじゃない、と言った(タイヤとかホイールとか自転車つけるやつとかどんどん万単位で予算を超えていくので、嘆いていたのがあるんだろう)。

ソファにずっと座ってたので、向かい合って、一言二言自分の気持ち、子供を風呂に入れてくれないかと言った。これがきっかけだったようだ。こんななのに入れていいのか、と言われた。自分の育児に自信がなかったのかもしれない。仕事の日は私と娘で起きてから寝るまで完結してたから。もしかしたら自信を失わせるような言動をとっていたかもしれない。

そのあとつっけんどんに色々言われやりとりした。色々言われたけど、言われながらも、これは大丈夫な流れだろうなと思った。

根底にあったのは、欲求だろうか。
そもそもバイクに乗りたいようだ。付き合っている頃にやめてもらった。それが度々顔を出す。でもこれは譲れない。せめて60超えてから…。車も好きらしい。私は車の価値がよくわからないので、妥協して去年やっと中古車を買ったのだがそれでも高いと思っている。それに対する考えとか。そもそも夫は貯金ができない人なのに(独身時代の貯金0、私は同じ期間条件で◯00万)車も一括で買って貯金もちゃんとできているのは私のおかげなのに、と思っている。のに。そして私がふらっと海外旅行にいくことについても触れられた(娘が大きくなるまでもう行かないと思うけど)。やりたいことはやっていいと思ってるけど、とはいうけど。この人は何か思っても言葉や態度に出さないから本当はモヤっとしてるのかなと思ってたけどやっぱりそうなんだなあ。

先頭 表紙

99.7%の学校が休校する中
うちの地域は0.3%らしく
小中高校やってるし(感染者がでたら休校するらしいけど、県内未だ0。クルーズ船帰還者も2週間経過後再検査も陰性)
トイレットペーパーもオムツもなんでもかんでも売ってる
マスクが売ってないのと　店の入り口のアルコール消毒が無いところが出てきたのと(これが一番重要なのに)
通販が届かないことくらい
マスクは季節始めに買ってたのがもうちょっと在庫あるけど4月は厳しいな…
陸の孤島は強いですわ
大体原発があるけど

先頭 表紙

上記タイトルで書こうとこの日記を開いたら一個前が過去の私への手紙で驚いた。同じこと考えやがって私

今日は変な日で、20時授乳で寝なかったのが久しぶりでござんしたね。
おそらく夕寝をさせてしまったためかと…1時間で起こしたのにね。それでも長かったと。大分体力つきましたね、子
だから禁断の甘い果実:添い寝でいつの間にか自分も寝てしまい、23時半に覚醒。
夫は21時頃帰り、(私に許可を得て)運動に行き、帰り。
私は最近21ー23時に保育士の勉強をするという楽しみかつノルマがあるのにそれができなかったことから、目覚めた時に夫の自由な使い方に嫉妬を覚え、それもおかしな話なので
ちょうど起きた子供にまた授乳させてしっかり寝てベビーベッドかつスヌーザヒーローという安全な状態にし、夫も私が起きたことを認識し、目があったところで「ジョイフル行ってくる」と私は告げた

おやおや、これは今日の日記じゃないか

まあいい
ジョイフルとは地方ファミレスでうちから結構近い24時間営業の店。
そう、私は夕食を作ったはいいがまだ食べていなかった。
で全ての欲求を短時間で済ませられるのがジョイフルだったのでそうした
で今日やったのは「保育の心理学」の過去問H30神奈川とH31前期だけど
9ヶ月革命、三項関係、遊びとかが出てきて
9ヶ月の私、どうですかー？と思ったので手紙を書きました。

というのも、もうすぐ7か月。
って、2020年3月。生まれて3ヶ月くらいまでは時間がすぎるのがゆっくりに感じたけど、今はあっという間。2019年9月と、12月と、2020年1月と、3月は全然違う。
まだ保育園に入れないからいいけど、なんだかカウントダウン感じちゃうよね。
子と離れてしまうことと、また仕事の日々になることと。
仕事好きだけど、やっぱり体も心もすり減るしプライベートも減るし。今は最高ですわ。
で2020年5月の私は、まだ仲間かなと。
2020年8月、11月の私は違う人。2021年1月、4月の私は想像できず。


