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ヒポコトリの「書を捨てないで 町へ出る」


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はじめまして    chCCygEPcF

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2020-02-10 16歳への手紙
2020-01-02 お母さん
2020-01-02 年が明けた
2020-01-02 年が明けた
2019-12-07 生まれて3ヵ月たった
2019-08-26 生んだ
2019-07-24 10ヶ月
2019-07-03 13日目
2019-07-01 11日目
2019-06-29 9日目


2020-02-10 16歳への手紙

ブリグリを最近聴いててあなたのことを思い出すので手紙を書きます。
わたしは34歳です。
今付き合ってる男とはそのうち別れて職場で出会った男と結婚して去年女の子を生みます。
今付き合ってる男はくだらなかったことでしょうが、恋愛と恋人というものを教えてもらうのには面白かったことでしょう。
神奈川が荒れてるということも肌で感じたことでしょう。
そんなくだらない男より俄然思いやりのある私に似合った男が見つかります。
見つかりますが28歳まで見つかりません。
その道中で出会う様々な男もあなたのその時には結婚に向かない男だったことでしょうし
あなたはこれから癌になりますし、とりあえず治りますし、その後も2、3回手術しますし、一人子供を亡くしますし…
それでもあなたは結構強いみたいでへこたれません。
何が良かったんでしょうかね?あなたを育てた人を半分見習いたいし半分見習いたくないし
自分をこう育てて欲しかったという風にこどもを育ててもうまくいかないだろうし
教育に興味が出るとは不思議なもので
あなたが小さい頃からメモっている 子供はこういう風に扱えばいい っていうのは教育ってやつです。
それを導く人がいたらあなたの進路は変わっていたのかもしれない。
そう、あなたは学校ではろくに導く人には出会いません。
あなたは美術→医療→職に就く ようですが、今は教育と美術に興味があるようです。
まあ、専門職で食いっぱぐれない手をつけとくというのが逆にそう思わせてるのかもしれません。
とりあえず子供は可愛いですよ。
あなたは子供を持つことをほとんど考えていませんでしたね。
その割に、子供をこういうところで育てたいか否かで町を徘徊するわけで、
女の本能なのかもしれません。
とりあえず子供は可愛いですよ。
今日は寝返りをしたし
離乳食が始まってから便秘。
さっき寝顔が可愛かった。
うなったからうんこしたかなって嗅ぎに行った。
お元気ですか。
令和になりました。

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書こうと思ったことと全然変わりましたが…。読みたいです / ヒポコトリ ( 2020-03-12 03:24 )
うん。とても素敵な手紙ですね。私も昔の私に手紙を書きたくなりました。 / 雅(みやび) ( 2020-02-26 20:04 )

2020-01-02 お母さん

私は犯罪心理学とかサイコパスとか最近だと毒親とか愛着障害とか発達障害の薄い本が大好きなので読み漁る。でそういうのとは無縁そうな、一番尊敬するのは母親です お母さんが大好きですっていうジャンルの人がいるけど、私はそういう人ではない。それでもうちの母は不器用なりに愛情注いでくれていた。私は娘が0ヶ月のころ、魔の3週目というやつが大変で、しんどかったなと思うと泣けてきて、母親が生きてるうちに育ててくれてありがとう。と伝えたくてやっと1ヶ月になった娘を連れていって伝えることができて泣いた。母は外出ができない。この前リハビリでうちにやっと来たくらい。
産後直後というのもあったんだろうけど、あの頃はよく(感動して)泣いてた。おっぱいものには本当やられた。おっぱいがいっぱい、げんこつやまのたぬきさん、何度も泣いた。おっぱい飲んでねんねして…(うんちやしっこは?)だっこしておんぶして…(まだおんぶできねー)とか思いながら。いま を現してるなーと思って。
で2ヶ月くらいになると何であんなに泣いてたのか…と思ってたけど
先日のメンタルリープとかいうやつの後、またふと幸せで泣けたから、やっぱり大変なことがあった後に泣くのかなあ。ちなみに抱っこしててかわいくて泣いた。
0ヶ月はおっぱいブーム。
今は抱っこブームかな(自分の中で)。
抱っこしてーとかいう人んちの親子を想像しても結構感動する。
で抱っこしてると 私 お母さんになれたかなあ あの 大好きな (象徴の)お母さんになれたかなあ って最近思うようになった。だからとにかく乳幼児期は機嫌よくいたい。安心した時間を感じてほしい。

