2015-06-09 幸先
2015-06-08 チラ裏
2015-06-07 爆破
2015-06-05 死ぬかと思った
2015-06-02 睡眠
2015-05-30 デイ
2015-05-26 灰色
2015-05-20 猿
2015-05-14 慢性疼痛
2015-05-10 著変なし

先日はついに入院したが、ホテルのように快適な術前を過ごした。昔わざとビジネスホテルに泊まって本を読むという名目で煮え立った頭を冷ましたりしていたが。それより随分お得だ。治療に付随してくるのだから。しかも働かずに休みで。幸せなことだ。それにしても患者側は看護師は自分1人のためにいると勘違いしそうになる。違うのだよ！22人の責任を持っていて自立で急性期でないあなたの優先度は最も低い。
予定入院というのはそういえば初めてだった。午後の何時までに手続きをして、自分で病棟に上がって、病棟の説明を聞いて、病室で待っていた。Rは休みをとってくれて結局送ってくれて一緒に過ごした。なぜならこの日に術前説明があるから。家族じゃないけど、物分かりの悪い母以外の物分かりのいい人がいて欲しかったし、決定にはRが参加してほしかったから。母にも似たようなことを言って問題なく3人で聞いた。医者が来るタイミングも、コメディカルが来るタイミングもランダムなので、ベッドを離れずにいた。本も沢山持ってきた。そのうちに眠くなって2人でまどろんでいた。
外来でみていた医師と入院担当の医師は違った。ついでに後期研修医もついていた。説明は驚くほど楽観的なもので、私は用心した。だからしっかりとアピールした。後期研修医は女性だったから、彼女が味方になってくれるだろうか。私はアピールした。
母は先に帰り、夕ご飯をRと食べた。休みを1日使ってくれてありがとう。説明が意外と良い話だったね。まず普通に作ってみていいってことだあか。その前に一緒にならなきゃね。いてくれて幸せだった。もっと幸せにしたい。私も幸せにしたい。一緒に幸せになろう。

先頭 表紙

市場価値下降の一途を辿る29歳女Aと、もてない童貞男24歳Bの話。Aは以前大殺界に大病を患ったことから細木某の信者で、これから3年はおとなしくしていようと思っていた。しかしBと部署が別れて以来寂しいなと思って食事に誘ってみた。すると彼女いない歴=年齢のBは初めての異性からのアプローチに舞い上がる。しかも同期からはBにはAが合う以前から推薦があり、デート前に会議が開かれる。Aはプライドが高く誰にも相談はしていなかったが、態度でばれていたようだ。AとBは食事に行ってみて思った以上に話しやすいと思ったそうな。再び同期で会議が開かれ、次のデートで告白しなさいという指令を受けたB。Aは、今回自分から誘ってしまったからあと3回くらいデート誘われるまでおとなしくしていようと思った。一週間以内にBがデートに誘う。場所はAが行きたがってるスポーツ施設で、車で3時間かかる。さすがB、いきなりハードルが高い。Aは道中会話を頑張った。女慣れしてないBはそれを話しやすい人と勘違いし、好きだなと思ってデートの最後に告白する。晴れてカップルが誕生した。
デートは自転車に乗ったり釣りに行ったりドライブしたりお祭りに行ったり、初々しい。そしてDTのBは手も握ってこない。1x歳の時に男の洗礼を受けたAは物足りなくて仕方ない。今日も手を出さず家の前まで送られたから、言葉で誘ってみる。近くの図書館の裏で、少しのはずが割と進む。そのうちに勤務表を見せ合うことになり、Bが連休を合わせたからどこか行こうと、はっきり言わないけど旅行の誘いとなる。初めて72時間一緒にいるというのは試練であったが、とてもナチュラルに過ごせたようだ。AはBが怒ったり不機嫌にならないし体力があるとこがいいなと思ったし、BはAが言いたいことを汲み取ってくれるのが良かったそうだ。しかしDTのBは最後までいけず。そんな時期が長くなる。Aはそんな男性が初めてだったので締まり具合について検索する。爺をしすぎて似たような状況に陥る現代男性が多数いることを知る。悲しくなる。しかしある日にBは無事筆下ろしとなる。動き方のコツがわかったそうな。しかもBは研究熱心でAにとってここまでポイントを心得た人は初めてだった。しかもBの好みの反応の良さをAは持っていて、その後のペースは衰えずに今に至る。
しばしば忘れてしまうものだ、多くの人は欠点同士の付き合いであることを。

