2022-12-16 妊娠した
2022-06-21 近況
2021-10-18 癌じゃ無かった
2021-10-13 今日はMRI
2021-10-04 のその後
2021-09-11 悪い知らせ
2020-09-12 これ書いたらちょっと楽になった
2020-08-10 百日紅で思い出した
2020-07-07 自分で考えない
2020-06-08 染みつけたいことなんだろう

娘は3歳になった。子供のいる人生とは豊かなものである。
不妊の私は第二子という贅沢な夢を当初抱いていなかった。
が、受精卵も残っているので第二子に励んでいた。
それで先日妊娠し晴れて妊娠3ヶ月を迎えることができた。
娘と予定日が近いので丸4歳差になる。
順調にことが進みますように。


先程半日がかりのクリニック受診が終わり車のラジオで吉田拓郎の結婚しようよが流れていた。
昭和の結婚しようよってどんな感じだったのかな。
私が結婚をしようとする前、夫と付き合うか付き合わないかしていた頃、デートをするような男性は他に2人いた。
1人は大阪の人で、学生団体で知り合って何度か活動？してた人。大阪に帰ったということで、私は大阪のインターン？があったのか？、大阪で会うことになった。明確な好意を示してくれていたし、興味が近いし嫌じゃないなと思っていたが、話の中で他の女性の話になってデリカシーのない人だな、と思って気分悪くして帰った覚えがある。
もう1人は東京大学の医学生で学生向けの旅行で出会った。向こうは美術畑出身の私に興味を持ったようだったが、明らかにおつむの作りや半生が違いすぎて、楽しいけど居心地が悪かった。野心があればハイソサエティの仲間入りができた気がするが、無理が目に見えていた。私は地方へ引っ越し、東京旅行のついでに会ったが、下手な誘い方にそんな簡単に童貞の手伝いはできないと思って当たり障りなく帰った。月日は経って家族旅行で私の地方へ旅行に来たようで、本人とのみ少しお茶をした(両親も医者で、母親は体を悪くしていて、仲が良い一人っ子)。それ以上もそれ以下もない。
夫は職場で知り合い、一番近しい人間であった。

昔の記録を見ると、第一子を妊娠した頃はまあ夫と仲が良い。
仲が良いというかちゃんと恋人の延長線にいる。
今は子育てと仕事の毎日でそう言う感覚は無いな…と思う。
ちゃんと子育てしてくれて感謝である。
今はつわり…というかつわりのピークは過ぎてマシになってきたが疲れやすくて家では自分のことしかしてないがハラスメントもしてこないし感謝である。
娘は雪が降るのを心待ちにされているのと、お母さん大好きなのと、目がキラキラしている。

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1年ぶりくらいに書いてみる。
アメブロで子供ネタを、はてなブログで仕事ネタ・何か有益ネタを書いている。
結局本音(？)を書きづらくなって、本日戻ってきた。
(本音とは？？自由ということか。)
最近の生き方ルーティン…
子供はもうすぐ3歳。面白いなあと思ったり、日々の生活に苦労したり。平日は基本保育園、土曜は英語行くから大体夜勤にしてて、午前フリーで遊んで(大体子供も疲れてるのか私に付き合って朝はゴロゴロしてくれる…唯一のゆるい時間)、午後英語行って、夕方親に預けて、夜勤行って、夫が親のところに迎えに行く。
日曜は夜勤明けでクッソだるいのだが、夫は仕事のことが多くて出ていき、それでも8、9時には稼働するかな…。日曜は子供の好きに時間を過ごすのでやっぱり喜びを感じる。バスに乗って公園行くとか…こないだは暑すぎたし24時からまた夜勤だったからベランダでプール出しただけだったけど楽しかったな。土日休みだと、ちょっとお出かけしてるかな。それでも遠くのプールとか、公園とか、たまあに幼児OKのコンサートとかイベントとか。
なんかかわいく育ってて感無量です(見た目は親にとってはかわいいレベル)。頭はいいのか？分からんけど、意欲に溢れた子だなとは思う。
がんで死んだはずのこの命、子育てまでできるなんて本当に…。もう一人欲しいけどこれはなかなか。
ほか、世界史を学び直してます。ゆげ塾と、コテンラジオと、もぎせかをYouTubeで毎日聞いてる。YouTube漬けになった。ジョーブログと、ヤマカイTVも好き。

