2004-10-13 来週会います。
2004-10-11 いつか引っ越すぞ！
2004-10-09 なんだかな。
2004-10-08 目が覚めた。
2004-10-07 天気のせいにしよう。
2004-10-06 宙ぶらりん。
2004-10-05 ごめんなさい。
2004-10-04 ピアス開けました。
2004-10-02 パンダ見てきました。
2004-09-28 定休日。

昨日、ホテルを予約した。
次の日は、友達のところへ、
仔犬を見に行く予定。

一ヶ月以上、会ってないのかな？
ちょっと緊張したりして。

次に会うときに、鍵も返して荷物も持って帰るから、
と言ったけど、やっぱりもう少し先延ばしにしようかなと
思ったりもして。
そのあとの落ち込みが想像できるから。

もう少し、大丈夫になるまで、待ってもらおうかなと・・・。

やっぱり、だめだめなワタシでした。

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普通にメールし合って、月に一回くらい会って、
それでどうなるんだろう・・・
なるようになると、何度も自分に言い聞かせては、
いるんだけど。


ずっと前から、引っ越したいというか、
もう少し都会方面に出たいと思ってた。
半ば、諦めてたけど、頑張れば、なんとか
なるかも知れない。

とりあえず、敷金礼金分を、貯めよう。
当然、毎月の家賃を払っていけるだけの、収入を得ないといけない。
それも、頑張り次第で、できそう。

イチバンの難関は、親の説得か。
反対されるんだろうなぁ。

だけどさ、ここに居ても、出会いはないし。
というよりも、ワタシが、ここでまた結婚する気に、
ならない。
環境を変えたい。
変えてどうにかなるってもんじゃないことは、
よくわかってます。

でもさ、結婚生活を送っていた場所で、
このままずっと住みつづけるのは、やっぱり辛い。
そのことが、ストレスになったりするし。
それに、都会に行った方が、友達居るしねぇ。

親の説得は、頑張ってお金貯めて、その結果を、見せようと思う。
貯金通帳見せて、こんだけあるからやってけるよと。

仕事は、どこへ行ってもできることなので、
万が一、親に何かあったときは、帰ってくるからと。

なんでも、目標ができるってのは、いいことだね。
頑張ります。

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昨日飲み過ぎて、酔っ払ってメールをしたようです。
大した内容じゃ、ないけどね。

今日も、飲みに出てました。
そしたら、「飲んでるでしょうね」って、
携帯にメールが来たよ。
ワタシの苗字と同じ名前の焼酎を飲んでるって。
わざわざ、そんなこと、メールしてこなくてもね。
酔ってたんだろうね。

そういうメールを送ってくるから、
ちょっと期待してしまうんだよ。
わかってるのかなぁ？

昨日は、自分はもう割り切ってるようなこと、
メールに書いてたくせに。

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１時に寝たら、２時に目が覚めた。
起きたとき、揺れてるような気がして、
地震？と思ったけど、どうやらワタシが揺れてたようです。
目も開くし、身体も動かせるんだけど、
金縛りみたいな感じでした。

寝られないので、思いついてトマトソースを作った。
夜中に何してるんだか。

携帯にも、パソコンにもメールしないでいたら、
余計にあれこれ考えてしまったようです。

少しずつ、ひとりに慣れてきては居るけど、
やっぱりどこかで、元に戻れないかと思っている自分が居て、
いつまでもこんなことしててもしょうがないから、
すっぱりと、断ち切ってしまった方がいいんじゃないかと、
このごろ考える。
でも、そのあとのことを考えると、どうしようもなく不安になって、
気持ちが落ち着かなくなる。

相手は終わってるのに、自分だけ終わってない状態が、
少し辛くなってきました。
かといって、次に行けるほど、気持ちは切り替えられない。
だけど、ひとりでも大丈夫と思えるほど、強くなれない。

まだまだ、気持ちは揺れるのかな。


このまま布団に入っても、寝られそうにないんだけど、
どうしたらいいかな・・・

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ここのところ、ずーっとぐずついたお天気。
先週の金曜日は、いい天気だったけど、
それ以来、スカッと晴れた日が、ありません。
あ、待てよ。
先週の金曜は、出かけてたから、実はこっちは
金曜も晴れじゃなかったのかも。

この気分の落ち込みは、お天気のせいってことに、
しときます。
晴れたらきっと、気分も上向くでしょう。

なんだかメールする気にもなれず、
携帯にもPCにも、メールしてません。

次の次の火曜、会おうかって言ってるけど、
なんか、もう会わない方がいいような気も、してきた。
ああでも、荷物も置いたままだし、鍵も持ってるし。

会わない方がいいなんて言いながら、実は、
荷物を全部引き上げて、鍵を返すのが、寂しかったりも、する。

ダメダメな、ワタシでした。

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昼間、久しぶりに、泣いた。
ちょっとすっきりした。
で、
ちょいと仕事を頑張りました。