先頭 表紙

先日は3回して、もう入院までできないなと思って、とても気持ちが良くて自分の存在が無くなりそうな時に、気分のいいこのまま消えて無くなりたいと思った。人生で一番幸せな時だったかもしれない。あと数日で決まる。起きたらもう卵巣は右も左も無いかもしれない。ちなみに存在が自分と自分以外の区別がつかない漂うような感覚って気持ちがいいらしいと、脳卒中の手記が教えてくれている。
先日は講習が無事？終わり…爆発してしまった。懇親会にて。私が一番というのを伝えたいようではあるが、やきもち焼かせたがる意図が見えるもてない男の発言をころころころがすのとか、人の幸せをその場では応援するけど全部だめになればいいと思ってるのとか、ちやほやされる他者への嫉妬とか、ほとんどは円滑なコミュニケーションのための成功例を残してきたと思うが。しかしその後お茶して爆発した。昨日で消えてなくなればいい、と不安をぶつける。不安をぶつけて、日頃の不満をぶつけて、数日やり過ごす

先頭 表紙

時々手に入れたものを壊したくなるのはなんだろうか。これはパーソナリティとしてとらえていいんだろうか。だとしたら嫌だ。しなぜそうなるんだろうか。先日もごはんだけのつもりで会ってそのまま泊まって2回した。朝は仕事前で時間がないのにしはじめてしまったが5分でできた。短くも長くもできるのは素晴らしいと思った。それなのにもっともっとを求めて、相手の全てを手に入れようとする。いろんな嫌味を思いついたり。いっそのこと全て無くなってしまえば、と思うとそれはそれで気持ちいい時間のように見えた。友達も一つ前の共同体を維持することが苦手で未練もない。個人的なわずかな友達が残るだけだ。一つ前の彼氏とは一緒に暮らして数年経ち、この人を失ったらうつ病にでもなるんだろうなんて息巻いていたが、その日の朝も向こうはなついてきて、しかし終わらしてみたら肩の荷が降りた日々が訪れた。そんな風に。
先日は仕事が色々最悪で、尿量少なくて点滴の指示がでて、指示だからいきたいし、もう時間外業務の時間にさしかかるし別に徘徊する患者を受け持ってるし、記録も終わってないし明日の講習の準備も終わってないしで今いきたいのに、これからリハビリするから20分待てって言ってくるセラピストがいて、お前課長だけど死ねよって思った。お前らみたいに時間外を当然にして業務組んでる職種じゃないんだよ。ほかには、詰所に患者の家族がきて、さっきリハビリして低床になって清潔管理のバッグが床についてるけどいいだろうかって言ってきて、セラピスト死ねよって思った。心電図の緊急アラームが鳴って、受け持ちじゃないけど行って対応してたら、詰め所から自分の名前を呼んで申し送りを待ってるんだよアピールしてきて死ねよって思った。忙しそうだからおまえの患者のシャワー浴をとってやったのに、そのあと緊急入院をふられて、末梢ルートを何度も自己抜去するのを先に見つけたら私のせいにしてくるようなことをユーモラスに言ってきて手伝おうとしてこない様子をみて死ねよって思った。皆が忙しいのは日常茶飯事なので手伝えない中でどうイライラを与えあわないかが手腕だが、110階病棟がいかに暇かを知る情報を聞いて死ねよって思った。軽症患者を手厚くみると、削っていいケアが見えなくなる。この忙しい中で。
そんな口の悪いことは言えないから、上手に言う。

