2005-06-02 ご、ごごごごごごごごごごご、ごめん(爆汗）
2005-06-01 ぱ、ぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱぱ！！！！
2005-05-31 どうなる、EU！！
2005-05-29 微妙に国辱(苦笑)
2005-05-28 ヤマダうどん(本物)
2005-05-27 く…クサイ(脂汗)　その2
2005-05-27 く…クサイ(脂汗)　その1
2005-05-26 すげぇぜ、リバプール！！！
2005-05-25 足が微妙に化膿してっぽい(激しく謎）
2005-05-24 SPDがまだ第１党なうちに（激しく謎）

ごきげんよう、アホのヤマダです。

いやー、私ね、自分でいうのもなんですが、どうやら趣味が変わっているみたいなんですよ。っつーかもしかすると変わり者なのかもしれません、いや、私は到って普通のつまらない人間なつもりなんですが。

何が言いたいかっていうとね、私の好きなもの、どうやら一般的でないことが多いようです。例えば能條純一(激爆）。メジャーなところでは、叶姉妹とかパリス・ヒルトンも大好きですが、どうも喜ぶツボが微妙にずれているようなないような(爆汗）。

いや、つまり。

某私のお友達の一人が、私が強く勧めた『おにいさまへ』のDVDを見て、ショックで寝込んだという情報をGETしまして(爆）。

っつーか、悪気はなかったのよっ、ご、ごごごごごご、ごめんっ(汗）。
っつーか友達でいてください。


青ざめつつ走り去るヤマダ(苦笑）。


追伸：ヤマダが『面白い！』と、強く薦めるものは、手にとる前にちょっと気をつけてみてくださいね（激爆)。

先頭 表紙

パ、バリス・ヒルトン婚約だそうですね！！！！

相手は『ヒルトン家なんて目じゃないくらいのド金持ち』だそうですから、パリスちゃん玉の輿じゃん！！

っつーかなんて運のいい女なんだ？

だれか彼女のホロスコープ見て解説してください。


何気にパリス大好きなヤマダより　

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ごきげんよう。いつでも心はスッキリとアホ、の山田寅次郎でございます（平伏）。

ええ、2、3日前のことになるんですがね、フランスでEU憲法が大多数のより否決されてしまった、というニュースがあったんですが。

ま、これはヨーロッパ的には大層ショッキングなわけですよ。何せ、先頭に立ってEUというものを推し進めてきたフランスのお膝元で、過半数を大幅に超える人たちが『ノン』といってしまったわけですから。首相引責辞任ですよ。それはそうと、大統領と首相が両方いるって何だかおかしい気がするねぇ。文面で判断するに、大統領のほうがえらいらしいけど、どう違うんだ？

ドイツもねぇ、えらそうなこといってるけど、EU加入のための経済基準を何年かクリアしてませんしねぇ。これ以上の難しいことは、私には聞かないで欲しいんですが(笑）。

で、他人事なのでちょびっと色々考えてみたです。もしEUというものが無くなったら、とかなんとか。

まずあなた、ユーロ大暴落でしょうねぇ。っつーかユーロ無くなるのかしら。ま、通貨は統合して他方が旅行に便利だけどねぇ、何せ陸続きだから。

っつーか、どうなるんだEU。

始めちゃったもんは仕方がないと思ってたけど、こういう結果になるとねぇ。

さて、困った。頑張れ、ドイツ！！！

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ごきげんよう。本日、家のおお片付け第１弾を行い、くたびれ果てた挙句腰まで痛いような気がする山田寅次郎でございます(平伏)。

　いやー、捨てた捨てた。何でこんなに狭い部屋にこんなに捨てるものがあるんだか。っつーか、今日は適当にやっただけなんで、まだまだガンガン片付け&捨てるものがあるんですけどね。何しろ、片付ければ宝くじに当たるらしいので、がんばらないと(アホの寝言は無視してください。苦笑)。

　んでもって、先ほどくたびれて半ば呆然としながらテレビを見ていたらばですね、なんだかドイツ人のなんとかっつーのが、日本で『ミッション』をするというコーナーをやっていまして。っつーのはですね。

