2015-04-20 スケート
2015-04-15 喉元
2015-04-09 楽しんでくれる相手というもの
2015-04-01 花見
2015-03-29 なんもやる気ない
2015-03-24 チクチク
2015-03-23 トウジャンプ
2015-03-15 私は暇だ
2015-03-05 何とも言えない
2015-02-26 11年

(初)フォアインのスリーターン、サルコウもどき、ループもどき、キャッチフット、時計回りのクロス、名前わからんが右左右で回って進むやつ
あとはモホークとスリージャンプは当然のように組み込まれるようになった
手に頼らないで回って進むやつは難しいというか誰もできてないけど進んでいく
未就学児、小学生に混ざってやってるので難しい解説はない。ので何のジャンプか分からんだったが後で分かった
今楽しいのはスイングロール。コンパルソリーっぽくて、できる感を感じさせてくれるから
今好きなのは太ももがちゃんと閉じてて深いエッジのターン。宮原知子とか、ロシアのノービスのディアナ・グセワって方とかの動画みてると萌える
http://youtu.be/QNN0-FVduAk
(気づき)左の軸に乗れる感覚、クロスで腰を落とせば加速する感覚、飛び上がる時に力を足にかける感覚、上手に転ぶ感覚

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とても悲しい?結果。もうすぐ手術をする。
検査結果説明のための受診日は、たまたま彼氏も休みだったので病院についてきてくれた。というかちょっと遠方の病院で、昼前の予約時間だったので、その後会ったらもう半日しかなく寂しいため前日から近くに泊まってそのまま行って終わったら遊ぶようにした。だから、彼氏は院内をふらついてアイスでも食べてればいいんかな程度に思っていた。でも私が嫌じゃなければ一緒に聞いていい?というので…前回の受診で結婚予定について聞かれて今年予定があると伝えていたし、ままごとのようにはならないだろうとも思えたので…番号を呼ばれた時、一緒に入っていった。2つある椅子。少し止まる空気。ええとこちらは…結婚の…、予定の。そして少し悲しい結果を聞いた。最も悲しくなるかもしれない可能性も感じながら。
部屋を出て、彼氏がどう思ったのかとても恐れていた。でもベンチで、背中に手を回して、手術だってびっくりしたねって言われた。その感じと今までの信頼から、ああこの人は大丈夫なんだろうなと思った。その後半日過ごしながら具体的に色んな話をした。彼氏はどうもあの外来の場で2人で経験した社会的な関係にとても影響されたみたいで、手術後にはもう妊娠をはじめる気でいるようだ(それが強く推奨される状態と説明を受けた)。そしてそれにあわせて段取りをつけはじめられた。それはそれでなかなか幸せそうにみえる。
そして何度も頭に浮かびながらもとても聞けなかった、もし産めなくなったらどうする?/産めなくなったら私は身を引きます、ということを。この質問は、誠実じゃないなと思った。私は祈るしか、どうかずっと一緒にいさせてください、幸せにしてあげるから、と祈るしかない。他は職場の色々とかお互いの家族の色々とか…病気に関しては、体力をつけとくくらいで祈るしかないんでしょうか。まだあと2ヶ月は心が落ち着かないままでいる予定です。

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やべー海外旅行したいと思い、できそう。昨年度は世界の様子を見ていたが。私達の仕事は有給はまず使えないが、365日働く仕事ゆえ希望の休みがとれる。月に8日休日を使えるうち、3連休の指定くらいは割とできる。それでも簡単にお金を使ったり欲望に走るのが怖かったけど。同僚が普通に3連休とって研修医とグアム行くというのでうわー穴で始まったのにやりよると思い触発された。いざ行きたいところを考えて予算も見て、やっぱりあそこに行ってあそこに泊まってああして遊びたいなーと思った。提案したらのってくれて、予算を超えるので2泊目は早朝発なので空港で遊ぶなりすることにした。旅行なんてそんな1年に何回もすることが赦されるとは思ってなかったけど、考えたらお金にカツカツにならなくていいのと元気なのと責任もまだある程度しかないのって今くらいだなーと考えて納得させた。