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2020-01-02 年が明けた

書きすぎて切れた。
保育士のやつで気になったのは、日本の一人親世帯の貧困率がOECD加盟国最下位のこと。一応原因の分析は男女の賃金格差(シングルマザーだと年収230万、シングルファザーは410万とか)、とか言うけど。15年や18年教育を受けても生き延びていけないなんて…(それは貧困の連鎖だとかいって)それでできたのが子ども食堂とか学習支援とか。あとは0-2歳保育所不足と学童不足とか。近所の学童をチラ見すると無法地帯そうで大丈夫かなーと思う。都会の意識高い系ママは入りやすいから0歳で保育園入れて復帰時に夫に育休とってもらうんだと。スウェーデンは1歳まで育児するようにしてて0歳保育はない。実態は知らんが。私も愛着理論が気になって1歳8ヶ月まで育休とった。だから希望の園には入れないだろうな。そして自信がないから保育士勉強してる。今のお母さんは育児不安があるっていうけど、当たり前じゃない?子育て経験もないし、身近に小さい子もいないし、親世代の情報は古いって言われるし、何より時代の変化がこんなにも加速してるんだよ。当たり前でしょう。

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2020-01-02 年が明けた

娘、4ヶ月半。かわいいかわいい。
こないだうつぶせから仰向けに寝返った。寝返り返りっていうらしい。育児の言葉はこういうのが多くて…後期つわりとか吐きづわりとかもあんまり好きな言葉じゃなかった。でもにほんご っぽいかな。いいことかもしれない。
今月離乳食はじめる。食への興味しんしんで久しいから食べてくれるかな。こないだ外食行ってみたら夫の親子丼食べるのみながらもぐもぐしてた(と思う)。食べるとこ見たら感動するだろうなあ。お粥のおいしいやつ作れた。でもあんまり張り切って食べてくれなくてイライラするのは一番避けたい。
おむつかえるときも体ねじって横向きになったり(うつぶせまではいかない)、手を持ってってがじーっと痛いくらい噛んだり(2ヶ月で歯が生えた)、爪が痛いくらい顔に当たったり、そろそろ手に負えない子ども期が始まるようである。
メンタルリープっていうらしいが、ちょうど19週の時、2、3日に1回もう何しても泣き止まなくて結局泣き疲れて寝たみたいなことがあった。その日は頭痛がした。泣き止まないストレスが一番大きいと書いてあったから、次の日に適当育児をしたら頭痛が治った。でこの子は夜寝るので夜寝てからファミレスに勉強道具持ってって自分の時間もらい始めた。そのために体力残してたり。で今日は23時には帰ったけど、そのまま今日はこんな時間になってしまった(4:47)。元旦だったというのに…。夫も帰った後走りに行くからおあいこなんだな。ていうか今日の娘は変だった。寝過ぎ。飲み過ぎ。機嫌良すぎ。なのに19時に乳飲んで飲んだ後も起きてたけどなんとなくぼーっとしてて寝床に置いたら勝手に寝た。そして4時に起きるまで寝てた。昼も結構寝てたのに。まるで普通の赤ちゃんだなあ。
モンテッソーリ のできるお絵かき教室を10年後にやりたい。甘いかな。でもこの田舎にはモンテッソーリ もお絵かき教室も死にそうなのが1個ずつしかないから。自分が通いたかったから。娘が興味があれば通わせたかったから。でも娘の小さいうちから開くのは自信がないから。だから今はお勉強の期間にする。モンテッソーリってつまり普通のアクティブラーニングだと思うんだけどな。私も美術を通してモンテッソーリ的なことを学んだと思うんだよ。とても学校じゃできない。この田舎では私の学歴も使えると思う。
明日は本当はショッピングモールに行きたいのだなー。でも夜更かししすぎ。しかもこの真冬に人混みをウロウロ?まあ言うて田舎ですから(そればっか)。袖振りあう距離にもなりません。子供は抱っこ紐(ボバラップ)で内側向けて飛沫から気持ち守って。
子供は何より一番お店屋さんが好きっぽいんだな。無言でジーっと見てる。で声があうあう出だしたらウンコか寝るかの予兆。話しかけたり歌ったりするけどさ、そこはちょっと頑張りが必要なんだよね。だから適当育児の日は私はすごい無言だった。私基本おしゃべりとか声出すの好きじゃないんだよ。
で思うのは子に自分の生活習慣を超えるようなことを期待するのはやめようっていうのと、興味を持ったことにとことん付き合ったり作るの手伝ったり調べ物手伝ったり環境を用意したりっていうのをするのは楽しみなんだけど自分がしんどい日はしんどいだろうなと思うし、自分の力の無さを思い知らされる気がする。けど子供のエネルギーはすごいだろうなと。
何にせよ先立つものはお金。無駄遣い避ける。今日は大食漢の夫を安食材で満足させられたので嬉しかった(夕食前になんか食べたのかもしれないが。それはそれで夫の自費なのでどうでもいい)。
娘のことばっかだな。