ドイツ人のにぃちゃん『日本では「ありがとう」という時にはお辞儀をします。そして、された場合は仕返します。さて、今回のミッションは、一人の人間に少なくとも２０回以上お辞儀をさせること(忘れたけどこんな感じだったような。苦笑) !』

で、もってですね、彼がまず池袋で駅の場所を聞いて、『ありがとう、ありがとう』といいながら米搗きバッタみたいに頭を下げると、道を教えてあげた善良な日本人が、つられてぺこぺこ頭を下げる、と、その回数を数えていく、というコーナーだったんですがね。

先ず池袋では、皆忙しいためか、駅の場所を指差してそのまま行ってしまったりして。で、ティッシュ配りのお姉さんや、池袋駅の案内係のお姉さんから、10回以下のお辞儀を奪取することに成功するも、目標の20回にはまだ足りず、やつは一路浅草に向かうわけですよ。で、そこで、微妙に英語をしゃべる若いお兄ちゃんをGET。見事２０回を優に超えるお辞儀をカウントすることに成功したわけですが。

ええ、私もね、日本人の友達と会ったりすると、ついお辞儀なんぞしたりして周囲の笑いを取るのですがね。そういえばあいつら頭下げないよなぁ、そんなに。あたしだって外人には頭下げないからねぇ。

と思って他のチャンネル見てたら、なんだか『あーちすと』っつーやつが出てきて、要するに『徹子の部屋』の若向き用みたいな番組だったんだけど。そいつ、出てきたとたんにお辞儀してたなぁ。正式っつーか、そういうときにはするのかな。今度注意して見てみよう。

っつーかさ、折角人が善意で道教えてやってんのにさ、そういうやり方で笑いを取るのはどうかと思うよな。

ちょびっと頭悪そうな番組だな、おい。


片づけでくたびれ果てているので、今日は絶対『ワン、ツー』でいびきをかくな、と確信するヤマダより

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ごきげんよう。

今日も大変暑かったドイツのヤマダです(平伏）。っつーかなんだよ、この暑さ(汗）。マジ今５月なんですか、ああ、そうですか(すでに錯乱状態)。

っつーことで、本日の夜メニューは冷やしうどんでした。ちなみに大熊猫製作です。しかし、ヤマダ大熊猫家のうどんなので、やはりここは『ヤマダうどん』ということで(何でだ？)。

きゅうりの千切り、インゲンの湯がいたもの、若布、鳥ささみのゴマクリーム和え、ネギ、などを、大熊猫が心をこめて用意してくれたもので(爆）、それを態度の悪いヤマダと遊びに来たK嬢と大熊猫の３人で食ったのですが、それがあなた。

ウマイ(溜息をつきながら)。

心の底から美味かったよ。やっぱりうどんは男が打つに限るね(サボりたい、という以外の理由を述べなさい、自分。爆）。いや、マジで美味かったよ。

っつー訳で、どう考えても１キロの小麦粉で作ったうどんを、すっこーんと食べ尽くした私たち。ああ、ゴマだれで食う冷やしうどんの、なんと言う美味さよ(ポエム)。

なんですが、そのあと、K嬢がいきなり『今日新しいドイツ語の単語覚えた』と嬉々としていうので聞いてみたらば、それは。

『ふぉあはうと』

というものでした。包皮という意味です。ガクリと力が抜けたヤマダ大熊猫。しかし彼女は得意満面な笑顔で更に、『べしゅにってん、って言うのも覚えた』と言うのです。曰く。

『割礼された』

という意味だそうです。っつーかそんなもん覚えてもまず普通使わないから(心から諭すヤマダ)。

ま、それはいいのですが、私が目を離した隙に、K嬢が大熊猫を捕まえて、『包茎って何？』とそれはそれは熱心に聞いておりました。私から紙切れをかっぱらい、『ここに描いてもいいかしらぁ？』といいながら、いきなり男性性器の絵を稚拙ながらも必死で描きはじめるK嬢。それに対抗し、長袖のパーカーと腕を使い、大変にわかりやすく包茎の説明をする大熊猫。そのあまりにも無駄のない、完成された説明の仕方に、一抹の疑惑を胸に抱くヤマダ。

