2004-08-11 スペイン人非ヨーロッパ人説
2004-08-10 いやもう、びっくりしましたよ、あたしゃ
2004-08-09 玄米ゴハン復活
2004-08-08 イヤもうおひさしぶり（ガクリ）
2004-08-07 さかのぼり日記・1日目　薔薇の名前
2004-07-22 悪人は滅びるのだ（高笑）
2004-07-20 本当にダメ（涙）
2004-07-20 気を確かに持つのです、自分（激しく汗）
2004-07-19 暫く怒涛です（汗）
2004-07-13 子供のケンカ続行中（激爆）　その３

こんばんわ。皆様の山田寅次郎でございます（平伏）。

あたくし、実は前から『スペイン人アラブ人説』というのを唱えておったのですが（しかも結構みんな頷いていた）、本日それを確信するに至りました。ええ、まず何で私が最初にそう思ったかといいますと、元同居人のＳやら、友達のＶやらと話していて（両方ともスペイン人）、彼らの生活、伝統、風習の中に、大変多くのアラブ人的な要素があるということに気がついたからです。

でも、まずスペインには２種類の人種が住んでいるとヤマダは思いますのです。つまり『スペイン人（黒）』と『スペイン人（白）』でございます。ええ、どっちがいいと言っているのではありません、念のため。

『スペイン人（白）』は、要するに王室などに見られるような白人のスペイン人ですがな。要するに茶色、もしくは明るい色の髪、明るい色の瞳の『ヨーロッパ人』っぽい方々です。ちなみに王室の方々は、どうせヨーロッパの貴族が移住してるんだから、厳密にはスペイン人といえないかもしれません、今の王妃様ドイツ人とギリシャ人（だったと思う）の混血だしね、イギリス王室なんかとも親戚だからさ。で、要するにヨーロッパ人のような外見をしている。

で、スペイン人（黒）は、黒い髪、黒い目で、アラブ人と大変よく似ている。っーか同じ。見た目はアラブ人。それにしては肌が白いとか言うかもしれないけど、アラブ人も肌白い人いるからさ。でも多分、こっちの方が日本人のイメージする『スペイン人』に近いのではないかと思われます。

で、本日ヤマダは久しぶりにＶちゃんと話をしたのですがね、それで感じたことは『この人たちにはドイツ人と別の常識がある』っつーことでございますわよ。で、それはヨーロッパスタンダードというより、アラブスタンダードと似ているように思える。で、スペイン人って、私の見る限り例えば女性は『遊ぶのにはいい、エッチ上手いし！』という評価は受けているのですが、何か事を起こすと『スペイン人はだからそうだよ（フッ）』と嘲笑的な目で見られることが多いような気がするのです。つまり常識が違うのでは、と。

私、イスラムの方々と付き合いがあったものですから、多少は言うことが出来ると思うのですが、彼らには彼らの常識があって、それが正しいか正しくないかはさておき、日本人には（実を言うとドイツ人にも多々そうらしいのですが）理解不能なことが多い、と思うわけです。反論したくなる、というより『…な…なんで（大汗）？』っつー感じよ。

ま、歴史的に見て、スペインはイスラムの支配下に長く置かれていたような気がするので、そのせいかもしれませんがね、それにしてもやっぱ、こりゃヨーロッパじゃねえんじゃん？と思ったりする訳です。っーか、そう思うと、全ての事に合点が行くのです。っつーか、説明がつくのですわ。

ただし、私スペイン人（白）については何もいえません。知り合いはいるけど、あんまり仲良くないし。でもスペイン人（白）はそんなに問題起こしてないような気がする。押しなべて（黒）に比べると感情的じゃないし理屈通じるし。

別にアラブだからって悪いとは言ってませんがな。ただ、これからスペイン人と相対するときに、それを考えに入れておかなきゃならんのだわ、と思ったのです。彼らは、私が思っている以上にヨーロッパ人ではなかった（ガクリ）。

いや、あたしだってそんなにヨーロッパ人に詳しいわけじゃありませんけどね（苦笑）。

あー、目からウロコ。

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こんばんわ。皆様の山田寅次郎（アホ）でございます（平伏）。

