2015-03-05 何とも言えない
2015-02-26 11年
2015-02-23 夜勤明け
2015-02-02 口約束した
2015-01-24 さえた
2015-01-07 山
2015-01-02 年始のひも
2014-12-31 進まない
2014-12-27 先生あのね
2014-12-23 何もない

とりあえず残りの卵巣が腫れてるけど、機能性(自然に戻りうる)か、腫瘍でも再発では無さそうと。検査待ち。
彼氏は変わらず優しい。結婚の予定があるか聞かれて…と報告したら、あります！って って言ってくれた。
なにより、主治医が妊よう性のことを考えてくれてるのが嬉しかった。今まで引越しなどで主治医が変わって3人目だけど、この人になら命を任せても後悔がなさそうだなあと思える。定期受診の時に妊娠出産は普通にできるとその点に触れてくれたのも初めてだったし。
とりあえず生理は変わらずきたので卵巣が機能しているとは思われる。
キャリア的き色々考えてたことは一旦休止。
彼氏は来年度は自転車とキャンプをしたいと言う。
私は冬の沖縄か夏の北海道に行きたい。

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肺がんの友人(29)が亡くなった。一度寛解して、胸膜癒着術して、退院していた頃に会ったが…。
私は11年経ってついにこの時が。前回の生理痛が気になり婦人科の診療所へ。残りの卵巣も腫れている。部屋が3つある。明らかに悪い顔はしてないが…定期受診を早めて今月行ってください。人生が変わった瞬間だった。明日その受診に行く。
おこがましいけど、私は妊娠したい。昔なら、遺伝性は明らかではないけど私より他の遺伝子が残ればいいと思ってた。今は家庭が、彼氏との子が、欲しい。一人でそう思った。まず命が大丈夫であること、次に卵巣が大丈夫であること、次に通過障害であるのならそれと付き合いながら子宮は使えること、そんな想定をしながら、私も権利を主張できる人間なのを知って安心した。
彼氏にどのタイミングで言うか迷ったけど、翌日に連休で出かける予定もあったことだし、明るい顔で会えない気がして一番に現状報告した。翌日は出かけるのをやめてまったり過ごして、その時に詳しく報告した。その日の反応と、今後の反応を見ながら身を引く時は引こうと思ってたけど、彼氏はあんまり嫌がってない様子だった。子ども欲しいね。でもまずは一緒になってからだね。と言われた。嬉しかった。思うに、とても善良な人だけど、あまり想像が足りてないのかもなと思った。でも親は嫌がるだろうな。

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少し辛い勤務。の合間にスケート。最近はスリーターン、スリージャンプが安定してきた。足を伸ばす意識を得た。次から上の級に来ていいって！彼氏とは進捗なし。同業なので共通の話題でいくらでも笑えるが、これが無いと寂しい気がする。料理は1週間献立みたいなのでやっとコンスタントにできるようになった。仕事のない就寝前と起きがけに携帯ゲームを辞められないので、ポータブルでDVDを流しながらやるという生産的風潮流な方法をとる。ロックマンがやりたくて買った。ファミコン音源のCDを買ってもえてる。カプコンはCD意欲的。夜勤明けは体調取り戻すのに必死。