7か月は、人見知りの7か月不安とか言ったりするようですよ。
人見知りっぽい感じがするって言われたりするけど、あからさまなのは見たことない。
月末に義父母が来るのでその時どうか…
夫を見ると喜んで声出したり笑ったりするあたり、何かに成功していると思っている。
人見知りは、愛着形成の過程で…
まあとにかく、9ヶ月ですよ。今面白いのは。
自己認識の発達過程でもあり、
自分ー母(最たる養育者)ーもの　の三項関係ができて
母の視線の先を見たり　指差ししたり
見知らぬものを見て母が笑ってたら安心できると判断したり
そんな9か月ですか？
乳幼児イベントとか解禁されてますかね？
本当はおすわりできつつある今頃、支援センターに入り浸りたかったけどもうちょっと先ですね
興味を持つおもちゃが知りたかったり。豊かな遊び方を保育士さんとか他の親子から学びたかったり。
でもまだ舐め魔だから家の方が気楽かなあ。
そういえば遊びの発達で
一人遊び　並行遊び　連合遊び　協同遊び　ってあるけど
案外0歳から一人遊び以外のそれっぽいことが見られることもあるみたいで
赤ちゃんって他の赤ちゃんに興味があるみたいで
確かに、今まで子が認識したっぽい数えるほどの赤ちゃん達を思い出すと、
娘さんは興味を持ってたなあと
大体先に気づいて、じーっと見てたり　気づいたら笑ってたり　声出したり
新しく目についたものはすぐ触ろうとするから手が出たこともあったわ…これは気をつけないと
その興味を引き出してあげるように関わりたいものですわ
応答的に　←保育の頻出ワード


今日は親戚がめんどい日でした…

先頭 表紙

ブリグリを最近聴いててあなたのことを思い出すので手紙を書きます。
わたしは34歳です。
今付き合ってる男とはそのうち別れて職場で出会った男と結婚して去年女の子を生みます。
今付き合ってる男はくだらなかったことでしょうが、恋愛と恋人というものを教えてもらうのには面白かったことでしょう。
神奈川が荒れてるということも肌で感じたことでしょう。
そんなくだらない男より俄然思いやりのある私に似合った男が見つかります。
見つかりますが28歳まで見つかりません。
その道中で出会う様々な男もあなたのその時には結婚に向かない男だったことでしょうし
あなたはこれから癌になりますし、とりあえず治りますし、その後も2、3回手術しますし、一人子供を亡くしますし…
それでもあなたは結構強いみたいでへこたれません。
何が良かったんでしょうかね？あなたを育てた人を半分見習いたいし半分見習いたくないし
自分をこう育てて欲しかったという風にこどもを育ててもうまくいかないだろうし
教育に興味が出るとは不思議なもので
あなたが小さい頃からメモっている　子供はこういう風に扱えばいい　っていうのは教育ってやつです。
それを導く人がいたらあなたの進路は変わっていたのかもしれない。
そう、あなたは学校ではろくに導く人には出会いません。
あなたは美術→医療→職に就く　ようですが、今は教育と美術に興味があるようです。
まあ、専門職で食いっぱぐれない手をつけとくというのが逆にそう思わせてるのかもしれません。
とりあえず子供は可愛いですよ。
あなたは子供を持つことをほとんど考えていませんでしたね。
その割に、子供をこういうところで育てたいか否かで町を徘徊するわけで、
女の本能なのかもしれません。
とりあえず子供は可愛いですよ。
今日は寝返りをしたし
離乳食が始まってから便秘。
さっき寝顔が可愛かった。
うなったからうんこしたかなって嗅ぎに行った。
お元気ですか。
令和になりました。

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私は犯罪心理学とかサイコパスとか最近だと毒親とか愛着障害とか発達障害の薄い本が大好きなので読み漁る。でそういうのとは無縁そうな、一番尊敬するのは母親です　お母さんが大好きですっていうジャンルの人がいるけど、私はそういう人ではない。それでもうちの母は不器用なりに愛情注いでくれていた。私は娘が0ヶ月のころ、魔の3週目というやつが大変で、しんどかったなと思うと泣けてきて、母親が生きてるうちに育ててくれてありがとう。と伝えたくてやっと1ヶ月になった娘を連れていって伝えることができて泣いた。母は外出ができない。この前リハビリでうちにやっと来たくらい。
産後直後というのもあったんだろうけど、あの頃はよく(感動して)泣いてた。おっぱいものには本当やられた。おっぱいがいっぱい、げんこつやまのたぬきさん、何度も泣いた。おっぱい飲んでねんねして…(うんちやしっこは？)だっこしておんぶして…(まだおんぶできねー)とか思いながら。いま　を現してるなーと思って。
で2ヶ月くらいになると何であんなに泣いてたのか…と思ってたけど
先日のメンタルリープとかいうやつの後、またふと幸せで泣けたから、やっぱり大変なことがあった後に泣くのかなあ。ちなみに抱っこしててかわいくて泣いた。
0ヶ月はおっぱいブーム。
今は抱っこブームかな(自分の中で)。
抱っこしてーとかいう人んちの親子を想像しても結構感動する。
で抱っこしてると　私　お母さんになれたかなあ　あの　大好きな　(象徴の)お母さんになれたかなあ　って最近思うようになった。だからとにかく乳幼児期は機嫌よくいたい。安心した時間を感じてほしい。

