2008-03-19 スシ、フジヤマ、ハナマール
2008-03-18 俺、ミラじゃねぇし
2008-03-17 おっぱいの穴は20個くらいあるそうな
2008-03-14 万緑の中や吾子の歯生え初むる
2008-03-13 大きなかぶ2 〜カオス〜(創作物)
2008-03-12 大きなかぶ (創作物)
2008-03-11 視力検査風
2008-03-10 残り物ごはんのアレンジこそ文化の始まりなのではなかろうか
2008-03-08 オムツ奉行
2008-03-06 赤ちゃん絶叫マシーン

今朝、ハナマルマーケットを見ていたら、

ヤっくんが映画の宣伝に来ていた外人に

「『ハナマール』は素晴らしいという意味です。」と
通訳の人に言っていた。


それで思い出したんですが、

なぜ日本人は寿司や天ぷらなど日本の固有名詞を
「スゥシ、テンプーラ」などと
わざわざ変なイントネーションをつけて教えるのだろうか？


中でも「富士山」は最も酷く「フジヤマ」と読み方すら間違って教えている。

なぜ普通に「寿司、天ぷら、ハナマル、富士山」と教えないのか。


このままでは、外人にそれが正しい発音だと認識させてしまうではないか。



それでいて他国の人に合わせるというポリシーを
持っているのかと言われたら、

「ギター」や「バナナ」など舶来品は日本風な発音をしてしまう。


かといって、
『トマトとポテトの簡単サラダ』とかを

『トゥメイトゥとパティトゥの簡単サラゥダァ』などと、
ウザい発音をされても困るんだがｗ

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ちょっと前の話だが、

うちでボビーオロゴンのマネが流行った。



「ソナコト、ネーヨ」（そんなことねーよ）





それから飛び火してしまったのか、
ダイハツ ミラのＣＭの

「俺、ミラじゃねぇし。」


を見るたびに、うちの嫁が

ボビーオロゴン風に
「オデ、ミラジャネェシ」（俺、ミラじゃねぇし。）

と、言うようになった。





画像にするとたぶんこんな感じか。







ちょっと話はそれるが、
ボビーがそのＣＭやっていいなら、
夜神月がミラのＣＭやったらこんな感じになるってことか。






千年ケフィア風だったらこんな感じになるってことか。









そして1リットルで25.5km走れず、
絶望した時はこんなオチか？


　　 ||
　∧||∧
（ / ⌒ヽ 俺・・・未来ねぇし。
　| | 　　|
　∪ / ノ
　 | ｜|
　 ∪∪

おっ。おっ？


※今回は思いついたことをぱっぱと書いただけなので、
　まとまりがありません。すいません。

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最近知ったことなのですが、

母乳出てくる穴を乳線というみたいなんですが、
その乳線は乳首に約20個くらいあって、
乳首のあちこちから母乳が出てくるそうな。


もう母乳をあげたことのある奥さまなら常識なんでしょうけど、

僕はてっきり哺乳瓶みたいに先っぽに1つ大きな穴が開いていて、
そこからぴゅーって出てくるものなのかと思っていたよ。

よく「おっぱいが詰まってしまう」と悩める奥さまの話を聞くのに
まさか20個も穴があろうとは驚きです。


牛の乳しぼりでも、ジャーって勢いよく出てくるし、

Ｖシネのくのいち忍法帖の「乳時雨」でも、
勢いよくおっぱいの先っぽから強酸乳が出ていたので、
まさかそんなにたくさん穴が開いているとは思わなかったよ。

なので、「絶対あんな風には母乳は飛ばないだろうな。」とか思った。


母乳を出したことない人。みんな知ってた？

僕もこんなに無知で
おっぱい好きを名乗ってはいけないなと思う次第なのであります。

【オマケ】牛が牛乳を浴びせる面白動画
http://www.youtube.com/watch?v=xMwUFvZydIw&eurl=http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/957780.html

