2005-02-02 自分についての考察
2005-02-01 幸運
2005-01-31 変化
2005-01-30 久々
2005-01-29 過去
2005-01-28 暗中模索
2005-01-27 自主練習
2005-01-26 可能性の冒涜
2005-01-25 人生に余裕を
2005-01-24 思い出せない…

　１．自分はキチンと納得しない限り自分以外の人の意見に従うのが嫌いだ。
　相手が自分のことを思っての発言(大抵は母親)もつい反論か皮肉で返してしまい、素直に相手の善意を受け取ることは少ない。
　自分の中で[相手の意見に従う]＝[相手に屈服させられてる]なような気がしてならない。
　自分は自己中心的な考えの持ち主なので、上のようなことは我慢ならない。
　だから、素直になれず損をすることが多い(母親談)
　「自分の意見が通らずにそれをしなければならないのなら、自分はそれを出来なくてもいい」と強がっている。
　何とも愚かだ。
　２．自分が何をし、どうありたいのかがわからない。
　一年後の受験も含めて、自分の考えを纏めていきたいのだが上手くいかない。
　「これをやってみたい」と思うモノはあるがいつも「自分には無理だ」と諦めてしまう。
　おそらく、自分は「完璧主義者」なのだと思う。
　だから、自分が目指すモノに少しでも届かなければ見切りをつけて諦めてしまう。
　どうも「ベストを尽くした」では満足できない自分がいる。
　もっと素直に、もっと気楽になれたら人生はもっと楽しめるだろう。
　いつか、そんな日が来ればいいと思う。

先頭 表紙

　今日はエムズビデオに行ってきた。
　去年、エムズの会員証を更新し損ねたので、その更新もかねて行ってきた。
　一人で店内を彷徨いていると、友達の広と優に会った。
　二人とも目当てのビデオを見つけられることが出来ずに、誰かが返すのを待っていたようだ。
　自分も「バイオ２」を探していたが見つからなかった…。　
　広と店内を回っていたら、優が「朽木〜、バイオ一本入ったよ〜」と教えてくれた。
　急いで(と言っても通路一本)行くと、ＤＶＤの「バイオ２」が一本だけ残っていた。
　運良く、誰かが返した直後だったらしい。
　自分がＤＶＤを取ると広が「あ…」と声を出した。
　広も借りたかったらしいが、自分の勝ちなので広の目の前でＤＶＤをちらつかせた後、カウンターに行き借りた(性悪)
　今日は良いことがあった。
　部活も二週間休みだし、良い日が続けばいいと思う。

先頭 表紙

　自分は一年生の頃は「部活仲間は部活だけの関係」と変なこだわりを持っていた。
　部活以外で会ったら、挨拶はするがそれだけで終わっていた。
　理由は、自分が部活に上手く馴染めていなかったから。
　しかし、いつの間にか部活外でも一緒にいるときが多くなった。
　少しは部活仲間に馴染めたのかもしれない。
　こうやって、時の流れは人や環境を変えていく。
　自分が今心配なのは「部活仲間に頼りすぎていないか？」ということ。
　自分は極端な性格だから、色々なことに上手く微調整が出来ない。
　きっと、人生に苦しむのだろう。
　こんな自分は。

先頭 表紙

　に落ち着いて部屋の掃除が出来た。
　前々からしようとは思っていたが、時間が無かったり、家族が寝てしまい掃除機を使えなかったりと悪条件が重なった。
　終わった後、やらなきゃならないことが山積みだったが、睡魔には勝てない…。
　最近の自分はもの凄く不安定で揺らいでる気がする。
　何故かはわからないがそう感じる。

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　昨日、今日と二日掛けて模試を受けた。
　担任が「センター試験と同じマーク式だから受けるように！」と五月蠅く言っていたので受けることにした。
　今日、前試験が終わり、自己採点をすることになった。
　結果は
　１０／１００
　９／１００
　が数学二科目…。
　１２８／２００
　が国語、みんなに「文系にすれば良かったのに…」と言われた。
　一番理解してるのは自分だよ…(泣)
　４７／１００
　１７／１００
　理科系がひどすぎる。
　他のはよく覚えていないので書けない。
　なんだろう？この点数の差は。
　国語が初めて三桁取れたのは嬉しいが、理数系にいて数学一桁って…(汗)
　勉強か…。

先頭 表紙

　受験まで一年を切った。
　流石の自分も焦りを感じ、一応志望校などを考えてみた。
　１．地元の公立高校
　ここは、中学から高校に上がるときに「この大学に入りたい」と思っていた大学。
　昔持っていた[ゲームクリエイター]になりたいという夢を叶えるには良さそうな学校だ。
　ただ、自分がゲームをやらなくなり、夢も叶えようとは思えなくなった。
　なので、一年前に戻って、文系コースを選択したいと本気で考えている(笑)
　２．隣の県の私立大学
　自分が調べた中で、自分が学びたいこと「人間心理学」を学べる一番近い学校。
　ただ、私立なので金がかかる…。
　昔から「大学は国公立にー。」と言われているので難しいかと。
　上の大学と比べて、一年目にかかる費用が３０万円近く高い…。
　あと、自分が学んでみたい「人間心理学」や「臨床心理学」は女子大で学べることが多い。
　何故？久々に自分が男なのを呪った。
　自分が女だったら良かった…(笑)
　

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　というモノを久々にしてみた。
　今日の練習はあまりキツくなかった。(と言っても自分はボロボロ)
　だからふと「練習終わったら走ろう…」と思ってしまった。
　練習が終わり、友達の自主練習に少し付き合ってから走った。
　自分の高校は外周を一周するとだいだい１�qなので、とりあえず五周しようと思った。
　昔は(というか今もだが)走るのが大嫌いだった。
　ただ、昔に比べて走るのが楽になったと思う。
　走り終わって部室に戻ると、もう電車の時間だった。
　さっさと着替えて部室を出た。
　走ったから体が温かく、寒い思いをしなくて済んだ。
　走るのは悪いことでは無いようだ。
　出来れば続けていきたい。

先頭 表紙

　自分は[器用貧乏]なタイプだと思う。
　お陰で、今まで努力をしなくてもある程度何とかなってきた。
　高校受験の時も勉強をしなかったし、漢検準二級を受けたときも問題集を読んでいただけだ。
　たまに、「こんなに努力をしなくていいのか？」と思う。
　母親に話したら「あんたは、努力への反逆者だね」と言われた。
　自分は「ああ、可能性を冒涜してる」と答えた。
　ただ、生きていく中で今までのように軽く構えていて上手くいくことは減っていくと思う。
　あぁ、「努力」なんて大嫌いだ。

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　今日もケータイ持たずに家を出た。
　しかも、サイフも持たなかった(笑)
　自分の朝は
　0530起床＋パソコンに向かい日記更新。
　0600下に降りて準備＋風呂。
　0635文句を言われながら家を出る。
　0635〜0644車内で母親と雑談(文句の言い合い)＋朝食。
　0644電車に乗り込む。
　と秒刻みのハードスケジュール。
　今後は夜に風呂に入って朝ゆっくりとしよう。

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　後日に日記を書いているせいか、たまにその日に何があったか思い出せなくなる…。
　年かなぁ…。
　あぁ、思い出せない。

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