2004-12-12 さてと
2004-12-11 送らないメール。
2004-12-10 気分持ち直し？
2004-12-09 知ってるくせに。
2004-12-08 撃沈・・・
2004-12-08 はっぴーばーすでーとぅーみー
2004-12-07 明日・・・
2004-12-07 思う人には思われず・・・
2004-12-06 書いては消し・・・。
2004-12-05 あーもうやだやだ。。。

とりあえず、火曜日、行きます。
泊まる方向で。
って、なんじゃそりゃ。

「１４日は、泊まるの？」と、メールが来たので、
「泊めていただけますか？」と返したら、
「ワタシ次第」との、お返事が。

ワタシの気持ちが、ぐらつかないのなら、
ということらしいです。

ぐらつかないわけ、ないじゃないか
と思ったけど、夜に帰るのも、淋しいし、
今月はすでに、月のはじめに、泊まりで遊びに出かけたので、
ホテル代使うのも、なんだし、
泊めてくれるんなら、泊まろうかなぁと。

でね、なんも考えず、水曜も休みにしたんだけど、
よく考えたら、水曜の朝、出勤のときに一緒に家を出て、
それからどうするんだよ。
前みたいに、そのまま電車乗って帰ってきて、
仕事したほうがいいような気が、してきた。
映画でも観て帰ろうかなと思ってたけど、
8時前に街に出て、何すればいいんだよ・・・

鍵も返すって言ってるのに、ワタシだけ部屋に残ってるわけにも、
いかないだろうし。。。

まあいいや。
泊まるかどうかも、行ってから、考えようと思います。
どうにかなるっしょ。

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○さま。

　お帰りなさい。
お仕事お疲れさまでした。
って、今日は、土曜か。
でもまた、会議やなんかで、仕事だったのでは？
夜は、忘年会かな？

ワタシが、一人で生きて行くって言ってるのは、
別にヤケになってるわけでは、ありません。
これでも、前向きに考えてるつもりなんだけどな。

この先、一生、ずっと一人で居たいとは、思ってないけど、
一人が淋しいからといって、誰かを求めることは、
やめようと思っただけです。

ワタシの心の中には、今もあなたが居て、
あなたにその気がない限り、このまま思い続けてても、
どうにもならないことは、よくわかっています。

「それじゃあ、次に行けないよ」と、あなたが言うのも、
よくわかる。
でも、あなたのことを、無理に心から消すことはできないし、
今は、したくない自分が、居ます。

今のワタシは、とっても前向きに、一人で生きていくことを、
考えてます。
自分の足で、ちゃんと立てるようになったときに、
それからのことを、考えたいと、思っています。

ワタシの気持ちが、あなたにとって、迷惑とまでいかなくても、
重いということは、よくわかっています。
だけど、だからといって、どうすることも、できません。

もうこのまま、会わない方がいいかも知れないと、
何度も、思いました。
今もまだ、考えています。

だけどやっぱり、会いたい。

こんなメールを出したら、あなたの方から、
「会わないほうがいい」と言われてしまいそうなので、
このメールは、送りません。

ただ、書かずにいられなかった、ワタシの気持ち。。。

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ちょっと浮上してきたか？

一人で居る限り、きっと毎年、
１２月は、こんな感じなんだろうなぁ・・・
でも、これに慣れるのもまた、淋しい気が、する。

来週の火曜日に、会うことになってるけど、
このままもう、会わない方がいいような気もして、
少し迷ってます。

鍵は送って、荷物は捨ててもらえば、済むかなぁと。
荷物持って帰るって言ってるけど、どうせ半分くらいは、
そのまま捨てると思うし。

だってさ、向こうで料理するために買ったエプロンとか、
くつろぐときのための、トレーナー地のスカートとか、
持って帰ってきても、しょうがない。

今会うとまた、自分がぐだぐだになってしまいそう。
でもきっと、行くんだろうなぁ・・・
ここで、思い切れるくらいなら、最初にすっぱり、
諦めついてるよねぇ。

誕生日と忘年会と、クリスマスの分、ご馳走してもらうか。
ボーナスも出る頃だろうし。

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「誕生日、どう過ごしましたか？」
「素敵な誕生日になると、いいね」
「プレゼント、もらった？」

