2005-11-13 遂に
2005-11-12 なんだかんだ言っても
2005-11-11 悲惨な現実
2005-11-10 テストの日には
2005-11-09 明日から
2005-11-08 余裕皆無
2005-11-07 爆睡
2005-11-06 悔しいが
2005-11-05 痛感
2005-11-04 少しだけ見えてきた

　今日は朝っぱらから走ってきた。
　４kmの道のりを４０分掛ける当たりが自分は成長していない証拠だと思う。
　帰ってきてシャワーを浴びた。
　気温の所為か汗はあまりかいていなかった。
　
　今日、遂に受験票が届いた。
　これでもう逃げられない…。
　見た瞬間「あああああぁぁっぁぁぁぁあぁ〜」なんて奇声を挙げたほどだ。
　何かもう、笑えない…。

先頭 表紙

　文章を書くのが好きだ。
　人に読ませるような代物でもなく、只の自己満足だが、文章を書くのはいい。
　さっさと堂々とネットが出来るようにしよう。

先頭 表紙

　いつも思う。
　勉強をすれば良かったと。
　後悔先に立たず…。

　古典のテストの最後に「ひとりごと」なるスペースがあった。
　自分は思うままに書いてみた。
　以下、覚えている限りの文章。

　もっと勉強しておけば良かった。そもそも、この「ひとりごと」の場所が何かを書いていいスペースかどうかも確認せずにこんなコトを書いているくらいなら、テストの見直しをした方がいいと思う。
　ざっと見直しをした。やはり空白が多い。後悔先に立たずという言葉が身にしみて感じる。
　これでも自分は文系が好き(理系と比べてではなく)なので、好きこそものの上手なれの精神で頑張ろうと思います。

　なんて、書いていたらスペースをオーバーしていた。
　流石に書きすぎだっただろうか。

先頭 表紙

　いつも気づくことがある。
　それも、テスト勉強を殆どしていなくて焦っているときに気づくことが多い。
　用は、毎回殆ど何かに気づいている。

　今日気づいたのは、自分があだ名を使わない理由。
　周りがその人のことを特定のあだ名で呼んでいても、自分はその人を名前(姓名の名ではない)で呼ぶ。
　まぁ、名前を省略した形のあだ名程度なら使うが、それ以外は名前で呼ぶ。
　
　いきなりこんなことに気づいた。
　あだ名とは親しい者同士が使うモノ。
　自分は人と関わろうとしていないコト。

　昨日、帰りに理と色んなことを話しながら帰った。
　理は人と関わろうとするが、自分は人など関係ない。
　自分は個人主義者だから、人と関われない。

　こんなことを訊いた。
　「友達が「死にたい」って言ったらどうする？」
　理に答えは「止める」だった。
　自分の答えは「本人任せる」だ。

　一人の人間がそういう答えを出したのには考えがあるのだと思う。
　だから、自分は確実ではない希望などを例に挙げて「生きていればきっと…」なんて言うことは出来ない。
　だから自分は、きっと止められない。
　
　この事を言ったあと理に「オレはやっぱり歪んでいるのかもしれない。だから、犯罪者の心理が気になるのかもしれない。何となく分かる気がするから」
　「だから、心理学で自分を知りたい。こんなに危ないヤツの近くにいるとうつるよ？」と言った。
　「後ろ向きな危険思考小僧にご用心を」と付け足した。

　でも、誰かに「死にたい」と言うことはそれを止めて欲しいからだと思う。
　本当に死にたいのなら、何も言わずに実行するだろう。
　
　書いていて思ったが、自分は人と関わらないと書いたが、些か語弊がある。
　自分は人を嫌いにならない。
　そして、好きにもならない。
　が近いかもしれない。
　人とは上手くやっていける気はするが、最終的には個人主義が勝つと思う。
　それなら、何故自分は自分独自の呼び方で人を呼ぶのだろうか。
　それこそ、好意があるかのように。

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　期末考査だ。
　自分は只でさえ勉強をしていないのに、今回は推薦云々でそれに拍車が掛かっている。
　さらに、西尾維新の「ネコソギラジカル(下)」なんぞも購入していたり…。
　愚か者に救済を。

先頭 表紙

　志望理由書の内容が決まった。
　そして、酒先生から推薦書と調査書も受け取った。
　ただ、自分の行きたい学校は北海道で、１１日必着だったりする。
　今日は８日。
　志望理由書の清書はおろか、未記入の紙が手元に何枚かある…。
　しかも、証明写真も撮っておらず、今日の帰りに慌てて撮ってきた。
　明日、母親に頼んで出してもらおうと思う。
　本当に余裕がない…。

先頭 表紙

　寝過ぎた。
　人生初めての完徹が効いたと思われる。
　志望理由書はあと少しで出来そうだ。
　最後まで諦めるな。
　ただ、この状況は諦めろ(笑)

先頭 表紙

　日記の更新が出来なくなると思う。
　でも、折角ここまで続けてきたので、日記帳にでも綴って、いつか纏めて更新しようと思う。
　自業自得かな…。
　母親め…。

先頭 表紙

　模試を受けた。
　自己採点の結果は最悪だった。
　前回の模試と大して変わっていない。
　勉強していないから、当たり前と言えばそれまでだが…。

　最近の自分は受験＋思春期の所為で不安定すぎてやりづらい。
　いいことを聞いてやる気が起きたと思えば、悪いことを聞いてすぐに気落ちする…。
　
　友達と一緒に帰ってきた。
　その友達は別の学校に通っている。
　自分の学校と比べると頭のいい学校だが、学校の内側から現状を見ている友達にとってはあまりいい環境とは言えないらしい。
　友達は推薦を受けないらしく、理由は「受けても落ちるのは分かってるから、それならその間に勉強した方がいい」と言われた。
　自分の考えが甘すぎることを痛感した。
　
　自分は結局甘えていたのだろう。
　推薦を受けるのも、学力が不安だから。
　心理学も自分を知りたいという興味本位だから、深いところまでは考えていない。
　困ったものだ…。


　自分の文章の書き方は改行ご多すぎる気がする。
　。が着くとその後に文章を続けていないからだろうと思うが、。の後に文章を続けるのは変な気がするし、、で区切ればいいと思うのだが、それもよくは分からない。

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　志望理由書。
　余裕は全くないが、形は見えてきた。
　友達とのメッセでも見えたが、自分は本当に興味があるとは言い切れないかもしれない。
　今更だが、そんな気もしてきた。
　ただ、心理学は面白そうだと思う。
　迷え、ひたすらに…。　

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