いやね、故あって、今年４月から開店した、『一人もプロのコックのいないバイトだけで運営している、冒険ゴコロいっぱいの駅のすし屋』の寿司をね、もらって食ったのですが。ええ、それでも値段は一人前のものを取るので、食ったこと一度もなかったんです。しかも、通りすがりに握っているところを見ると『お、おにぎり（大汗）？』のような『斬新なフォーム』で、大学生のバイトなどのお嬢さんが寿司を『こてこてこて』とこねくり回しているものですから、『こんなもん絶対くわねぇ（汗）』と思ってもいたのですが。でもまあ、大熊猫がもらってきたものですから、食ってみたのですわ、食に大変うるさい大熊猫とともに。

で、結論。

びっくりしました。あたしも長い間生きてきましたが、こんなに酷い寿司食ったことありませんでした。しかも握った（作ったの）のは、中でも一番まともな男性ときたもんだ。そこら辺の中国人のやっている『なんちゃって寿司屋』と同じ、いいやそんなこと言ったら中国人の皆様に失礼です、それよりはるかに不味い。
ええ、形には『それらしきもの』に見えるのです。それは褒めてやります。ヤマダ御幼少のミギリ、うちの母が遠足のときに作ってくれた海苔巻よりもはるかに見栄えは悪いけど、それでも形にはなっている。いや、上手って意味じゃなくだけどな（爆！）。

まずコメが酷いのよ。で、コメ炊く時に１メートルくらいの昆布をがっつり入れて炊くらしいのですが（江戸前の寿司屋は、通常そういうことはしない。したとしても３センチ角くらいで、痛むので冬にだけ入れる。しかもそれも『たまーに』らしい）あたしゃ、昆布のために泣くね。何考えてんのかしらないけど、昆布入れたって不味くなるだけだと思うな、これ食ってると。ま、それ以外にも『？』なことが色々あるのですが。

衝撃のあまり、仲良しの寿司屋の大将（寿司マイスター、として街中の尊敬を集めている）の自宅の留守電に、速攻電話を入れるヤマダ。
そしていきなり不機嫌になる大熊猫。

大熊猫『国辱寿司…（本当に怒っているらしい）』

以前大熊猫が働いていた回転すしバー（回転寿司はドイツ人的に『おされ』らしいので結構人気店）のほうが、はるかにいい。というよりすげぇいい。っつーか最高。もうすばらしい（激しく謎）。

で、その『何だか寿司のようなもの』は『食べ物を捨ててはいけません』と普段からそれだけは守って生きているヤマダ大熊猫家において、満場一致で『捨てて良し』と結論を出され、ゴミ箱行きとなりました（合掌）。

だってあなた、食べたあと吐き気がするんだよ？　尋常じゃないよ。

っつーか、こんなので店出せるんだから、ドイツ人っていいよな。うらやましいよ
マジで。

ヤマダ『（大熊猫に厳しく）もう２度とここの寿司もらってきちゃダメ』
大熊猫『絶対もらってこない（決意）』

っつー訳で、食うに困っている寿司職人の皆様、ドイツで開店してください。大入り満員間違いなしだと思いますわ。

…………こ、国辱（ガクリ）。

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こんばんわ、皆様の山田寅次郎でございます（平伏）。

あたくし、ここ数日、暫くサボっておりました『玄米ゴハンと味噌汁』生活に戻ったんでございますがね。

っつーのは今度の家、バルコニーがあるですのよ。で、大変気持ちがいいので、卓上焼き肉機みたいなものを購入しまして（安かった）、先週の水曜日、グリルパーティーをしたのですが、肉を買いすぎちゃって毎日のように別の奴らを呼んでグリル三昧ですよ（ガクリ）。ええ、冷凍しようにも多すぎましたし、何せ私は買ってきた味付け肉をほとんど食べないのでそんなの残されても困りますし（なのに１０枚も買ってきたアホな私たち）、冷凍庫には他に色々入れたい物があるので、皆様に片付けていただこうかと。

あたしゃ今、体調悪化のため食事制限中なので、マッシュルームやらパプリカやら何だかそんなものを食べつつ、たまーにお肉をもらっていたのですが（犬ですか、自分。苦笑）、うちの大熊猫ったら皆に付き合って肉を食うわ食うわ。で、体調は今のところ取り立ててはなんともないのですが、問題が一つ。それはあなた。

便がクサイ。

のでございますわよ（失礼！）。
ええ、肉食が過ぎると、便が臭くなります。腸の中で肉から毒ガスが発生するらしいのですわ（何だかもっとしゃれた言い方があったはずだが。苦笑）。
私は何せ、トイレに行っても何をしたんだか全然気が付かれないような女でございますし（意味のない自慢）、大熊猫も私と一緒にゴハン食べていたときはそうだったんですから、ここしばらくのトイレの『かほり』は、肉食による毒ガスの仕業ということはアキラカでございます。で、大熊猫も気にしておりましたので、肉をほぼ食い尽くした一昨日から、玄米ゴハンと味噌汁生活に戻った、とそういうわけでございます。