先頭 表紙

書きすぎて切れた。
保育士のやつで気になったのは、日本の一人親世帯の貧困率がOECD加盟国最下位のこと。一応原因の分析は男女の賃金格差(シングルマザーだと年収230万、シングルファザーは410万とか)、とか言うけど。15年や18年教育を受けても生き延びていけないなんて…(それは貧困の連鎖だとかいって)それでできたのが子ども食堂とか学習支援とか。あとは0-2歳保育所不足と学童不足とか。近所の学童をチラ見すると無法地帯そうで大丈夫かなーと思う。都会の意識高い系ママは入りやすいから0歳で保育園入れて復帰時に夫に育休とってもらうんだと。スウェーデンは1歳まで育児するようにしてて0歳保育はない。実態は知らんが。私も愛着理論が気になって1歳8ヶ月まで育休とった。だから希望の園には入れないだろうな。そして自信がないから保育士勉強してる。今のお母さんは育児不安があるっていうけど、当たり前じゃない？子育て経験もないし、身近に小さい子もいないし、親世代の情報は古いって言われるし、何より時代の変化がこんなにも加速してるんだよ。当たり前でしょう。

先頭 表紙

娘、4ヶ月半。かわいいかわいい。
こないだうつぶせから仰向けに寝返った。寝返り返りっていうらしい。育児の言葉はこういうのが多くて…後期つわりとか吐きづわりとかもあんまり好きな言葉じゃなかった。でもにほんご　っぽいかな。いいことかもしれない。
今月離乳食はじめる。食への興味しんしんで久しいから食べてくれるかな。こないだ外食行ってみたら夫の親子丼食べるのみながらもぐもぐしてた(と思う)。食べるとこ見たら感動するだろうなあ。お粥のおいしいやつ作れた。でもあんまり張り切って食べてくれなくてイライラするのは一番避けたい。
おむつかえるときも体ねじって横向きになったり(うつぶせまではいかない)、手を持ってってがじーっと痛いくらい噛んだり(2ヶ月で歯が生えた)、爪が痛いくらい顔に当たったり、そろそろ手に負えない子ども期が始まるようである。
メンタルリープっていうらしいが、ちょうど19週の時、2、3日に1回もう何しても泣き止まなくて結局泣き疲れて寝たみたいなことがあった。その日は頭痛がした。泣き止まないストレスが一番大きいと書いてあったから、次の日に適当育児をしたら頭痛が治った。でこの子は夜寝るので夜寝てからファミレスに勉強道具持ってって自分の時間もらい始めた。そのために体力残してたり。で今日は23時には帰ったけど、そのまま今日はこんな時間になってしまった(4:47)。元旦だったというのに…。夫も帰った後走りに行くからおあいこなんだな。ていうか今日の娘は変だった。寝過ぎ。飲み過ぎ。機嫌良すぎ。なのに19時に乳飲んで飲んだ後も起きてたけどなんとなくぼーっとしてて寝床に置いたら勝手に寝た。そして4時に起きるまで寝てた。昼も結構寝てたのに。まるで普通の赤ちゃんだなあ。
モンテッソーリ のできるお絵かき教室を10年後にやりたい。甘いかな。でもこの田舎にはモンテッソーリ もお絵かき教室も死にそうなのが1個ずつしかないから。自分が通いたかったから。娘が興味があれば通わせたかったから。でも娘の小さいうちから開くのは自信がないから。だから今はお勉強の期間にする。モンテッソーリってつまり普通のアクティブラーニングだと思うんだけどな。私も美術を通してモンテッソーリ的なことを学んだと思うんだよ。とても学校じゃできない。この田舎では私の学歴も使えると思う。
明日は本当はショッピングモールに行きたいのだなー。でも夜更かししすぎ。しかもこの真冬に人混みをウロウロ？まあ言うて田舎ですから(そればっか)。袖振りあう距離にもなりません。子供は抱っこ紐(ボバラップ)で内側向けて飛沫から気持ち守って。
子供は何より一番お店屋さんが好きっぽいんだな。無言でジーっと見てる。で声があうあう出だしたらウンコか寝るかの予兆。話しかけたり歌ったりするけどさ、そこはちょっと頑張りが必要なんだよね。だから適当育児の日は私はすごい無言だった。私基本おしゃべりとか声出すの好きじゃないんだよ。
で思うのは子に自分の生活習慣を超えるようなことを期待するのはやめようっていうのと、興味を持ったことにとことん付き合ったり作るの手伝ったり調べ物手伝ったり環境を用意したりっていうのをするのは楽しみなんだけど自分がしんどい日はしんどいだろうなと思うし、自分の力の無さを思い知らされる気がする。けど子供のエネルギーはすごいだろうなと。
何にせよ先立つものはお金。無駄遣い避ける。今日は大食漢の夫を安食材で満足させられたので嬉しかった(夕食前になんか食べたのかもしれないが。それはそれで夫の自費なのでどうでもいい)。
娘のことばっかだな。