お迎えでタイムアップだ！(保育園手前のコンビニで休憩中)

最近思うこと…
最近の周囲…

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最大の希望�@の予想を上回る、⓪手術も不要という結果でした。
もう、卵巣切除、抗がん剤(もしかしたらしなくてもいいかも)なんかのシナリオを予測してたので、夫を連れて大学病院の外来を待ちましたよ。12時枠だったけど外来の最後に呼んでゆっくり説明しますから14時か14時半に来て下さいと言われながら16時半に呼ばれた甲斐がありました。MRIも読影(放射線科の一番偉い人という説明…)で悪性初見なし、むしろ小さくなっていると。前回の印象だと大きくなって充実性になっていたので(しかもその後生理が来た時痛かった)とるものだと理解してましたがそうでもないんですね、と言うと採血でもマーカー(明細書を見るとCEA、αフェトプロテイン、CA19-9、STN、CA125、HE4)どれも上がってないし、PETも集積なしとのことで、チョコレート嚢胞だろうということで不妊治療もしていいとのこと。もう意外すぎて本当に嬉しくて、夫と診察室を出た後小声でよかった、よかった、と妊娠した人のように喜びました。夫に仕事休んでもらってかつ17時からの話し合いも間に合わないので休んでもらうことになったので良いコーヒーを奢ってあげようとしたら奢ってくれるというがしかし10万円配りたい気分だったので買いました。保育園の迎えが18時ギリギリになりそうで、帰ってご飯作って、か、と言ったらそういう気分でもないので外食することにしました。夜の外食は初めてかも？

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先週の診察から数日後PET、今日はMRI。
その間に今月の生理が立派に予定通り来て、逆に安心しましたが。しかし最後か、最後から2番目かなと。とはいえ生理痛とは別に左下腹部痛がNRS1/10程度には持続していて、せいりえの刺激なのか、更に大きくなった卵巣の捻転なのか、分からないけど常に腫瘍の存在を知らされる嫌な知らせでした。それも昨夜から持続的ではなくなったので(生理6日目)、今日は少し気分も晴れました。世間は曇りですが。

痛みを忘れるときは子供の世話で気を取られてる時、それ以外は痛みがある。つまり安らぐ瞬間はなかなか無い、というのが病人というものなんでしょう。

昔、看護学校の実習で卵巣がんの浸潤のある方で体表から潰瘍がある方を受け持ったのを思い出します。そのまま退院というのも(抗がん剤などやることはやって、ということだったと思いますが)、ここまでの潰瘍では周囲の臓器も脅かされていき長くはないだろうとも感じましたし、東京だったからかオートバイで一人で帰られて、その駐輪場まで送った記憶があります。お一人暮らしの30、40代の女性だったと思いますが、交友関係や親族関係は分かりませんが帰ったら一人で、帰るのも1人というのもなかなか孤独な戦いだなと思いました。結局最後の時間を多く過ごすのは訪問診療・看護とか病院職員なのかなと思ったり。
私はまだまだ生きるつもりですが、家族も解雇されなさそうな仕事もあって子供という希望もあって、自分本位に考えれば幸せなものだなと思うものです。何より育った親元を離れられているというのは大きい。母親に心配されることがとても重荷だったので。娘には愛情とお金を残したいものです。腫瘍の遺伝子も残したかもしれませんが。でも娘はまあまあ賢そうな子なのでたくましく生きてくれるでしょう。

MRI終わり。今日は深夜勤務で10時に帰って11時にベッド入って13時に起きて13時半に出て14時半に病院着いて15：20の予約で15:45には会計に提出した。ブスコパン筋注した。喘息になったから今回は単純。多少熱くなったかなあ。腹減ったからコンビニおにぎり一個と温かいお茶買った。計算待ち。保育園の迎えは夫に頼んだので17時に家着くとしてちょっと早いから30分寄り道するかどうか考え…。でもその30分で道が混むのね。

