2004-05-27 miniSD
2004-05-26 自分が欲しいもの
2004-05-25 明確
2004-05-24 調子
2004-05-23 勉強
2004-05-22 毎日
2004-05-21 先輩
2004-05-20 驚愕
2004-05-19 学校
2004-05-18 最近

　が上手く使えない。
　パソコンに繋いで、直接画像を送ろうとしても、失敗してしまう。
　これが出来るようになれば、添付メールをいちいち送らなくて済むのに…。
　どうすればいいのやら。

先頭 表紙

　自分が欲しいものは「生きている実感」
　それは、簡単に手に入る。
　部活を一生懸命やったり、家で「わかんねぇ〜」と呻きながら宿題をしたり。
　それは、簡単に手に入るはずだ。
　しかし、自分はそれを欲しがっている。
　全てを曖昧にして、現実から逃げてきた自分は、簡単に手に入るはずのそれを持っていない。
　自分が本が好きなのは本を読んでいるときは「生きている実感」を感じれている気がしたから。
　趣味のパソコンも、ゲームもきっとそうなのだろう。
　「生きている実感」
　自分にとって最も身近にある手の届かないもの。

先頭 表紙

　最近は自分が[やらなければならないこと]が見えるようになった。
　今はまだそれから逃げ出してしまうけど、逃げずにしっかりと向き合えば、[今]よりも人生楽しめるはず。
　さぁ、人生を楽しみに行こう！

先頭 表紙

　パソコンの調子が悪い。
　日記を更新しようとしても、上手く繋がらない。
　母親曰く「あ〜、この前いらないデータ大量に消したからね。今度スキャンディスクしとくから」と。
　パソコンって結構深いと今更ながらに思った。　
　こいつを使いこなせるようになりたい。

先頭 表紙

　する気が全く起きない。
　やらなきゃならないのは理解している。
　テスト勉強もせずに小テストを受けて再テスト地獄にはまるのも自分だと理解している。
　でも、勉強をやる気がしない。
　きっと、自分の意志が弱いせいだろう。
　「自律」出来る人間になりたい。

先頭 表紙

　パソコンに触れなくなってきた。
　やはり、学年も上がり忙しくなったのだろう(でも、帰ってくる時間は去年と一緒)
　(日付だけ)毎日更新してきたけど、今後は出来なくなるかもしれない。
　悔しいけど、仕方がない。
　時が流れ、自分も変わってゆく。

先頭 表紙

　３年の先輩で同じ守備位置の先輩が居る。
　昨日の部活は雨で各自自主練になった。
　自分はウェイトに行ってきたときその先輩が居た。
　その先輩は他の部の友達と遊んでいた。
　他の先輩達はそんな上先輩を見て呆れていた。
　友達が「上先輩、やる気無いなら帰っていいッスよ？」と言ったら上先輩は凹んでた。
　自分よりは少しはは上手いが、自分と同い年の康に負けてる先輩。
　俺も、置いてっちゃいますよ？
　あと、２ヶ月なんですよ？

先頭 表紙

　今日、英語Ｗでとんでもない課題が出された。
　この前、３０問のテストをしたその時に「合格点以下だったらものすごいペナルティを科します♪」と先生は言った。
　だからって、問題１つにつき×２０×３０＝６００(＋訳１行)は無いでしょう？
　考えてみると２１ページも使うし。
　あーゆーきでぃんぐ？

先頭 表紙

　今日、学校を休んだ。
　昨日、早めに寝て今日早く起きようとしたけれどそれが出来なかった。
　自分のなかで「自分、もうダメかもしれない」という思いが出てきた。
　下に降りて学校に行く準備をするときもその思いは付いてまわった。
　「こんな気分じゃ学校に行けそうにない」と判断したので、母親に今日学校を休ませて貰えないか頼んでみた。
　結果は当然ダメだった。
　自分は今の状態(上手く説明できなかった)を説明し、さらに風邪を引いたことも加えて休ませてくれるように頼んだ。
　だが、それでもダメだった。
　家を出る直前に、最後の賭けと思って頼んでみたら「だったらちゃんと病院に行きなさいよ」と言って自分勝手な我が侭を許してくれた。
　「病院行くまで寝てろ」と言われたので着替えてから寝た。
　下で「ずっと休みがなかったから疲れが溜まってたのかしら？」と言う声が聞こえた。
　母親が出かける前に「病院は具合が悪くなったら行くから」と伝えて母を見送った。
　１度寝て９時頃に起きたら友達から電話が来た。
　「柊、大丈夫？なんで休んだの？」と訊かれて「ちょっと風邪を引いてね」と答えた。
　「お大事に〜」と言って相手は電話を切った。
　たった十数秒のやりとりだったが、自分が休んで友達が電話をしてくれた事実が凄く嬉しかった。
　それから、１時間くらい寝る、５分程起きる、また１時間くらい寝るを２時半まで続けた。
　起きてから、昼食の弁当を食べ、部屋に戻った。
　その後、母親の部屋のパソコンで、日記を今日の分以外更新した。
　部屋に戻って、窓から屋根の上に出て、読書をしたり音楽を聞いたり、歌ったりした。
　気づくと朝の学校に行けない状態からは回復していた。
　そうなった原因は、きっと自己嫌悪だと思う。
　自分が何をすべきかわかってるのにそれをやらない。
　それを繰り返してるうちに、自分の中に溜まっていって、今回みたいになったと思う。
　母親は「あんたは素直じゃないからだよ」と言う。
　きっとそうなのだろう。
　自家嫌悪と虚勢と疲れのせいで、今日、自分は学校に行けなかった。
　自分の生き方を変えなきゃダメだと思った。
　このままだと自分は、自分で自分を傷つけるから。
　そんなことにはしたくないから。

先頭 表紙

　物事が上手くいかない。
　「何でも自分の思い通りになるなんてそれは愚かな思いこみだ」と母親に言われたことがある。
　それは解っているのだが、どうもそれとは違う。
　言葉では上手く説明できないが、きっと、自分の内面に問題がある。
　しっかりしろよ、俺。

先頭 表紙