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2019-04-10 6ヶ月
2019-02-24 音声入力
2019-02-19 塩中毒 だれのための仕事
2019-02-15 別班
2019-02-12 NHKオンデマンド 天皇
2019-01-29 マイナンバー 人質の朗読会
2019-01-21 少しだけ
2019-01-08 ジャガー横田の息子 ラヴェル 塩
2019-01-02 雨の街を NHKオンデマンド NESBAND

不安は尽きないが、ここに書いて前を向こうかと。
今回から2w毎健診に。エコーを見て「会える」のは嬉しい。はあ、太古の人は。
成長は問題無かった。腸の調子も仕事の日は時々便が出なくて不安になるけど思ってた以上に良い。尿検査も血圧も良い。血圧なんて100切った、学生時代ぶり。頸管も37mm。
しかし！単臀位だった…！ついでに心拍163だった。(家帰ってドップラー聞いたらいつもの140だった)
骨盤位、しかも足ピン。何が心配って、居心地悪くてぐるぐる動いて臍帯が悪いことになること。ついでに帝王切開でまたお腹切るのも癒着的に嫌だし、やはり経膣で産みたい。そしてこういう体位の子達は生まれてから居心地が悪くてむずがる子が多いらしい。
元気に生まれてほしい、その後は次から次へと欲望が。こんな不安、悩みなんて生まれてからいくつすればいいのだろう。人に期待する生き方はしんどいものだ。自分が楽しまないと。
最近は漢検と世界史と英検準1級ら辺をやってる。がいまいち〆切を決めてないのでダラダラ。日々が修行のチベット僧侶に怒られるわ。ただ精神は良好に過ごしてる。もう少し良い音楽を知りたい。きっとあるはずの音楽にアクセスできないものだな。YouTubeが関連じゃなくて履歴系ばっか表示されるようになって困る。そしてうまく直せない。
スマホは格安スマホにした！
Wi-Fiも変えた！今週届くはず！
積立定期預金を開始した！(旅行のため)
そしたら勝手に外貨だてにされてた夢を見た！
バーガーキングのポテトとマンゴーフロートがおいしい！！
去年植えたモッコウバラに花がついて咲いた！
義両親となんとなく二世帯新築の話が出てる！
(義母とかに赤ん坊をとられて嫌だという意見をよく聞くが、今のところ私は生まれてきたことを喜んで可愛がってもらいたい…子が帰っても誰かいる家にしたい…親以外の社会性をもってほしい…)
マタニティの春冬服を用意してなくてちょっと今ぱつんぱつんで恥ずかしい！
幸い仕事はしんどくない範囲で続けられている。今月で長時間勤務、夜勤はやめる交渉が整った。
とにかく動いてくれてるなーと安心する。
ごはんのおとも選手権をやっている、今かりそめ天国で。
ご飯のおともという発想は今まで無かったのだけど、先日熊本の人からそういうのもらってそういう生き方があることを知った。そしておいしく、生活が豊かになった。ただ高いよね。でも今日梅わさびというのを買った。結構酸っぱくて意外だったがなかなか良かった。ご当地のものを見つけて送りたい。
ただご飯が進んだら私の腸には負担なんだな。仕事の日は夕に100gくらい、休みの日は朝と夕に100gずつくらいならいける。
そしてやはり自炊ものが腸に負担ない。まあそういう素材を使ってるからというのはあるだろうが。なすの煮びたし、きゅうりのごま油酢醤油、白菜の煮浸し、この辺は定番になった。

