2004-02-09 改名
2004-02-08 努力
2004-02-07 難関
2004-02-06 決別
2004-02-05 阿呆
2004-02-04 難題
2004-02-03 名前
2004-02-02 莫迦
2004-02-01 崩壊
2004-01-31 今日を乗り越えれば

　ＨＮを「朽木」から「柊」に変えた。
　ずっと悩んだ末に考えついたＨＮなので気に入っている。
　何となく女っぽいけどその辺は気にしない。　
　今日からは柊で頑張って行こう。
ＰＳ
　ＨＮを変えるときに助言してくれた方々にはこの場を借りて感謝します。(ってたぶん見ないだろうけど)

先頭 表紙

　「自分が怠けるのを正当化するな」といつものように母親に言われた。
　今回はいつもより話が濃かった。(一緒にいたいとこには悪い思いをさせた)
　母親に色々と言われてるときふと「あ〜、なんで俺生きてるんだろ？」と思った。
　そして、そう思ったとき泣きそうになった。
　自分の「死」を考えると泣きそうになる。
　「いつも楽な方に流されてばかり」と言われたときは「最初のＨＮ[楽流]はぴったりだったなぁ」と別なことを考えてた。
　夕飯の後一人で色々と考えてて、「自分は矛盾してばっかりだなぁ」と思った。
　矛盾してるということはどっちかで嘘を吐いてると思う。(単純にそうばかりともいえないけど)
　さて、自分は今なにをすべきだ？
　答えは出てるだろう？
　そう、「努力」だ。

先頭 表紙

　今日はテスト期間で部活が無いのでのんびりと羽を伸ばした。
　今日チャレンジしたことは「パソコンから気に入った画像をケータイに送る!!」
　結果は辛勝。
　自分一人の時は無理矢理画像のサイズを変えたりしたので画像がおかしくなったが、母親の協力を得てからやってみるとなんとかできた。
　ただ、画像のサイズが一致しないのが残念だった。
　今度は圧勝してやる。

先頭 表紙

　「さようなら…、今日までありがとう。別れがたいけど、君とは今日までの約束だ。明日からは別な人が俺のそばに居る、だから俺のことは忘れてくれ」
　バイバイ、使い捨てコンタクト(笑)
　使い捨てコンタクトにしてから今日で２週間。
　コンタクトを両方外した時に「なんで？まだ使えそうなのに捨てなきゃならない？」と思って捨てれそうになかったので思い切って真っ二つに引き裂いた(笑)
　コンタクトは邪魔にならないけど、手入れが面倒くさいし眠くなる。
　かといって、メガネは邪魔。
　結論、裸眼が一番。
　あー、視力を回復させたい。
　やっぱブルーベリーか？

先頭 表紙

　学校では苦労しながら更新しといて、家で更新しないってどういう事だよ俺…。
　
　最近読み始めた「ＧＯＴＨ」が面白い。
　これを知ったきっかけは中学の時に友達がでかい本を読んでて、それがＧＯＴＨだった。
　高校に入ってからコミック版を読んで面白かったので、いつか小説も読みたいと思っていた。
　ただ、売っているところが少なくて、購入したのはつい最近だった。
　読み始めて思ったのが「あ〜、マンガの方読まなきゃ良かった」だった。
　マンガにも掲載されている話があるので新鮮みに欠けた。
　ただ、それを差し引いても魅力的な本で、「読み返したいな〜」と思ったのは「ハッピーバースデー」以来だった。
　「ＧＯＴＨ」一度お試しを。

先頭 表紙

　昨日日記を書き損ねたので学校で書いている。
　もう、気が気ではない。
　なんせ、隣にも、後ろにも人がいる。
　気まぐれで人が自分のパソコンを覗くたびに殺意を抱く。
　あぁ、しんどいよ。学校での更新。

先頭 表紙

　ＨＮを変えたいと思うけど、いいのが浮かばない。
　別に今のが嫌いになった訳じゃない。
　ただ何となく変えたくなった。
　さぁ、次はどんな名前にしよう。
　次のは長持ちするといいな。

先頭 表紙

　最近ずっとコンタクトの不具合に悩まされていた。
　友達に「(右目がおかしいと言ったので)右目が乾いてんじゃない？たまにあるよ」と言われたので「わかった、目薬で何とかする〜」と言い放って置いた。
　しかし、全く不具合が改善されなかったので「何が原因だぁ？まさか、コンタクトが左右逆とか？」なんて言いながらコンタクトを一度外し左右逆にして装用した。
　「あっ!!よく見える…ってことは今まで…」
　いくら鈍くてもコンタクトを左右逆に付けたら気付よ俺。
　とりあえず、問題一つ解決。

　今度、ＨＮを変えたいなぁ。
　何にしよう？

先頭 表紙

　柱を失った家は崩れる。
　心の支えを失った自分も同じように壊れているのだろう。
　
　今日買い物に行く途中母親と「自分のこと」で話をした。
　いつものように自分はテキトーな理屈を並べてまともに話をしなかった。
　目的の場所に着いて母親はイオン系列の店へ、自分は本屋へ向かった。
　本屋に行く途中、母親との会話を思い出しながら自分なりに答えを出してみた。
　「自分の行動全ては何かから逃げようとしている」という答えが自分の中で出た。
　本屋に入ってからもずっと考えていた。
　そして、「自分は高校に入って心の拠り所となる仲のいい友達と離れたので不安定になっている」という結果を出した。　
　自分は弱い人間だ。
　だから、「誰の世話にもなっていないつもりで、ずっと人に頼っていた」
　それが、高校に入っていつも頼っていた友達がいなくなって、少しずつしかし確実に自分は追いつめられていた。(良い例が自分は人に相談をしないため自滅するなど)
　そして、「追いつめられてる」現実から逃げるために、何もしない時間を創らないように自分は本を読んでいた。
　その事に気付くともの凄く虚しくなってきた。
　自分は支えられてないと現実に目を向けられない弱い高校生だった。
　今気付いたから間に合うのか？
　それとも、ここまで追いつめられてから気付いてはもう手遅れなのか？
　なんだか無性に泣きたくなってきた。

　と、日記ですら虚勢を張れないくらいに凹んでいます。
　まぁ、明日からは今まで通り「自分に嘘を吐いて」自分は追いつめられてく事でしょう。

先頭 表紙

　月が変わる＝ケータイで画像とメロディが取ってこれる。
　今月は自分の料金プランをいまいち把握できなくて使いこなすことができなかった。
　でも、来月になったら「フル活用する」という意気込みはある。(因みに自分はａｕのミドルパック)
　早く日付よ変われ、そしたら自分が好きな画像や音楽取ってきてマイフォルダのロックフォルダの封印だ(笑)

先頭 表紙