先頭 表紙

アメブロばっかやってるのでこっちを開かなくなってしまったが、夫がWi-Fiを持って出たのでバイト喰らわなそうなこっちで書いてみる。ちなみにこの調子で改行なしに書いていくとアメブロでは異質感すごい。子供3ヵ月。元気に育ってる。かわいい。とにかくかわいい。2ヵ月と3ヵ月は全然違った。1ヵ月と2ヵ月もだし、新生児と1ヵ月も全然違う。いつまでこの時間感覚なんだろう。徐々に伸びるのかな。体重は生まれてから2倍以上になった。身長も10cm以上伸びた。ちなみに私も今日1年ぶり？に走った。体が軽かった。お股も大丈夫そう。

新生児の頃お世話とは別に気になってたのは、真っ白なこの子に色をつけるのが怖い。１日をどのような環境で過ごすかは私にかかってて、それこそどんな音楽を流すとか、流さないとか。なんせ一日家にいるから。今はそういえば気にならなくなった。それは子供が勝手に子供の自我らしきものを見せるからだろうと思う。いないいないばあで喜ぶと自我の芽生えらしい。こないだ喜んだ。この子はよく笑う。ものをじっと見るし、おしゃべりがよく出る、らしい。保育士さんとか助産師さんとかに会うと言われる。髪もフサフサ。その効果もあるっぽい(しっかりしてみえる。)

こどもが生まれると生活がガラッと変わるよーと上司に言われていた。いいのか悪いのか、悪い印象を受けていた。私といえば自由(は？)。夫置いて平気で年2回くらい海外旅行する人。子供が生まれて、まだ乳児だが確かにガラッと変わった。自由をくれ、と思ってキツかった時期があった。なんせ産前産休中は、自由にお勉強してた。それが0になった。これでいいのか、みたいな感覚だっただろうか。それでたまたま佐藤亮子っていう子供4人東大理3に入れた人の本をミーハーなんだけど読んだ。理3って天才しか行かないと思ってたからどんなことをしたのかと。その中に、子育て中の不自由を楽しめ、と書いてあって、それから楽になった。不自由なんだけど、子供はそれだけで面白いから、面白いんだよ。私、認知症の人の相手全然好きじゃないから、人のお世話という意味で子育てに不安を持っていて。介護と子育てはどっちが大変か人に聞いたことがあって、今では愚問だなと思う。やっぱ介護はしんどいよ。
子育てもいつかしんどい時期はくるんだろうけど。

今興味があるのは、保育士試験(来年受けようと思う)、モンテッソーリ(これも通信教育あるけどお金と時間がかかるし、おうちモンテ(という言葉がある)でいいかなと)、英検準1(できれば来年受けたいが…)、つみたてNISA(笑)

