2019-02-15 別班
2019-02-12 NHKオンデマンド 天皇
2019-01-29 マイナンバー 人質の朗読会
2019-01-21 少しだけ
2019-01-08 ジャガー横田の息子 ラヴェル 塩
2019-01-02 雨の街を NHKオンデマンド NESBAND
2019-01-01 2019
2018-12-04 4w
2018-11-26 学会終わった
2018-10-14 母が元気になった

15w。不安だけどお腹は大きくなってる気がする。
先日職場の人と焼肉に行った。そして職場を通り過ぎていった人について語りたくなった。
基本的に平和な人間関係の職場だと思うのだが、特に看護師の職場はしんどいところも多いそうなので、それに比べてとても穏やかな人達が集まったと思う。ただその中でもあの人は微妙だった、あの人はできる人だった、あの人は好かれていた、という風な概ねの評価の共有とは別に、個人個人でその人に対する評価は色々とある。それは意外と聞いてみないと分からなかったり、実はあの人好きだったみたいな意外性があるし、いい悪いの度合いもあるし、人が変わることもある。特に、管理職を減ると人は丸くなる傾向にあるらしい。焼肉で人の話ばっかりしてたわけでもないけど、懐かしい人名が出ると思うところがあり、自分目線で語りたくなった。

Aさん
珍しく他県からの異動。希望してよほど問題児でない限り、同法人内で異動ができる。600人の看護師のうち、年に1人くらい加わるか。近くの都市部から、地元に夫と子供を連れて帰ってきた形。この人、ちゃっかり1年で産休に入った。主張が強く、意見を合わせようという気も見せるがコミュニケーションがとれないな、と感じる人で、ナースコールにばかり出てくれるが何をしたのか報告してくれないのであまりありがたいと感じなかった。私は好きじゃなかったが、異動の適応困難やそれまでのプライドもあるだろうしこんな田舎で頑張れとは思っていたので好意的に振舞っていたが、この人を嫌いな人が発言してるのを聞いてるとメシウマだった。私はとぼけて聞いていたが。ただ地元のくせに19で地方都市に出て行ったためか方言がそちらに染まっており、不思議なものでこのコミュニティの中では耳障りになってしまっていた。そういう意味で標準語というのは耳障りにはならない楽な言葉だと思った。もうすぐ育休1年が経つが、是非一緒に働きたくない。まあとにかく、必要な書類を人に気かずオリジナルで準備したり、変な人だった。なのに自信家だった。まあ、真相は分からないが、もう一人子供が欲しいから利用された職場とみんな思っているだろう。

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先日職場に妊娠を公表(？)した。14w。上司にはもっと早く言ってたけど。本当はまだ言いたくなかった。来週の検診まで1ヶ月あいたし、そこで元気か分かってからが良かった。というか最後まで言いたくなかった。妊婦を見るのはあんまり好きじゃなかったから。前回は白衣が着れなくなってマタニティ白衣になる頃に言ったというか言ってなかったかも。でも来年度のスタッフの組み合わせを決める会議の日があって、なるべく全員参加で自分はこういう人間でこういうこの人と組みたい、みたいなことを言う会なんだけど。妊婦を考慮して組むことになるからその会までには言わないといけないなと思ってて、そして言った。ら、なんか皆祝福してくれて、まあ表向きは、というのもあるだろうし、前回のことがあるので色々心配してくれてた感のある方も多くいて、まあ単にキャピキャピして女子っぽくキャッキャと喜ばれる人もいて、何となく意外だった。そしてこれで楽になったー。妊婦が避けたい仕事(被曝関係、肥満や介助量の多い人、インフルエンザの人、ちょっと(重い人の)手貸してー)をどう避けるか苦心したり上手に交わしたりしてきたけど、これで楽になる。そしてその代わりをする人がいるということ。
最近、天皇に興味がある。まあ、そういうもんだろう。秋篠宮のお言葉は軽くて心配になる。今は小室の問題もあり、ツイッター上は秋篠宮は99%嫌われている。で愛子さまを、女性宮家を、という声。それは中国や左翼のステマだという人も。ただ紀子さまはなんか怖い。そして雅子さまには元気になってほしい。そして天皇という日本人のアイデンティティは、男系でないと崩れてしまうのだろうか、果たしてそうかな、と思う。ただ、一般から皇室に入るのに適応障害になってしまうのに、まして男性が、一般から皇室に入るとしたらそれはとても大変な試練だろうという指摘、確かにそうだろう。私たちも、自分世代、自分の親、その親、全てが違う形で家族という関係を営んでいる。そんな激動の時代はやはり近代以降だろう。天皇も、元首から象徴へ、そして平成の慰労、徳仁さま(？)はそれに加えて環境問題など国際的な活動を既にしている、それは時代に求められていることに合致しているようにみえる。なんだかんだ、多くの人が皇室は長くく続いてほしいと思ってるからやいのやいの言う、そうだ。確かに天皇がいなくなって、日本人のアイデンティティが何かフランスやアメリカのそれのように支えられるものがある気がしない。じゃあチェコは？ミャンマーは？ベラルーシは？アルジェリアは？一覧表にまとめられるものなのかな？あなたの国のアイデンティティは？と

