2015-06-05 死ぬかと思った
2015-06-02 睡眠
2015-05-30 デイ
2015-05-26 灰色
2015-05-20 猿
2015-05-14 慢性疼痛
2015-05-10 著変なし
2015-04-30 惚気
2015-04-23 ステート
2015-04-20 スケート

時々手に入れたものを壊したくなるのはなんだろうか。これはパーソナリティとしてとらえていいんだろうか。だとしたら嫌だ。しなぜそうなるんだろうか。先日もごはんだけのつもりで会ってそのまま泊まって2回した。朝は仕事前で時間がないのにしはじめてしまったが5分でできた。短くも長くもできるのは素晴らしいと思った。それなのにもっともっとを求めて、相手の全てを手に入れようとする。いろんな嫌味を思いついたり。いっそのこと全て無くなってしまえば、と思うとそれはそれで気持ちいい時間のように見えた。友達も一つ前の共同体を維持することが苦手で未練もない。個人的なわずかな友達が残るだけだ。一つ前の彼氏とは一緒に暮らして数年経ち、この人を失ったらうつ病にでもなるんだろうなんて息巻いていたが、その日の朝も向こうはなついてきて、しかし終わらしてみたら肩の荷が降りた日々が訪れた。そんな風に。
先日は仕事が色々最悪で、尿量少なくて点滴の指示がでて、指示だからいきたいし、もう時間外業務の時間にさしかかるし別に徘徊する患者を受け持ってるし、記録も終わってないし明日の講習の準備も終わってないしで今いきたいのに、これからリハビリするから20分待てって言ってくるセラピストがいて、お前課長だけど死ねよって思った。お前らみたいに時間外を当然にして業務組んでる職種じゃないんだよ。ほかには、詰所に患者の家族がきて、さっきリハビリして低床になって清潔管理のバッグが床についてるけどいいだろうかって言ってきて、セラピスト死ねよって思った。心電図の緊急アラームが鳴って、受け持ちじゃないけど行って対応してたら、詰め所から自分の名前を呼んで申し送りを待ってるんだよアピールしてきて死ねよって思った。忙しそうだからおまえの患者のシャワー浴をとってやったのに、そのあと緊急入院をふられて、末梢ルートを何度も自己抜去するのを先に見つけたら私のせいにしてくるようなことをユーモラスに言ってきて手伝おうとしてこない様子をみて死ねよって思った。皆が忙しいのは日常茶飯事なので手伝えない中でどうイライラを与えあわないかが手腕だが、110階病棟がいかに暇かを知る情報を聞いて死ねよって思った。軽症患者を手厚くみると、削っていいケアが見えなくなる。この忙しい中で。
そんな口の悪いことは言えないから、上手に言う。

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先日は、仕事終わりに会った。私は夜勤あけで数時間寝て、夕方に会社で講習の打ち合わせがあったので行って、終わってから相手が仕事終わるのを待ってごはん食べに行った。
最近は症状が強くなって、不安が強くなっていた。今読んでる本に脳科学者が脳動静脈奇形で脳出血になってリハビリ期にある時期に、パーフェクトに良くなるイメージをもたらしてくれる力が必要だったなんて書いてあって、影響された。今まで携帯のメモ帳に一人で書いてた、元気になったらしたいことをRに聞いてもらった。不安なことも。
でも会ったらそういう心理下にあることも忘れていつも通りでいたら、不安の件について聞かれて嬉しかった。
先日入院と手術の日が決まって、家族じゃないからキーパーソンにはなれないだろうなとあまり期待してなかったけど、休みを合わせてくれることになった。うちの親と会ってて良かったと思った。それもこういうことになりそうな気がして、私が仕向けて、向こうが申し出てくれたことだった。
それまでにやらなきゃいけないことを少しずつ消化していかなければ

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先日は平日休みを合わせてくれたので前夜から会う予定が、相手は残業で私は疲労で寝てしまう。24時に気がついて思う存分会えないなあとイライラしてしまいそうになるが、諦めてそのまま寝る。朝からパターンは久しぶり。朝ごはん食べようと電話して、ノープランでとりあえずモーニング。話してるうちに行きたいところとしたいところが決まって普通に市内デートする。残りの半日で3回した。割と普通に。帰りに、こういうのがずっと続いてもいいなあって思ったりする。って本当に思うので言ったら、そうだねでもずっとこのままではいられないんだよって絵本の引用？をされた。要は結婚したい、一番は一緒に住みたいという話だけど。手術が終わらない限り動けないし、彼母も忙しさを理由に会ってくれんし、そんな状況下だと私も前のめらなくて済むなあと精神的安寧を手に入れてる。凡夫には少しは制約があったほうが動きがいい。

