2004-11-24 用は気の持ちよう
2004-11-23 襲撃
2004-11-22 自由落下
2004-11-21 模様替え
2004-11-20 これ以上
2004-11-19 意志薄弱
2004-11-18 自尊心
2004-11-17 自分
2004-11-16 悪運
2004-11-15 試験

　今日の部活はいつもより楽しかった。
　昨日から今日の朝に掛けて自分は[自分のあり方]について色々と考えていた。
　そして、自分なりの結果を出せたときに妙にスッキリした気分になれた。
　今日一日はいい気分で過ごせて、父親と帰ってくるときに今日の部活の充実加減を話したら「用は気の持ちようだ、自分で自分に評価を下さなくてもいい、頑張れば誰かはお前を認めてくれる」と言われた。
　今日はいい一日だった。
　こんな日が続くといい。

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　今日は前々から約束していた澤の家に遊びに行った。(学校近くで自分の家から一時間半)(阿呆…)
　澤に描いてもらった地図を片手に進んでいき、途中おじいさんに道を訊いたら別の場所に着いたりしたが何とか沢の家に辿り着いた。
　家に着いて早速二人でゲームをした。
　昼過ぎに良も合流して、三人で飽きもせずゲームをしてた。
　五時過ぎに母親から(家が遠いので)帰宅命令のメールが来て帰ることにした。
　外はもう暗くなっていて、自分は自分が[方向音痴]であることを思い出した。
　電車の時間まであまり余裕がなく、澤から帰り道を何度も聞き、学校を目指して帰った。
　途中で見知らぬ人に道を聞きながらも自分は先を急いだ。
　電車の時間まであと十分で自分が諦めかけていたときに、自分は見覚えのある道に出た。
　学校を目指していたはずなのに、自分は駅に着いた。
　そのまま電車に乗って帰った。
　やはり自分は悪運が強い。

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　今日の部活帰り、「明日はオフだ!!」と喜びながら壮と信と三人でマクド(マックって使う人が多いから)に行ってきた。
　最初自分はシェイク(チョコ)しか頼まなかったが、後の二人が[ダブルチーズバーガー]も頼んだので、自分も追加注文した。
　支払いを終えると自分の財布には20円も入ってなく、「持ってても仕方ないよな…」と思い募金した。
　マクドから駅へ向かうとき、ダブルチーズバーガーを食べながら行こうと思い、片手にそれを持った状態で自転車を乗りやすいように廻した。
　ここで、「自分、これを落とすんじゃないか？」と思っていたら、自分の右手からやつは地面に自由落下をした。
　三人が呆然と見つめる中、綺麗に落下した[ダブルチーズバーガー]
　自分はそれを拾い、三人は出発した。
　自転車を漕ぎながら自分は悔しくて、落ちた[ダブルチーズバーガー]を食べた(落としたのに…)(流石田舎育ち！)
　食べてる途中、信に「凹むなって」と言われた。
　どうやら二人とも自分の愚行(蛮行？)に気付いていないらしい。
　途中コンビニに寄っと時、壮が「それ、どーすんの？」と空になった袋を指しながら訊いた。
　「仕方ない…」といって自分は空の袋を捨て、コンビニに入った。
　結局二人は自分が落とした[ダブルチーズバーガー]を食べたことに気付かなかったし、自分も言わなかった。
　まぁ、別にどこも痛くないし、ＯＫってことで(笑)

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　部屋の模様替えと言うか、物の配置換えがしたい。
　今の形になって半年近く、そろそろ飽きてきた…(笑)
　ただ、次はどうすればいいか全く決まっていない。
　ただ、二カ所に分かれてる本棚は一カ所にまとめたい。
　あぁ、楽しみだ。

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　自分は野球が上手くならないと思う。
　今日の練習は冬に向けての「基礎体力系」中心メニューで、自分は最後までついて行くことが出来なかった。
　1,2年併せて途中脱落は自分だけで、2年のこの時期にこんなに体力がないのは致命的だと思う。
　「頑張ればきっと…」とか「続けてればそのうち…」と言うけれど、自分はそんなに強くない。　
　それに、一番下から這い上がるほどの実力も、根性もない。
　辞めれば楽になるのか？それとも、続けた方が楽なのか？

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　「転部させて下さい」と今日も言うことが出来なかった。
　母親には「こんな中途半端な時期に辞めるなんて愚の骨頂だね」と言われるが、自分はこれ以上部活を続けたくない。
　つい先日監督が替わり、練習内容も少し変わった。
　新しい監督は「有言実行」タイプで、自分はこの先生が嫌いだ。
　部員の中にも嫌いなのが何人もいる。
　多分、好きな部員の数は片手で足りるだろう。
　ただ何となく部活をしている自分は、他の皆の様に部活に懸ける事が出来ない。
　何故、あの時自分は部活に入り、一度辞めたとき、戻ったのだろうか…。

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　ちっぽけなプライドなんて捨てようと思う。
　そんなちっぽけなプライドなんかを守るために自分は大きな事を見落としている。
　いつも自分はそうだ。
　[枝を見て木を見ず]状態だ。
　ここでは、わかってるつもりでも、実際に学校に行ったりするとこのことが思い出せない。
　自分のちっぽけなプライドなんて要らない。
　もっと大切なものがあるだろうに。
　それが出来ない自分はどこまで行っても愚か者だ。

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　を変えたいと思った。
　いつもダラダラと周りに流されて、しなければならないことを後回しにする自分が大嫌いだ。
　自分は気づいたら自分の事をを[好き]と思えることが無くなっていた。
　自分が好きなように生きてきて、自分を嫌いになっていた。
　だったら、自分はどうすればいい？
　どうすれば自分を好きになれる？
　自分が嫌いな奴が他人に好かれるはずも無い。
　変えたいと思っても変えられるのかすらわからない。
　ただ、今の自分は大嫌いだ。

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　自分は今回も全く勉強をしないでテスト受けた。
　今までは[運]が良くて何とかなっていたが、その内にその悪運も尽きるだろう。
　自分は今将来を見ることが出来ない。
　漠然とした将来「どうなりたいか？」と言うイメージも湧かない。
　さて、こんな自分は生きているのか？死んでいないだけか？
　残念ながらもう自分でもわからない。

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　今日もテストがあった。
　3日間もあったのだから、普通は勉強しているはずなのに、自分は1時間も、一分も、一秒も勉強をしなかった…(莫迦)
　お陰で、今日のテスト前にはすっかり鬱に(笑)
　今回も運がよく(+先生が優しくて)自分が0点を取ることはなさそう。
　ただ、明日もテストが…。
　今日こそは…(苦笑)

　追記
　そー言えば、今日は初めて丸の家に行った。
　本当なら勉強をしなければならないのだが、自分は一応部活に所属している身で、なかなか時間が取れないので行って来た。
　丸は、自分と話が合う奴なので、その部屋がどんな部屋か期待していたが、普通の部屋で少し期待はずれだった(笑)
　本人の目の前で部屋を色々と漁ってみたが、目ぼしいものは見つからず、諦めておとなしくゲームをしてた。
　現実なんてこんなものか。

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