先頭 表紙

先日は、仕事終わりに会った。私は夜勤あけで数時間寝て、夕方に会社で講習の打ち合わせがあったので行って、終わってから相手が仕事終わるのを待ってごはん食べに行った。
最近は症状が強くなって、不安が強くなっていた。今読んでる本に脳科学者が脳動静脈奇形で脳出血になってリハビリ期にある時期に、パーフェクトに良くなるイメージをもたらしてくれる力が必要だったなんて書いてあって、影響された。今まで携帯のメモ帳に一人で書いてた、元気になったらしたいことをRに聞いてもらった。不安なことも。
でも会ったらそういう心理下にあることも忘れていつも通りでいたら、不安の件について聞かれて嬉しかった。
先日入院と手術の日が決まって、家族じゃないからキーパーソンにはなれないだろうなとあまり期待してなかったけど、休みを合わせてくれることになった。うちの親と会ってて良かったと思った。それもこういうことになりそうな気がして、私が仕向けて、向こうが申し出てくれたことだった。
それまでにやらなきゃいけないことを少しずつ消化していかなければ

先頭 表紙

先日は平日休みを合わせてくれたので前夜から会う予定が、相手は残業で私は疲労で寝てしまう。24時に気がついて思う存分会えないなあとイライラしてしまいそうになるが、諦めてそのまま寝る。朝からパターンは久しぶり。朝ごはん食べようと電話して、ノープランでとりあえずモーニング。話してるうちに行きたいところとしたいところが決まって普通に市内デートする。残りの半日で3回した。割と普通に。帰りに、こういうのがずっと続いてもいいなあって思ったりする。って本当に思うので言ったら、そうだねでもずっとこのままではいられないんだよって絵本の引用？をされた。要は結婚したい、一番は一緒に住みたいという話だけど。手術が終わらない限り動けないし、彼母も忙しさを理由に会ってくれんし、そんな状況下だと私も前のめらなくて済むなあと精神的安寧を手に入れてる。凡夫には少しは制約があったほうが動きがいい。

先頭 表紙

先日は彼氏と勉強会に行った。前の夜にわたしが夜勤明けから回復してから会って、3回して、翌朝から昼過ぎまで勉強会で、私は少し早く抜けて夜勤へ行った。3回目が良かったということだった。初めて口の中に出されたが、想像以上に死にそうだった。私は2回目が良かった。休みだったからか全体的に変態だった。この前は、連勤後だったからか半日はノーマルに2回して、半日は他県にBMXを乗りに行きたいというので付き合いで行って、私は乗らないから勉強道具を持って行って併設されてる喫茶店でやった。
そのようにして、すっかり自分の勉強ペースを取り戻した感がある。
先日昼ごはんを食べて建物に戻る際にふと、ギャースカピーの話をした。なんでしたんだったか忘れた。GSPは全然したことないよね、と合格の印を押された。
まあ一緒に住んだら変わってしまうわなあ。最近は一緒に妄想ごっこをしてる。彼氏の母が理由をつけて会う日を先延ばしされる。今まで泊まりとか控えるように気にしてたけど気にするのはやめた。そんな今も楽しいなと思う。
チクチク痛い。生理と2週間は痛かったんだ。すごく痛いわけじゃないけどやだなって思う。腰痛にもなってる気がして、試しにロキソプロフェン飲んでみた。スッと痛みだけ無くなって意識は清明なのを確認して驚きたい。まだスッがこない