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生理痛はほとんど無いくらいか瞬間的に痛いのがあるくらいで、痛み止めは飲んだことない。けれど今回のは初めて辛かった。まず夜痛くて寝つけなくて、温罨法してなんとか寝付けた。翌日仕事で、集中できなくて先輩に言ってロキソニンと胃薬もらった。したら30分後くらいからすごく快適になった。その日は深夜勤務もあったから定時にかえれる不文律があって帰ったけどそのくらいから今度は倦怠感悪寒がすごかった。仮眠とって深夜前に起きて変わらず辛くて。深夜でまた薬飲んだ。明けと翌日は倦怠感と悪心があったけど、風邪みたいな感じで世間も寒かったしとにかく保温した。で痛みもあった。3日目にほとんどよくなって、国体から帰った彼氏と会って4日目に突き合ったら、一過性に同じ症状が出てしまった。思えば、今回は突き合って生理が始まってしまった。次回と比較して原因を確定したい。世間が寒かったのも大きいが。ところで彼氏と3日程度会わないなんてよくあることだけど、遠方にいると思うとなんだかとても寂しかった。会えてとても嬉しかったけど、3日目は疲れてるとこお茶だけして帰ったらとてもなんだか目がさえてしまった。それで検索してたら今の気持ちを隠してるからもうちょっと話をみたいなのが出て、いや気持ちを全部さらけ出したらアウトでしょと思いつつ、考えて言ってみた。正月の続きを。そうしてるうちに、ヒポコちゃんは神様からの贈り物だと思ってる。用意するものがまだだけど、結婚して下さいって言われた日になった。

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目が冴えてしまった2連休の早朝。去年の今頃はじめたスケートは去年は本だけで独学していたけど、今年は教室に間に合ったので何回か通っている。都会では大人向けも多いみたいだけど、この地方では他に数名、靴を買ってまでやってるのは私くらいなようで幼女に混ざってやっている。習うということの窮屈さは大人には新鮮である。初めはHPに載ってる教室に出て、そのコースの上まで行くと藁半紙の未来の切符をもらえる。次の段階はこの時間にやってますよという。申し込みもお金も(ほとんど)いらない。その時間にここにいればいい。去年孤独にやっていた私には輝く未来の切符だったし実際出てそうだった。それが前回。明日次回があるが、復習をしたいので今日いっておこうと思う。
年始に狂った私の頭は平常運転を取り戻した。その時時を楽しめている。近畿に研修で行くのに一緒についてきてもらったり。0ー4歳に住んでた住所も見に行った。近場デートをしたり。居酒屋が楽しかったり。今年やりたいことをいっぱい言われたり、次はこの日に会おうとどんどん言ってくる。私はそれが嬉しいのと、相手一色にならないように気をつけている。とりあえず一緒に自転車に乗りたいようだ。たぶん遠出のレースとかに一緒に来て欲しい気がする。拠点でホットサンドなどでもてなしてくれた知人妻みたいなのがほしそう。
友達に、結婚を期待した顔を晒すのが嫌だと言ったら、じゃあこういう食器を使いたいなって少しずつ皿を買うとかに発散するとかっておそらく自分の趣味を言われた。あとあなたたちは職場異動もないしタイミングが無さそうだけどあなたが迫ればすぐ進みそうだけどね…とあったか言葉を。それは嫌なので、自分にとっての食器は何かなということで、面倒な料理を好きになるため教室を探してみた。

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どこまで話したか忘れたけど、自分の中で一山超えた。よく分からないけど、年末年始というのは毎年情緒揺さぶられる気がする。今年は年末に、他人の前では結婚を意識した発言してるんだなーと知って、年始に今年30だなーと思って、今年は写真アルバム2つ作って交換しようねというので、1年後もこのまんまかーと思うと、一人で焦ってしまい。相手は25だし一人目だし私に能力があるわけでもなく、急ぐ理由は何もない。私も婦人科疾患が無ければまだ余裕みせてたかもしれないが…のんびりしてるうちに再発とかなったら。と思ったり。そういえば、年末最後にあった日に色々ここも入ったねここも行ったねなんて話してて。付き合って2週間頃に病気のことを言っとかなきゃと入った喫茶店の前を通って、ここで大事なこと話してくれたねって言ってくれたのが嬉しかった。そんでまあ自分の中で焦ってその日は色々あったが、自分の中である程度消化して、友達にも話して、解決した。色々あったというのは、ベッドの中で二息ついて、誕生日どうしようかー？って言われて、クリスマスにわたし的に高い装飾品を貰って物欲はみたされてるので、前と同じく一緒にいれたらいいよって言ってみた。相手の誕生日に結構楽しいことできたから、どうも気をつかってるみたいでまだ考えてて、そのうちに、何も使わないでしてみたい。って言ってしまった。どういう意味か分かるって聞いたら分かるよって言われたが。最近時々時後に密着してしまう時があり、順番が違うよって話はしたので共通理解はあるとは思うが。わたしとしては、本当にしてみたいし、そういうことをしてもいい環境になりたいという思いで口から出てしまった。