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そして大学病院へ舞い戻り。
小さくなってるか問題ないでしょうとかで終わると想定していたが(否認の表れというか)、エコーで黒かった中身がまだらの白灰色となりサイズは変わらない。ウワー、と思った。とるとしても核出じゃとれなさそうなもので、全摘になると思うと。それは私の卵巣の終わり！！MRI、PETの予約が取れたので再来週再診となった。外来枠の最後にゆっくり話ってさ…。
最大の希望�@卵巣は核出術で終わり、良性で、不妊治療を年末にでも再開できる。何なら仕事も3連休くらいで復帰できる。
次点�A卵巣を全摘したが、良性。ホルモン補充で不妊治療ができる。(凍結受精卵があるので)36歳で更年期障害となる。
次�B卵巣全摘、良性、更年期障害、不妊治療はできない
----------------------ここからシビア---------------------
�C卵巣全摘、悪性、抗癌剤。数年後に不妊治療で第二子を授かる。
�D仕事復帰できるが不妊治療はできずに終わる。
�E体調悪く仕事ができない身となる。退職。就活しパート労働で収入月5〜8万程度。家のローンが払えない。
�F色々あったが70歳までは自立して生きる
�G色々あり55歳で亡くなる(子供20歳)
�H残念ながら40歳で亡くなる。子供は夫と義母が育てる。子供には私に愛された記憶が残る。私の保険金が入り養育費には困らない。
�Iこれ以下は言霊回避


人は希望だけじゃ生きられない、絶望も持っている、そのうち希望があるうち、買っているうちは生きていける、と最近読んだんですね。それで前回の日記の頃にやはり音つかなくなって手帳に希望と絶望を書き出したのですが、希望10(子供)-絶望6(病気の不安)って書いてました。今回もその下に書き足したけど、数字は同じでした、不思議なもので。

病院の待合では『自由を子どもに』って本を読んでたのですが、自分の主人にならせてあげて、っていう子育ての本なのですが。私は子供が育つのに不幸な現代である昭和末期に生まれ、それでも自分の主人であったことだけは確かだな、と思いました。病院の駐車場の向かう足取りで、ああ悲しいな、どうなるかな、でも私はこれから保育園のお迎えまでの自由時間を過ごすことも楽しみにしてるし、早く迎えに行って自由な子供を横で眺めていたいな、という喜びもあるし、とにかく19歳で卵巣癌になった後は人生おまけみたいなもので楽しんできたよな、と好きに生きてきた自分を振り返りました。たまたま田舎で足をつけてしまって子供もラッキーなことにできないはずの人間に1人授けてくれただけで本当に幸せで奇跡の子だなtp思っいながらいきなりステーキを食べました。

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子供は2歳になった。色々あるが私は充実して子育てしている。
不妊治療をしようと前回授かった婦人科に行った。また卵巣が腫れていて見送りとなった。60mm。定期検診の大学病院に半月前行って問題なしだったのに。40mmだか言ってたかな。内容は真っ黒で水分系だと思うのだが。血なのかな。心なしか今回の生理は卵巣が痛い。痛みは消えないのでふと不安になる。笑うながらも不安、はたらきながらも不安。子供といると気をつかうことがあるので忘れるのはいいことかな。
11月〜1月にも婦人科に行ってたが咳がとまらなくなって10万円くらい捨てたかな。本当すごい世界だ。その咳はコロナじゃなくて咳喘息ということで吸入薬をずっとすることになった。

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なんかイライラ、攻撃的、厭世的。生理前かな。先月産後初生理が来た。来るまで泣いたりして困ってたが、生理が来て納得した。攻撃性が人にも向くし自分にも向く。人のSNSの子供とか見ててイライラしたりする。自分もいる今なぜそう感じるんだろうな。あとアメブロで昔読み始めた子育て記録ブログでもうちょっとこの人の女子感が苦手だと思ってやめてたのに最近読んでしまう。こういうの最近周期的に起こるから、本当ホルモンに乗っ取られるのやだ。子供は可愛い。明日、明後日と用事があるから最近完璧風の子の一日が乱されるのがストレス。夫が勝手に時間決めるからさ。11:30に受け渡しかつ談笑しに行くのに、菓子折も買えというので早めに出たら、最近朝寝せず11時に食べて12時に寝る子の1日をどうすればいいんですかね。しかも菓子折前日までに買おうと思ってて反対されてたのは生菓子を買え(自分だったら嬉しいから)ってことだったっぽいし。誰が2、4歳の家庭にケーキ差し入れるかね。明後日は楽しいお出かけだけど、きっと子の生態を分かってないから配慮ないだろうな。ある種の人は1日のスケジュールが変わるとパニックになるらしいけど、なんかそれみたい。普段は決まった1日がむしろ嫌だから、自分も子のために変わるもんだな。一日のスケジュールはこの1年本当に変えてきたなと思った。6、7時からコンビニに散歩してた時期もあったけど信じられない。今はまず飯だな。腹減ったって起こされる。でクラクラしながら用意して(だから今日は菓子パンを買った…)、食べさせて、自分も食べて、Eテレこの時だけはつけて、隣の部屋で食後の休憩で横になってると最近BlippiとかCatChatばっかり見てたから飽きて乗っかってこられて休憩できないなあと思う。昼寝3時間してくれるからありがたいけど。で頭がハッキリしないから久々に大物の読みたい本買っちゃった。世界の幼児期が入ってるトッドのやつ。楽天ブックスでマラソンで実質4000円で買えた。