ワタシは、強くは、ありません。

昨日あの人から来たメールに、
「もうちょっと割り切りがいいと思っていた」
と、書いてあった。
その前にも、
「もう少し大人かと思ってた」と、言われたっけ。

友達もたくさん居て、あちこち遊びに行って、
一人でだって、どこでも行けるし、
一人暮らしを、満喫している。
そんなふうに、見えてるのかもね。

一人暮らしは、楽しいし、イヤじゃない。
そんなに、寂しいとも、思わない。
でも、今の生活は、あまりに先が見えなくて、
時々どうしようもなく、不安になる。

そりゃあ、結婚してても、ちゃんとした会社に就職してても、
何があるかわからないし、先のことがわからないといえば、
そうなんだろうけど、やっぱりね、違うのよ。

宙ぶらりんなワタシ。
どこにも、所属してない。

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友達に、旅行に誘われました。
二泊三日。

でも、あんまり気分が乗りません。
お金がないのもあるけど、頑張ったら、なんとかならなくは、ない。
でもね、ちょっと、この間の神戸行きで、懲りたというか。
帰ったあとの辛さが、二泊三日だと、一段ときついような気がして。

しかも、行き先は、あの人と２回行ったところ。
まだちょっと、無理かなぁという気が、する。

こっち方面に、友達が来てくれて会うくらいなら、
大丈夫なんだけどね。
１泊くらいしても、きっと平気。

ただ、二泊三日の旅行は、まだ無理です。
ごめんなさい。
家族にお土産買ってるみんなを見たら、
また、辛くなってしまいそうなので。

会いたい、行きたい気持ちは、すごくあるんだけどね。。。

誰かと、二人で会うのなら、まだいいんだけど、
何人かで、っていうのもまた・・・。

今まであんまり、そんなふうに考えたこと、なかったのにな。

ちょっと心が弱ってるのかな？

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前から、二つは開いてたんだけど、
もう一つ、開けてみた。
ずーっと、開けたかったんだよね。
思い切ってみました。
気分転換、かな？

ピアスの穴は、偶数よりも奇数の方が、
いいらしいです。
根拠は、ありません。

昨日の夜のテレビで、血液型をやってたんだけど、
B型オンナとO型オトコって、最高に相性がいいらしいじゃないですか。
そうじゃないかなぁとは、思ってたんだけどねぇ。
いまさら無駄だけど。

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昨日は、お休みにして、友達と5人で、パンダを見に、
動物園へ行ってきました。
とーーーっても、楽しかった。
けど、みんながお土産買ってるのを待ってるとき、
ふと、寂しくなった。
ワタシには、家でお土産待ってる人が、いないんだなぁって。

そして、今日も、
その気分を、ちょっと引きずってます。

楽しければ楽しいほど、寂しい、みたいな〜

別にね、家で待っててくれなくても、いいんだよ。
でもなんだか、ああ、ワタシは一人なんだなぁって、
思ってしまって。。。

この、気持ちの隙間って、女友達とか、親では、やっぱり、
うめられないだな。

ネット通販で、美味しそうな食べものやお酒を目にするたびに、
一緒に食べたいな、飲みたいなと、思う。
なーんだかね〜

楽しい余韻に浸ってるはずの今日だったのに、
何故だか沈んでいるワタシ。

ふぅっ

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たまにはそっちから、メールくれてもいいんでない？
と、心の中で思っていたら、今日は昼過ぎに、携帯にメールが来た。

出張で東京に向かってるけど、風邪がぶり返したみたい。
だってさ。
心配してほしいんですか？

「大丈夫？」と、お返事しましたけどね。


昨日の夜、『ちゅらさん３』を見た。
前から感じていたことだけれど、子供の居ないワタシは、
オトナになり切れてないんじゃないかと、思った。

人間として、何か欠けてるような。

子供がすごく欲しくて、できなかった人とは、また違う。

漠然と、いつか子供をもって、とは思っていたけれど、
いざとなると、踏み出せなかった。

親になるのが、怖かった。

誰だってそうだよとか、子供が居てもオトナになりきれてないヤツなんて、
いっぱい居るよとか、慰めてくれる人は、居るかも知れないけど、
そうじゃないんだな。


ワタシはあの人に、父親を求めていたのかも知れない。
甘えられる相手が、きっと欲しいんだよ。

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