お願いだから、聞かないでください。

誰からも、プレゼントもらえず、
淋しくて泣きながら寝ました。
なんて、言えるかっちゅーねん！

そう書くと、
「ワタシも、誕生日なんてそんなもんよ」と、
返事が返ってくる。

だけどね、あなたには、家族が居るじゃないですか。
誕生日だって、気が付いてもらえない？
それこそ甘えだよ。
ワタシだったら、みんなに言いまくるよ。


今まで、誕生日は、1年に一度、その人のための日だから、
いくつになってもめでたいもんで、自分の誕生日も、
自分から、もうすぐ誕生日♪って言って、無理やりでも、
お祝いしてもらってたけど、来年からは、誕生日、いりません。
そしたら年も、とらないし。

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誕生日だっていうのにねぇ・・・

誰にも直接「おめでとう」を言ってもらってない
って、メールしたら、
「甘えてる」と、お返事が来ました。

そうですね。
甘えるにしても、相手を間違えてますね。
あなたに言うべきでは、なかったです。

２番目に最低な誕生日だよ。

はいはい

誰にも甘えず、一生一人で生きていきます。

でもさ、誕生日くらい、甘えてもええんちゃうん

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仕事する気に、なりませ〜ん！

去年も、仕事だったけど、早めに切り上げて、
会いに行ったんだよなぁ。
晩ご飯の前に、デパート行って、ピアスを
買ってもらいました。
それから、フレンチのディナーを、いただきました。
マンションに戻って、また飲んで・・・。

ホントの誕生日プレゼントは、北海道旅行でした。
函館の夜景を、ワタシに見せたいって。


そんなこともあったのになぁと思いながら、歩いていたら、
その頃と、後半を比べて、やっぱり相手は、
気持ちが冷めてたのかなぁと、思えてきた。

認めたくはなかったけど、それが現実なのかなぁ・・・


パソコンに、お誕生日のカードは、来た。
携帯にも、メールくれるかと、少し期待してたのに、
くれなかったね。
去年なんて、12時過ぎる前に、フライングでメールくれたのに。

最悪の誕生日だとは、言いません。
去年が、良過ぎただけ。
ワタシにとって、最悪の誕生日は、おととしの誕生日だったから。

今、誰かに優しくされたら、ふらふらっとなってしまうかもね。
ただし、約１名を、のぞく。。。

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もひとつ、年をとります。。。

年をとるのは、どーでもいいが（いいのか？）、
誕生日に一人で居るのは、ちょっとね。。。

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このごろ、あんまり楽しくないお酒を飲んで帰ったとき、
お布団の中で、泣いたりしてる。
コムスメじゃあるまいし、
と、自分でも、思いますです。はい。

ワタシが一緒に飲みたい人は、違うんだよぅ。
一緒に居たい人が、いるんだよぅ。
ってね。。。

このまま、なにもなければ、
いつか、こんな気持ちも、なくなるんだろうか？

けどでもだけど、
片思いでもなんでも、好きな人が居ないよりも、
居た方がいいんじゃない？
なんて、自分で自分に言い聞かせてる。


もうダメなんだろうな
と
思う自分と、
なんとかなるんじゃないか
と
思う自分が、
いる。

あんなオッサンに、この先
結婚相手なんて、現れないよと
思うことで、自分を落ち着かせている。
けど、
ワタシみたいな物好きが、居るかもしれないじゃないか。
物好きで、しかも、家事が得意で大好きな人が
現れたら、、、、、
けど、
ワタシみたいに若くてかわいい子（ぇ？）は、
無理だろうから、そんなんでいいの？とか、
思ってみたり・・・・