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パラレルトークって言うんですね。こないだ家でやってたら夫におままごと?って言われましたわ。 / ヒポコトリ ( 2020-03-12 03:23 )
パラレルトークお薦めです。ワタシは自覚なしにやっていたのですが、ようは、親としての問いかけと子供がこう答えるだろうなということをセットにして口に出すって感じです。楽しみながらノリツッコミの感じで? / 雅(みやび) ( 2020-02-17 00:05 )

2019-12-07 生まれて3ヵ月たった

アメブロばっかやってるのでこっちを開かなくなってしまったが、夫がWi-Fiを持って出たのでバイト喰らわなそうなこっちで書いてみる。ちなみにこの調子で改行なしに書いていくとアメブロでは異質感すごい。子供3ヵ月。元気に育ってる。かわいい。とにかくかわいい。2ヵ月と3ヵ月は全然違った。1ヵ月と2ヵ月もだし、新生児と1ヵ月も全然違う。いつまでこの時間感覚なんだろう。徐々に伸びるのかな。体重は生まれてから2倍以上になった。身長も10cm以上伸びた。ちなみに私も今日1年ぶり?に走った。体が軽かった。お股も大丈夫そう。

新生児の頃お世話とは別に気になってたのは、真っ白なこの子に色をつけるのが怖い。1日をどのような環境で過ごすかは私にかかってて、それこそどんな音楽を流すとか、流さないとか。なんせ一日家にいるから。今はそういえば気にならなくなった。それは子供が勝手に子供の自我らしきものを見せるからだろうと思う。いないいないばあで喜ぶと自我の芽生えらしい。こないだ喜んだ。この子はよく笑う。ものをじっと見るし、おしゃべりがよく出る、らしい。保育士さんとか助産師さんとかに会うと言われる。髪もフサフサ。その効果もあるっぽい(しっかりしてみえる。)

こどもが生まれると生活がガラッと変わるよーと上司に言われていた。いいのか悪いのか、悪い印象を受けていた。私といえば自由(は?)。夫置いて平気で年2回くらい海外旅行する人。子供が生まれて、まだ乳児だが確かにガラッと変わった。自由をくれ、と思ってキツかった時期があった。なんせ産前産休中は、自由にお勉強してた。それが0になった。これでいいのか、みたいな感覚だっただろうか。それでたまたま佐藤亮子っていう子供4人東大理3に入れた人の本をミーハーなんだけど読んだ。理3って天才しか行かないと思ってたからどんなことをしたのかと。その中に、子育て中の不自由を楽しめ、と書いてあって、それから楽になった。不自由なんだけど、子供はそれだけで面白いから、面白いんだよ。私、認知症の人の相手全然好きじゃないから、人のお世話という意味で子育てに不安を持っていて。介護と子育てはどっちが大変か人に聞いたことがあって、今では愚問だなと思う。やっぱ介護はしんどいよ。
子育てもいつかしんどい時期はくるんだろうけど。