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前回入院した週数(23w3d)に近づいた。
色んな人に性別分かった？とか(産休育休)待ち遠しいね！とか色々言われるけど、夫婦ともに何となく実感が無い。前回の時期を超えるまではそんなもんだろうね、と話していた。その第一目標をクリアできた気がする。
今日は健診だった。
6ヶ月までは4週に1回の健診。
4週の間に色々なことがある。2月の終わりには腸閉塞になりかけた。自宅絶食で奇跡の復活。今度は胎児の不安。不安が強く、家庭用ドップラーなんて買ったらおしまいだなあと思ってたけど、ある日(18w頃？)それまであった胎動が今日はない、という不安。前日に無理をしていた(通常の業務ではあるが)。その日に買うことを決めた。夫もそれで不安が拭えるなら安いものだと。胎動が無くても案外心拍はしっかりあって不思議なものだなと思う。暖かい日と、下半身が温かいと割と確実に感じられる気がする。
3日前、15時間労働。終わりがけから腹痛、固い時あり。ずっとじゃないし血はないけど。ドップラーで心音あった。安心した。けど翌日やや頻拍(170)。いつも140くらい。なんか一瞬徐脈になった？こわこわ。夜には戻る。が腹痛あり。たまたま休みの日で一日休めたから良かったけど、こんなのもうやっちゃいけない。今月もう1回その勤務があるけど、来月は相談しよう。というかもう無給でいいので辞めたい。でも逆に休みで不調になる人もいるみたい。悩む。この前の日頃まで妊娠後初めて精神不調でPMSみたいになり、同僚や患者のちょっとした反応にイライラしたり泣いたり。もう今日は休みますの準備して生きてきた。でも優しい人や分かり合える瞬間や笑えることややりがいを感じる瞬間もある。とりあえず、もうすぐ健診だし、その日に来月の勤務希望締め切りだからその足で上司に相談しに行こうと決める。案外診断書出るかもしれないし。
健診。こどもさんは元気そうだった。エコーで何見てるか知りたくてエコーの本読み込んで来てた。あー、今脳の正中エコー探してんな、見つかりにくいけどまあ左右対称で異常物も無さそうだな、と心の中で。ちゃんと頭位で安心した。蹴りは結構膀胱上で感じるんだけどあれは蹴りじゃなかったのか。ちゃんと足ピンにもなってないし。なんか今ちんこが見えた気がしたなー。まあ、聞かないでいる。横顔とって鼻骨チェックでトリソミーのチェックしてるんかなあと。心臓は詳しくは見られんけど部屋は4つある感じだし、浮腫もないし、羊水量も普通そう。胎盤がよくわからんけど異常ないらしい。胎児スクリーニングとか言って長い時間かけてもちろん高額で見てもらったりするみたいだけどまあ田舎だしそういう専門医聞かないし。そして7ヶ月以降に分かる障害もあるし。自分の体重増加も胎児の大きさも概ね順調で、意外とお腹の調子がいいので驚いている。食事は変えた。
それで上司に相談。緊張。テクニックで優しい上司、働き方改革的な能力のある上司。まあ上手な流れで夜勤できない診断書をもらってきなさい、上には言っとくから、ということになった。外来に降りるかって話も(病棟からその診療科に降りる役がある)。軽作業ってそういうことだよなあ。それなら頑張れそうかなあ。というか6年ぶりに新しいことは少しわくわくして驚いた。

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ああ寿司が食べたい
でも生きれてたらいいですし、最近は昼に調子良く軽めの弁当食べれる日があっていい感じですわ。丼とか汁っぽいものはいいけど、唐揚げ弁当とか天丼みたいなのはダメだと思うが。胎動は16w0dにあった。子宮も触れるようになった。

弟について
昨日いきなり父から 明日弟が帰る。帰る日は聞いてない。 とメールがきて焦った。なんでこの時期！？帰る日が分からない！？母は鬱、兄は再就職したけど 1年振り。まさか弟もてんてんなんて思い。弟に連絡しようとアドレスを開くが、PDエックス時代のメールはアドレスしかわからない。兄に聞いたら正月休みの代わりじゃない?と。少し落ち着く。結局、勤続10年の特別休暇で帰ってきたそうな。勤続10年とか、私より働いとるやん。会ってみたらくそ疲れているようで仕事が忙しいようで杞憂杞憂。それはそれで心配でもあるが。家族でこたつを囲むと鬱である母のだーくそダーク指が薄まり、何か心強くなった。兄もママまぁまぁうまくやってるようなので安心した。しかし私が5連休+土日に1回2回の休みが取れたら実家なんか帰らず地球の反対側に行くのになぁ。とにかく疲れてるみたいでずっと休むそうです。