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年始に思うことがあった。年末の2連休は生理と風邪気味だったのもあって、さらっと彼氏に会って後は退屈してた。兄が帰省してきた。兄がいると楽しい。退屈しなくなった。同じタイミングで、彼氏が雪が積もったので夜中に車で遊んで来ると。今は四駆じゃないのに…。私は雪の車関係で入院したり死んだりする人を見てきたので、しょせんセラピストだなとか思った。止めるのもうざいだろうなと思って、相手のためと自分のためと今の二人のためになりそうな適度なコメントを悩んで悩んで短文でした。朝起きた時に1時間くらい遊んで帰還報告があったので安心すると共に、違和感が。なんかこの人のことを好きじゃない。兄がいれば別に明後日無理にあわなくたっていいな。向こうから連絡あるまでほっとこう。と思った。なぜだ？考えた。兄は気を使わなくていい人、自分に似てる人。彼氏は、一生気を使わなきゃいけない人、気はおけるけど気は使わないといけない人。自分とは違う人。気が合うけど、自分とは違う人。前者は、私の幼年期の登場人物であり、後者は青年期の登場人物であることであり、まさにその象徴の人。私が立ち向かうべき出来事は後者。でもなぜ好きじゃないと思ったんだろう。心配するのも嫌だし、自分の存在はそこに無いかとても小さい気がしたし、不可解な面だからだろうか。せめてもの救いは、やはり牽引してもらったみたいだけど、それはすぐ頼める友人がいて1時間以内に解決してほどほどに危険を見極めて自己完結できている能力はあることだろうか。この件についてはまだ私の脳内処理なので、保留

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旅行に行った時に写真を撮るのは普通だろうけど、山登りとかでも撮るようになって、見返すとその間の方がいろんなことがあったのになーと思い、会ったら数枚撮るように心がけた。それで年末になって区切りとして写真屋さんかネット注文でアルバムみたいに頼んでみよーと調べたら、すごく便利なアプリを発見し、想像以上の安さとクオリティのものが届いた。そういうのを作りたいとは匂わせていたけど、自撮りとかお互い苦手なのでどう反応するか怖がっていたけど。空欄にメモとか感想を書き込んで、今年最後のデートで見せてみた。はずかしいから私は自動車道のトイレに行って、ちょっと遅く帰ったらまだ半分も読んでないってにこにこしてた。最後のページに手紙を挟んだら、読み上げられて、今年はありがとう来年もよろしくねの挨拶をした。こことか空いてるとこに書き足してもいいんだよ？って言ったら、解説を書いてくるねって言われて目論見通りとなった。来年も作りたいねって言ってくれた。成長初期としては順調に年を越した。今度は、初詣の約束と、天気が良ければ山に挨拶と、私の研修ついでに近畿に一緒に行ってくれる。私の1〜3月は外部研修に手を出してみます。

