2006-06-06 あたまいたい
2006-04-16 たまごをもらう。
2006-02-28 鯖のアップデートがうまくいかぬ。
2006-02-22 パソコンの前のメモ
2006-02-18 ハキダメ
2006-02-17 悪いスパイラル
2006-02-08 ある１９歳の想い(4)　〜働くということ、生きるということ(2)
2006-02-08 ある１９歳の想い(3)　〜働くということ、生きるということ
2006-02-08 ある１９歳の想い(2)　〜父と自分と将来の夢(2)
2006-02-08 ある１９歳の想い(1)　〜父と自分と将来の夢(1)

あたまいたい・・・。
でも、今週〜来週はふんばらねば。
いまはがんばらなきゃ。

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学校で仕事をしていたら、職員のＳさんから“たまご”をいただきました。
イースターエッグです。
私の勤めている短大は、一応、キリスト教学校なので、クリスチャンの教職員が多いのです。（私は違います）

今日の午前中の礼拝で、もらったものですって。
そうですね、今週は復活祭（イースター）のシーズンでした。

うちの宗教主任の説明では・・・

先週から今週にかけて、世界中のキリスト教会では「受難日」(4月14日)・「復活日(イースター)」（4月16日）という大切な行事が行われています。イエス・キリストはその革命的な思想から時の権力者の憎しみを買い、十字架刑で処刑されました。その日を「受難日」といいます。
しかし、イエス・キリストは3日後に復活し、弟子たちのところに現れたと聖書には書かれています。イースターはそのことをお祝いする日で、キリスト教では、クリスマスとならぶ重要な日です。イースターはまた、長い冬が終わって春が訪れたことを喜ぶという意味合いもあり、教会では、こどもたちが卵に色を塗ってイースターエッグを作ったり、それを野原に隠して探し回ったりして楽しみます。キリストの復活と人間の救いを、固い殻をやぶって新しく生まれるひよこにたとえているのです。

・・・とのことです。（うちのチャペルアワーの記事を抜粋しました。私は、不勉強でうまく説明できないんだもん。）


イースターという行事がキリスト教にはあるということは、今の学校に勤める以前に知っていました。
実家にいたころ、オーストラリアからの交換留学生を３人ほど預かったことがあり、その子たちが、イースターの時期には“イースターエッグ”を送ってもらっていたからです。

私が、彼女らからみせてもらったり、プレゼントされたイースターエッグは、“砂糖で作られたとてもキレイなお菓子”でした。
見た目には、とてもキレイなのですが、これが残念ながら食べると、非常に・・・・・・という味でして(^_^;
ま、いわゆる、“外国のお菓子にありがちな味”というものでした。

そんなわけで、あんまり“イースターエッグ”には良い思い出というのがありませんでした。


ところが、本日頂いたイースターエッグは、写真のとおり、“殻に色がついた普通のゆで卵”でした。
（写真では分かりにくいですが、これは緑色に染められています。もう一つは、ピンク色でした。）

“ゆで卵”なら、普通に食べられそうです(^_^;
そんなわけで、本日の夕食時においしく頂きました。
こっちの写真は、明日の朝食・・・用かしら？



ようやく、講義も一週間が経過し、仕事のペースが落ち着いてきました。
今年の年度末・年度始は、ホントにむちゃくちゃでした。自分が原因ではないことで引きずられたりするのは、ホントにやな気分です。

４月から、市内の別の公立大学でも非常勤講師をすることになりました。
自分の短大とはまた違う環境で、いろいろ大変ですが、結構面白いなと思っています。

学会活動も本格化してますが、身体を壊さない程度にがんばるつもり。

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タイトルとも何の関係もないのですが、突然、コレがすごくほしくなりまして、市内および隣の県庁所在地の複数の本屋をドライブがてらあたってみたのですが、なかなかお目当てのものに遭遇できておりませぬ。
なぜ、コレを買いたいのかというと、学生の教材として利用できないかな…と思いまして。アルゴリズムとかデジタルとか、そういう概念を可視化できることって結構教育では大切なのですよ。で、しかも作って面白みもあるというところが、なかなかそそるわけですな。

しかし本屋の探索なんて、私には逆に毒でして、つい別の本を手にとってよんでしまい、一時間以上…何てこともざらでございます。
…もう、こうなったらネットで買うかなぁ。



