2004-10-06 宙ぶらりん。
2004-10-05 ごめんなさい。
2004-10-04 ピアス開けました。
2004-10-02 パンダ見てきました。
2004-09-28 定休日。
2004-09-27 なんとなく・・・
2004-09-26 メールが来た。
2004-09-25 昨日手紙を出しました。
2004-09-24 今日もヒトリゴト。
2004-09-23 ヒトリゴト

昼間、久しぶりに、泣いた。
ちょっとすっきりした。
で、
ちょいと仕事を頑張りました。

ワタシは、強くは、ありません。

昨日あの人から来たメールに、
「もうちょっと割り切りがいいと思っていた」
と、書いてあった。
その前にも、
「もう少し大人かと思ってた」と、言われたっけ。

友達もたくさん居て、あちこち遊びに行って、
一人でだって、どこでも行けるし、
一人暮らしを、満喫している。
そんなふうに、見えてるのかもね。

一人暮らしは、楽しいし、イヤじゃない。
そんなに、寂しいとも、思わない。
でも、今の生活は、あまりに先が見えなくて、
時々どうしようもなく、不安になる。

そりゃあ、結婚してても、ちゃんとした会社に就職してても、
何があるかわからないし、先のことがわからないといえば、
そうなんだろうけど、やっぱりね、違うのよ。

宙ぶらりんなワタシ。
どこにも、所属してない。

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友達に、旅行に誘われました。
二泊三日。

でも、あんまり気分が乗りません。
お金がないのもあるけど、頑張ったら、なんとかならなくは、ない。
でもね、ちょっと、この間の神戸行きで、懲りたというか。
帰ったあとの辛さが、二泊三日だと、一段ときついような気がして。

しかも、行き先は、あの人と２回行ったところ。
まだちょっと、無理かなぁという気が、する。

こっち方面に、友達が来てくれて会うくらいなら、
大丈夫なんだけどね。
１泊くらいしても、きっと平気。

ただ、二泊三日の旅行は、まだ無理です。
ごめんなさい。
家族にお土産買ってるみんなを見たら、
また、辛くなってしまいそうなので。

会いたい、行きたい気持ちは、すごくあるんだけどね。。。

誰かと、二人で会うのなら、まだいいんだけど、
何人かで、っていうのもまた・・・。

今まであんまり、そんなふうに考えたこと、なかったのにな。

ちょっと心が弱ってるのかな？

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前から、二つは開いてたんだけど、
もう一つ、開けてみた。
ずーっと、開けたかったんだよね。
思い切ってみました。
気分転換、かな？

ピアスの穴は、偶数よりも奇数の方が、
いいらしいです。
根拠は、ありません。

昨日の夜のテレビで、血液型をやってたんだけど、
B型オンナとO型オトコって、最高に相性がいいらしいじゃないですか。
そうじゃないかなぁとは、思ってたんだけどねぇ。
いまさら無駄だけど。

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昨日は、お休みにして、友達と5人で、パンダを見に、
動物園へ行ってきました。
とーーーっても、楽しかった。
けど、みんながお土産買ってるのを待ってるとき、
ふと、寂しくなった。
ワタシには、家でお土産待ってる人が、いないんだなぁって。

そして、今日も、
その気分を、ちょっと引きずってます。

楽しければ楽しいほど、寂しい、みたいな〜

別にね、家で待っててくれなくても、いいんだよ。
でもなんだか、ああ、ワタシは一人なんだなぁって、
思ってしまって。。。

この、気持ちの隙間って、女友達とか、親では、やっぱり、
うめられないだな。

ネット通販で、美味しそうな食べものやお酒を目にするたびに、
一緒に食べたいな、飲みたいなと、思う。
なーんだかね〜

楽しい余韻に浸ってるはずの今日だったのに、
何故だか沈んでいるワタシ。

ふぅっ

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たまにはそっちから、メールくれてもいいんでない？
と、心の中で思っていたら、今日は昼過ぎに、携帯にメールが来た。

出張で東京に向かってるけど、風邪がぶり返したみたい。
だってさ。
心配してほしいんですか？

「大丈夫？」と、お返事しましたけどね。


昨日の夜、『ちゅらさん３』を見た。
前から感じていたことだけれど、子供の居ないワタシは、
オトナになり切れてないんじゃないかと、思った。

人間として、何か欠けてるような。

子供がすごく欲しくて、できなかった人とは、また違う。

漠然と、いつか子供をもって、とは思っていたけれど、
いざとなると、踏み出せなかった。

親になるのが、怖かった。

誰だってそうだよとか、子供が居てもオトナになりきれてないヤツなんて、
いっぱい居るよとか、慰めてくれる人は、居るかも知れないけど、
そうじゃないんだな。


ワタシはあの人に、父親を求めていたのかも知れない。
甘えられる相手が、きっと欲しいんだよ。

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日にち薬とは、よく言ったもんだ。
日にちが経つにつれて、諦めの気持ちが、
生まれてきた気が、する。
なんかもう、しょうがないかなぁって。