もともと大熊猫は食べたものが即座に身体に反映するたちなんでございますのですが、まああなたこれが、冗談のように消えたトイレの匂い。しかも身体も大変楽らしいですわ。所詮あたしらは農耕民族なんだな（笑）。

っつーわけで、玄米生活に戻るために、とっとと買出しに出かけたヤマダ。ええ、あるものはあらかた食い尽くしてしまっていたものですからね、あたしが（自分だけいいものを食べていた利己的なヤマダ）。
で、玄米のほかにも、むかーしスズキ君に聞いた『アマランサス』とか言う穀物やら、小豆やら大豆やらを買い込みまして、といっても豆と買って安いよねぇ。袋いっぱい色んな種類買って１５００円だもん。ああ、貧乏人の味方、僕らのマメ万歳（激しく謎）。

それと、目に付いたので『ポレンタ』っつー、トウモロコシのマッシュポテトみたいな（意味不明）料理のためのトウモロコシ粉も購入。これはお湯でふやかして食べると結構ミジメったらしい味がして、ヤマダは好きなのです。

とまあ、普段の食生活に戻りつつあるのですがね。ま、これがいいんだか悪いんだかやっぱり肉が落ちてしまいましたわね。といっても、充分一般的に言って太っているのですが、『太った！』と大騒ぎしていたときに比べてサイズが一つ落ちてしまいました（ガクリ）。太ろうと思って暴飲暴食すると体調を崩して、食事療法すると体調は戻るけどやっぱりもとの体型に戻ってしまうのだわね、と。っつーか、多分今の体型が身体にあっているのだな、自分。

っつーかさ、痩せるならいっそ、モデルさんのようにウツクシク痩せてみたらどうだね、自分（爆！）。あれだな、なんだかほら。

現実って厳しいのね（激しく謎）。

ではではーんｖｖ

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ごきげんよう。皆様の山田寅次郎（疲労困憊ちょっと復活）でございます（平伏）。

いや、なんですか、御無沙汰している間、母と妹とともにスイス旅行に行ってきましたりとか、同居人のＳに警察呼ばれてしまったりですとか（笑）、魔女の呪いで大熊猫がぎっくり腰になってしまったりですとか（『魔女の一撃』っつー呼び方するらしいのよね）。ま、色々盛りだくさんだったのですがね。ま、ようやっと何だか一応ぼちぼちと落ち着いてネットをつなげたんでございますわ。

そしたらあんた、ポストペットの方のメールにあんた、アホみたいにメールが入っていまして。しかもそれがほとんどウイルスメールだったときたもんだ（自暴自棄）。

ああ、もう使ってないからこのプロバイダー解約しようかしら。とは言うものの、ＩＤなくしたアホな私。っつーか、なんで私が４年も使っていないようなアドレスがこんなにたくさん世に流れたんでしょうかね。あー、面倒（涙）。

というわけで、書きたいことが大変いっぱいあるので、ぼちぼち更新を再開したいなあと思っておりますので、これに懲りずどうぞよろしくお願い申し上げます（平伏）。

っつーかあたしね、書いたかも知んないけど、怒ったり人の悪口をいったりするとアトピーが出るという宿命の持ち主なんでございますのよ。ええ、まるで天使のよう（退場しなさい自分。苦笑）。

で、もうＳのことはね、ぶちぶち言うのやめましたわ。だってあなた、『自分のためにならないもの（かなり本気）』。でもなんだな、今回のことでしみじみと思ったのですが、あたしが何もいきり立って凶弾しなくっても、世間様とか状況とかが罰を当てることってあるんだなぁ、と。

あッ、何だか高慢なこと書きましたね、自分（自己批判。笑）！！！

っつー訳で退場。

追伸：メール下さった方、お返事はじみーに書きますので待っててねぇぇぇ！！

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ごきげんよう。皆様の山田寅次郎（現在負傷中）でございます（平伏）。

