2004-12-05 あーもうやだやだ。。。
2004-12-04 ライブに行ってきました。
2004-12-02 どういうこと？
2004-11-30 手紙読んだかなぁ・・・
2004-11-29 やっと手紙を出した。
2004-11-27 パソコンが直ったらしい。
2004-11-23 手紙書いてない。
2004-11-21 心も身体も寒いです。
2004-11-20 一人で生きていく。
2004-11-15 イヤになる。。。。

好きでもない人の話題を、書きたくないんだよぅ。

例のＴさんには、20年ほど前から知り合いの
オンナの人が居て、その人は、お金持ちの
お医者さんの、奥さんです。
ワタシがＴさんと知り合った10年前に、ワタシも
その人と知り合い、というか、二人はいつも
一緒でした。

二人に、男と女の関係が、あったのかどうか？？？
ワタシは、ないってことは、ないんじゃないかと
思ってたけど、昨日聞いた話によると、どうやら、
なかったらしい。
でも、まわりには、そんなことわからないし、
多分普通に考えたら、二人の関係は、不倫に見えると、
思う。

Ｔさんは、そのオンナの人に、面倒みるから
家を出たら、と、言ったこともあるらしいけど、
オンナの人は、結局、家を出なかった。
Ｔさんに言わせると、地位と名誉とお金を
捨てられなかったってことらしい。

で、今、この時期になって、先のことを考えたときに、
もう、そのオンナの人とどうこうってことは、無理だし、
その気もないし、でも、このまま一人でいるのも。。。
って思ってたとこに、ワタシが、居たらしいです。

昨日Ｔさんは、相当酔ってたので、本音が出たんだと思うけど、
いろんな選択肢があって、その中に、ワタシが居た、みたいなことを、
言っていた。

いやあのその、そこに、ワタシの気持ちは？

たとえば、Ｔさんとワタシが、男女の関係として、付き合いがあって、
その中で、そういうことを考えるのなら、わからなくもないんだけど。
っていうか、ワタシは、そのオンナの人が居ようが居まいが、
Ｔさんに対して、全くその気は、ないけれど、
Ｔさんが、そのオンナの人を振り切るために使われてるようで、
あんまりいい気は、しません。
その人の代わりに、しようとしてるみたいで。

っていうかね、
ワタシがもしも、Ｔさんに対して、その気があったら、
逆に傷つくと、思う。

昨日、「○ちゃん（ワタシ）のことを、傷つけたかも知れんけど」
と言われたので、「ごめんなさい。ワタシは全然その気がないので、
傷ついてません」って言っちゃったよ。
ウソだけど、「付き合ってる人が居る」って言いたかったけど、
言えなかった。
ワタシったら意外と、正直もの？

今度、Ｔさんもワタシも、よく知ってる人と飲むので、
その人から、「○さん（ワタシね）、彼氏（または好きな人）、
居てるらしいで」と、言ってもらおうかと、思ってます。

あー、もう、こいつの話はこれ以上したくない〜

ワタシには、好きな人が居るんだよぅ〜〜〜

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元キャロルのメンバー、
内海利勝という人のバンドの、
ライブに、行ってきました。

良かったです。

そのライブに、誘ってくれたのは、
例の、Tさん。
ライブのあと、飲みに行きました。

そこで、意思表示でも、ないけれど、
ワタシのことを、そんなふう（どんなふう？）に
見てるって話が、出たので、丁重に、
こっちには、その気がないと言った、つもり。

その前に、かなり、態度であらわしてたかも。。。

隣には、座らない。
何かの拍子に、体が触れると、すぐに離れる。。。などなど。
飲みに行ったのは、二人きりじゃなくて、もう一人居たので、
その人に、どうしましょう？とか、言ってみたりとか。

さりげに、
「ワタシには、思う人が居るので、無理です」とも、
言ってみた。

相手は、かなり酔ってたので、わかってくれたかどうか・・・

しっかし、こっちは全然、酔えなかったよ。。。

晩ご飯に生中1杯、ライブのあとで、
ジントニック２杯と、ラムのホットカクテル、
焼酎の豆乳割り3杯飲んだんすけど・・・
BARのマスターに、お酒強いって、言われちまいました・・・