さて、タイトルにも書いたお話。

職場で使っているポータル用鯖のアップデートをしているのですが、うまくいってはいないのですぅぅぅ（涙）。
なんかね、MySQLをダウンロードしてコンパイルしてインストールしたんだけど、なーんか、MySQLがうまく起動していないっぽい。
なんでだろう。なにがいかんのだろう。

と、夕方まで粘りましたが、鯖部屋しめるとか言われて追い出されました。
鯖部屋を含めた建物の施錠権限、持ってないの。下っ端だから。
（研究室のあるところは、施錠管理の外なので問題なし。）




・・・そんなわけで、使ってるオープンソースのコミュニティサイトに疑問を投げかけて、やけ酒したら、妙におなか痛いし、頭が熱っぽい。
なぜじゃ。


そうそう、日曜日夜に髪の毛ちょっと切りました。
ひさびさに、ちゃぱつふかーつ！
５歳若返りました(当社比)。


ああ、明日も鯖部屋での作業があるから、ジーンズで出勤だな。
（最近、私の服装には誰も何も口を出してこなくなった(笑)）

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週末で、精神的になんとかふっかつーしました。
土曜日夕方に名古屋駅に迎えに来てもらい、整体にいき、ステーキ屋で満腹になり、それでなんだかご機嫌になってしまいました。
日曜日は、ゆっくりして夕方から仕事をしたり、カニ食べたりしましたし。

忙しいのに、少しだけ時間を割いてくれて、さらに気分的にはかなりイヤな話も嫌がらずに聞いてくれた彼氏君に感謝です。
これで、ついでに私の確定申告やってくれると助かるんだけどな…(笑)。
（自分でやればいいのですが、面倒なので「プロなんだしやってよ〜」って頼んだら、「忙しい上に、たいして複雑じゃないからイヤ」って断られた（＾＾；）

月曜朝の新幹線で戻りました。そのまま、職場直行しましたけどね。


今日、仕事をしていたら研究室のパソコンからメモが剥がれ落ちました。
付箋紙にメモして、パソコンら手帳やらに貼るという人は多いのではないかと思いますが、私もその一人です。ただ、あまり研究室のパソコンには貼る事はありません。学生もよく出入りする場所ですので、重要事項とか機密事項などは貼っておけませんしね。

そんなわけで、剥がれ落ちたメモにふと視線がいったのでした。
結構古いメモで、ペンのインクがかなり色褪せていました。
写真が、そのメモです。

実は、書いてある内容をみて、ちょっと驚いたのですよ。

　　「遵守性、説明責任を守ること、企業倫理を守ることが、
　　　組織の有効性、能率を向上させることに、どのようにつながるか」

と書かれているのですが、こんなことをメモしていたことに驚きまして。

このメモを読んでいて思い出したのですが、このメモを書いたのは、多分数年前のことだと思います。たしか、三菱がリコールの問題を起こしてゴタゴタしたあと、一度再建計画を出していると思うのですが、そのときのメモだと思うのですね。
私自身の専門分野に、この三菱の問題は直接は関係しないのですが、間接的に影響のあることだと思って、こういうメモを残したのだなと思っています。

メモを残したときには、それほど深く考えていたわけでもなく、多分、「こういうことが今後、影響するから調べておこう」程度に残しただけだと思うのです。
そして、そんなことすら忘れかけていた…。

今、このメモを改めて見ると、自分の研究上重要と思われる要素やそれにつながる要素を見出すことができるわけです。当時の私では、何も生み出すことはできなかったけれども、今の私ならば、ここから生み出すことができるものがあります。


思ったり、考えたり、気がついたりしたことを、何かに書き留めておく、言葉にしておく、形あるものに残しておく、ということは、そこから新たなる何かを生み出すことのできる原動力にもなるわけですね。
私たちは、そうやって、いろんな人たちからもらったものから何かを生み出し、それを次の世代に伝えるために何かを残す。
だからこそ、言葉って大切なのだ、と。


当たり前のことなのですが、そんな当たり前のことにも気がつかせてくれた、この色褪せた自分の手書きのメモのことを忘れないようにしようと、今度はこの日記に記しておこうと思います。

ここもまた、私にとっては手書きのメモと同じような場所なのですから。

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どんなにイヤでも、仕事をやらねば先には進まない。
いつもどおりに、やるだけだ。