えーとね、この日記、8月8日からさかのぼって書いておりますので、要するにヤマダの単なる覚書でございます。ええ、便利なのよね、この日記ってば個人的に（爆！）。

っつー訳で、引越し、スイス旅行、帰宅に片付け、家具の買出しに来客ラッシュ、と、ここのところ、ヤマダの脳みその処理能力をはるかに超える日々を過ごしていたのでございますが、一応本日、引越しして『初めて』、これといった用事もなく（片付けとかあるけどね、アカラサマに。苦笑）来客のない一日になりましたものですから、大熊猫とともに念願のＤＶＤ鑑賞会をしたのでございますわよ。

何で念願っつーかと申しますとね。あたしが長い間欲しかった『薔薇の名前』っつーＤＶＤを買ったからなんでございますのよ。ええ、これ出てなくってね、この間偶然にもやっと見つけまして。というのは廉価版が出たらしいのですわよ。で、『即買』致しましたのでございます。

この作品なのでございますが、はるか昔、私がまだかなり若かったコロに、ある先生から『中世の修道院の生活がわかって興味深いから見てごらんなさい』と言われたものの、何だか難しそうだったのでそのまま知らないフリを決め込んでいたものでございまして。で、一度何だかテレビで放映されていたときに一瞬見たのですが、何だか汚かったので（爆！）そのまま見なかったことにした、とそういうものなんですが。

で、『薔薇の名前』ですわよ。あたしゃー、主役（なのか）の男の子の顔がまず好きじゃないのですが、美形じゃないところがリアルっぽいのか、と思いつつ見ましたんですが。結論として、『絶対原作は面白いはずだ』と思いましたのでございます。で、大熊猫が実家に持っているというので、いつか読もう、と心に決めた次第です。

っつーかさ、私、『羊たちの沈黙』シリーズなど、原作は大好きなんですが、映画だとなんでああなっちゃうんだろう、と思ったり。『ハンニバル』も原作は大変面白いと思ったもので（かなりツボだった）、かたくなに映画は見ませんでしたのよ。ええ、アンソニー・ホプキンスは好きなんですけどもね（笑）。

映画と原作って別ものなのかなぁ？　

とか考えつつも、大熊猫に包帯巻いてもらって寝ました。ああ、包帯大好き（変態）。

ではではーん。

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こんばんわ。皆様の山田寅次郎（アホ）でございます。

で、Ｓなんですがね。追い出されることにまあ、１００パーセント決まりましたわ（高笑い）。
っつーのは、大家の息子（職業ドクターで、すでに５０歳過ぎくらい）に本日会いまして。今までの電話代の領収書と、私がドイツテレコムやインターネット会社に出した手紙などを示しつつ、私が不自由なドイツ語で説明いたしましたらば、大家の息子が『それは知らなかった』とショックを受けていたので、ついでに『あなた洗濯代払っちゃダメ、あたしが払ってないから』といったこととか、ゴミ捨ても洗濯もみんなあたしにさせてるとか、『あたしに刃向かっている』と言ったこととか、全部話してやったのでございます。

で、大家の息子が、『あなたの前にＳと同居していたＮ（私の間違いで、実はＩという名前だった。苦笑）とＳの関係が非常に悪かったので、どうしてなんだと思っていた』、というので、私が『だって彼女、Ｉの事を泥棒だと言っていたんですよ。彼女がＳのフライパンを持っていったというので。で、Ｉがこの家に来てからというもの（Ｉは旦那が亡くなってからというもの、うちの大家の住む１階にずっと泊めてもらっていた）、あたしたちは入り口のドアにカギを閉めなきゃならなかったんです（Ｓと私の共同の出入り口で、家の中だから閉める習慣はなかった）』と言ってやったら絶句。

何せ私、お金の払いが大変ちゃんとしているというので、大家の息子に絶大なる信頼を受けている身でございます。しかもＩは大家のばあちゃんを大事にしている上、ばあちゃんもばあちゃんのお姉さんもＩを大変に可愛がっている。あたしとＩが手を組んだらあなた（組んでないけど）、Ｓなんかひとたまりもないですわよ。なんてったって、信頼のレベルが違いますからね（高笑）。

で、大家の息子が『これであなたのあとに新しい人を入れても、Ｓがいるなら同じ事になってしまう。今探せば大学の学年末だから、新しい人いくらもいるよね？』といっていましたので、ま、追い出されるでしょうね。っつーか私に『心当たりない？』と聞いたので『Ｓがいる限り、申し訳ないけど誰にも紹介できません』と言ったら『それはそのとおり』と深く頷いていましたしね（黒い笑い）。