それから始まり、『女性器の割礼』という単語でぐぐり、世にも恐ろしい文献の数々を目にするK嬢とヤマダ。

『女性に対する人権の侵害と何とか』とか書いてありましたが、それすでに『女性に対する何とか』っつーレベルじゃねぇから(爆汗）。人類の人権に対する挑戦だから、あんたそれ(爆汗）。しかもそれがアフリカのみならず、フランスとか(アフリカ系移民が多いから)、アメリカ、カナダでも今だに行われているっつーから大変な驚き。っつーか怖い。怖すぎ(爆汗）。

夜の闇に向かい、恐怖の悲鳴を上げるK嬢とヤマダ。

すげぇ怖い、本当に怖い、マジ怖い(半泣き)。
神さま助けて。


ヤマダ、魂の祈り

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その黄色い袋って言うのは、通称『げるべさっく(黄色い袋)』というもので、プラスティックの容器だとか、牛乳のパックだとか、そういったものをまとめて入れてゴミに出す専用の袋なんです。とは言うものの、ただでもらえる上、大きくて結構便利なので、ほかの用途に使っている人も大勢いるんですけど、ま、とにかくゴミ袋です。んで、それが匂うの。っつーかそれが元凶なの。中身はあなた、びっしり詰まった洗濯物（未洗濯と思われる）でございます。

『ゲロゲロゲロゲロゲロゲロゲロゲロ!!!』

洗剤を洗濯室に置き、一目散に部屋に逃げ帰るヤマダ。大熊猫は今日一日オフでございまして、部屋でパソコンなどをしております。つくなり、かつてないほどの情熱で、クサイ袋について説明するヤマダ。

ヤマダ『とにかく来て、来てよぉ(ヤマダ、魂の懇願)!』

良く考えたら、大熊猫が来たからって別に、匂いがなくなるわけじゃないんですが、そこはそれ、衝撃は分かち合わないと(嫌がらせとも言う)。

大熊猫は何しろ、あきれるほどいい鼻の持ち主でございますので、地下室に降りる階段のところに行った時点で、既に眉間にしわを寄せている状態です。廊下を歩きながら、『げぇぇぇぇぇぇぇぇ、吐きそう(爆汗)』と呟く大熊猫。

ですがあなた、仕方がないので、袋をそのままに洗濯したですわよ。洗濯部屋そのものが臭いもので、もしかして洗っているうちにうちのも臭くなまるかしら、と心配していたのですが、幸か不幸か、うちには漂白をしている洗濯物がありましたので、それは別に、良かったんですが。

で、自転車を直しに来たHJ氏、何も言っていないのに、地下室の行く階段のかなり手前で、『…これなんですか』と(汗)。

幸い、自転車置き場から外に出ると、ちっちゃい庭っぽいものになっていて、ですね、そこで作業をしてもらったのですが、あなた。洗濯室と近いもので(ちなみに窓は全開)、ニオイがあなた、漂ってくるというか染み出てくるというかなんと言うか。

っつーかあれなんだよっ。どうしたらいいのよっ。っつーか、どうしてそんなところに置いてあるのっ、どうしてすぐに洗わないのっ、ねぇ、どうして、どうしてなのっ。

大熊猫『…きっとさ、自分でも臭すぎて、部屋に置いておきたく無かったんじゃないの』
ヤマダ『(怒り心頭)じゃ、何ですぐ洗わないんだっ。っつーか、自分の匂いなんだからあたしたちよりはマシに決まってる!! しかも、袋の口をきっちり縛ってるところが確信犯的ですんげぇムカつく!!』
大熊猫『…俺を怒らなくても(汗)…』

っつーか、あれ、あれどうすんの? ねぇ、ねぇ、どうすんのよあれ!!!!!!