そう心に誓って、研究室で黙々とレポートの採点をし、来期の講義計画に基づいてあれこれと講義用資料・データを作成していた。

そうだ、学内用の学内情報システムもバージョンアップしなければならないのに、スケジュールだけは決めたのに、作業がおいついてない。

そう思って、研究室にこもって黙々とやった。



メールが来る。

仕事のメールや、つまらない迷惑メールに混じって、それはやってきた。


今年度で辞めることが決まっている、ある同僚（とはいっても歳はずいぶん上だけど）からの愚痴メール。

長いメールだった。
すごく長かった。
気力を振り絞って全部よんだ。

・・・・・・・・・・・・・・・萎えた。

私にとっては、一ミリも自分の役にも立たないし、
一ミリも欲しくないメールだった。



彼女が、どれだけ学科内でひどい目にあってきたかは私は十分知っている。
彼女からの愚痴メール、何通もらったのだろう。
そのたびに、あれこれいろいろと学内で根回しして、私は私なりに彼女に誠意を尽くしてきたつもりだ。
彼女も、そのことについては感謝してくれてはいる。


それでもどうにもならなかった。



よんでいて、思ったことはただ一つ。


私は、所詮“ハキダメ”なんだな、と。


愚痴を言っても、誰かの悪口を垂れ流しても、全く影響を受けないと思われている、無用で要らない“ハキダメ”。

いつも、いつも、いつも、辞めることを決めていくメンバーのほとんどが、私に同じようなメールを送りつける。

こんな組織はもうコリゴリだ、とか、
●●なんてホントに最低だ、とか、
私は全く評価されなかった、とか、

そんなこと、私はもう知っていて、それでも自分自身でココに存在しながら自分のやるべきこと、やらねばならないことを考えようとしている。
私にとっては、それはプライドのようなもの。

そんな私に投げかける言葉が、そんなものなのか、と、
ああ、私はハキダメなんだな、と、

メールへの返信をやめて、そのメールをフォルダに捨てた。



仕事も、切羽詰っているものはとりあえず片付けたので、
唯一、私の話を聞いてくれる人間のところで、少し骨休めします。
ちゃんと、学生の前で笑える自分でいたいから。
ハキダメに言葉をぶつける人と一緒ではいたくないから。

(そんなわけで、↓17日の日記の後半部分は消去させてもらいます。読んでいただいた方、ありがとうございました。私は、大丈夫です。）

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普段、いやなことも大量にあってもできるだけそれを認識しないようにしたり、忙しくて頭がぶっ飛びそうでも前向きに考えるように意識をしているわけなんだけど。

時々、ものすごくその反動がくるというか。
でも、仕事柄、そういうのを表に出してしまうこともできないわけで。
夜中に、寝られなくなって鬱々としてしまうときが時々あります。

長期間ではないのですが、自分の中ではそんな悪いスパイラルに時々打ちのめされてしまうときがありまして、
ああ、このままだと、仕事が主な影響のストレスが、仕事に悪影響を及ぼすなぁ…と感じてしまうわけです。


なんとかしなければならないわけですが。



緊急避難的に少し書きます…が、多分後半消します＞この日記。

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（この部分は、消去しました。読んでいただいてありがとうございました。2006.2.18）

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（↓のつづきです。）

　　＊　＊　＊　＊　＊

　ヒトは貪欲な生き物。常に無いものねだりをする。食物が不足した戦時中、餓死をまぬがれるため、人々は食物を求め必死になった。餓死する人も少なくなかった時代、人々は「生きたい」と思った、どうしても死にたくなかった。食物が溢れる現在、餓死する人はいない。餓死する人がいなくなった今、自らの手によって自らの命を絶つ人たちが現れた。生きることに意義を見い出せない彼らは、「死にたい」って思っちゃうのだ。「死」が当たり前だった時代には「生」を求め、「生」が当たり前になった今、「死」を求めるようになった。まさに無いものねだり。