で、大家の息子、私に大変に親切にしてくれまして、何かコンサートでもあったらぜひぜひ自分を呼ば『なくてはならない』と言っておりましたので、ま、あたしのほうには全く問題はないんですが。

で、Ｓったら、自分がなくした４月分の請求書及び明細（こちらからかけた電話番号が書いてある）を、１０日ほど前ですか、『自分でドイツテレコムに言って再発行してもらってくる』と言っていたくせに、今日大熊猫が、彼女に私が渡したこの件の手紙やら勘定書きやらを返してもらいに行った際、『なくした分のは今日行ってもらってくるわ』と言ったそうで。で、今日帰ってきても何にも言ってなかったから、絶対行ってないな。っつーか行く気ないな。そもそも、私の名前で契約している電話の明細書なんて、他人が言って簡単に出してくれるわけないじゃないのよ。そんなのほいほい出したら、プライバシー侵害で訴えられて大変だよ？　そんなこともわかんないのか、バカなんだねぇ、全く。

ま、一ついえることは、だ。信用っつーのはこつこつと日々地道にためていくものであって、それは結局人のためじゃなくて自分のためなんだな。ああ、あたしゃ今日ほど『草根の外交してて良かった』と思ったことはないよ（爆！）。

っつー訳で、明日明後日と引越ししまーす。

先頭 表紙

こんばんわ、ヤマダです。
もうダメ、本当にダメだわあたし（号泣）。

あたしね、あたし片付け大キライなのよ。しかも何だか暑いのよ、今日。んで週末まで暑いって言うのよ。んで、やんなきゃいけないことがたくさんあるのよ。
しかもあたしの大キライな母親が来るのよ。もう１分１秒だって惜しいのに、のこのこスイスに団体ツアーで行かなきゃならないのよ。しかも１回行ったとこなのよ、しかも観光地なのよ。スイスの観光地はキレイなんだけど、あたしプロっぽくてキライなのよ。何だかこう、営業が見えてイヤなのよ、スイス。物価高いしさ。

っつーかあたし、そもそも１度母親と回ったおかげで、マジ大キライなのよ、スイス。マジいいこと何もなかったのよ。マッターホーンとかもキレイだったけど、あたしゃ所詮無骨なもんだから、ドイツの田舎クサイ山が好きなのよ。おまけに日本人観光客がローレックス買いあさってる観光地なんて行くの、死んでもイヤなのよ。だってあたし一度言われたんだもの、スイス人に『日本人はよくローレックス買うわよねぇ、新聞に出てたわ』って。いや、死ぬくらいなら行くけどな。

しかも団体客って、ちまちまちまちまちまちまちまちま歩くから一緒に歩くのイヤなのよ。アホみたいに目立つんだもの。何で重心落として大またでとっとと歩けないのかしら。しかも何で昼なのに夜の化粧してんの？　ケバくて目立つからやめろっつーの、マジで。　

っつーかたぶん、あたし母親がダメなんだわよね、マジで。だからスイスがキライなのも、坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、と、そういうわけなのよね。ええ、解っているのよ、八つ当たりだって事はさ。

んで、それ考え始めた途端、全身物凄い蕁麻疹が出てきたのよ。っつーか大丈夫なのか、自分。いや、ダメかも、マジで。

もうダメだ、本当にもうダメだ。


たーすーけーてーー（ヤマダ魂の叫び）！！

合掌。

先頭 表紙

ヤマダです。っつーか書かせて、ええ、だってもう、イライラするんですものあたし。

いや、絶対これ生理前症候群だな。そうとしか考えられない。だってあたし、基本的にかなり安定しているほうだと思うもの。なんてったってババアだからさ。

でさ、気が変になりくさい時って、その３、４日前にだいたいわかるんだよね。とにかく蕁麻疹が凄い。そしたら案の定、今日になって、頭に来ました、マジで。
そもそも暑いのが大変苦手なのに、しかも蒸し蒸ししてて、おまけに荷造りですよ。もうね、大キライなものの三冠王が迫り来たつー感じなのよ。

それに引越しとビザ申請と諸々の手続きとアホ女Ｓのこととうちの母のお供のことと、そういうこと考えてたらマジ気が変になりそうなのよ。っつーかあたし、すげぇ理性的な人間だと思う、マジで。だって誰にもイライラしてること気がつかれないからさ。

っつーか、あたし毎回生理前になるんじゃないのよ。たまになるの、そしてそれが蕁麻疹と連動してるの。っつーかこんなの毎回あったらもう気が狂う、マジでもう黄色い救急車（ガセネタ）。