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今日はあんまりしない午前を過ごしたから書く。

前日、ロング日勤。22時に終わる。
7時半起床。体がいつも以上に重い。でも昨日はちゃんとお風呂浸かったし布団でちゃんと寝たからいい眠りだったはず。
8時半むくり。少し体軽くなってる。ロング日勤の後はいっつもそう。
9時ファミレスで発表の作業。
10時半本屋で旅行本漁る。締め切りが終わった証拠。元気な証拠。次は中国行きたい。
11時交番へマイナンバーの紛失届。
11時半マイカルブテがツイートしてて食べたくなったミスドを買う(近所のファミレスから本屋へ移動した理由)
12時市役所でマイナンバー発行手続き
12時半100円洗車 前回より案外きれいになった 白いから目立つ
帰宅 ドーナツ ポテチで池上彰とサッカー見る
イラン戦でイランがファウルしてないアピールの中、南野のような落ちのない仕事を私は昨日した！と思った。外来で見逃されたインフルの濃厚接触者を入院時観察で見抜き、上司へ報告、この非常事態にこんな抜け作した関係各所へクレーム(特に、他科からお願いされた入院だったので)。経過要注意となる。
酢飯食べる
眠い
12w。ゆるやかな下り坂だけど時々ぶり返す。今日は久々調子いい。
足、やっぱ疲れてる。マッサージ行きたいけど悩む

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少しだけ休憩させて下さい。
今日は休み。いつも通り朝7時に起きて、ご飯を食べようとしたが珍しくあまり食欲なし(朝が一番つわり無いのだが)。最近は食パンか酢飯かペペロンチーノかと朝を楽しみにするくらいなのに。そばにした。そしたら猛烈な睡魔が来てそのまま寝ていつのまにかぼーっとヒルナンデスを見ていた。さすがに起きたいと思って、いつもとは違う休日を過ごすことを決意、ベッドまで行って寝床にあった佐藤優 いま生きる階級論 を読んでたらうるさいヒルナンデスが終わったみたいだ。昼を食べなきゃな、と今日はいつもと違うんだと決めて近所のファミレスでFPをやることにした。今やってる。1週間前にしてやっと一巡したところ。模擬試験では20/30。間に合うかなー。よく分かってないところをネットやツイッターで検索して街の声を聞いていたらスマホの悪魔が囁いてここに来た。
今11wの終わり。やっともうすぐ4か月だなー。つわり、3日前から何かぶり返した感じ。寒いからかな。家の暖房はショボい加湿器かけても空気がキツくて、逃げて来たというのもあるかも。患者さんで空気清浄機を置いてる個室があるけど、暖房入れてもずっと寒い。何なんだあれ。
心のおともだちが、もうすぐ出産。私も同い年の子が欲しいーーー

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明日で10w、初検診。
やはり女ホルのせいか？冬のせいか？やや大きくなったお腹のせいか？？最近は食べると消化になかなか苦労する。様子見ながらだけど、最悪流動食のみという手もありながら、急に詰まった時の怖さ、何より9wで既にこれかよ、の先の長さ…と思ってたら。前日夜勤入り時、最高に胃もたれ感、つわり、つかえ感。しかし明け方に食事介助で病院食を見ると、ああなんていい匂い。この質素な味噌汁、温野菜。みたいな感じで、病院食みらいなのが食べれるモーニングやってる喫茶店に寄ることを決める。夜勤中いつもペロリと食べるチキンライスも今日は…だったから、まあ残せばいいやと思ってたら、これがクッソうまい。のりの佃煮みたいなのがついてて、初めて食べる。帰りにごはんですよを買う。塩、最高。そういえばもうすぐ脳貧血の時期だ。ひさびさに薬局行けたから鉄剤買えばよかった。塩分も控えたがいいと思うが。NHKオンデマンド 脳卒中 で何度も何度も聞く塩は麻薬を見た。
で家帰ったら食べたにもあって結構お腹が出ていて。前回の妊娠5ヶ月くらいな。でもあんまり苦しくなくて。ああこういう風に横に、お腹の外に出てってくれたら乗り越えられるかもとポジティブになった。

ジャガー横田の息子の受験期(スッキリ)。この息子のことを色々言う人がいるけど、初見で好きになった。こんなに自己表現できる息子って安心する。幸い経済力もあるみたいだし。経済力大事だなーと。私も勉強の楽しさ教えたい。というか一緒に勉強し直したい。こんな感じで子育てしたい。