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最近は年度末で食事とかお茶して、色々な人が色々なことを言って、自分も色々なことを言うなあと呆れる中思ったのは、こうして自分を見失う人がいるだろうなということ。頑固とか話が通じない人で面白くない人は関わりたくないけど。先日院内研修みたいなとこで喋った時、一緒に準備してた人がめちゃめちゃ褒められた！って喜んでいて。別の部署の人にべた褒めされたらしいけど、質問無かったから私は手応えないな〜と感じていたし、その成果も自己評価ではあまり十分に働きかけられてないという自己評価があるし、そもそもその人は今回準備に関わってないし！、せいぜいその部署の人が私が元気そうで(昨年入院してた病棟だったので)喜んでくだすっとるかなと思うくらいで、静かに喜んだ。でもその子はえらい嬉しそうで…前から感じていたがこの子は自分が無いのだな、と、感じました。
これをIさんにしとこう。飲み会好きで、可愛いし明るいし友達多いけど一向に彼氏ができない。優しい先輩は好き。自分みたいな先輩は嫌い(相手も嫌ってる)。部活命で生きてきたようで、後輩は全て上下関係。履歴書の写真が自宅のスナップ写真。
明日は検診。大丈夫かな。寿司を我慢できなくててりやきチキン巻きを食べた。酢飯、のり、醤油のコンボ！

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15w。不安だけどお腹は大きくなってる気がする。
先日職場の人と焼肉に行った。そして職場を通り過ぎていった人について語りたくなった。
基本的に平和な人間関係の職場だと思うのだが、特に看護師の職場はしんどいところも多いそうなので、それに比べてとても穏やかな人達が集まったと思う。ただその中でもあの人は微妙だった、あの人はできる人だった、あの人は好かれていた、という風な概ねの評価の共有とは別に、個人個人でその人に対する評価は色々とある。それは意外と聞いてみないと分からなかったり、実はあの人好きだったみたいな意外性があるし、いい悪いの度合いもあるし、人が変わることもある。特に、管理職を減ると人は丸くなる傾向にあるらしい。焼肉で人の話ばっかりしてたわけでもないけど、懐かしい人名が出ると思うところがあり、自分目線で語りたくなった。

Aさん
珍しく他県からの異動。希望してよほど問題児でない限り、同法人内で異動ができる。600人の看護師のうち、年に1人くらい加わるか。近くの都市部から、地元に夫と子供を連れて帰ってきた形。この人、ちゃっかり1年で産休に入った。主張が強く、意見を合わせようという気も見せるがコミュニケーションがとれないな、と感じる人で、ナースコールにばかり出てくれるが何をしたのか報告してくれないのであまりありがたいと感じなかった。私は好きじゃなかったが、異動の適応困難やそれまでのプライドもあるだろうしこんな田舎で頑張れとは思っていたので好意的に振舞っていたが、この人を嫌いな人が発言してるのを聞いてるとメシウマだった。私はとぼけて聞いていたが。ただ地元のくせに19で地方都市に出て行ったためか方言がそちらに染まっており、不思議なものでこのコミュニティの中では耳障りになってしまっていた。そういう意味で標準語というのは耳障りにはならない楽な言葉だと思った。もうすぐ育休1年が経つが、是非一緒に働きたくない。まあとにかく、必要な書類を人に気かずオリジナルで準備したり、変な人だった。なのに自信家だった。まあ、真相は分からないが、もう一人子供が欲しいから利用された職場とみんな思っているだろう。