こういうときはキリスト教徒でよかったと思うな（偽だけど）。だってあんた、キリスト教では自殺は禁止ですからね。

っつーか、窓から飛び出したくならね？　大きな声で叫びながらさ。


高所恐怖症なんだけどな（爆！）。


……せめて酒飲んでみよう。っつーか、こういうときのために２〜３０度くらいのアルコール用意しとくべきだな。ギリシャの『うーぞ』とかいうのがいいな、あれ好き。あれ買っといて４、５杯飲めば幸せな気持ちで寝れるな。っつーか、あたし、イライラする時って、不思議と飲みたくないんだよね。っつーか、アル中にはならないな、偉いぞ自分（苦笑）。


ああ、毎月こんなことじゃなくてマジ良かった。


合掌。

先頭 表紙

こんばんわ、ヤマダです。

家決まりました。引越しの荷物詰めるのが大変です。大熊猫が帰ってきます。
Ｓと彼の雲行きが恐ろしい事になっています。母がスイスにやってくるので、お供しなくてはなりません。

とか何とか、色々書きたいことが山積みなのですが、なんだかあんた、時間がなくてもう（涙）。

っつー訳で、待て、次号！！！！！！

合掌

先頭 表紙

（２から続く）

ところが、Ｓがスペインから帰ってきて、ちなみに７時前に帰ってきたくせに、何故だか私の部屋の扉を叩くので、起きてしまった私は（ちなみにＳの友達に５時に電話で起こされている）、Ｄがいるし、今まで払っていない請求書（電話の下に置いてあった）とともに、その新しい請求書を出して『あたしはもう出来るだけのことはやった。でも電話の接続とテレコムの契約は違ったので、もう１か月分払わなくてはならない。私はもう振込みをしたけれど、とにかくあなたは私にその分を払って、文句があるならこの手紙を上げるから、自分で文句言ってお金取り返しなさい。あなたは彼がドイツ人なんだから、私よりも簡単に手伝ってもらえるし、私があなたのお金を払ってあげる理由は何一つ無い。とにかく見て解るとおり、私は電話をかけていないのだから』と言ったのです。

そしたらＳ、もうヒステリーのようになって『払わない！！！』の一点張りで、『あなたが来る前にはこんなことなかったのに、あなたがここと契約してたのがわるいんじゃないの！！！』というので、『だからあたしはあなたがそういったので、すぐにやめてあげたでしょ？　それにとにかくあなたが電話かけたんだから』と言ったのですが、もう『払いたくない！！！　払わない！！』の一点張り。

Ｄが『何でそんなに電話かけたのさ、君がかけたんだから払わないと』と口を一度はさんだところ『どうしてよ！！！！！！』とヒステリックに怒鳴ったので、Ｄ、それ以上何も言わず、結局何を言ったかというと『これ、間違いの請求だから、払わなくていいんだよ。銀行にいって取り返してきなよ』と。

ヤマダ『だからもうそのことについては色々聞いてみたといったでしょうが。とにかく払わなかったらどうなるのよ？　とにかく、ドイツテレコムにこの手紙もっていって、どういう事か説明してもらってよ。あたしが言ったってわかんないでしょ』といったのです。そしたらＤ、ドイツテレコムにも、インターネット会社にも電話かけたくないみたいで『法律を勉強している友達に、払わなかったらどうなるか聞いとく』と。

でもさー、請求書は５月６月の分まとめてきてるんだよ？　全額払わなくていいわけ無いじゃん？　で、その手続きどうするんですか、私がするんですか？　バカ言うなよ、自分の女の不始末だろうが。しかもお前、ドイツ語母国語じゃんか。

で、Ｓは次の次の日くらいにたまりにたまっていた２か月分のお金を払ったのですが、その日にＤはＳを一人置いて遊びにいっちゃってまして。しかもＳ、残りの月の請求書、なくしてしまったらしく、私に『ねえ持ってない？』とか『調べられない？』とか聞くので、『持っていないし調べられるかどうかわかんないわ』と言ったのです。ちなみにお金もらったとき『ありがとう』とかもいいませんでしたわ。だってあなた、いう必要ある？　Ｓが言うべきじゃん、長い間ごめんね、ありがとう。ってさ。

で、そしたら次の日に二人でＤの実家に泊まりにいったらしく、その次の日に一人で帰ってきて『げーげん』発言があった、とそういう次第で。


続く

先頭 表紙