今興味があるのは、保育士試験(来年受けようと思う)、モンテッソーリ(これも通信教育あるけどお金と時間がかかるし、おうちモンテ(という言葉がある)でいいかなと)、英検準1(できれば来年受けたいが…)、つみたてNISA(笑)

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楽しみたいです。赤ちゃん連れて色々行きたい!そういえば雅さんの日記、サイコパスの日記で読んだことがありました。その長女さんの職業が気になりました(外科医?) / ヒポコトリ ( 2020-01-02 05:19 )
育児は楽しんだものがちです!できないと思えば何もできないけど、できると思えば大抵のことはできます。私は都会に住んでいるのでバスや電車が欠かせないのですが、赤ちゃん連れていろいろ出かけましたよ〜。首が据わればアンブレラバギー&スリングでどこへでも行きました。 / 雅(みやび) ( 2019-12-24 23:13 )

2019-08-26 生んだ

40週5日で生んだ 大変だった
前駆陣痛らしきものは39週0日から夜中心にきていた
40週4日の夕方にちょっと今までにない感じの痛み(腰痛、生理痛)。排便多めで排便したた遠のいた。がっかりして寝るが張りはちょっとあった。そして40週5日の2:48に5分間隔の生理痛腰痛で眼が覚める。それからまた排便、体勢変えても間隔は変わらず、痛みも若干増していく。12時間後に生まれた。初産(私は半分経産婦扱いらしいが)の平均時間だ。時間は平均かもしれないが、総合病院で良かった、平日昼間で良かったと思った…。
お腹は最後まで小さいままだったが、2600g台で生まれて、それにしてもお腹は小さかったなと思うし、やっぱりこれが入ってたとは思えない。胎盤も普通だったので、やはり母体の痩せ、摂取栄養の少なさが小さめにつながったのかなあ。
赤ん坊や子供を見てかわいい〜とパヤパヤしてこれなかったし、うるさい、走るなと思ってたけど、やはり自分の子はかわいい…そしてうるさくない…世間にもっとうるさくしていいよと思う、恥ずかしい。
産後は夫婦のアパートに戻った。悩んだけど。実家(田舎の日本家屋)は虫もいるし暑いし母は鬱状態なので無理。父のマンション(父がそこから実家に通ってる。というか正確には夫婦でマンションから祖母のいる実家に通っていたのだが母がそこに籠るようになった)も考えたけど、行くなら夫同伴で夫にも可愛がってお世話もしてほしかったが気を使うだろうなと気が進まなかったのと、自分の世話をするのに台所とか生活スタイルにストレスを感じそうだったのと、ピアノが弾けると思ってたら最近うるさい(弾くと外に人の気配を感じて怖い)のでメリットがないのと、湿度や掃除環境の程度に自信がなかったので、もういいやと思ってアパートに戻った。今の所とても困ったことはなく、快適に過ごしている。イオンネットスーパーを病気の時ぶりに利用したらすごく便利で外に出れない代わりの気分転換にもなっている。
夫が子ができたことや育児に対してどう感じているかは様子見している段階。前の死産の時の方が私より感情豊かに支えてくれたなあと思っていて。今もオムツかえたり泣いたらあやしてくれたり
nyuuryokugahennninatta