ラヴェルの鏡の楽譜をついに買ったった。レベル追い付いてないけど、無料楽譜で少し弾けたのが楽しかったから。ピアノ弾きに時々実家に行くが、お腹の子供との時間という感じを勝手に感じてる。

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荒井由実の雨の街をを久々に聞いて号泣した。嗚咽した。
昨年4月頃に死産後産休で休んでいた頃、あさイチで聞いた。悲しい心情にとてもあった曲だった。歌詞は全然合わないんだけど私の中では春の暖かい日に散歩して体力をつけている頃で、悲しみを時間に癒してもらう時期に知った曲だった。
仕事復帰して、否応無く妊婦を目にしたり育児の話とか聞こえて毎日涙が出そうになっては堪えていた。気づいたらいつしか涙は忘れられるようになったが、誰かの願いが叶う頃あの子が泣いてるよ、と歌っていた。
年末に妊娠してから、携帯の写真を見返す機会があって子供の写真があって号泣した。あとサーカス大家族の出産シーンでも号泣した。それと同じくらい、今日は雨の街をで号泣した。
なんで号泣するんだろうか。子を失った悲しみと、死産とはいえ産んで出てきた子に対する感動と、そしていつも夫は優しかったことを感じる。
ヤノマミの女の子も、流産して1人は精霊のまま返した子が夜に泣いているという。最近はHuluをやめて、そのままやめればいいのにNHKオンデマンドに入った。そこで見た。iPadで見るのだが、目と耳が疲れる。
9wになった。なかなかつわりが終わらない。

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今年の望み
・8月頃にちゃんと産み(ために腸閉塞兆候に敏感になり引き続き対策生活を行いそのことに卑屈にならずストレスをためない)子育てする
・FP受かる(1/27)
・保険に入る
・英検準一かインドネシア語受けられる見通しをつける
・1個目以外は多くを望まない

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つい暖房で寝入ってしまって4時。
25度に保ち湿度もケアしたら体調がずっといいという人をネットで見つけたので、本当か知らないが昨年までより暖房をつけている。快適そうな犬のようにゴロゴロできる。お腹の調子も今のところよい！
結局1月のFP3級を申し込んだ。健康保険のことを公的医療保険と呼んだり、教育、家、老後の3本柱とか…結局家ばっかりとか…色々と違う世界です。何より金利2%の世界。
4連休はキャンピングカー。夫は冬のキャンプとかしたいみたいだけど私は無理なので考えてくれたそうだ。楽しそう。炭鉱に行きたい。

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今年も学会発表の機会があった。ありがたいこと。ようやく終わった。
英検も2級だが今月受けた。受かることができた！
そしてまたBT。本日BT6だがフライング(だめなら旅行の予約をしたくて&明後日のレントゲン検査を避けたくて)。いわゆる心の線レベル。感動。あとはどうなるか。
10、11月はきついスケジュールだなーと思ってたけど、意外と困らなかった。しかも思い立って台湾いった。何より腸閉塞回避が最重要課題なので多くを望まないというか。休みの日や気が向いた時にしかやらないというか。今秋は秋口のちょっと寒くなった頃、怪しい日々が続いたがその後はさらに寒い今も何ともなし。
母も元気が続いている。
学会終わった！

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昨年の夏頃より母が鬱状態になっていたが、先月くらいから元気になった。薬はドグマチールからエビリファイに変わっていた。でも薬より、兄が帰ってきて見守っていたことの方が大きいかと思う。風呂に入らない、外に出ない、ふさぎこんでいた。食事と排泄はなんとかできていた。昔からヒステリックな母だったので驚かなかったが、小さな鬱は昔からあったなと思う。エネルギーのある鬱というか。今は躁状態といえば躁状態で、とにかく物を捨てる、イベントをしたがる、今は家のリフォームをしようとしている。前の時は犬を飼おうと言いだした(それはやめてもらった、たぶん面倒見れない)。それはうさぎになったが。兄は出版の仕事を退職して田舎にきたのだが、あまり多くは語らないが、昔から人の機嫌をとるところがあって、ひょうきんな役回りをする傾向にある。しばらくフリーというと聞こえがいいが、東京のツテで仕事をもらっていたそうだが、田舎でフリーの編集の仕事なんてあるのだろうか、就職せずにいたけど今度地域誌の出版社を受けるそうで、それは母の寛解と関係してるのだと思う。それは誰も言わないが。
以前、行方不明児童の問題が浮き彫りになった事件があった。中学生になったはずの子は、幼児のうちに亡くなっていて、ゴミ屋敷のアパートで白骨化し、誰も住んでいないアパートの家賃は父親が払い続けていた。母と父どちらが悪いかと考えたら、堪え性のない母と問題解決能力のない父と、それをサポートする機能のない社会のせいだという印象をもった。父親は問題解決能力に乏しく、受身的な性質だった。中高生の頃母が精神病になってかなり大変だったらしいが、母の奇行などに対して受身となるしかない生育環境のせいだと言われる。

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