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たしか中村草田男の句だったかな？（てきとう）


娘も9カ月になり、
下の歯が生え始めました。


写真を撮ろうと思ったのですが、
首もしっかり座ってきて首をブンブン振るので
うまく撮れませんでした。

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昔々、かぶを大事に育てているおじいさんがいました。

『大きな大きなかぶになれ。あまーい。あまーいカブになれ。』


すると、かぶは大きく成長し、大きな大きなカブになりました。




おじいさんはかぶをひっぱります。


『うんとこしょ。どっこいしょ。』
それでもかぶは抜けません。


おじいさんは一人では抜けない思ったので






おばあさんを体内に取り込むことにしました。


『ブッシャァッっー』





ついでに、なぜか穴からひょっこり出てきた
沢●エリカも体内に取り込むことにしました。


『小生意気小生意気小生意気小生意気小生意気ブッシャァッっー』

※ネタが古いというツッコミはいりません。






えーい。もうかぶもとりこんじゃえ。

『カブ株カ部カブカ部カブカ部カブカ部カブッシャァッっー』









でも、やっぱりかぶはぬけません。


『じいさん。暴走はよしとくれよ。』
『別に・・・。』


最後を見取ってくれる人ができてよかったですね。おじいさん。


おしまい。

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昔々、かぶを大事に育てているおじいさんがいました。

『大きな大きなかぶになれ。あまーい。あまーいカブになれ。』


すると、かぶは大きく成長し、大きな大きなカブになりました。




おじいさんはかぶをひっぱります。


『うんとこしょ。どっこいしょ。』
それでもかぶは抜けません。


おじいさんは助けを呼ぶことにしました。







『おじいさんグレート登場！！』



おじいさんグレートはかぶをひっぱります。


『うんとこしょ。どっこいしょ。』
それでもかぶは抜けません。






おじいさんグレートは助けを呼ぶことにしました。



『おじいさんジェノサイド見参！！』


『じいさん。その展開じゃキリがないよ。』

おばあさんのツッコミが入ってよかったね。おじいさん。


おしまい。

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ぶらぶら歩いていたら、視力検査風の
「工事中ご迷惑をかけします。」の看板を見つけた。


てめぇ「ご迷惑おかけします」って謝る気がねぇだろｗ


しかも文脈が分かったら、
視力検査にもならねぇだろがｗｗ

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朝ごはんのおかずを食べていて、
たまに不思議な食感のものに出くわすことがある。

『あっ。昨日の晩御飯のおかずがアレンジされて煮込まれてら。
　うんまぁ悪くないやね。』


そんな感じでもくもくとご飯を食べることがある。




この間の多国籍料理屋でご飯を食べた。

『うっ。なんじゃこの煮物の中にパパイヤかよ・・・。
　ナニこの辛甘さは！！（甘辛いとはちょっと違う）』

食べ慣れない触感に相当驚いた。

世界各国の料理で
『こりゃうまいな。』と思えるものもあるが、
『こりゃヤバいんじゃねぇか？』みたいなものもいっぱいある。

というか、3分の1くらいはそう思う。




きっと、各国のお料理好きで節約上手な奥様が愛情をこめて
今日もまた晩御飯の残りや手に入れやすい食材を
鍋でアレンジしている。


そしてその家庭では
『うん。まぁ悪くない。』『意外とうまい。』を繰り返し
『ああこの味だ』に変わる。


だが、いきなりそれを食った外人は、
『なんじゃこれ。』となるのではなかろうか。


そう思うと、我が家の晩御飯の残りの煮物も
徐々に日本固有の料理へと進化している過程なのだと思えば
なんとなくセンセーショナルに思える。

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娘のおむつを替えてみようと
オムツを探すがオムツが見つからない。


「おむつどこだっけ？」と叫ぶと、

「ここにあるよ。」と言いながら嫁がオムツを持ってきてくれた。



そしてオムツを替えはじめたら、
今度はおしりふきがない。

「おしりふきはどこだっけ？」と叫ぶと、

「後ろにあるよ。」と嫁が僕の後ろを指さす。

「ああ。ここか。」


お尻を拭いてっと。


あれ？なんだかオムツがうまく閉まらない。

「これどうやって止めるんだっけ？」

「こうよ。こう。」と言って
嫁がオムツを止めてくれた。



「ふぅ。おむつ替え完了。」

オムツ替えの総監督は大変なのだ。

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ヤフオクでベビー用おもちゃを見ていて・・・。


『赤ちゃん絶叫！！』という言葉が目に止まった。




『全米震撼』『ナイジェリア失禁』レベルの名コピーだなと思った。


これ。買っちゃおうかな・・・。




ふふふ・・・。

我を忘れてよだれを垂らし、
歓喜のあまり絶叫し、
びょんびょんと天に飛び上がる我が娘・・・か・・・。

いいな・・・。(妄想中)

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