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先日は彼氏と勉強会に行った。前の夜にわたしが夜勤明けから回復してから会って、3回して、翌朝から昼過ぎまで勉強会で、私は少し早く抜けて夜勤へ行った。3回目が良かったということだった。初めて口の中に出されたが、想像以上に死にそうだった。私は2回目が良かった。休みだったからか全体的に変態だった。この前は、連勤後だったからか半日はノーマルに2回して、半日は他県にBMXを乗りに行きたいというので付き合いで行って、私は乗らないから勉強道具を持って行って併設されてる喫茶店でやった。
そのようにして、すっかり自分の勉強ペースを取り戻した感がある。
先日昼ごはんを食べて建物に戻る際にふと、ギャースカピーの話をした。なんでしたんだったか忘れた。GSPは全然したことないよね、と合格の印を押された。
まあ一緒に住んだら変わってしまうわなあ。最近は一緒に妄想ごっこをしてる。彼氏の母が理由をつけて会う日を先延ばしされる。今まで泊まりとか控えるように気にしてたけど気にするのはやめた。そんな今も楽しいなと思う。
チクチク痛い。生理と2週間は痛かったんだ。すごく痛いわけじゃないけどやだなって思う。腰痛にもなってる気がして、試しにロキソプロフェン飲んでみた。スッと痛みだけ無くなって意識は清明なのを確認して驚きたい。まだスッがこない

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先日は同僚と彼氏で類セミナーに行って社会的存在であることを感じられて嬉しかった。優しいし仲良いねとお世辞をいただく。セミナーの収穫は、2つあった。往復時間より滞在時間が短かったが…。
猿はその日生理だったのでご飯食べて帰る。
後日受診日に休みをとってくれてたので前夜から会う。衣装が置いてあったので着てみる。少なくとも短いスカートが演出できた模様。朝は普通にする。受診は…結局術前検査と形式的な受診、診察医師も代理だったので聞きたかったことはまた今度になる。ついてきてもらって申し訳なかった。翌日まで一緒にいた。ゆっくり時間があったので整体師ごっこをする。客のふりして普段聞けないことを聞いてみて面白かった。朝は普通にする。

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生理が来る、来ないという現象ほど人の心理の状態によって印象が変わるものもなかなか無い。何を言ってるんだか。つまりは、嬉しいとか悲しいとか不安とか何も考えてないとか単に面倒とか、その人にもよるしその時にもよる。今回なかなか来ないなと思っていて、大体に不安がる方だ。それは卵巣機能を気にしてのことだ。そして受診日が生理2、3日目になってどうなるかなーと思ってのことだ。内診にどれだけ影響するのかというだけだが。手術にはかぶらなさそうだけど。今回は5日前から胸が張り、2日前におしるし(と読んでいる漿液性分泌物)があり、12時間前に下腹部痛があった。
仲良くなると甘えから嫌味を言ったりいじわるしたくなる性質に苦しめられてきたが。たぶん、相手を試してるのと、自分の思い通りにいかない状況の耐性がないんだと。今の人はそんな気が起こらないのがいいことだなと思う。それがなぜなのかまだ考え中。でもまずは中からきれいになりたい。そう思うことを放棄してこれが自分なんだという方法もあると思うが、そこまで自由に生きれる学歴経歴資格そして心理的独立性は持っていない。
最近少し上司Bに存在を認められてきた気が。この1年はミジンコのように扱われていた。なぜ認められてきたかといえばそれは単に、1年間視界の中にいただけにすぎない。そしてまだ不安定なはずだ。でもこうして何人か攻略してきたのだから。
あらいきよこの妊娠の漫画を読んでみた。この方、結局43歳？で自然妊娠というのは特筆すべきだ。別に本人は不妊治療は否定してない。なぜかできなかった、というだけだ。30〜40歳くらいまで不妊治療を一通りして、総額1000万円はかかったとのこと。なんか明るくなった。他人を知ると明るくなる。