　キャリアに関してもそう。現在、貴族の家に生まれたら生まれながらにして将来は貴族、農家の家に生まれたら生まれながらにして将来は農家、と言った厳しい身分制度などない。自分のやりたい仕事を自由に選べるようになった。だがその反面、自分がどんな仕事に就くべきなのか、何をやりたいのかがわからない、という悩みを私たちは持つようになった。昔の人に聞かれたら笑われるだろう。これは贅沢極まりない悩みだから。でも、現在の私たちはそのことで真剣に悩み、必死に考えながら生きている。もちろん私もその一人。自分の描いている「理想像」を、「キレイな死に方」を、人間の本能として無意識に求めているからじゃないかな。

　贅沢な時代に、贅沢な悩みを解決するために生まれた、贅沢な学問＞＞＞ キャリアデザイン論。こんなステキな学問を学べることをとても幸せに思う。

　まだ１９歳、私の人生の最終ゴールは遥か彼方。そのゴールを有終の美で飾るために、自分が納得できるキレイな死に方に少しでも近づくために、私はこれからも悩み、考え、走り続けていきたい。



　　　＊　＊　＊　＊　＊

私は、学生のこういう文章に出会えるこの職を選択して、つくづく幸せだと思う。
この学生は、悩みながら、苦しみながらも、学ぶことの価値を知っている。そして、学びたいと強烈に願い、学ぼうと努力している。

経済学者のケインズの有名な言葉に、『生きるために働く必要がなくなったとき、人は人生の目的を真剣に考えなければならなくなる』というものがある。私の講義ではないが、うちのある教授の講義でこの言葉を知った学生が、「この言葉と出会うことができてよかった。」と私に語ってくれたことがあった。

“贅沢な悩み”かもしれないが、“人生の目的”を真剣に考えるということに直面している若者が今の日本にはたくさんいるということを、知ってほしいと思う。そして、その上で彼らがどのように歩んでいこうとしているのかを、積極的に見守っていくことが私たちの役割なのだと思っている。

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ある学生の文章をここに紹介します（期間限定）。
『ある１９歳の想い(1)　〜父と自分と将来の夢(1)』を書いた学生と同じ学生の文章です。


　　＊　＊　＊　＊　＊

【マイキャリアデザイン論　〜「働く」ことから考える、私なりの「生きる」ことについて。】


　キャリアデザイン＞＞＞　自分の生涯の職業計画を設計すること。

　トップページの冒頭でも書いたが、私たちは「死ぬ」ために生まれてきて、今「生きている」のである。そう、人生の最終ゴールは「死」なのだ。それならキレイに死にたいって私は思う。キレイな死に方の定義付けは各人様々だが、例えば、豪華な葬式をあげたい人、愛する人にみとられながら死にたい人、長生きしたい人、自分のやりたいことを死ぬまで続けていたい人等．．．

　私は、理想の死に方を見つけ、それに近づくためにはどうすればいいのかを考え、行動に移していくことがキャリアデザインだと考える。なぜならば「生きること」と「働くこと」というこの二つは、ものすごく密接な関係にあると考えるからだ。また、これは個人的な意見だが、私にとって「働くこと」が「生きること」の中に大きなウェイトを占めているからである。

　例えば、寿命八十歳の人が二十歳から定年の六十歳まで働く場合、寿命の半分に当たる四十年間働くこととなる。人生の半分を働きながら生きるのだ。また、衣食住を確保した生活を送るために働かなければならないのは当然だが、多くの人は「好きなこと、興味のあることを仕事にしたい」「嫌々ではなく、可能なことなら楽しく仕事をしたい」と思っている。これらのように、「期間」と「やりがい」という二つの面から見ても、「生きること」と「働くこと」というこの二つは、とても密接な関係にあると言える。



　　（・・・続きます）

先頭 表紙

ある学生の文章をここに紹介します（期間限定）。
『ある１９歳の想い(1)　〜父と自分と将来の夢(1)』より読んでください。


（↓のつづきです）
　　＊　＊　＊　＊　＊


　「不動産業に携わりたい」と思うようになったきっかけは、「将来やりたいことが見つかんなかったら、パパの会社でも継げばいいや」という安易で低俗な考えからだった。今はもちろんそんな考えはないが、「継げばいいや」なんていうスタンスでいたら、確実に会社は倒産するし、今まで必死になって会社を創り上げてきた祖父や父に失礼極まりない行為である。