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みなみさん パヤパヤ笑 ちゃんと読んでくださっててありがとうございます ぴけめ子ちゃんの近況好きです / ヒポコトリ ( 2019-12-07 20:04 )
雅さん 都会の方ですか?田舎では極少数派みたいで病院の人に心配されました そう、夫と育てたいんですよね / ヒポコトリ ( 2019-12-07 20:02 )
しんさん ありがとうございます お仕事どうですか / ヒポコトリ ( 2019-12-07 20:01 )
おめでとうございます!!! パヤパヤしまくってください!! / みなみ@未ログイン ( 2019-08-31 10:53 )
おめでとうございます!私も2回ともすぐに自宅に戻りましたよ。大量出血で貧血が酷かったので最初の2週間は1日おきに母が来てくれたけど。なんとかなります。二人の方がパパも一緒に成長してくれるし。良いと思います!育児、二人で楽しんでください〜。 / 雅(みやび) ( 2019-08-30 18:26 )
うわ〜!おっめでとうございまーす! / しん ( 2019-08-26 21:37 )

2019-07-24 10ヶ月

10ヶ月も半ば。
今日は健診。10:30予約だけど駐車場混むし9時過ぎに行って10時過ぎには終わった。(外来に降りるようになってから、早く来る分には職員は全く困らないことを知ったので早く行った。)
最近はまた腰の上の方が痛い…理由はわかってる。上腹部のケロイドが引き伸ばされて痛くてかばって歩いてしまい、背骨のアーチが変なのだ。スキントーンテープで抑えてるけどそれでも最近は痛くて。ケロイドは見た目もよくないし、ああいやだ。でも生きた証だから。
で午前は本屋寄ってカフェ飯して本読んでスーパー寄って13時には帰宅できた。
用事のない日はついダラダラしてしまうからメリハリがついてよかった。
こどもさんは、あれだけ逆子だったのにいい位置に収まってる様子。足も折りたたんで腕も折り畳んで顔の周り触ったりしてていわゆる正常な肢位で居心地良さそうで安心。
最近はお腹張った時に頭が産道にめり込んでるなという感覚があり、なんとか陣痛を迎えたいが…ついついウォーキングも3日に1回だったり。スクワットというか股割りしてると柔らかくなる感じがあるので心がけてはいるがスクワットほどのこともせず。膝悪いし。フローリングを拭いたりするが毎日ではないし。
今日は乳首チェックをされ、少し揉まれたら黄色い液がにじんだ。嬉しかった。
出産前乳首マッサージを頑張っても産後トラブる人はトラブるしと 理系の育児にあったので、ぼちぼち揉んでたけど熱心じゃなくなる。子宮収縮という意味ではいいのかな。でもそれなら陰核刺激やオーガズムの方が強烈だし。会陰マッサージはソフトなものを夫にしてもらってるが毎日ではない。

今の気持ち。
とにかく無事産まれてほしい。準備をいろいろして待ってます。お乳をあげたりオムツを替えたりしてほしいことを一緒に探ってあげるから。抱いて体位変えたり外の空気吸ったりきれいな布に袖を通したり夏だから汗をかいて沐浴もしましょう。反応を見て色んなことに気づけるように楽しみにしてる。2週間で宇宙人じゃなくなって、1ヶ月検診の頃には大分赤ちゃんらしくなって、それからは予防接種したり3ヶ月までは感染症に注意で動くようになってちょっと目を離せなくなってきたりして離乳食も始まって歩けるようになったらいっぱい外遊びしましょう。坂とか段差とか考えたりとかできる場に行きましょう。その頃には春かな。その後の楽しい盛りの頃、1年で保育園に入る予定で寂しいけどうちはちょっと変わってるからよその人を知れてちょうどいいかもしれません。熱とか仕事を休むとかで私は心配とストレスで頑張れるか分からないけど何とかなるでしょう。お父さんは子供をあやすとか慣れてなさそうだけどいい人なので自分の方法を見つけてくれるでしょう。
今も足で私のお腹を押し出してる。この中に宇宙人が入ってる。

