2004-01-12 被害者の会
2004-01-12 17:53　分相応
2004-01-12 暇
2004-01-11 20:51　ありゃ
2004-01-11 10:01　たらいま、、、
2004-01-10 01:08　ジャンキー
2004-01-09 01:51　ゼハゼハ
2004-01-08 04:21　久々に
2004-01-08 03:59　闇の停留所
2004-01-07 23:29　奨学金

うちの駐車場はマンションの入り口付近にある。
そのためちょっとでもあけると別の車が駐車してくる。
横には「ここは個人の駐車スペースです。来客用ではありません」
と書いているにも関わらず、赤いコーンを置いているにも関わらず！
そういう車って、たいてい行き先表示しとらんのよ（怒）
マンションで30分近くクラクションならしたこともある。
来た人は「平謝り」か「知らなかった」
（さすがに逆切れするような奴には出会ってこなかったが）

知ってるだろ！？

こちらの怒りだけが残る。
ほんとはボディとかボコボコに凹ましてやりたいんだけど
いくら無断駐車でも器物破損になっちまう。

例えば無断駐車禁止と書いた紙をノリでベタベタに貼るのはどうだろう？

これは洗えば落ちる。これも器物破損になるのだろうか？
それとも洗車代とか請求されるのだろうか？
俺はギリギリセーフのような気がするのだが、、、

親父はもっとすごくて

タイヤはずしてしまえ！！

たしかに我が家はノーマルタイヤとスタッドレスタイヤを自分で交換しているから
タイヤはずすくらい楽勝だ。でもそんなのに時間かけたくないし、その車にタイヤがつくまで結局うちの駐車上に居座られるわけだし、実はこっちがより被害をうけることになる。切れると向こう見ずな性格の親父はいつか本当にやりそうでそっちのほうが怖い（笑）
そして

俺はその血を継いでいることを！

それを忘れるな、無断駐車野郎！

なにかお手軽に「ギャフン！」と言わせる方法ないのかな。
（実際「ギャフン」というやつはめったにいないだろうが（笑））

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今、俺は学問と向き合う期間なのだろう

器用？な人はいろんな事を同時にこなしていける

俺は不器用では決してない（と思う）が

一つのことに集中してしまうタイプなので

色んなことを同時にやろうとすると

根本が崩れてしまう

それは今まで生きてきてそうなったから変えようがない。

だからこの前みたいに、たまにでも遊べれば充分だと

思わなければならない

「ないものねだり」してはいけない

それは時として俺を狂わせる

する必要のない絶望を俺に与える

だから自分の出来る限りでこなしていかなくてはいけない

それが自分への戒め

ということでお勉強頑張ります！！


まったく別のお話で

鬱病認知尺度

案外大丈夫だった（笑）

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また「ＳＯＴＡＩ」で検索してみた。
前回の時はこの日記が発見されないか調べるために調べたのだが、今回は逆。
以前調べた時に「操体（ＳＯＴＡＩ）」が検索上のライバルであることがわかった。
（前の時は８番目くらいだった）
まあ「操体」もマイナーだろうからちょっと頑張れば（何を？）勝てると思っていたがついに勝った。グーグルでのお話だけど、「ＳＯＴＡＩ」で検索するとトップにきてました。まあ「ＳＯＴＡＩ」で検索するなんて

俺だけなんですが

なによりそれがどうしたー？

とお思いでしょうが。俺はちょっと嬉しかった。まあそれだけなんだけど。
モチベが上がってきたので、何より昼間ガン寝で目がパッチリなので
これから課題やるかな。

そして朝寝て夕方近くに起きてという休みの凄し（潰し）方をするんだろう、、、


またかよ！！

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結局こんな時間に起きてしまった。
一日が潰れた、、、

そういや学会の用紙（配られる冊子に収録されるもの、自分の研究内容の簡易紹介）書かなきゃいけない。

もう休み明けまで家からでない気がする、いつものことだけど（爆）

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土曜の夜は宣告通り飲みました。
その後カラオケいって歌いまくり。
部室でまったりした後
シューマッカ、一年のフジイと朝マック。
シューマッカとフジイは共通の話題で盛り上がり、俺は横で聞いていた。
そして今帰る。

連休、、、例のごとくなんもねぇ！

でも今やることはわかっている。


寝る！


それだけだ。飲み会きてくれた人お疲れさまでした。。

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みかん中毒です、俺は。
一度食べるととまりません。
一冬に箱二個くらいは軽くたいらげてしまいます。
みかん食べすぎると黄色くなるって本当だよ。俺の足、主に裏だけど

気持ち悪いくらい、まっ黄色だい！！

うまいんだからしょうがないよ。だからどうしたってかんじ〜

あっ！そう幹事。明日だね。
人集めY下にまかせてしまって名ばかりの幹事ですがよろしく。

「楽しく飲む」

これ永遠のテーマね。

なんか夕方から頭がちょっと痛い、ってことで明日にそなえて寝ます！
おやすみ。（おはよう！）

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なんにも稼いでないというよりむしろ親の脛をかじってる身だけど

今日も一日働いたぁ〜

って感じ。今日は早く帰れと（うるさい）教授がどっかに出張していたので調子にのって実験していたら、終電四分前になってしまい。あわててダッシュ！
して駅へ向かった。空気乾燥しすぎ！すぐに気管支が痛くなった。
元喘息児で息苦しいのはトラウマっす。