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先日職場に妊娠を公表(？)した。14w。上司にはもっと早く言ってたけど。本当はまだ言いたくなかった。来週の検診まで1ヶ月あいたし、そこで元気か分かってからが良かった。というか最後まで言いたくなかった。妊婦を見るのはあんまり好きじゃなかったから。前回は白衣が着れなくなってマタニティ白衣になる頃に言ったというか言ってなかったかも。でも来年度のスタッフの組み合わせを決める会議の日があって、なるべく全員参加で自分はこういう人間でこういうこの人と組みたい、みたいなことを言う会なんだけど。妊婦を考慮して組むことになるからその会までには言わないといけないなと思ってて、そして言った。ら、なんか皆祝福してくれて、まあ表向きは、というのもあるだろうし、前回のことがあるので色々心配してくれてた感のある方も多くいて、まあ単にキャピキャピして女子っぽくキャッキャと喜ばれる人もいて、何となく意外だった。そしてこれで楽になったー。妊婦が避けたい仕事(被曝関係、肥満や介助量の多い人、インフルエンザの人、ちょっと(重い人の)手貸してー)をどう避けるか苦心したり上手に交わしたりしてきたけど、これで楽になる。そしてその代わりをする人がいるということ。
最近、天皇に興味がある。まあ、そういうもんだろう。秋篠宮のお言葉は軽くて心配になる。今は小室の問題もあり、ツイッター上は秋篠宮は99%嫌われている。で愛子さまを、女性宮家を、という声。それは中国や左翼のステマだという人も。ただ紀子さまはなんか怖い。そして雅子さまには元気になってほしい。そして天皇という日本人のアイデンティティは、男系でないと崩れてしまうのだろうか、果たしてそうかな、と思う。ただ、一般から皇室に入るのに適応障害になってしまうのに、まして男性が、一般から皇室に入るとしたらそれはとても大変な試練だろうという指摘、確かにそうだろう。私たちも、自分世代、自分の親、その親、全てが違う形で家族という関係を営んでいる。そんな激動の時代はやはり近代以降だろう。天皇も、元首から象徴へ、そして平成の慰労、徳仁さま(？)はそれに加えて環境問題など国際的な活動を既にしている、それは時代に求められていることに合致しているようにみえる。なんだかんだ、多くの人が皇室は長くく続いてほしいと思ってるからやいのやいの言う、そうだ。確かに天皇がいなくなって、日本人のアイデンティティが何かフランスやアメリカのそれのように支えられるものがある気がしない。じゃあチェコは？ミャンマーは？ベラルーシは？アルジェリアは？一覧表にまとめられるものなのかな？あなたの国のアイデンティティは？と

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今日はあんまりしない午前を過ごしたから書く。

前日、ロング日勤。22時に終わる。
7時半起床。体がいつも以上に重い。でも昨日はちゃんとお風呂浸かったし布団でちゃんと寝たからいい眠りだったはず。
8時半むくり。少し体軽くなってる。ロング日勤の後はいっつもそう。
9時ファミレスで発表の作業。
10時半本屋で旅行本漁る。締め切りが終わった証拠。元気な証拠。次は中国行きたい。
11時交番へマイナンバーの紛失届。
11時半マイカルブテがツイートしてて食べたくなったミスドを買う(近所のファミレスから本屋へ移動した理由)
12時市役所でマイナンバー発行手続き
12時半100円洗車 前回より案外きれいになった 白いから目立つ
帰宅 ドーナツ ポテチで池上彰とサッカー見る
イラン戦でイランがファウルしてないアピールの中、南野のような落ちのない仕事を私は昨日した！と思った。外来で見逃されたインフルの濃厚接触者を入院時観察で見抜き、上司へ報告、この非常事態にこんな抜け作した関係各所へクレーム(特に、他科からお願いされた入院だったので)。経過要注意となる。
酢飯食べる
眠い
12w。ゆるやかな下り坂だけど時々ぶり返す。今日は久々調子いい。
足、やっぱ疲れてる。マッサージ行きたいけど悩む