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って書こうと思ったら変換で出なかった。カルテでよく使う用語。
連休は無かったが連勤でもなかったのか、気づけば結構勉強してて、いつの間にか書類が整理されて溜まってた不消化の勉強も無くなっててやることがなくなったという午後を迎えた。しかも勉強しかしてない日は逆に空虚で、じゃあ何をすればいいかというとゴロゴロ携帯いじったり漫画読んだり。それが勉強で座り疲れた合間にツムツムのハートが溜まるという延々スタイルができた。しかも結構本読んで世間へのイライラを感じていない。本読んでないと事象と解釈にイライラする。
長かった一か月、来週やっと受診できる。術前検査。術式と方針もカンファしてくれてると思うんだけど…。不正出血と長引く腹痛があって更に進んだか、と不安だった。が不正出血は排卵があったとすればその辺りの1日のみと、腹痛は生理後2週間でおさまった。しかし主訴はあてにならない病気ゆえ割とどうでもいい。どうでもよくしたいからここに書いた。
優しい気持ちになれる。たぶん向こうも優しい気持ちになってる。あるいは私用にそうしてる。なぜ好いてくれるか。時々狩猟採集の男みたいな面がみえる。持ち上げるし労うし行動を制限しないのそれだけかと。それはたぶん自信を与える存在と思わせている気がする。たぶん自信が無いし諦めてきた人だから。あとは金銭感覚と社交感覚と仕事感覚と料理感覚か。自転車のレースに出かけてしまった。イベントに参加すると去年までと違うことに気づくという言葉が嬉しかった。

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先日はうちに挨拶にやってきた。ベタにスーツで、玄関をあけてぷりっとした頬で歯切れよく挨拶されたのを見てなんだかとても幸せだった。全く問題なく済んで、お互い良い印象を持ったようだった。とりあえずとても天気が良かったのでドライブした。私は前話してたジュエリーショップに行きたいのになーと思ってて、そういえば今日このミッションの後のことを何も考えてなかったけど遊べるね、そうだあそこ行こうよって言ってくれて行った。装飾にそこまで関心がないけどやはり素敵だなーと思って、それに金額の相場知ってるんだろうかと思ってたけど買ってくれそうだった。お返し何がいいか聞いたらお返しをくれるの？いい人だねと抱擁された。
問題は彼の母だが。内緒で挨拶に来るのは嫌だと思うから、言って出てきてね。と言ったら、ちゃんと送り出してくれたそう。じゃあこいつ私が挨拶に行くのかという話になると、この前示してた決断力はどこへやら、なんとなく先送りにされる。父には喜んで会わせたいそうだが。私も確かに病気のことがひと段落するまではいいとは思うけど、この前と違う。それが不安で、ついに私の計画を言う。それが悲しかったそう。それで帰ってから言ってくれて、やっと日が決まる。その時に、私の病気のことの半分を言ってくれたり、親に借りてた学費を返せやら、家の建て替え計画の話をされたそう。

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先日は何かしらの記念日だった。記念日ギャースカしそうになるが素直に伝えられた。急に会えることになったり連勤だったとはいえ、ケーキをくれてプレゼントを忘れるという改めて…慣れてない男の子だなと思った。人のことは言えないが。お互い自称コミュ障だが、言葉を選んでて結局言葉が出ずみたいな何考えてるか分かりにくい時がある。しかし寝起きは抑制が外れてるのかすごく分かりやすい時があった。そんな風に生態を理解していき不安は薄れていく。不安といえば症状がやや強くなって次の受診日までもつのか不安になる。あるいは手遅れとか。結果手遅れだったら、もう好きに生きようと想像して防衛機制働かせる。性交は禁止されてないのでする。さて彼氏は初めDT、射精に至らないのが3か月続きある日めでたく筆下ろし。それが今や4回戦可能となった。自分を誇らせてくれ。愛なのか欲なのか、数ではないがそれが関係を良くしていることは間違いない。当初はどうなることやら。やれやれ。今年初山登り。2時間だが傾斜強くて疲れた。

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(初)フォアインのスリーターン、サルコウもどき、ループもどき、キャッチフット、時計回りのクロス、名前わからんが右左右で回って進むやつ
あとはモホークとスリージャンプは当然のように組み込まれるようになった
手に頼らないで回って進むやつは難しいというか誰もできてないけど進んでいく
未就学児、小学生に混ざってやってるので難しい解説はない。ので何のジャンプか分からんだったが後で分かった
今楽しいのはスイングロール。コンパルソリーっぽくて、できる感を感じさせてくれるから
今好きなのは太ももがちゃんと閉じてて深いエッジのターン。宮原知子とか、ロシアのノービスのディアナ・グセワって方とかの動画みてると萌える
http://youtu.be/QNN0-FVduAk
(気づき)左の軸に乗れる感覚、クロスで腰を落とせば加速する感覚、飛び上がる時に力を足にかける感覚、上手に転ぶ感覚

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