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手紙の返事が、メールで来た。

鍵も返してくれて、
荷物も持って帰る気になってくれて、
嬉しい。
これでお互いに、次に行けると。

あの・・・
ワタシは、次に行く気なんて、
ないんですけど・・・

でね、
一緒に寝てもいいよ。
だってさ。
どういう意味よ？

そんなことすると、折角区切りを付けようとした、
ワタシの気持ちが、戻るから、よくないかな？
だってさ。

何考えてんだか。
と、思いましたね、ワタクシ。

いっそのこと、もてるテクニック（そんなもの、あるのか？）を、
すべて使って、やっぱり別れたくないと、思わせるか？
っていうかぁ、それができれば、苦労しないか。

ワタシの本音は・・・
してもしなくてもいいから、一緒には、寝たいかな。。。
くっついて寝たい。
けど、そんなことしたら、きっとそれだけでは、すまないので、
別の部屋で寝た方が、いいような気がする。

っていうか、泊まった時点で、無理なのかな？

でも、泊まるのがダメとは、言わなかったね。

そういうとこ、優柔不断というか、
やさしさも、罪なんだよね・・・
でも、そのやさしさもないと、今ごろワタシは
どうなってたことか、って思うし。。。

どっちにしてもですね、
区切りをつけるといっても、
諦めるわけじゃ、ないので。。。
残念！

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そういえば、パソコンのメールに、
返事が来ない。
どーしたんだろ？

昨日出した手紙が、今日あたり、着いてるはずなんだけどな。
まだ、仕事から帰ってないのかな？
それとも読んで、返事に悩んでるとか？

明日は友達と、紅葉を見に行ってきます。
夜は、お泊り〜
がんがん飲むぞ！
ってほど、飲めないんだろうなぁ・・・
友達に、あれこれ愚痴ってこようっと。

今日、メール来なかったら、
明日、ワタシからメールする予感。
別に、意地張ってメールしてないわけじゃ、ないしね。

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12月に会ったときに、鍵も返して、
荷物も持って帰ること。
自分の気持ちに、変わりはないけど、
それで、一区切り付けようと、思ってること。
でも、この先も、会って欲しいし、相談にも、乗ってほしい。
そのときに、荷物を持って、夜にそこを出て行くのは、
あまりに淋しいので、泊めてほしい。
もちろん、別の部屋でいいから。

それだけのことを、書きました。


あきらめたわけでは、もちろんなく、
その手紙を読んで、相手がどう思うかってとこに、
少し期待をしてるところも、あったりします。
少しでも、淋しいと思ってくれたら、なんてね。


さてさて、もうひとつの問題。。。
ちょっと、困ってます。
その人の名前を、Tさんと、します。
Tさんは、ワタシにとっては、ご馳走してくれる、
親戚のおじさんのようなもの。
１０も年が離れてないから、おじさんがかわいそうなら、
従兄のおにーさん。
だから、男として考えたことは、ないし、
今改めて、考えてみようと思っても、無理。考えられない。

相手が、はっきりと、意思表示してくれたらまだ、
こっちもはっきり、言いやすいんだけどなぁ。
そのあたり、あいまいというか・・・。
でもなんか、相手の気持ちを知った以上、親切にされればされるほど、
困るというか、このままいくと、Tさんを嫌いになりそうな自分が、
います。

お願いだから、ワタシのことは、ほっといてくれ〜〜〜〜

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パソメール、再開。
前みたいに、毎日やり取りしてたら、
別れた意味ないんじゃ？

といってもまだ、二日目か。


そして手紙は、まだ書いてない・・・


ワタシの描く未来には、あの人が居るのに、
あの人の描く未来には、ワタシは居ない。

そういうことだって、わかってるんだけど、
わかってるのに、あきらめきれないんだなぁ・・・
あああ

どうにかならないもんかと、ずっと思っている。
でもさー、それっていけないことでしょうか？

時間が経てば、それも考えなくなるのかな・・・

ワタシと居ると、楽しいと思うんだけどな・・・


月曜日の夜、飲んで帰って、お布団の中でちょっと泣いた。
悲しかったんだもん・・・

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あんなに張り切ってたのに、
結局、まだ手紙を書いてない。
でも、携帯メールも、昨日今日と、してません。
こっちからメールしないと、向こうからは、
来ない。
それも、なんだかなぁって気がして。
しばらく、メールしないでおこうかなと、
思ったりもしてます。