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少しだけ休憩させて下さい。
今日は休み。いつも通り朝7時に起きて、ご飯を食べようとしたが珍しくあまり食欲なし(朝が一番つわり無いのだが)。最近は食パンか酢飯かペペロンチーノかと朝を楽しみにするくらいなのに。そばにした。そしたら猛烈な睡魔が来てそのまま寝ていつのまにかぼーっとヒルナンデスを見ていた。さすがに起きたいと思って、いつもとは違う休日を過ごすことを決意、ベッドまで行って寝床にあった佐藤優 いま生きる階級論 を読んでたらうるさいヒルナンデスが終わったみたいだ。昼を食べなきゃな、と今日はいつもと違うんだと決めて近所のファミレスでFPをやることにした。今やってる。1週間前にしてやっと一巡したところ。模擬試験では20/30。間に合うかなー。よく分かってないところをネットやツイッターで検索して街の声を聞いていたらスマホの悪魔が囁いてここに来た。
今11wの終わり。やっともうすぐ4か月だなー。つわり、3日前から何かぶり返した感じ。寒いからかな。家の暖房はショボい加湿器かけても空気がキツくて、逃げて来たというのもあるかも。患者さんで空気清浄機を置いてる個室があるけど、暖房入れてもずっと寒い。何なんだあれ。
心のおともだちが、もうすぐ出産。私も同い年の子が欲しいーーー

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明日で10w、初検診。
やはり女ホルのせいか？冬のせいか？やや大きくなったお腹のせいか？？最近は食べると消化になかなか苦労する。様子見ながらだけど、最悪流動食のみという手もありながら、急に詰まった時の怖さ、何より9wで既にこれかよ、の先の長さ…と思ってたら。前日夜勤入り時、最高に胃もたれ感、つわり、つかえ感。しかし明け方に食事介助で病院食を見ると、ああなんていい匂い。この質素な味噌汁、温野菜。みたいな感じで、病院食みらいなのが食べれるモーニングやってる喫茶店に寄ることを決める。夜勤中いつもペロリと食べるチキンライスも今日は…だったから、まあ残せばいいやと思ってたら、これがクッソうまい。のりの佃煮みたいなのがついてて、初めて食べる。帰りにごはんですよを買う。塩、最高。そういえばもうすぐ脳貧血の時期だ。ひさびさに薬局行けたから鉄剤買えばよかった。塩分も控えたがいいと思うが。NHKオンデマンド 脳卒中 で何度も何度も聞く塩は麻薬を見た。
で家帰ったら食べたにもあって結構お腹が出ていて。前回の妊娠5ヶ月くらいな。でもあんまり苦しくなくて。ああこういう風に横に、お腹の外に出てってくれたら乗り越えられるかもとポジティブになった。

ジャガー横田の息子の受験期(スッキリ)。この息子のことを色々言う人がいるけど、初見で好きになった。こんなに自己表現できる息子って安心する。幸い経済力もあるみたいだし。経済力大事だなーと。私も勉強の楽しさ教えたい。というか一緒に勉強し直したい。こんな感じで子育てしたい。

ラヴェルの鏡の楽譜をついに買ったった。レベル追い付いてないけど、無料楽譜で少し弾けたのが楽しかったから。ピアノ弾きに時々実家に行くが、お腹の子供との時間という感じを勝手に感じてる。

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荒井由実の雨の街をを久々に聞いて号泣した。嗚咽した。
昨年4月頃に死産後産休で休んでいた頃、あさイチで聞いた。悲しい心情にとてもあった曲だった。歌詞は全然合わないんだけど私の中では春の暖かい日に散歩して体力をつけている頃で、悲しみを時間に癒してもらう時期に知った曲だった。
仕事復帰して、否応無く妊婦を目にしたり育児の話とか聞こえて毎日涙が出そうになっては堪えていた。気づいたらいつしか涙は忘れられるようになったが、誰かの願いが叶う頃あの子が泣いてるよ、と歌っていた。
年末に妊娠してから、携帯の写真を見返す機会があって子供の写真があって号泣した。あとサーカス大家族の出産シーンでも号泣した。それと同じくらい、今日は雨の街をで号泣した。
なんで号泣するんだろうか。子を失った悲しみと、死産とはいえ産んで出てきた子に対する感動と、そしていつも夫は優しかったことを感じる。
ヤノマミの女の子も、流産して1人は精霊のまま返した子が夜に泣いているという。最近はHuluをやめて、そのままやめればいいのにNHKオンデマンドに入った。そこで見た。iPadで見るのだが、目と耳が疲れる。
9wになった。なかなかつわりが終わらない。

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