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先日は共通の知人らと飲み会。よくわからないが、多職種下っ端の集まり会。そこで、良き話を耳にする。おせっかいな友人が、彼氏に2人暮らししないのと。このおせっかいな友人は、人間が大好きで、彼氏が私に合うだろうと思い込み、彼氏をその気にさせた優秀な女性だ。2人暮らししないのと。その返事はもしかしたら彼女のおばあさんちで暮らすかもと。私たちはそういう未来の話をしたことがない。というか、しそうになったらお互い本音を見せず、かわしあってる。ただしたことあるのは、おばあさんが先日咬傷で入院した時に、共通の知人がリハビリ担当になったことから、リハビリ室で様子を見聞きしていたということ。私はおばあさんと暮らしたくて移住してきたこと。しかし利便性からたまたま親と暮らしていること。あとは、彼氏は、たぶんばあさんち程度の田舎での暮らしに興味があること。彼氏の実家は市街地と奥田舎で、うちのばあさんちは通勤圏内の田舎。彼氏は自分の親と暮らしたがってないだろうこと。お金が浮くこと。わざわざ一人暮らしや同棲をするために新しい一歩を出すほどのフットワークの軽さはないこと。市街地の実家を資産にして、なんかに利用しようとか浅く考えてること。…そして、いずれにせよあんまり考えてないだろうこと。それらから出た発言な気がする。いずれにせよ、私は喜んだし、聞かなかったことにしようと思ったし、色々前のめって考えてハッと我に返る自分がいる。そして、そんなご機嫌な日があってもいいななと思う。彼氏とは、早めのクリスマスで前倒しで休日を合わせてとって岡山に行って、プレゼント買ったり、広島に行って船でご飯食べたりした。本当のクリスマスの日には、たまたま会えたのでノープランで過ごしてしまりがなかったけど、やっぱり季節や行事に合わせたことをした方がいいなあと思った。それはイベントでは愛し合わなきゃ！というよりは、文化な気がする。だから年末あえそうなひに、年末らしいことを考えている。
人付き合いって分からないなという発言あり。よく聞くと、1年強付き合った知人が別れるだろうことについて。なんで1年も2年もいて別れる日が来るのか、分からないらしい。そこで3年付き合った人が2人いるとだけ伝えてる私について、少し触れられそうになるけど、私はかわす。そういう時彼氏は何の反応もみせない。たぶん聞けたら聞きたがってるけど、これはこれで終わり。そういう人で、そういうところがかっこ悪くなくていいなと思う。大体においてムカつかないいい人だ。さらっと、僕だって仕事にやる気ないよって、試してくる。知人が別れたがってる理由が知人の彼氏が仕事に向上心がないことだから。朝あと5分って寝るし。それは笑い話にして終わる。私はあなたに嫌だと感じる部分はないって伝える。そして、恋愛と生活の違いとタイミングじゃないかと伝える。大体に女は妊よう性で生きているけど男はそういうのみせられると萎えるから。でも私も上と下を揃えまちがえて、相手が萎えるのは分かるけど自分で萎えて落ち込んだ昨夜の話をして、笑い話になった。

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つまんないなー。つまんなくてはげそう。思いながら携帯ゲームにふけった。夜勤明けで朝起きた時は、連勤の疲れからこれ疲れとるので一日終わって明日は早番深夜ってしばらく終わっとるなーと思ったが、目が覚めたのが普通の人の朝の時間だったので、意外と長い一日だった。祖母のしめ縄の手伝いにいけたはずだった。少し勉強して疲れとりにいって、さて連絡してみて…私はこの地で空虚だなあと改めて思う。あるいは、ごまかすものが無くなったのかもしれない。とおもいながら、学生の時にふけることができていた知の世界は、遠くなった。せめて2連休あれば心も自由になるが…二交代制になれば結構連休になるらしい。早くなればいいのに。上の人が抜けたからまだ体制としてできないらしい。で自分の世界はといえば、スケートと、あーそれくらい。研修たまに行くくらい。最近やっとこの地での競技ダンスの入口を見つけたが、リーダーとかとどうこう絶対なりたくないから、気分は面倒くさい。けどそれが少し新しい世界。世界を持っていた方がいいらしい。しかし給料の使い道がないというか、目標のために貯めていたがその目標は今やお金がかからないものにすり替わってしまって、宙ぶらりんのお金を手にした甘えが怖い。今日は手袋を買ったから袋につめて手紙を書くのと、写真本を注文したから届いたら書き込むのと、あと従事者届けを書かなきゃいけないのと、トイレ行かなきゃいけない。最近とりあえず味噌汁。油揚げいれて、しじみいれて、岩のりとわかめ。やはり三陸の避難所で食べたあおさが忘れられなくて、アマゾンで注文した。あんま高くなかった。

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