いやいや、ワタシの方に、いい人が現れるかも、知れないし〜
と、強がってみたり。。。

一瞬ごとに、強気になったり、弱気になったり、
してます。

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今日の日記も、Ｔさんのことを書きそうになり、
イヤになって、消しました。
ホンットにもう、対象外なんです。ごめんなさい。

来年の2月くらいに、信州にみんなで行くのに、
ずっと前に誘われて、そのときは、そういうこと
思われてるって知らなかったので、行くって
言ってたんだけど、今は、気が重い。
っていうか、行かない理由を、一生懸命考えてます。
Ｔさんは多分、ワタシが、そういう気はないって、
はっきり言ったとしても、それはそれ、これはこれ、
って感じで、これからも、誘ってくると、思う。

っていうかさぁ、
アンタの『ファミリー』になんて、入りたくないんだよぅ。
あ、この、『ファミリー』っていうのは、家族って意味じゃなくて、
助け合う仲間、みたいな意味ですかね。

ワタシが、都会方面に行きたいと言ったら、
いろいろ助けてあげられるし、みたいなことを言ってたけど、
アナタから、逃れる意味も、あるんですけど・・・

あー、もうヤダヤダ！
結局、書いてるじゃないか！

今日でオシマイ。明日からは、好きな人のことを、書く！

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好きでもない人の話題を、書きたくないんだよぅ。

例のＴさんには、20年ほど前から知り合いの
オンナの人が居て、その人は、お金持ちの
お医者さんの、奥さんです。
ワタシがＴさんと知り合った10年前に、ワタシも
その人と知り合い、というか、二人はいつも
一緒でした。

二人に、男と女の関係が、あったのかどうか？？？
ワタシは、ないってことは、ないんじゃないかと
思ってたけど、昨日聞いた話によると、どうやら、
なかったらしい。
でも、まわりには、そんなことわからないし、
多分普通に考えたら、二人の関係は、不倫に見えると、
思う。

Ｔさんは、そのオンナの人に、面倒みるから
家を出たら、と、言ったこともあるらしいけど、
オンナの人は、結局、家を出なかった。
Ｔさんに言わせると、地位と名誉とお金を
捨てられなかったってことらしい。

で、今、この時期になって、先のことを考えたときに、
もう、そのオンナの人とどうこうってことは、無理だし、
その気もないし、でも、このまま一人でいるのも。。。
って思ってたとこに、ワタシが、居たらしいです。

昨日Ｔさんは、相当酔ってたので、本音が出たんだと思うけど、
いろんな選択肢があって、その中に、ワタシが居た、みたいなことを、
言っていた。

いやあのその、そこに、ワタシの気持ちは？

たとえば、Ｔさんとワタシが、男女の関係として、付き合いがあって、
その中で、そういうことを考えるのなら、わからなくもないんだけど。
っていうか、ワタシは、そのオンナの人が居ようが居まいが、
Ｔさんに対して、全くその気は、ないけれど、
Ｔさんが、そのオンナの人を振り切るために使われてるようで、
あんまりいい気は、しません。
その人の代わりに、しようとしてるみたいで。

っていうかね、
ワタシがもしも、Ｔさんに対して、その気があったら、
逆に傷つくと、思う。

昨日、「○ちゃん（ワタシ）のことを、傷つけたかも知れんけど」
と言われたので、「ごめんなさい。ワタシは全然その気がないので、
傷ついてません」って言っちゃったよ。
ウソだけど、「付き合ってる人が居る」って言いたかったけど、
言えなかった。
ワタシったら意外と、正直もの？

今度、Ｔさんもワタシも、よく知ってる人と飲むので、
その人から、「○さん（ワタシね）、彼氏（または好きな人）、
居てるらしいで」と、言ってもらおうかと、思ってます。

あー、もう、こいつの話はこれ以上したくない〜

ワタシには、好きな人が居るんだよぅ〜〜〜

先頭 表紙