あんまり痛いのでテープを取った。一部がつれてたかんじ。ちょっと楽になった。うまく晴れると痛み無くなるんだな。

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2019-07-03 13日目

一昨日は精力的に過ごせたけど、昨日は反動からか何もできなかった。自分は割とその傾向があると思う。何でもいいから活動的にすることを是としている割に、ダラダラする時間が無いと生きていけないというか。そしてそのダラダラは人に比べて長いというか。大学の時も22時まで精力的に生きれた寝るだけだと思ったら布団入ってからごそごそして夜更かししないと今日を終われないというか。
思うに、生育歴のせいにするしかないかなーと。高校で他の人の生活を知るまで、土日は父が少し書類ごとするほかはゴロゴロしてたし、母はイライラしてたし、社会と繋がってる感じが無かった。大学とかで世間のことを更に知ったら、もう面白くてたまらなかった。そしてそれを是としていた。
だから政治家とかすごいなと思う。メンタル 身体ともに。
まあ、ダラダラが絶対に悪いとは言わない。エコだし。
でも同じ価値観の人と暮らしたらうまくいかないとも思う。ダラダラ とか 役に立たないことに罪悪感のない人の方がいい。
最近読んだ長谷川博一が一般人にもカウンセリングの門戸開いてたので受けてみたいわ。虐待とか解離とかシビアな経験は無いけど。ただ妊娠出産育児が落ち着くまで遠方まで行けないなあ。お年でもあるし。出張費出せば出張もできるらしいけど(10万コースか)。向こうの都合のいいスケジュールとかにうまく合致したりしないものか、希望してみてもいいかもしれない。その頃には育児の何かも生まれているかもしれない。しかし私は面白いクライアントではないだろうな。

健診だった。逆子が治ってた!
整体のおかげか。産休のおかげか。
整体は、自分の体がどんどん楽になる。腰痛から肝臓下らへんが結構痛くて始めたが。1回目 下腹部が自由になって足が動かせるようになった。。2回目 上の方が楽になった。3回目 T10あたりにスペースができて色々と楽になった。逆子が治った。朝もこわばりなく寝返りしてると思われる。明日4回目の予約をした。腰痛は無くなった。今は肋骨周り 特に背中がギシギシしてまあ困らないけど、調べたらやはり妊婦末期は肋骨らしくって出産と今後のためにやっときたいなと。私も私で自分の体の悲鳴をキャッチできていてえらいなと。看護師やら仕事続けたいなら身体は大事にしたい。妊婦終わったら走って持久力つけたいわ。でも膝がいけないんだよね。

健診では逆子治ったからか頭囲も標準に近づいて(骨盤位だと小さく出る)足もちゃんと曲げてるし居心地良さそうにしてくれていた。やっと性別わかった。

で職場のロッカーなり書類ごと済ませて夫の実家から発達のリハビリの教科書持って来てもらって欲しかったのはこれだよ!と思った。でランチして1人前食べたら予想以上に消化に時間を要し、もたれ感とか逆流感は無いけど腹部膨満がなかなかあり、ホムセン寄った後やっと家でギャッチアップやらよこしになれて、昼寝して、やっと消化が落ち着いたかなと思ったらもう21時だわ。

食べ物を消化できたこと、こどもが元気そうなこと、精神が落ち着いていること、そんな今に感謝。

こどもには幸せ感とか安心感を与えられるよう準備するから生まれてきてねとちょっと前の日記に書いたけど、成長には喜怒哀楽が必要だけど怒と哀は嫌われがち、と長谷川が書いていて、へーと思った。私分かってないなと思った。