　今は逆に会社を継ぐのが怖い。果たして、私なんかに務まるのであろうか。私が継いだら倒産してしまうのではないか。いや、むしろどんなに私が継ぎたいと思っていても、私なんかに継がせてもらえないかもしれない。不安で不安で仕方ないが、その不安を消すために私は勉強をする。色々な人とコミュニケーションをとる機会をたくさん作る。自分では思いもつかないようなことも含め、なるべく色々なことを体験する。そう、これは最近発見したことなのだが、「自分には役に立たない、無意味だ」と思っていたことから、しばしば意味を見い出せることがあるのだ。

　家を買うこと、マンションを買うこと、アパートを賃借すること等…不動産の買い物は、「この洋服気に入ったから買っちゃえー」とか「このバック買ったばっかりなんだけど、なぁ〜んかイメージと違うから使うのやめよう」というわけにはいかない。不動産の買い物とは、多くの人にとって、一生に一度の買い物、生涯の中で一番高い買い物であるからだ。強い責任感は感じるけれど、そこに携わることができたら、なんてすてきなんだろう、と思う。

　その人にとって、一番ホッとできる場所を、「自分のお家へ帰ろう」と思えるような場所を、住む人の笑顔の絶えない場所を提供できる不動産屋さんに私はなるぞ〜。


　　　＊　＊　＊　＊　＊

不動産や建築がらみで、法律や倫理を無視した行為を行い、それに対する法律的・経済的・道義的な責任をとろうとしない恥ずかしい大人たちが、残念ながら存在している。責任の擦り付け合い、社会的責任感の欠如・・・など、あげだすときりがないが、プロとして恥ずかしいとは思わないのだろうか。

この学生の、この文章を読んでもまだ、恥ずかしい行為を続けられるというのならば、私はそんな人間たちは“失格”であると言い切ってしまっても良いと思えてならない。


もう一つ、同じ学生の書いた印象的な文章も二回に分けて（バイト数の関係）でご紹介します。

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ある学生の文章をここに紹介します（期間限定）。


　　＊　＊　＊　＊　＊

【将来やりたいこと　〜将来の夢は、地域に優しい不動産屋さん♪】


　将来「不動産業に携わりたい」って強く思うようになったのは、つい最近のこと。多分、父の影響がすっごく大きい。ここでは「父の仕事」と「父と自分の関係」を交えつつ、私の「将来やりたいこと」について書いていきたいと思う。

　我が父は、昔から自慢の父だった。かっこよくて、紳士的で、強くて。ちまたでは、「お父さんと歩いているところ見られたくない」などと言った会話が聞こえるが、私の場合はむしろ、「大歓迎、ここぞとばかりにみんなに自慢してやる」ってくらい自慢の父だった。

　父の仕事は町の不動産屋さん。亡き祖父が設立した会社を今は父が受け継いでいる。第三者に不動産屋の娘だと言うと、「お金持ちなんだね」とおっしゃる方は未だに絶えないが、決してお金持ちではない。あっ、別に貧乏ってわけでもないが。

　短大に入学して少しだけ経営学を学び、会社経営の難しさ、経営者の苦悩というものを初めて知った。父が今まで味わってきただろう苦労を想像したら、涙が出た。それと同時に、今までよりも、より深い部分で父のことを尊敬し直した。我が「父」として、一人の「人間」としてこれまで尊敬してきたことに、一人の「経営者」としても尊敬することが加わったからだと思う。

　自営業を営んでいる父が当たり前で、そんな父の姿を幼い頃からずっと追いかけてきたが、今でも会社を存続させている、私たち家族を養える、ということは、本当にすごいことだと痛感した。自営業って聞こえはいいみたいだけど、現実は決して甘くはないと思う。自分のことをほとんど語ってくれない父だが、今まで大変だったことも多々あったと想像する。もしかしたら今も大変なのかもしれない。でも、娘には辛い顔、疲れた顔一つ見せない父は本当に偉大だと思う。

　いつの頃からか、そんな父を尊敬するとともに、父のことをもっと知りたいと思うようになった。どんな道を歩んできて、今の父があるのか。若い頃はどんな仕事をしていたのか。こんなに完璧な父にも弱い部分があるのだろうか。辛くて泣いたり、弱音を吐くことがあるのだろうか。会社の経営状況は今どうなっているのだろうか。また、父のようになりたいと思うようになった。父のように強く、美しい人にはなれないけれど、少しでも近づきたいと思う。


　　（・・・続きます）

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