前に、たまにご馳走してくれる人に、
抱きつかれたと書いたけど、昨日、
その人と、もう一人、ワタシよりもかなり若い男の子と、
３人で飲んでいて、なんだかどうも、
相手は、ワタシに対してその気？があるんじゃないかと、
判明。。。

勘弁してくださいよぉ・・・

ワタクシには、ぜんぜん、その気は、ございません。
この先も、そうなることは、ないでしょう。
なんだかこのまま、ご馳走になっているのも、
悪いような気が、してきた。
どーすりゃいいんだよ・・・
どっかで、はっきりさせた方が、いいのかなぁ・・・

いや、ワタシは、はっきりさせてるつもりなんだけどなぁ・・・
正直なところ、困ります。

思う人には、思われず？

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この間、また手紙を出した。
「こんなふうに、手紙書いたりするの、
迷惑ですか？」と書いたら、
携帯メールで、
「迷惑ということは、ないけど、
こたえられないのが申し訳なくて」と、
返事が来た。

それを見たときに、ああもういいかなって
思った。

全然なんにも、期待しないなんてのは、
まだまだ今は無理なんだけど、
それは、相手にしても同じことで、
「やっぱりワタシ！」と思うことがあったとしても、
今はまだ、無理なんだよね。

お互いに、もう少し時間が必要ってことかな？

って、ワタシったら、全然諦めてない？

彼に会ったときのワタシは、きっと全身から、
「ダメなの？もう戻れないの？」って気持ちがあふれ出てると
思うので、それを、少し控えめというか、できれば、
出さないようにしようかなと思いました。
相手がそれを、感じ取ってくれるかどうかは、
わからないけどね。

「もう、期待するのは、やめます。
今度会って、自分の気持ちにも、区切りをつけます。」
という手紙を、書こうと思っています。
相手が淋しく思うか、ホッとするか・・・。
ホッとされると、悲しいけど、しょうがないや。

先頭 表紙

なんだかもう、
いつまでもこんなことやってても、
しょうがないような気が、してきた。

来月、12月の14日に会ったら、そこで、
一区切り付けようかなと、思ってます。

といっても、それっきり連絡付けないわけじゃなくて、
ほんとにもう、とりあえずというかなんというか、
友達になろうと。

多分表面的には、今までと変わりないと、思う。
メールもするし、たまには会って食事したりも、
するだろうし。

でも、自分の気持ちに、そこで一区切り、つけようかなと。

気持ちといっても、その日を境に、好きなものが嫌いに
なるわけじゃないし、片思いな気持ちは、ずっと持ちつづけていくと
思うんだけど。

期待するのは、やめようってことかな。


この先誰か、いい人があらわれるだろうかと思うと、
不安で不安で、だから、思い切れなかったような気が、する。
とりあえずもういいや、淋しいだろうけど、一人で生きていこう、
そしてまた、誰かと出会ったら、それはそのときに考えよう、
と思ったら、少し不安が、なくなった。
おかしい？

一人で生きていくというと、なんだか大げさだし、
一生そうしようと、決めたわけでは、なくて、
今ここに居ない誰かを、求めるのは、やめようと思った。

頑張って、働きます。
貯金に励もうっと。

先頭 表紙

髪は薄いし、
背も低いし、
スケベオヤジだし、
お寿司のときに、玉子スープ飲んだりするし、
シャツはもちろん、ズボンの中に入れるし、
ぜーんぜん、おしゃれじゃないし、
ワタシと一緒じゃないときに、お金使い過ぎて、
「今月あんまりお金がない」とか、言うし、

炊飯器ももってないし、
料理全然しないし、
高血圧だし、
コレステロールも高いし、

いいとこなんて
全然ない



けど



なんで



あの人じゃないと、
ダメなんだろう？

先頭 表紙