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これでPET-CT、造影CT、造影MRIが終わった。予約をとるのに1か月かかった。あとは1週間もかかる病院間郵送(！)を待って外来受診するだけだ。するだけで終わればいいけど。検査だけは自分の勤務先でできたので福利厚生が効き、健康保険で3割負担で約5万円払った中4万6000円が返ってくる。勤めてて良かった。というか造影検査とかよくあるけど、1万もするのかと驚いた。PETは3万。DPCなら含まれてるはず。関係ないけど、ジェネリックに助けられる正義ってアメリカでインスリン代が払えない人、みたいな記事を見かけた。インスリンは巧妙な特許によりジェネリックが作れない。それによって高いインスリン代が払えない。そういえばDPCというのは診断名となんらかで入院費が決まってる仕組みで、検査や薬をいくら使おうと入院費が決まってくる(別会計あり)らしいが。こないだ見た支払い書は、DPCが約100万円(健康保険効かない場合)、自己負担額は色々あって3万円。80代の高齢者。まずまず裕福。ああこりゃ崩壊するなと思った。
上司3人のうち、1人に気に入られてないなと思うことが多い(もう1人は評価をもらってる、もう1人は誰にもニュートラル)。それは自分だけじゃなくて、周りを見ても気に入ってる人、興味がない人、と振り分けられているように思う。どうしても気にしてしまって疲れる。そして期待されないことって辛いものだなと思う。そして気にいった後輩(自分では勉強しないで現場で覚えていくタイプ)に直接指導をしていくのを横目に、自分は自分で知にアクセスして正しくて新しいものを手に入れようと思うし、近くの勉強タイプの人とやっていこうと思った。そして、期待されないことを辛いと思う自分の思考も偏ってるなと思った。恋人に話すと、自分ができると思ってないから別にそう思わないと言った。今週末は試合で岡山県に行くので、一緒に行けることになって久しぶりの遠出だ。そういえば、一回に過ごす時間が長い数日単位の旅行ほど仲良くなって、今日は夜ご飯だけみたいな数時間単位の日は仲が悪くなる気がする。それはいいことな気がする。白いスカートで花見歩きした。

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味噌汁がうまくって3食味噌汁+納豆+その他+みかんで過ごした
消費外食せんだったのは褒められるが
なんもやる気なくって活動量は少ない
日本にいたミャンマー人が休日にしたいことを聞かれて「ねる」って書いてたから安心する
恒例のスケート行った まずまず
退屈と怠惰によりストレスを感じて
仕事してるから一見人間だけど 今の勤勉でない私はくだらない人間だ
有能の意味を勤勉でなく平穏を扱いこなす人にシフトさせるときなのか
その辺りが爆発したのかまた泣いてしまった お前は鬱か
陰性GSPっぽくって本当後悔してる かわいそうな恋人 ご飯しかできない日は割と爆発する
平穏そうにしてればうまくいくと思うけど
真面目と不安がりって言われる
あと自分って先輩や他人を全く尊敬してないんだなって気づいた
自分のことも駄目人間と思ってるし
こりゃ人直しが必要だ
幸い明日は休みで 明後日は恋人が休みで私は午後から仕事なので一緒に寝れるけど
カツ丼作ってみる 自分のために

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半年ぶりくらいだろうか、仕事終わりに喫茶店で軽食頼んでわずかに勉強した。昔は毎日していたことだった。
ひきこもりとは、廃用症候群だと思う。廃用症候群とは、私の世界でよく使うのは寝たきりじゃない機能を持ってる人が、環境に寝たきりにされるような話で、体をつかわなければ拘縮するし筋力減るしそれゆえにご飯のりょうも減るし痩せるし栄養状態悪くなるし、そしてそれは心にも影響する。適度な運動は心にもいい。という症候群。
スケートがちょっと楽しかっただけで、依存もしないし勉強意欲も出た。そんなOS面倒だ。探し続けなければいけないなんて。それこそ、子供と違ってもう未来は少ないのに。それを受け入れる時期か、意外とこの年は。