ヤマダ、魂の怒り。

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ごきげんよう。いつも微妙に斜めを向いている山田寅次郎でございます(平伏)。

今日もアホみたいにいい天気でした(す)。日記書いてる今現在午後の7時20分くらいなのですが、まだカンカン照り。っつーかすんげぇ暑い。日本で言ったら、午後2時から3時くらいな感じの太陽です(関東地方比)。

っつーわけで、本日、友人のHJ氏がヤマダのところに自転車の修理に来てくださったのでね、ヤマダは洋服の整理などをしながら、まったりと過ごしたのですが。

天気がいい、そして家にいる、となったら、することはただ一つ。洗濯です。

ヤマダ大熊猫の家には洗濯機はなく、地下の洗濯室にある共同のを使用しているのですが、あなたこれが本日、大変なことに。

最初に言っておきますが、私、鼻が悪いんです。昔鼻炎だったせいなんだと思いますが、あんまし匂いに敏感ではない。それが先ず、基本設定です。

洗濯物を持ってパタパタと地下に降りて行き、何の気なしに地階につながる扉を開けようとしたヤマダ。ふと、何故だか手を止める。っつーか、手を止める。

『……クサイ…(爆汗)』

くんくん、と周囲の空気を嗅ぐヤマダ。鼻は悪いですが、くんくんすればある程度は分かります。そしたらあんた、すんげぇクサイ。何がクサイって、体臭ですよ。言うところの『腋臭』のような『かほり』です。
ですが、1階に住んでいるのが移民の大家族でしてね、言っちゃなんですが、アラブ系の方(トルコ含む)は、体臭が強い方が多いように見受けられますので、そのうちの誰かがしばらく前に通ったのではないか、と、そう思ったわけです。要するに『残り香』っつーやつですな(爆)。

しかし、その匂いって言ったら尋常じゃないんです。何せあなた、鼻の悪いヤマダが気がつくくらいなんですから、それはあなた、一般レベルで言ったら相当なものでございます。

で、匂いの元を突き止めるべく、鼻をくんくんさせながら扉を開け、洗濯室に至る廊下を歩いていったわけです。ちなみに、右は地下室(格子みたいになっていて、1部屋につき1つついている物置群)、右は自転車置き場です。自転車置き場からは直接外に出られるのですが、そこの扉も激しく開いています。そしてあなた、クサイ。そりゃあもう、至る所が本当にクサイ。格子になっているために、地下の物置に置いてある皆様の持ち物たちが、はっきり言って『匂い付け』になってしまうのではないかと危ぶまれるほどにクサイ。しつこいようですがクサイのです。匂いをかぐことを放棄し、口で息をしながらも、マジ吐きそうになるヤマダ。

そして、15メートルほどの廊下を進んでいくにつれ、どんどん酷くなるニオイ。
洗濯室は目の前です。そしてあなた、洗濯室のさ、入り口のドアの横にさ、見覚えのある黄色いビニールの袋(つったって、すんごいうっすーーーーーいビニール)が、口を縛られた状態で置いてあったわけです。長さ1メートル、幅40センチってくらいの袋なんですが、それにパンパンに中身が入っていて、口が縛られている。

聞きたくないだろうけど続く(爆)

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ごきげんよう。

昨日『チャンピオンズカップ(サッカー）』というののファイナルを大熊猫、K嬢とともに鑑賞したヤマダでございます(平伏）。

いやー、なんですかな、すんげぇドラマチックな試合でして。よもやあなた、リバプールか勝つとはあなた。試合も大層面白かったですが、サポーターの皆様の表情の変化を見るのがまた、なんとも楽しゅうございましたな。

K嬢『ウソーっ(マジ絶叫）！！』
大熊猫『すんげぇ感動した！！』
ヤマダ『人間、最後の最後まであきらめちゃいかんっつーことだな』

一夜明けた本日、テレビを見ていたら昨日の試合のニュースをやっていまして、リバプールのサポーターが、『昨日はね、生涯で一番いい夜だったよ（力瘤)！！！！』とマイクに向かって力説していました。イスタンブールまで飛行機で来た甲斐があったな、オヤジ！！

さて、本日スズキ君。より、いきなり携帯に

『今フランクフルト。2時間待たないとダメなんだよね』

とメールがきました。そうか、今日帰るのか、君は。気をつけて帰りたまえよ。あ、ちなみに、24億ジャックポットになっていたLOTTOだけどさ、この間の水曜日に当たったらしいよ、しかもうちの州でだ！！！　　K嬢の地団太踏む姿が目に見えるようでございます(笑）。以上私信。