先頭 表紙

40週5日で生んだ 大変だった
前駆陣痛らしきものは39週0日から夜中心にきていた
40週4日の夕方にちょっと今までにない感じの痛み(腰痛、生理痛)。排便多めで排便したた遠のいた。がっかりして寝るが張りはちょっとあった。そして40週5日の2:48に5分間隔の生理痛腰痛で眼が覚める。それからまた排便、体勢変えても間隔は変わらず、痛みも若干増していく。12時間後に生まれた。初産(私は半分経産婦扱いらしいが)の平均時間だ。時間は平均かもしれないが、総合病院で良かった、平日昼間で良かったと思った…。
お腹は最後まで小さいままだったが、2600g台で生まれて、それにしてもお腹は小さかったなと思うし、やっぱりこれが入ってたとは思えない。胎盤も普通だったので、やはり母体の痩せ、摂取栄養の少なさが小さめにつながったのかなあ。
赤ん坊や子供を見てかわいい〜とパヤパヤしてこれなかったし、うるさい、走るなと思ってたけど、やはり自分の子はかわいい…そしてうるさくない…世間にもっとうるさくしていいよと思う、恥ずかしい。
産後は夫婦のアパートに戻った。悩んだけど。実家(田舎の日本家屋)は虫もいるし暑いし母は鬱状態なので無理。父のマンション(父がそこから実家に通ってる。というか正確には夫婦でマンションから祖母のいる実家に通っていたのだが母がそこに籠るようになった)も考えたけど、行くなら夫同伴で夫にも可愛がってお世話もしてほしかったが気を使うだろうなと気が進まなかったのと、自分の世話をするのに台所とか生活スタイルにストレスを感じそうだったのと、ピアノが弾けると思ってたら最近うるさい(弾くと外に人の気配を感じて怖い)のでメリットがないのと、湿度や掃除環境の程度に自信がなかったので、もういいやと思ってアパートに戻った。今の所とても困ったことはなく、快適に過ごしている。イオンネットスーパーを病気の時ぶりに利用したらすごく便利で外に出れない代わりの気分転換にもなっている。
夫が子ができたことや育児に対してどう感じているかは様子見している段階。前の死産の時の方が私より感情豊かに支えてくれたなあと思っていて。今もオムツかえたり泣いたらあやしてくれたり
nyuuryokugahennninatta

先頭 表紙

10ヶ月も半ば。
今日は健診。10:30予約だけど駐車場混むし9時過ぎに行って10時過ぎには終わった。(外来に降りるようになってから、早く来る分には職員は全く困らないことを知ったので早く行った。)
最近はまた腰の上の方が痛い…理由はわかってる。上腹部のケロイドが引き伸ばされて痛くてかばって歩いてしまい、背骨のアーチが変なのだ。スキントーンテープで抑えてるけどそれでも最近は痛くて。ケロイドは見た目もよくないし、ああいやだ。でも生きた証だから。
で午前は本屋寄ってカフェ飯して本読んでスーパー寄って13時には帰宅できた。
用事のない日はついダラダラしてしまうからメリハリがついてよかった。
こどもさんは、あれだけ逆子だったのにいい位置に収まってる様子。足も折りたたんで腕も折り畳んで顔の周り触ったりしてていわゆる正常な肢位で居心地良さそうで安心。
最近はお腹張った時に頭が産道にめり込んでるなという感覚があり、なんとか陣痛を迎えたいが…ついついウォーキングも3日に1回だったり。スクワットというか股割りしてると柔らかくなる感じがあるので心がけてはいるがスクワットほどのこともせず。膝悪いし。フローリングを拭いたりするが毎日ではないし。
今日は乳首チェックをされ、少し揉まれたら黄色い液がにじんだ。嬉しかった。
出産前乳首マッサージを頑張っても産後トラブる人はトラブるしと 理系の育児にあったので、ぼちぼち揉んでたけど熱心じゃなくなる。子宮収縮という意味ではいいのかな。でもそれなら陰核刺激やオーガズムの方が強烈だし。会陰マッサージはソフトなものを夫にしてもらってるが毎日ではない。

今の気持ち。
とにかく無事産まれてほしい。準備をいろいろして待ってます。お乳をあげたりオムツを替えたりしてほしいことを一緒に探ってあげるから。抱いて体位変えたり外の空気吸ったりきれいな布に袖を通したり夏だから汗をかいて沐浴もしましょう。反応を見て色んなことに気づけるように楽しみにしてる。2週間で宇宙人じゃなくなって、1ヶ月検診の頃には大分赤ちゃんらしくなって、それからは予防接種したり3ヶ月までは感染症に注意で動くようになってちょっと目を離せなくなってきたりして離乳食も始まって歩けるようになったらいっぱい外遊びしましょう。坂とか段差とか考えたりとかできる場に行きましょう。その頃には春かな。その後の楽しい盛りの頃、1年で保育園に入る予定で寂しいけどうちはちょっと変わってるからよその人を知れてちょうどいいかもしれません。熱とか仕事を休むとかで私は心配とストレスで頑張れるか分からないけど何とかなるでしょう。お父さんは子供をあやすとか慣れてなさそうだけどいい人なので自分の方法を見つけてくれるでしょう。
今も足で私のお腹を押し出してる。この中に宇宙人が入ってる。

あんまり痛いのでテープを取った。一部がつれてたかんじ。ちょっと楽になった。うまく晴れると痛み無くなるんだな。

先頭 表紙