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2019-07-01 11日目

昨日は義両親と食事会だった。こんなこと初めて…。なんでも義母側の家が古いので義父は火事が心配すぎて、職場(義母、夫、私の…)および義父の透析クリニックにも近いので、建て替える話があって、義母は管理職で忙しいからかそのままにしてたけど、義父曰く義母がやっと本気になったから、ということらしい。なんのこっちゃ。
私はやっと母の日のプレゼントを渡せた。いつも送付してるが、今回は会うあてがあったので持ってたらなかなか会えず今になった。ついでにというと悪いが父の日のものも。透析してるし異性だから欲しいもの分からず毎年あげていなかったのだがやっとスタートがきれた感じ。
ちなみに私は同居は厳しいと思うが、二世帯住宅なら嬉しい。やがて14時や15時に帰ってしまうこどもさんを気にかけてくれる人がいること、色んな大人がいることはいいことだろう。まあ、原発もあるし浸水もする地区で目の前の狭い道路は車の抜け道なんだけど。家は欲しいと思っていなかったし保険も入りたいとおもってなかったが、家族ができるとはそういうことなんだろう。
そういうわけで昨日は緊張していて、私がいかにくだらない嫁か思い出してたんだけど(ほぼ勝手に結婚するし、新婚旅行の挨拶もろくにしないし、結婚式もしないし、病気だしと)、まあなんだかんだ優しいので、私の不安をよそに楽しそうだった。若いとは素晴らしいことだな…。
で今日はややマンネリしてきてた産休精神をまた新鮮に楽しんでいる。いつも1個用事済ますと早く帰って休みたいけど、今日は2個も3個もやりたいやりたいとなかなか帰らなかった。つまり、業務スーパー行ってパン屋で昼飯して肉屋寄って実家にCDプレーヤー取りに行ってピアノ弾いて100均でケース買ってスーパー寄ってATMでボーナスおろしてこども用の服を洗濯したところ。
昨日は食べすぎたあと、何となく逆子感があったが、今朝は戻った感あり安心。今ちょうど左上を蹴っている。
神経発達などのこれという1冊が欲しい。絶対あるだろ?
3歳までの記憶がないのは神経発達のスピードがあまりに早いので記憶を壊していくようだ(語弊あり)。

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2019-06-29 9日目

こないだの午後は結局ろくな過ごし方をしなかった。なんというか眠い。だいたい毎日どこかで追加で寝ている。それはちょっと休憩と思ってゴロゴロしてそのままというものが多い。中期はそのまま寝ずに済んだのだけど。今べつに夜も寝られている。むずむず足は今回ほぼ無い。お腹も今週久しぶりに大きくなった感があるが、それで寝られないこともない。前買ったでかいでかい両脇抱き枕のおかげだろうか。ただ最近は血圧か貧血の問題のような症状があり、仰臥位で出るときもあるし側臥位で治らない時もあるし単に出歩いたり座位なり作業してて休憩と思って横になったら出るときもあるし。これでは8時間労働できないな、と思う。昨日は夫が休みで明後日義両親と会うので父の日のものを買いに15時から出かけて、車移動でショッピングセンターに行ったけど18時にはしんどくて足あげたら楽になったからやっぱ循環(心臓とか血圧とか貧血とか)の問題なんだろうな。貧血は徐々に値が下がったけど正常下限できている。そろそろもう1回取られる頃か。血圧はずっと変わらず110位。脈が基本80なのがやっぱきてるよね。それにしても3回目の整体に行ってから逆子治ったっぽい。背骨の生理的湾曲が無かったり、4回切ったお腹の筋肉が固まってたりするそうなのでその辺をやってもらって肋骨下らへんが柔らかくなった感があったんだけど、そしたらその辺がどんどん膨らんできて、普段ソファ座るとくぼんでしわができるくらいのとこにケロイドがひどかったんだけど、しかも1年前の傷なのにまだ活動的で、そこが膨らんで引き伸ばされて痛いし悪化する感があったので術後に使って残ってたスキントーンテープでケロイドが伸びないように押さえているほどになった。

最近は英検準1級、バイオインフォマティクス(なぜ…)をやってる。看護学士のレポートに手をつけたいのだけど…もうちょっと調べて、係長に挨拶がてら相談するとこまではいきたい。

今の所赤ん坊は問題なさそう。お腹の張りは晴れの日はほぼ0か1、雨の日は3分に1回軽く張って大丈夫かと心配になった。でも痛くもないし心拍も138くらいだし…。そういうものだと思ってこないだ2度目の雨の日を過ごした。張り止めと言われるウテメリンとかは処方される気配がない。

今日は1回休んで、パソコン作業に手を出したい。

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