先頭 表紙

先日は同僚と彼氏で類セミナーに行って社会的存在であることを感じられて嬉しかった。優しいし仲良いねとお世辞をいただく。セミナーの収穫は、2つあった。往復時間より滞在時間が短かったが…。
猿はその日生理だったのでご飯食べて帰る。
後日受診日に休みをとってくれてたので前夜から会う。衣装が置いてあったので着てみる。少なくとも短いスカートが演出できた模様。朝は普通にする。受診は…結局術前検査と形式的な受診、診察医師も代理だったので聞きたかったことはまた今度になる。ついてきてもらって申し訳なかった。翌日まで一緒にいた。ゆっくり時間があったので整体師ごっこをする。客のふりして普段聞けないことを聞いてみて面白かった。朝は普通にする。

先頭 表紙

生理が来る、来ないという現象ほど人の心理の状態によって印象が変わるものもなかなか無い。何を言ってるんだか。つまりは、嬉しいとか悲しいとか不安とか何も考えてないとか単に面倒とか、その人にもよるしその時にもよる。今回なかなか来ないなと思っていて、大体に不安がる方だ。それは卵巣機能を気にしてのことだ。そして受診日が生理2、3日目になってどうなるかなーと思ってのことだ。内診にどれだけ影響するのかというだけだが。手術にはかぶらなさそうだけど。今回は5日前から胸が張り、2日前におしるし(と読んでいる漿液性分泌物)があり、12時間前に下腹部痛があった。
仲良くなると甘えから嫌味を言ったりいじわるしたくなる性質に苦しめられてきたが。たぶん、相手を試してるのと、自分の思い通りにいかない状況の耐性がないんだと。今の人はそんな気が起こらないのがいいことだなと思う。それがなぜなのかまだ考え中。でもまずは中からきれいになりたい。そう思うことを放棄してこれが自分なんだという方法もあると思うが、そこまで自由に生きれる学歴経歴資格そして心理的独立性は持っていない。
最近少し上司Bに存在を認められてきた気が。この1年はミジンコのように扱われていた。なぜ認められてきたかといえばそれは単に、1年間視界の中にいただけにすぎない。そしてまだ不安定なはずだ。でもこうして何人か攻略してきたのだから。
あらいきよこの妊娠の漫画を読んでみた。この方、結局43歳？で自然妊娠というのは特筆すべきだ。別に本人は不妊治療は否定してない。なぜかできなかった、というだけだ。30〜40歳くらいまで不妊治療を一通りして、総額1000万円はかかったとのこと。なんか明るくなった。他人を知ると明るくなる。

先頭 表紙

って書こうと思ったら変換で出なかった。カルテでよく使う用語。
連休は無かったが連勤でもなかったのか、気づけば結構勉強してて、いつの間にか書類が整理されて溜まってた不消化の勉強も無くなっててやることがなくなったという午後を迎えた。しかも勉強しかしてない日は逆に空虚で、じゃあ何をすればいいかというとゴロゴロ携帯いじったり漫画読んだり。それが勉強で座り疲れた合間にツムツムのハートが溜まるという延々スタイルができた。しかも結構本読んで世間へのイライラを感じていない。本読んでないと事象と解釈にイライラする。
長かった一か月、来週やっと受診できる。術前検査。術式と方針もカンファしてくれてると思うんだけど…。不正出血と長引く腹痛があって更に進んだか、と不安だった。が不正出血は排卵があったとすればその辺りの1日のみと、腹痛は生理後2週間でおさまった。しかし主訴はあてにならない病気ゆえ割とどうでもいい。どうでもよくしたいからここに書いた。
優しい気持ちになれる。たぶん向こうも優しい気持ちになってる。あるいは私用にそうしてる。なぜ好いてくれるか。時々狩猟採集の男みたいな面がみえる。持ち上げるし労うし行動を制限しないのそれだけかと。それはたぶん自信を与える存在と思わせている気がする。たぶん自信が無いし諦めてきた人だから。あとは金銭感覚と社交感覚と仕事感覚と料理感覚か。自転車のレースに出かけてしまった。イベントに参加すると去年までと違うことに気づくという言葉が嬉しかった。

先頭 表紙