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スケートはトウジャンプの練習が入ってきた。すごい興奮した。時々スケートはそういうことをみせてくれる。あと流れでの動きも入ってきた。こないだ久々に動画自撮りしたら、ヘタクソだなと思うのはもちろんだけど、ターンの時手に頼ってるのが気に入らない。あとスピードがあまりにない。結果、軸で回ろうと、せめて体幹で回りたいのとスピードを出すのを意識した。そしたら今日は割と良かった。
車のオーディオに母のオフコースが入ってて、夜勤明けのまさに宵に眠れぬ夜が流れた。チューリップぽさが青春ぽくて良かったが。歌詞は別れてしばらくたってるっぽい男の歌だけど。たぶん男も男だし、女もギャーギャー言ったんだろう。あれが愛の日々ならもういらないとか、さりげない言葉が傷つけていくとか、眠れない夜と雨の日には忘れかけてた愛がよみがえるとか、んー、気をつけようと思った。そしてそんな夜や雨の日を迎えないように努力しようと思った。彼氏が数滴の涙を流したことが2回あって、いなくなった時を想像してしまったということだった。ほんまかいな。きれいな人だ。
安心させるために日帰りデートを続けてる。私は時々、不安をぶつけて安心する言葉を引き出そうとするようだ。その時はいいけど、疲弊させる。いつも気をつけようと思う。そろそろ安心できる人だと分かってきた気もする。

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まだ検査中だけどなんか大丈夫そうかもしれなくて気分的には落ち着いている。ゆえに少し縁談をすすめようと…分かったのは彼氏の母親は過干渉なんだろうということだ。実家暮らしの社会人2年目の彼氏に母からよく連絡がきている。ご飯はとか明日仕事なのにとか競技スポーツの練習時間のはずなのに車があるのは行かずに何してるのかとか。彼氏は基本無視している。上手にやればいいのにと思ってたけど、そんなレベルじゃなさそう。
私の親に挨拶に行きたい、と言われるけど、彼氏の自分の母にはなかなか言えない様子。彼氏の父親と父家には連れて行きたいと言われるけど、キーパーソンの母をさしおいて会うのは火に油と思って拒否していた。が、先日はついに車を近所の穴場の本屋に停めてスポーツの練習に行くとみせかけてまで会いにきたので、さすがにもやもやとして母親に言うまで会うのはやめたほうがいいと思うと言ってしまった。
こういう母親はなんなんだろうと思っていてネットの人たちを漁ってたら過干渉な彼母というキーワードがぴったりだと分かった。つまり、言おうが言わまいが過干渉にかわりは無いのだろう。ただ、彼氏が母と向き合うためのプレッシャーがかかっているだけだということにする。プレッシャーはかけてほしいと言われている。さすが干渉親の子…？
私は暇だ

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とりあえず残りの卵巣が腫れてるけど、機能性(自然に戻りうる)か、腫瘍でも再発では無さそうと。検査待ち。
彼氏は変わらず優しい。結婚の予定があるか聞かれて…と報告したら、あります！って って言ってくれた。
なにより、主治医が妊よう性のことを考えてくれてるのが嬉しかった。今まで引越しなどで主治医が変わって3人目だけど、この人になら命を任せても後悔がなさそうだなあと思える。定期受診の時に妊娠出産は普通にできるとその点に触れてくれたのも初めてだったし。
とりあえず生理は変わらずきたので卵巣が機能しているとは思われる。
キャリア的き色々考えてたことは一旦休止。
彼氏は来年度は自転車とキャンプをしたいと言う。
私は冬の沖縄か夏の北海道に行きたい。

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肺がんの友人(29)が亡くなった。一度寛解して、胸膜癒着術して、退院していた頃に会ったが…。
私は11年経ってついにこの時が。前回の生理痛が気になり婦人科の診療所へ。残りの卵巣も腫れている。部屋が3つある。明らかに悪い顔はしてないが…定期受診を早めて今月行ってください。人生が変わった瞬間だった。明日その受診に行く。
おこがましいけど、私は妊娠したい。昔なら、遺伝性は明らかではないけど私より他の遺伝子が残ればいいと思ってた。今は家庭が、彼氏との子が、欲しい。一人でそう思った。まず命が大丈夫であること、次に卵巣が大丈夫であること、次に通過障害であるのならそれと付き合いながら子宮は使えること、そんな想定をしながら、私も権利を主張できる人間なのを知って安心した。
彼氏にどのタイミングで言うか迷ったけど、翌日に連休で出かける予定もあったことだし、明るい顔で会えない気がして一番に現状報告した。翌日は出かけるのをやめてまったり過ごして、その時に詳しく報告した。その日の反応と、今後の反応を見ながら身を引く時は引こうと思ってたけど、彼氏はあんまり嫌がってない様子だった。子ども欲しいね。でもまずは一緒になってからだね。と言われた。嬉しかった。思うに、とても善良な人だけど、あまり想像が足りてないのかもなと思った。でも親は嫌がるだろうな。

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