そのせいなのかよくわからないけどマラソンがなぜかできない。ものすごい速さで息苦しくなる・手足がだるくなって歩いてしまう。根性がないとか運動するのがイヤダとかじゃなくてーむしろ運動は大好きだし、短距離は早い自信がある。小出しに出していく体力も結構ある、しかしそれを一定のペースでだし続けることができない。なんでだろ？なんか筋肉には遅筋と速筋があって、長距離ランナーは遅筋が発達していて、短距離ランナーは速筋が発達しているとか体育の教科書に書いてあった気がする。だとすると俺は遅筋がまったく存在しないのかも（筋肉はガチガチに硬い！）言い訳書いてきましたが

やっぱり根性ないだけなんじゃ、、、

と今思ったろ？

そーかもねー（爆）

マラソン選手は尊敬を通り過ぎて理解できない人種です、俺には。
あんなに細い体のどこにそんなエネルギーあんだろうね？


車使え、車。あんだろ？

（それをいったら元もこうもねー）

さて昨日はろくに寝ていないから、今日は寝ないと！
、、、それもおかしいな。昨日とか関係なく、人間は寝ないと！　だな。

ここ二日ほんとに寒いな〜でも風邪回復してきましたぞ！フフ

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ちょっと下ネタ入っているので要注意、ってもそんなにどぎついわけではないです。
昨日たまたま発見しました。
むしろ同ホームページ内のコンテンンツ「エロトリビア」はT倉必見です（笑）

勇者へんたい

ではおやすみなさいませ。

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いくら落ち込んでいても、それ（感情）を表に出さないことが大人らしい。
生活空間であるラボでは実験で失敗して凹んだりとか、ムカツク一人の同僚に対して結構露骨な態度をとったことはある。といってもそんなにだしたことはない。
まして一個下の日記のようなことは一切だしていない。
だから基本的にはみんな俺を

元気の塊

だと思っている。客観的にみても俺は元気だなと思う、ラボでは。
しかし一人になると一気に逆転する。それは例えば帰りの電車。
ここは一人ではないけど書くときはあんまり気にしないで書くので結果としてそういう日記になることが多い。というより書くことで自分の心を映しだしていると思う。
どっかにいってそれの報告とかを書くときは、「ここは強調して」とか「この表現は」とか考えたりする。でも心の日記はキーボードが打つままにしている。

それがよいのかどうかわからない。

ここも第三者に読まれるという上では、本当はださないことが大人なのかもしれない。ついさっきまでちょっとやらなきゃいけない事やってたんだけど
作業しながらふと

なーんで俺の欝な書き込みをみんなに読ませてるんだろう

なんて思っちゃって。なんだがよくわからないけど笑ってしまった。
面白くもなんもねーじゃん。俺が超有名人とかだったら「へぇ〜この人でもこんなこと考えるだ」なんて思われるかもしれんが。たんなる一学生。人生経験不豊富な。
どうせなら面白いのを読んでいただきたい、これは本音。でもやってること違うじゃん。「いつもすいません」とかいいながらまた書いてんじゃん。今も（笑）いやだから「いつも」なのかも。

俺の日記だけどある意味俺の日記じゃない

そんな気がしてきて欝日記は自分のパソコン内に書くことにする。
この日記を最後に。そりゃもちろんちょっと凹んだとか、やることあって辛いとか、今悩んでますくらいは書きますけど、本格的なやつ（←自分が一番わかるので）は書きません。今度はマジです。

ということでタイトルは戻します。いざ闇へ！

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残念ながら選考にもれました　だと。
やっぱり通いだと弱いのかな〜？でも奨学金とって一人暮らしする旨は書いておいたんだけど、、、一緒にだした同僚二人は通ってた、、、、なんじゃそれー
この前もなんかの調査対象に同僚三人選ばれ俺だけ外れた。嫌がらせかと思うくらい。

なんかあるのか俺？

ある意味逆当たりなのは俺らしいのだが（いつもという説もある）、、、これが本厄か！？

以下暗いこと書いてあるので読み飛ばしてください。

風邪は治らんし、今精神状態も正直よろしくない。
最近というか前からだけど一旦落ちると止められない傾向が酷くなっている気がする。あと人を心から信用できなくなった。というか何を考えているかよくわからなくて怖くなってしまう。他人は自分ではないからよくわからないのは当たり前の話だが、その時なぜか最悪のことを考えてしまう、「嫌われてるんじゃないか、うざがられているんじゃないか、笑われているんじゃないのか」と。そして人が俺のためになにかしてくれることはないと思ってしまう。それは自分を卑下していることにもよる、「こんな俺に、、、」と。

なんでだろう、１００％そうではないとはわかっているのにダメだ。
思った以上にあの出来事は深刻なダメージを俺に与えたのかもしれない
いや、それも大きな意味で原因の一つにすぎず、本当は何かよくわからない。
色々なベクトルが重なって今のようになっているに違いない。
全体の方向を変えるのか？個々を変えていくのか？
全然わからないけど（治る）きっかけも簡単に違いない。と思ってるが

やっぱり病んでるのかな？

ってかここまで酷くなかったぜ！前は。いつの間に、、、

「自分の心は病んでます」なんていいたかないけど、、、、、
しばらく「病みの停留所」に変えます。
ついに裏ぺージ？と一緒になってしまいました（笑）
でも裏は冗談だけど、表は（泣）！！！！！




あー今週土曜の飲み会は大丈夫ですよ。場を暗くすることは絶対しないです。
それは誓います。

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