それこそホントに、どうにかなるもんなら、
このまましてても、どうにかなるだろうし、
ならなかったら、ならないし。

次へ行くとか、そういうのは、別にして、
ホントのホントに、お友達になろうと思う。
なれそうな、気がしてきた。
なんて、会ってしまえば、ダメかもね。

この間の手紙に、相談ごとがあったら、
相談してもいいかと書いたら、
折角知り合ったんだから、と返事が来た。

それから、来月の半ばくらいに、そちらに行くので、
都合がよければ晩ご飯でも、と書いたら、
いつ来るの？だってさ。

もう少し時間を置いた方が、と言いながら、
会おうというと、イヤとは言わない。

そういうのを、ちまたでは、優柔不断というのか。
でも、そのおかげで、ワタシは助かってる。

周りから見たら、すぱっと、切ってしまうことが、
本当の優しさだって、言われそうだけどね。

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パソコンに、メールが来ました。
なんだかダメ押しされた気分。
きっと、求めてるものが、違うんだろうな。。。

昨日飲みに行って、酔っ払って寝たせいか、
夢を見た。
夢、なのかな？
夢の中で、あの人が、
「やっぱりやり直そう」って言ってた。
そうでしょ、そうよね。と、喜んだのに、夢だった。

それから、言いたいことを、言いたい人に言って、
ちょっとすっきりした気分になったのに、それも夢だった。

夢の中で言ったから、気が済んだでしょ？
現実では、言わない方がいいよ。ってことなんでしょうか？

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携帯メールは、してません。
手紙を読んだら、メールくれるに違いないと
思って、待っている。

もうね、ダメだって、わかってるんだよ。
あなたの気持ちは、決まっているんでしょう。
だけど、ワタシのことを、嫌いになったわけじゃ、
ないでしょ。
そこのところに、どうしても望みをつないでしまう。
まだこれからでも、どうにかなるんじゃないかって。

「次に行くためにも、別れた方がいい」と、
あなたは言ったけど、そんなこと、できるわけないじゃない。
ワタシの気持ちは、あなたに残ったままなんだから。

あなたと一緒に居たのと、同じだけの時間が流れたら、
忘れられるかな。
忘れるのは、きっと無理だけど、過去にしてしまえるのかな。

その間、一人で居るのは、寂しいね。

寂しいからと、誰かを求めてはいけない。
そんなこと、わかっているけど、
でもやっぱり、寂しくて、誰かと一緒に居たいと思う。

ワタシが今、イチバン一緒に居たい人は、
やっぱりあなたです。

あなたは、誰と居たいと思っていますか？
あなたは、ワタシと居るよりも、一人を選んだんだよね。きっと。

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ヤサシクサレルト
ハンパツシタクナル

あたたかいコトバは、とてもとても
ありがたいのだけど
ワタシがホシイのは、ソレじゃないんです。
モトメテいるものでは、ないんです。

ワカッテなんて、ホシクない。
ホメられたり、ナグサメられたくて、
かいてるわけじゃ、ないんです。

だからもう
ホットイテください。

ワタシは、そんなイイひとじゃ、ありません。

ナニもかもほおりだして、どこかへいきたいとおもう。

オヤなんて、いないほうがらくでいいと、
ほんとうのほんきで、おもったりも、する。

きっとナニかが、欠けてるんだな。

ちゃんと愛サレタ記憶のナイひとは、
愛スルことが、できない。
それはね、愛されてたかどうかが、もんだいではなく、
ワタシにその記憶が、あるかどうか、なの。

ごかいでも、かんちがいでも、おもいこみでも、
ワタシじしんが、アイサレテルと、そのときかんじることが
できなかったら、だめなんだな。

先頭 表紙

夜になって
半袖のまま
自転車で買い物に行ったら
寒かった


自分ではない
誰かのために
生きようと思ったときに
ワタシの寂しさは
少し軽くなるのかも
しれない


守るべきものがあるというのは
幸せなことだと
思う


そして
今のワタシには
守るべきものが
ありません

先頭 表紙