っつーか今日のドイツ、死ぬほど暑かった。明日はもっと暑いんだってさ。

今年も2003年のように暑くなったらどうしよう(爆汗）。

神様、どうぞ普通でお願い申し上げます。


平伏のヤマダ

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ごきげんよう。

大熊猫との『意見の相違』から一夜明け、『肉豆腐』でリベンジを図った山田寅次郎でございます(平伏）。っつーか味おんなじようだな、マジで(ガクリ）。

ま、肉豆腐といい、肉じゃがといい、ですな。あたしってさ、料理に砂糖入れるのあんまし好きじゃないんだよね。ちなみにキライなもの、と聞かれると、『すき焼き』と答えるヤマダ。ちなみにマカロニサラダやポテトサラダもキライ。だってマヨネーズ味なんだもん(激爆)。

ま、それはいいとして、何だかさ、足のね、サンダルのバンドが当たるところがさ、甲側の親指の付け根の下あたりなんだけどさ、いつまでたっても汁っぽいんだよね。この間の土曜日、非常にボンテージなミュールを突っかけて買い物に行ったときに、靴擦れみたくなったところなのですが、そこがさ、他のサンダルはいても当たるところでさ、何だかいつまでたっても透明汁が出てて治らないのよね。ああ、化膿するのか、あたし(汗）。

それはそうと、うちの集合住宅の１階に、移民の家族が住んでいるのですが(っつーかあたしらも移民じゃ)、そこの一番ちびっちゃい男の子がさ、２歳くらいかねぇ、大層お目目がでかくて可愛らしいのですが、そいつが何故だかあたしのことが大好きらしく、会うと必ず手をぶんぶんと振ってきて大層可愛らしいのです。で、今日などは駆け寄ってきて、それはそれはもう、紅葉のようなお手手を私に『ぐいっ』と差し出すので、男らしくその手を『ぱちこーん！』と叩き返してやりました。ええ、だって生ゴミ出しに外に出てきたから、手が汚かったんですもの(激爆)。

あたしは別に、すんげぇ子供に好かれるわけではないです。でも何故だかこのガキんちょは私のことが好きらしい。何故だ。やっぱちいさくてもアラブ人だからか(激爆）。

あ、何だかアボガドのディップが出来てきた模様。食いたいのでちょっと去ります。

現在チャンピオンズリーズ(UEFA-CAP？と聞いてK嬢に失笑されたアホなヤマダ。汗）のファイナルをやってます。どっちが勝つのかなぁ？

っつー訳で退場。

先頭 表紙

ごきげんよう。日記を過去に遡って書いている山田寅次郎(暑さでレロレロ)でございます(平伏）。いや、なんですかね、もう暑いのよ、ああ(ガクリ）。

っつー訳で、２、３日前(３、４日前の間違いかもしれませんが頭が悪いので忘れました）のことだったのかもしれませんが、SPD(ドイツ社会党）がCDU(キリスト教民主党っていうのかね）にルール工業地帯かなんかで行われた選挙で負けましてね。K嬢曰く、SPDの牙城だったそうですので、現在ドイツの首相であるシュローダー（シュレーダーっていうのか？）はもちろん、SPDの出身ですから、続投はありえない、ということなんですが。

K嬢曰く、ヘタすると秋くらいに、日本で言う衆院解散総選挙みたいなことになるんでは、ということです。あたしは難しいことはわかりませんが、外国人に厳しいカンジになるのではないかと思われます。ま、それはいいとして、ここからが本題(いいのか、苦笑）。

あたし、あたしあたし、ずーっと前から思ってて、周りの人には言ってたんだけど、日記に書かなかったことがあるのよっ。っつーのはさ、シュローダー（シュレーダー）のことなんですが！！！　　

あの人、あの人、あの人っ！

あたし、彼を見るたんびにいつもいつもいつもいつも思うんだけどっ！！！！


あの人と絶対カツラだと思うっ(激爆）！！！！！！


別にあたし、カツラが悪いって言ってるんじゃないの。でも何だか気になるのよっ(更に爆）。

首相じゃなくなったら、日本では絶対彼の画像を見る機会がないと思うから、今のうちに書かせていただきます(爆）。

っつーかごめん、ごめんってばごめん。

叫びつつ走り去るヤマダ



合掌

先頭 表紙