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私は今娘の隣で寝たふりをしています。もう少しで寝そう。

母、精神状態良くはなったけど着替えない、風呂に入らない(前から嫌いだった)、家事は父の役目。

何となく豪徳寺時代の母は調子が良かったなあと思った。私が大学の時の数年。腸閉塞に何度もなったので、時々面倒を見てもらった。家から豪徳寺までの車から百日紅が綺麗だった。

仙台時代も良かったかも。一回しか会いに行ってないから他を知らないけど、夫婦で近場に旅行に行ったとか聞いてすごくびっくりした。

北戸田時代も比較的良かったと思うが、田舎へ異動が決まってからだったか、完全におかしくなって何とか受診させたかったができなかった。負荷がかかったのもそうだけど、田舎に原因があるのだろう。

一番長かった梅丘時代は、一緒に暮らしていたのでもう嫌気でしかない。ちょうど10代全部。

豪徳寺は居心地良かった。原付で帰れたし、駅までの道のりをよく思い出す。お墓があって、昔ながらの家並みで、新興住宅でもないし繁華街でもないし有機的で嫌な感じがしなかった。

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安野光雅の本を読んでいて、考えることについて考えていた。どうも、これくらい時代の流れが早くなると、自分で考えない人の方がうまくいくように思った。新しい概念やモノをどんどんカタカナで表して、誰もわかってるようなわかってないような。そんな感じで時代が流れている。素人でも情報は探せるから、結局同じ情報に行き着く。でもそれが本当に価値があることか、自分で考えて言ってるわけではない。でも、情報を持っていない人はスタートにも立てない。それくらい時代の流れが早い気がする。そしてオンライン講座は世界規模になったんだろうなあ。健康被害も。自分で考える人と喋りたい。

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手記を公開して考えるという癖がついた。
子の　今　を支援することはもちろんなのだが(食事とか気分とか遊びとかスキンシップとかコミュニケーションとか外とか)、0ヶ月から振り返るとインプットさせたい先入観を習慣化しておくと後で楽だな、と思うようになった。例えばもういまや新しい環境は3回くらいやらないと慣れないが、もしいま初めてチャイルドシートに乗せたらどうなるか。泣き叫んで暴れる気がする。慣れても、暴れる気がする。あんなに動かずいい子してる姿はあのシート上以外無い。ということで手遅れになる前に習慣化させておきたいことってなんだろう、と英語コンテンツということで7ヶ月から始めた。本当はネイティブスピーカーとのコミュニケーション前提でのコンテンツ利用だったが、コロナ真っ只中だったのでできなかった。本当は5、6ヶ月にパスバンドを与えておくのがいいらしいが、私も何の余裕もなかったし、発達障害でなさそうなことが確認されるまではそんなことする気も起きなかった。で今度個人のネイティブに会ってみる。他はなんだろうか。人好きだとお得だから人好きにさせたいけどこれはなかなかできるものか。人のいるところで育てたいのはやまやまだが、そもそもコロナだし。美容院の個人経営の人がお店に置いて育てたと聞いて羨ましいと思ったな。そもそもそれと人好きに関連はあるか。ほかはなんだろうか。意欲は大事にしたいので基本好きにさせてる。そういうことじゃないんだ。大人のやることを知ってると真似してくれると思うのでなるべく見せてるが、あんまり抱っこして動き回って体がおかしくなった。書き物とか子どもの前でやるようにしてるけど、紙もペンもめちゃくちゃになるのでなかなか。そしてなるべく寝転んで生きていきたい私は困ったもんで、よく寝転んでるから真似しちゃうかな。

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