2004-12-28 制覇
2004-12-27 掃除
2004-12-26 迷惑
2004-12-25 我慢できず
2004-12-24 ケーキ
2004-12-23 初日
2004-12-22 己に勝つ
2004-12-21 震える指先
2004-12-20 弱くなった
2004-12-19 悩み

　今日で今年の部活は最後だった。
　メニューは自分が大嫌いな「走り」で、自分がまだ一度も走破したことのない通称「アポロ」だった。
　部活が始まる前から「あぁ〜、アポロ嫌だぁ〜」と呻いていたが、無情にもそのメニューは実施された。
　しかし、実際走ってみると思ったより楽だった(前回は練習の後に行ったが、今回はこれだけだった)
　そして、何とか五往復走り終わった。
　今回走りきったことで、自分が出来なかった練習メニューは無くなった。　
　明日は睦と夢と遊ぶし、終わりよければすべてよし!!

先頭 表紙

　部室の大掃除をした。
　自分は「掃除」や「模様替え」や「整理整頓」が大好きなので、楽しみながら掃除をした。
　ただ、日頃から整理整頓をキチンとしている部員が少なく、かなり時間が掛かった。
　そして、モノの配置も少し換え新しい気分で来年を迎えられるようにした。
　来年は良い年であればいい。

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　家に帰ってから楽しみにしていたケーキを食べようと思ってたら、父親に食べられていた。
　自分は「謝罪を求める！謝罪しろ」と言ったが父親は無視し、挙げ句に「うるせえ」と言い出した。
　キレた自分は自分の部屋に行き、着替えてから夕飯を食べに降りた。
　夕飯を食べるとき「自分は迷惑を掛けた後、謝れない人にはなりたくない」と言い、「食べたのは仕方がないけど、何で一言も何も言わないんだ？」と母親越しに父親に文句を言った。
　父親は昔から自分がした事を悪いとも思わず、謝罪すらしない。
　自分は何度父親にモノを取られたことか…。
　こうなったら、もう二度と「これは父親に残しておこう…」なんて思わずに仕様。
　食べ物の恨みは怖いぞ。

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　今日もケーキを食べた。
　駅に迎えに来た母親に「今日がクリスマス本番だろ？今日ケーキを食べなくて何時食べる！」と無理矢理説得して、「マックスバリュー」に買いに行った。
　ところが、もうケーキは売っていなかった…。
　「今日が本番だろうよ…」よ思いながら店内を散策したが、どこにもケーキがホール(だったか…)で売ってなかった。
　諦められない自分は苺の生クリームではないショートケーキが二個入ったモノを二つ母親に押しつけ、自分専用にチョコレートケーキを一つ買って貰った。
　家に帰って、夕飯を食べた後、早速チョコレートケーキを食べてつくづく、「どのジャンルでもチョコは最強だな」と感心しながらケーキを食べた。
　明日の分も一個残ってるし、いい季節だ(笑)

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　今日はクリスマスイヴだったので、ケーキを食べた。
　食べた後になんだが、自分は一般的な苺の乗った生クリームのケーキがあまり好きではない事に気付いた。
　体が、「チョコレートケーキ」を求めてしまう(笑)
　おいしいチョコレートケーキが食べたい。

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　今日は冬休み初日で、勿論部活もあった。
　先生との話し合いの後、翔からも叱咤激励のメールを貰い、頑張ってみた。
　自分が部室にいて、自分の後から来た二年の野球部員は少し驚いていた(笑)
　今日の部活の内容はそんなにキツくなかった。
　外周１時間はそれなりにキツかったが、先生に言って楽になったせいか、楽しかった。
　今日みたいな部活はきっと続かないだろうが、頑張ろうと思う。
　

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　今日は終業式、明日から冬休みだ。
　嬉しいはずなのに、自分は顧問の先生との話し合いがあるのでそんなに浮かれた気分にはなれなかった。
　まず最初に辞めたい理由を訊かれた。
　「体力が無くてついていけないからです」と答えた。
　そこから、自分と先生の話し合いが始まった。
　先生に沢山のことを言われて、気付いたら泣いていた。
　[人前では泣かない]と決めていたが、泣いてしまっていた。
　自分と話す顧問の先生も泣いていた。
　先生は「体力が無いと言うだけで辞めようと考えるな、一年の頃から１年半頑張ってきて出来ることが増えただろうが、お前が遅いからって皆迷惑だなんて言ってないだろうが」
　「ついていけないと自分を引け目に感じて足を引っ張らないようにと思ったんだろうが、誰もお前を邪魔だとは思ってない、だから、あと半年頑張れ」と言った。
　自分はずっと泣いていた。
　先生の話で気付いたのは自分は自分に勝てていなかった。
　だから、自信も持てず何をするにも詰まらなかったのだ。
　「だから、退部は認めない」と言われた。
　そして自分は、野球部に残ることになった。
　自分は道具が何一つ無いので今日は帰ることにした。
　言われて一番嬉しかったのは「何も悩まないで部活してるより、悩みながら部活してたお前の方がよっぽど部活してるよ」だった。
　強くなりたい。
　せめて、自分に勝てるくらいに。
　そう思った。

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　顧問の先生に電話をした。
　学校では今三者面談中で顧問の先生は忙しくなかなか話が出来ない。
　だから、家に帰ってから電話をしようと思った。
　退部の第一歩に部室にあった自分の荷物を全て持ち帰ってきた。
　荷物が冗談みたいに増えたが、もうあそこにはいられないので、持ってきた。
　家に帰ったら20時頃だった。
　すぐに電話しようとしたが、内容(っても「退部します」と言うだけ)がまとまらず、電話をしたのは22時過ぎだった。
　電話番号を押そうとすると、手が震えた。
　もの凄く緊張して、胃液が沸騰してるようだった。
　数回のコールの後、顧問の先生が電話に出た。
　自分は震える声で、「転部させて下さい」としか言えなかった。
　先生は「わかった、明日話しをしよう」と言い、自分は電話を切った。
　受話器を置くと、気持ちが少しだけ楽になっていた。
　かなり苦労したが、自分が言いたいことを言えて良かった。
　結果は明日出る。

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　自分は弱くなった。
　今日、学校を休んだ。
　風邪が悪化し頭痛が治まらず、病院に行ってきた。
　ここまでは普通だが、今までの自分は多少の事では学校を休まなかった。
　身体的に自分は弱くなった。
　精神的にも弱くなった。
　部活を辞めるか続けるかを未だに悩んでいる。
　きっと昔の自分ならもうとっくに結果を出していて、行動に出ていたはずだ。
　今の自分はそんなことも決められずにいる。
　自分は心身ともに弱くなったと思う。
　別に、昔は強かった訳ではない。
　ただ、今の自分は弱すぎる。
　だから、ちょっとした風邪で学校を休み、部活のことも決められないでいる。
　昔は今よりは自分が好きだった。
　自分に自信が持てた。
　今はその自信を失ってしまった。
　それは高校に入って、頼れる人がいないと自分は何も出来ない事を知らされてしまったからだろう。
　自分の弱さに自己嫌悪した。
　ただ、このままじゃあいけないと思う自分はまだいる。
　強くなりたい。
　せめて、「自分が好きだ」と言えるくらい強くなりたい。

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　部活を続けるか辞めるかで悩んでいる。
　今日なんて、考えすぎて他のことが手につかなかった。
　どっちを選択してもきっと自分は後悔する。
　どうすればいいかわからない。
　

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